Oi malta…hehehe, hoje não há sustos, não se afligem (tão a ver, aquela cena marada da semana passada), águas passadas, tá? Apresento hoje o quinto capítulo onde já se vai realizar finalmente a Primeira Tarefa desta segunda edição do clube dos Bad Boys! Não sei se a tarefa é bacana ou não, espero que vos arranje alguns momentos de diversão com estes agora sete cromos (olha quem fala, né?). Preparei mais alguns eventos pra incluir no clube além das tarefas e pensei na participação de algumas personagens de animes diferentes ao longo dos capítulos. Vamos vendo se dá boa onda, eu sou toda ouvidos e quaisquer críticas são bem vindas. Espero que gostem deste capítulo!
IMPORTANTÍSSIMO: Tudo na boa, manos, ainda tou cá pra actualizar todas as semanas! Mas vai passar ser aos sábados, dá-me mais jeito. Por isso o próximo capítulo sai no dia 12 de Agosto, capiche? Ok….
Nota: Este capítulo e o próximo vão contar com a participação da escritora Anginha e de Kiba e Toboe do anime Wolf´s Rain! Ler pra crer!
Só mais uma coisinha de nada: PASSEI EM TODOS OS EXAMES, BACANOS! ATÉ A GEO-ESTRUPÍCIA! É FESTA! HURRA! E se Buda quiser…Universidade, aqui vou eu!
Agora sim, o capítulo. Boa Leitura!
No capítulo anterior, err…aleluia! Terminou a apresentação das restantes escritoras, ou seja, da explosiva Cah, da manda-chuva Brunnnekinha-chan e das suas lambe-botas Kaori e Tenchi. Dando the end nesta cena, por fim deu hipótese de conhecer o sétimo Bad Boy, porém dois tipos chatos que nem socos (lê-se InuYasha e Sonic) deram cabo da galhofa e ainda levaram comentário da maldita gralha, tcs tcs. Por fim…apareceu o nosso baby, Sasuke Uchida, que até se cantou All Star! Este gajo é que vai arrasar miúdas, né?
Capíulo 5: Spooky Room!
Granda men! Rico muchacho! Todo sexy, tudo de bom! É bacano, é lindo, é fofo, é giro, é bacano, é lindo, é fofo, é giro, é bacano, é lindo, é fofo, é giro, é reticências senão o povo dorme, é tão gostoso que só de vê-lo apetece-me dar um beijo, dar-lhe um conjunto de loiça completo das Rendinhas da Avó, dar-lhe um Nissan se eu fanasse algum, dar-lhe…
Sasuke: Que bosta de porcaria e cagalhoto de lugar é este, bicha asquerosa?
…¬¬ um tamanho coice naquelas ventas paranóicas…
KnucklesGirl: Tás no prédio do clube dos Bad Boys, percelambido? Não tás bem, muda-te. Isto não é a casa da sogra…
Escritoras: Ó KNUX!
KnucklesGirl: Quié?
Littledark: Que coisa feia, filha!
Xia: Ele é sexy!
Brunnekinha-chan: Ultrapassa a escala!
Katz: Excita as garinas!
Sora: Faz os trabalhos de casa todos!
Marronita: Não vistes que insultastes o otário? (lol)
KnucklesGirl: Sei dessas cenas todas, especialmente essa do otário, mas ele tem de ver quem é chefe aqui, pá!
Sasuke: Sou eu e fim do pio!
POF
KnucklesGirl: Bem-vindo ao clube, ó gajo maldito.
Sasuke: - -XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
KnucklesGirl: Antes que salte a tampax, acho que tá na hora de começarmos a primeira tarefa, né?
Escritoria: BANZAI!
Bad Boys (incluindo o Sasuke): Cagai!
POF POF POF POF POF POF POF!
FireKai: E a primeira tarefa é o quê? (dando chutes disfarçadamente ao cofrezinho do Masaru)
KnucklesGirl: É seguir-me, tropa, e…mais…nada! (já adiantando pelo caminho)
Todos: ¬¬UUUUU…remédio…
E lá foi a tropa toda atrás da patroa. Enquanto isso, fora do prédio dois bichos papeavam…
Toboe: Snif…snif…fung fung…snif…IRRA! PORRA E TRIPLA MERD#! NÃO É AQUI, Ó GAJO! PARAÍSO UM CARAPAU! ISTO É UM PRÉDIO, SEU CABEÇA DE PÊLO RECICLADO DE PULGAS CASEIRAS! PARAÍSO É PRA LÁ NA ESQUINA, FOD#-SE! (decidamente é uma quebra a muitas leis da natureza pôr este bicho a dizer tal coisa)
Kiba: CALA A BOCA, CACHORRINHO BABÃO! É AQUI E FIM DO PAPO, CAPICHE?
Toboe: CACHORRINHO BABÃO É A PUT# DA TUA MAMÃ!
Kiba: NÃO METAS A MINHA MAMMA NISTO, SEU BICHA GAY!
Toboe: COMO É QUE É?
A camarote da discussão…
Velho sem dentadura: Olha bluxa, olha pla aqueles cães, palece que andam a abusar dos copos ao legar o canteiro da avó chica e agola tão a fuçar o focinho um ao outro!
Velha sem peruca: Tu é que andas com os copos, troço roto, não tás a ver que é só competição macho men, pá? Aposto no cão branco!
Velho sem dentadura: Ó ó ó ó ó ó ó ó ó, eu quelo o cão castanho da pulseila, é bué da fixe e palece ter uns dentes bacanos!
Velha sem peruca: Ladra pra outro lado, Cebolinha, os cães vão partir pra agressão!
Kiba e Toboe: CÃES SÃO AS CABRAS QUE VOS PARIRAM, SEUS COTAS ABUSADOS DE PEDOFOLIA! Oops…
Velha e velho: OO ELES FALAM!
Kiba e Toboe: Ferrou na fuça…
Pois, estes dois bichos são lobos do anime Wolf´s Rain, um anime que descobri há pouco tempo. E é cool…
Kiba: ¬¬ E agora, tosco?
Toboe (com olhinhos de Bambi): Qui cotas lindos, fazem-mi lembrar minha velhinha, tão boazinha qui brincava comigo e botava azeite firvente no calçado pra eu lambir a torto e a direito e…
Kiba: ¬¬ Poupa-me os pormenores. Arranja um modo de despachar estes alucinados que já tou com o rabo entre as pernas!
Toboe: Ah, é simples, men!
Kiba: Simples qual carapuça?
Toboe: SEBO NAS CANELAS! (e bazou-se a toda a speed em direcção ao prédio)
Kiba: Deixastes-te pendurado, pá! Vais pagá-las! (e bazou-se também)
Cri cri cri cri cri…
Velho sem dentadura: Palece que acabou o especa…
Velha sem peruca: Yo…
Cri cri cri cri cri…(sopra um ventinho)
Velho sem dentadura: Bola ver os Pilatas das Calaíbas…
Velha sem peruca: Yo…
Á entrada do prédio…
Metal Sonic: Alto aí cachorros-quentes, identificam-se!
Kiba e Toboe: És porcaria ou algo pior?
Metal Sonic: ¬¬XXXXXXXXX Vão fuçar caixotes, stupid dogs! (duas palavras frequentemente ditas no cartoon Courage, the Cowardly Dog)
Kiba: Põe-te nas put#s, ó das cuecas de menina!
Metal Sonic: "Porcaria de fic!"
Toboe: São de que tipo?
Kiba: Fio dental! (puxando as cuecas do robô com os dentes)
Metal Sonic: ¬¬XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
De volta ao interior do prédio, agora no quarto andar…
KnucklesGirl: Chegámos! Caro povo bad, tomaram os vossos antibióticos? É que por detrás desta portinha tá a vossa tarefinha…
Masaru: Oxalá fosse rapar-te as tripas!
Sasuke: Eu cá financiava no churrasco!
¬¬ Comovente…já a boa parte do capítulo o ninja me quer ver no espeto. Que mal fiz eu? Eu só quero o bem pra o Mundo! É claro que o Mundo ficaria mais ferrado do que já está caso eu fizesse algo para "ajudar", não quero estragar o prestável serviço do George Bush (ahahahahahahahahahahahahaha!) mas isso é História (e raios partam a História!)
Bad Boys: Hummm…(já com baita pensamentos)
Escritoras e os dois escritores: (pisca, pisca)
KnucklesGirl: Fazem o favor…(abrindo a porta num ruído surdo)
Desvendou-se um mundo novo para eles: paredes com graves ranhuras, chão infestado de restos de fast-food e conservantes, janelas com latas cravadas no vidro, mesa sem uma perna, cheiro a morto e um armário já pronto para o lixo, tudo encoberto por uma imensa escuridão…pior foi aquela parte em que acendi a luz…
Todos: Xina pá…
KnucklesGirl: Tá exótico, não tá?
Todos: ¬¬ Cega…
Kai: O que passou aqui? Uma debandada de KnucklesDumbs selvagens?
POF! (desculpem lá, gentalha amiga do Kai, mas ele tava a pedi-las…)
Xia: Parece é que houve galhofa!
KnucklesGirl: Foi galhofa…
Escritoras e os dois escritores: Oro?
KnucklesGirl: O pior foi a parte alentejana, tava aqui a malta toda de Dragon Ball Z com os copos e garinas boas pra comer e decidiram dar um trato ao local…os convidados é que levaram com as favas…
FireKai: Não puderam botar um som?
KnucklesGirl: Não, o Freezer mandou tudo pra ao terreno e toda a malta ficou estendida ao pernil!
Escritoras e os dois escritores: OO?
KnucklesGirl: Mortos…
Escritoras e os dois escritores: OO?
KnucklesGirl: Deixem pra lá…
CRÁS! (o armário começou a mexer sozinho)
Todos: ASSOMBRAÇÃOOOOOOOO! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
KnucklesGirl: Alguém saca daí um aspirador!
Dalijah: Aonde, pá?
KnucklesGirl: Do cu do candeeiro, meu…
Dalijah: PENSAS QUE SOU DORAEMON OU CARAPUÇA?
FireKai: O sugador do jogo Luigi´s Mansion é dava jeito!
KnucklesGirl: Vá lá fanar-lhes!
FireKai: E porquê eu?
Sora: O ARMÁRIO VAI DESBUCHAR O NOJO QUE TEM NO INTERIOR!
Escritoras: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! (agarradas yodas praticamente no Kai e no Sasuke)
Os dois escritores: (a rezar a Ave Maria Cheia de Graça o Senhor é convosco)
CRÁS! (a porta do armário abriu-se…)
Escritoras (o Sasuke e o Kai já se viam aflitos de manterem o ar): É DA CRÓNICAS DE NÁRNIA!
Todos: Oro?
Cinco segundos depois…
Todos: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Gralaha: AHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Incógnita saído do armário: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Todos (incluindo a gralha): Oro?
Incógnita saída do armário: AUUUUUUUUUU…(reparou que todo o mundo olhava pra ela)…au? Fazer o quê? TENHO UM SACO DE ALFINETES ENFIADO NO RABO!
Ó boy…
…
KnucklesGirl: Co´a breca, Shadow, porra, primeiro a little, depois o Dali, agora ela? Pouca sorte né, Anginha? (com o pé-de-cabra já a fazer aquele servicinho que tá a começar a encher…)
Incógnita saída do armário, ou seja, Anginha: TT Hurt…
Katz: Que fazias enfiada no armário?
Anginha: Cantava D´ZRT, pois tava segura da galhofa aos copos da malta DB Z!
KnucklesGirl: Decidamente esse povo ganhou uma certa obsessão em ti…
O Flashback que o diga!
Anginha: Ei, tio, deixa-me passar! Tou carga pesada comigo, dê-me dó, tá? (carregada com dois sacos de pipocas, a tentar passar pela malta do Dragon Ball Z, ui…)
Songoku: Ei, vê onde pôs as patas sujas, ó…quem és tu, ó moça?
Anginha: Sou a Anginha, algum problema, tio? Eu quero ir para o meu lugar ali á frente tá?
Songoku: A quem é que é que estás a chamar de tio, SUA NERD?
Anginha: Ao teu rabo gordo e flácido, dúvidas? Poupa em bifes, tá?
Songoku: Tás a chamar-me bola de Berlim, ó Maria Picóis? Queres levar aí?
Anginha: Ó tio, eu agradecia se saísses daí!
Songoku: Ok…KA…
Anginha: Quié?
Songoku: ME…
Anginha: Não tou a gostar dessas onomatopeias, será que devo me pisgar?
Songoku: HA…
Anginha: Já tou a ver o filme…
Songoku: ME…
Anginha: Alguém me passe uma aspirina! Ah, vou morrer…
Songoku: HAAAAAAAAAAAAAAAA!
ZUIMMMMMMMMMMMMMM (aquele ataque super-famoso passou a raspão por da cabeça da Anginha, atingindo um dos holofotes (que por pouco ela não ficou com um penteado punk) e esta, sem fazer nem mais um pio, tratou logo de sair daquela zona antes que o Songoku recarregasse a bateria)
Fim do flashback
Anginha: Ah, agora foi fim da picada! O Songoku já não canta mais!
Brunnekinha-Chan: Porquê soldado? O gajo bazou pra outra zona e destes-lhe um chega pra lá algures por aqui?
Anginha: É, literalmente…
Kaori: Quer dizer que ele tá cá? (todos engoliram seco)
Anginha: Tá ali…(apontando pra cima)
Err, vocês querem que eu descreva a situação seguinte? Sem tabus? Ok…todos olharam pra cima, não foi? Até aqui bué. Pior foi quando viram UM ESQUELETO COMPLETO PENDURADO NO CANDEEIRO COBERTO DE PÉ E AINDA COM RESTO DE PELE E CABELO PRETO NOS OSSOS E ROUPAS DAQUELAS TIPO ARTES MARCIAIS VERMELHAS QUE TODO O MUNDO CONHECE, DANDO PROVAS CIENTÍFICAS QUE AQUILO ERA…
Todos: (de queixo caído e em estado de choque) OO
Anginha (estranhamente descontraída): Foi algo que correu mal, ele agora não é lá muito animado…
KnucklesGirl: Err…baril…err... ainda há gente viva além de ti?
Anginha: Ah não, só morta…
Bad Boys: …(ainda traumatizados)
Cah: E nós estamos na ementa, pois não?
Anginha: Se tivermos a gente abriga no armário, há espaço pra todos!
KnucklesGirl: Isto só vai complicar a vida dos nossos meninos…
Tala: Português, please…
KnucklesGirl: Esta é a vossa primeira tarefa…limpeza.
Fim do 5º Capítulo
E então? Eu receio que esta última parte foi meio dramática por causa…daquilo…err….never mind. Mas gostaram? Foi mesmo na última linha que revelei qual é a Primeira Tarefa. Pode-se mesmo dizer que os Bad Boys estão feitos ao bife. O que aconteceu aos dois lobos? E aos velhinhos? Foram mesmo ver os Piratas das Caraíbas? Descubram tudo isso no próximo capítulo! No sábado! Tchau e MANDEM-ME REVIEWS! PLEASE! PLEASE! PLEASE! PLEASE!