ПРОТИВ ФАНАТОВ НЕ ПОПРЕШЬ-2, или Ужасы в ночи

Написано на основе англоязычного слэш-фанфикшна. Автор благодарит ПРОМТ за любезно предоставленные корявые переводы.

Автор: Алёна
Жанр: юмор и намек на слэш
Дисклеймер: все герои принадлежат не мне, и я ни на что не претендую…

Ник Стоукс и Грэг Сандерс – два закадычных приятеля – сидели на крыше лаборатории в пятницу вечером, ели сушеную вишню и сплевывали косточки прямо вниз. Правда, вишню они запивали пивом, но у них хотя бы хватало ума не сбрасывать с крыши вниз пустые бутылки.
- Гы-гы, – оценил обстановку более начитанный Сандерс, - сидим – прямо как Малыш и Карлсон… Чур, ты Карлсон! – расхохотался он во все горло, тыча слегка округлившегося в последнее время друга пальцем под ребра.
Ник, которого и так уже все в лаборатории достали по поводу его веса, хотел было съездить Сандерсу по уху, но посмотрел в его бесхитростные карие глаза – и передумал. Разве можно было обижаться на Грэга?..
- Ну да, – ответил он вполне миролюбиво, - если я Карлсон, то тогда ты – Малыш. Во, точно – Малыш!...
Он удовлетворенно сплюнул вниз очередную вишневую косточку. Его самолюбие хоть частично, но было отмщено.
- Ну да, - согласился Сандерс, - я Малыш. Поэтому меня никто в лаборатории не воспринимает всерьез… Кроме тебя, - добавил он после паузы.
Ник внимательно посмотрел на друга и заметил, что в глазах того притаилось какое-то беспокойство.
- Ну ты скажешь мне наконец, зачем ты меня сюда затащил? Для какого конфиденциального разговора мы тут с тобой отсиживаемся, в то время как все остальные пацаны из нашей смены давно валяются на диванах дома и смотрят футбол?..
- Видишь ли… - осторожно начал Грэг, - ты в курсе того, что стало известно на прошлой неделе? Когда Гриссом откопал очередную порцию фанатских писем, да еще и из России? Бедный старикан, он несколько вечеров кряду мучил этот онлайн-переводчик; уй, так-кая фигня получалась, но смешно! – и очередная вишневая косточка, умело посланная Сандерсом, канула с крыши на тротуар.
- И что? – осторожно спросил Ник. - Ты не отвлекайся, а то неинтересно…
- НЕИНТЕРЕСНО! У-ю-юй, сейчас тебе будет интересно! – Грэг в предвкушении сюрприза зажмурился, как котенок перед миской сметаны. – Прикинь, Грис вычитал, что фанаты требуют от Мендельсон немедленно развивать его любовную линию с Сарой – понятно же. что злюка Кароль никогда на это не согласится, у нее какие-то там свои резоны… Грис пытается настаивать, он напросился на личную аудиенцию с Мендельсон (помогай ему там Бог как мужчине, уж больно она страшна…) . Но я хочу тебя предупредить: фанатки писали, что если линия любви Сары и Гриса развиваться не будет, они взамен согласны на что-нибудь другое; ну вот хоть на этот, как его… тьфу ты, господи… - Сандерс сплюнул очередную вишневую косточку, - на слэш.
- Это чевой-то такое? – округлил глаза Ник. Грэг посмотрел на него внимательно и хитро:
- Я тебя умоляю, Стоукс, не придуривайся… Все ты прекрасно знаешь. И я тебе, как близкому другу, даже больше скажу. Ежели Мендельсон не согласится на то, чтобы у Гриса с Сарой все-таки была любовь и прочая там морковь, то, насколько я сам в курсе – слэша будет много. Достанется всем и в разных сочетаниях.
- Кхм… - Ник от неожиданности следующую вишневую косточку проглотил. – И мне… нам… тоже достанется?...
Грэг от души расхохотался.
- Что-то в твоих интонациях больше надежды, чем ужаса! Слышал бы Гриссом! – очередная косточка, выплюнутая Грэгом, полетела с крыши вниз. - Собственно, за этим я тебя и позвал сюда – чтобы сообщить пренеприятнейшее известие (хотя кому как, сам понимаешь…): если Мендельсон пойдет на это вместо SRG, то основная слэш-пара, к огорчению старика Гила – это мы с тобой.
- Чевоооо!- Ник аж подскочил, и пивная бутылка слетела с его колен. Она покатилась к краю крыши и плавно ухнула вниз. Вскоре внизу раздался чей-то вопль – судя по голову, припозднившегося Экли, которому стекляшка спикировала точнехонько на лысину.
Происшедшее слегка разрядило обстановку, однако Ник все никак не мог вернуть на место свою отвалившуюся челюсть.
- Рот закрой, муха залетит, - добродушно посоветовал Грэг. И тут же подумал: "Блин, это тоже из слэш-фанфика про нас… из русского… Вот говорили мне – нельзя с утра до ночи сидеть в интернете! Но с другой стороны, когда решается твоя судьба…"
- Так вот, Николас Скотт Стоукс, - продолжал Грэг с дурашливой торжественностью, - официально вам заявляю, что судя по обилию слэш-фанфикшена про Си-Эс-Ай, нас с вами ждет масса обалденных приключений. Фантазия фанатов поистине безгранична. Это нам с тобой еще повезло, что в России слэш-фанфикшн про Си-Эс-Ай только набирает обороты! Там куда больше досталось Гарри Поттеру – вот бедняга, сочувствую от души… Но наши соотечественники постарались куда плотнее – они нас с тобой не обделили, хочу тебе заметить. Из того, что я помню перед тем, как свалился в очередной обморок как натура впечатлительная – было следующее. В одном фанфике, а то и в двух, мы с тобой становимся приемными родителями…
- Ик! – отреагировал Ник, выпав из состояния анабиоза. – А где мы ребенка взяли?
- Нууу… В одном случае – подобрали по интернету для усыновления – через агентство. А в другом… - глаза Грэга плотоядно сверкнули, - в другом случае это был ребенок жертвы, найденный на место преступления, куда мы с тобой выехали работать. Это была девочка… шести месяцев… Абалдеть! Памперсы, пеленки, соски, детские кроватки… - Грэг вещал с интонацией доброго дедушки, рассказывающего своему внуку страшную-престрашную сказку про вампиров и привидения. – И можешь себе представить – в том фанфике именно ТЫ стал инициатором этой идеи!
Ник издал булькающий звук – он в полной прострации захлебнулся пивом.
- Да ты что, погоди, - Грэг добродушно постучал друга по спине, - еще до самого интересного не добрались… В третьем фанфике мы с тобой…. ээээ… тьфу, как его… в общем, заболели СПИДОМ, не сглазить бы. Дай постучу по дереву… - и Сандерс шутливо постучал Ника по стриженой макушке. Тот аж не сразу отреагировал, переваривая полученную информацию:
- Погоди ты, блин, с шуточками своими…Каким СПИДОм?
- Ну каким? Настоящим. Не искусственным же?
- Тьфу, – Ник наконец обрел дар речи. – Как только их земля носит, фанатов этих?
- Фанаток, Ники, - сладко пропел Грэг. – Это все больше де-е-е-е-вушки про нас такое пишут… Мало в сериале любви, черт бы подрал эту Мендельсон – а действующих лиц много. И почти все мужчины! А девушкам мало крови, трупов и мозгов по стенкам: им надо, чтобы ко всему этому присутствовала любовь, морковь и прочие овощи. А также непременно душевные переживания, личные трагедии и сопли. Плюс к тому, опять же, очень желательно семья и дети… А наши продюсеры этого не понимают – прямо как вчера родились! Девушки, кстати, пишут в своих Интернет-дневниках и прочих живых и мертвых журналах (Грэг утробно хихикнул), что мы с тобой такие лапочки и вообще каваи…
- Кто? – хрипло спросил Ник.
- Каваи. Кавай – это по-японски "милый". Как ты думаешь, я милый? – И Сандерс изобразил самую кретинскую улыбку, на которую только был способен.
- Японский бог… - выдавил из себя ошарашенный Ник. – Вы там с Гилом еще и японского фанфикшена начитались?...
- Да нет, - засмеялся Грэг. - Это просто терминология такая… Прочитай историю слэша в сети, если будет интересно. Но погоди, я ж тебе еще не до конца рассказал! И учти: я тебе все, как другу, чтобы для тебя не было неожиданностей, а ты реагируешь, как придурок какой-то. Надо же не просто косточками давиться (Ник икнул и проглотил очередную), а думать – как выкрутиться, если что…
- Ну и что там у тебя про запас, выкладывай!
- О-о-о! Ты сначала пиво убери, а то захлебнешься нафиг… да, вот так-то лучше. Так слушай же: как я тебе говорил, девушкам необходимо (не всем, но некоторым), чтобы у героев была не только любовь, но еще и семья с детьми. А если они пишут слэш-пейринг, они начинают соображать, где бы двум несчастным влюб… кхм… приятелям взять ребенка. И те из фанаток, кто с процедурой усыновления не знаком или по каким-то причинам сам ее не принимает – начинает выдумывать совсем уж несусветные вещи! Вот одна авторша… - Грэг почувствовал, что начинает краснеть – несмотря на всю свою показную отвязность и браваду. – Одна авторша написала… прошу прошения, но это цитата… что один из нас… кхм… забеременел.
Ответом ему был глухой удар: суровый Ник не выдержал и упал в обморок, как слабонервная барышня. Грэг облил его остатками пива, выстрелил ему в нос вишневой косточкой и дождался, когда друг окончательно придет в себя.
- Эй, ты чего это? Нервишки шалят? Катайся с Гилом на американских горках! Давай, давай, очнись… Нам надо сохранять трезвое присутствие духа, несмотря ни на что… даже на то пиво, которое мы уже выдули.
- Так ты просто шутишь спьяну, что ли? – с надеждой произнес Ник слабым голосом. - Надо же такое выдумать, тьфу! Нет, Сандерс, пить ты не умеешь, и не уговаривай меня больше с тобой выпивать… Я лучше вон Уоррика позо…
- Да погоди, - бесцеремонно перебил его Грэг. – Чего ты разнюнился? Это же не ты, в конце концов, а я там забереме… кхм, ну ладно.
- Они совсем офигели? – начал приходить в себя Ник. – Этого же быть не может!
- Ну да, и я там по сюжету то же самое орал вначале, - кивнул Грэг. – А мне дядя доктор популярно объяснил, что я-де, это… генетическая мутация, вот. При всем своем мужском облике внутри имею органы обоих полов. Прикинь, а? Как в пошлом анекдоте, - доигрались!.. – и Грэг снова нервно захохотал.
- Я одного не могу понять, - внимательно поглядел на друга Ник, - что ты так ржешь-то по этому поводу?.. Может, еще скажешь, что тебе такая перспектива нравится?..
- А что?- опять сделал придурочное лицо Грэг. – Как говорит Сара, из любого свинства можно вырезать кусочек ветчины! Во-первых, я ученый, и мне будет просто любопытно понаблюдать сие необычное явление… ээээ... на себе самом. Во-вторых, я буду не первый – первым был Арни Шварценеггер, кажется. Но у него не получилось, а у меня получится, ей-богу! Потому что мадам Мендельсон ради рейтинга из меня что угодно сделает, а генетическую мутацию и подавно. Ей это раз плюнуть, и ты это знаешь. А известно ли тебе, что тому мужчине, у которого это ПОЛУЧИТСЯ, обещана нобелевская премия в миллион долларов? Ты только прикинь - сколько пива и сушеной вишни можно купить на лимон баксов! А еще - Гриссому новую коллекцию бабочек, тебе абонемент в дорогущий фитнесс-клуб… Кэтрин с Сарой по набору косметики, Брассу килограмм халвы, ребятам-техникам новый микроскоп в лабораторию, доку Роббинсу фирменный скальпель… А Экли - набор канцелярских кнопок, большу-у-уую коробку – под задницу подкладывать!
И Грэг Сандерс разразился веселым ребяческим смехом. Ник внимательно посмотрел на него.
- Ты что, и правда - серьезно на это пойдешь?
- Да ну тебя, Стоукс, - отмахнулся Грэг. - Это ж я так… для поднятия духа… Давай-ка лучше, допивай свое пиво и пошли – поддержим нашего Гриссома, пока он еще не ушел на аудиенцию к этой стерве Мендельсон. Старина Гил наверняка переживает – удастся ее уговорить или нет…
- Блин, я уже сам готов идти ее уговаривать! – взъярился Ник.
- А что, - подхватил Грэг, - это идея! Идите вместе с Гриссомом! А то и я с вами пойду… Один выдохнется – второй на подхвате, и так далее... А то кто ее знает, эту Мендельсон! Может быть, она сама – генетическая мутация, если элементарных вещей понять не может?
Друзья переглянулись и начали собираться. Перед уходом Сандерс затолкал в карман остатки сушеной вишни и сказал другу:
- Погоди, бутылки с собой не уноси, пусть тут полежат. Завтра как раз Экли обратно на работу пойдет – тут мы их с крыши и кинем!...