Oi gente! Depois de algum tempo dada como desaparecida (dois meses! Que mal hein?) estou de volta com uma fic completamente nova! Nesta vez vou ferrar a vida aos bronzeados, invadir-lhes a privacidade, ver o que não devia (pensamentos pervertidos) hehehehehehehehehehehehehe (limpando da baba da boca), bem espero que gostem da fic!
Aviso: Saint Seiya não me pertence! (cá em Portugal nem sequer a mangás temos direito! É justo?)
Fic: Bora chatear os Bronzeados?
Japão. Grande, rico e poderoso. Fundação Kido. Grande, rico e poderoso. Saori Kido. Ranhosa, mão-de-vaca e asquerosa.
Saori: COMO É QUE É?
KnucklesGirl: Nada! Eu não disse nada…idiota….
Saori: EU OUVI ISSO!
KnucklesGirl: Ui. Agora é que a vaca mordeu as couves…câmara-men, bora bazar daqui.
Mascara da Morte: CÂMARA-MEN É A PUTA QUE TE PARIU!
KnucklesGirl: Masquinha, não te irrites, ok? Já me basta aturar a besta da Bruxaori! Olha, era suposto encontrar com os bronzeados!
Máscara da Morte: Eu não estou aqui para te fazer recados ó choça! Bate os calcantes e desaparece! Tou ocupado a olhar para as pernas gostosas da minha deusa…(babando-se)
Saori: Ora seu…PERVERTIDO!
PAF
ZIUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
POFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
KnucklesGirl (estendendo a mão a um Masquinha meio partido): Puxa men…levar tapa, ser projectado, atravessar duas paredes e ir parar ao quarto do Seiya é mesmo pouca sorte…
Máscara da Morte: Ai, fazer o quê?
KnucklesGirl: Já estamos num curral, onde está o Eguinha Pocotó?
Seiya (entrando de rompante no quarto): Quem é égua aqui?
KnucklesGirl: Tcs tcs tcs…(abanando a cabeça, olhando para ele)
Seiya: O que foi? Tenho alguma coisa na cara?
KnucklesGirl: Não, mas em algum lugar estivestes não foi?
Seiya: Estive a tomar banho, e depois?
KnucklesGirl: Era suposto vires minimamente equipado, não achas?
Seiya: OO? (reparou que não tinha a toalha posta)
KnucklesGirl: Também o que está aí em baixo não é grande coisa…
Seiya: BAZA-TE! (com um coice (coice-égua. Sacaram manos?) achatou-me para fora do quarto)
POF (bati com a cabeça contra o corrimão)
KnucklesGirl: Ei devolve o Masquinha!
PLOF (recado satisfeito)
KnucklesGirl: Hunf, bora lá câmara-men, vamos ver como está o nerd do Shiryu…
Máscara da Morte: Olha quem fala…(seguindo-me emburrado)
Chegando ao quarto do dragão…
KnucklesGirl: Tens aí um extintor?
Máscara da Morte: Para quê?
KnucklesGirl: Para caso o nerd estiver em brasa e me quiser colocar no espeto.
Máscara da Morte: Deixa de ser burra, quem faz isso é o Ikki!
KnucklesGirl: Ah, pois é, perdon me ami…
Máscara da Morte: "Só cá faltava ela dar uma de Camus, quem será que ela imitará a seguir?
KnucklesGirl: Bora arrebentar esta porta que já cheira mal como a minha cueca!
Máscara da Morte: ESSA DEIXA É MINHA!
BUM! (abri a porta com um chute. No quarto…)
Máscara da Morte: …não estava ninguém…
KnucklesGirl: Masquinha…ALGUÉM TE PAGOU PARA ROUBARES O MEU POSTO DE NARRADORA? FILMA A PORCARIA DO QUARTO!
Máscara da Morte: "Tenho uma vida de cão, men…"
KnucklesGirl: Onde está o Shiryu? SHIRYUUUUUUUUUUUUUUU!
Máscara da Morte (imitando a minha voz, parecendo uma galinha abobalhada): Onde estás meu amor…
POF
KnucklesGirl (com veia saltando): QUERES REPETIR A PIADA?
Máscara da Morte (esmagado por um cofre de duas toneladas): Perdão, perdão, perdão, perdão "o tanas"…
KnucklesGirl (ignorando-o completamente): PORRA SHIRYU! APARECE DE UMA VEZ MEN! EU NÃO SOU NENHUMA PSICÓLOGA!
Shiryu (aparecendo envergonhado do detrás da cama): Não és? Então que raio de bicho és tu?
KnucklesGirl: Sou a KnucklesGirl, a escritora de Portugal! Não te lembras? Aquela da fic "Uma fic-writer nova? NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!"
Shiryu: Não, não lembro. Sabes, é que hoje bati com a cabeça na parede quando fiz snowboard no corrimão por causa de uma aposta…esquece!
KnucklesGirl: Essa não vou esquecer! (anotando a barraca num bloquinho de notas) "Com esta eu vou ganhar uma pipa de massa na Internet."
Shiryu: Dá para te pisgares do meu quarto? Tenho de me arranjar para me encontrar com a Shunrei…
KnucklesGirl: Não posso ficar aqui a apreciar as vistas? Daquelas intimas?
Shiryu: PELA CÓLERA DO DRAGÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
(fui projectada que nem um míssil e bati NOVAMENTE com a cabeça no corrimão)
KnucklesGirl: E o Masqui….
POF (o fedido chocou contra mim)
KnucklesGirl: Isto está a começar a ficar repetitivo! Não penso sair daqui enquanto não filmarmos uma boas cenas com os Bronzeados! Vamos para o quarto do pato!
Máscara da Morte: "Ainda faltam três. Quero ir para caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasa!"
Chegando ao quarto do Hyoga…
KnucklesGirl: Ora bem, nesta vez entremos com dignidade! (recuei uns passos)
Máscara da Morte: OO?
KnucklesGirl: IÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! (corri a toda a velocidade em direcção á porta)
Máscara da Morte: …(com o intuito de me ferrar, abriu a porta)
KnucklesGirl: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! QUERO TRAVÕÕÕÕÕESSSSSSSSSSSSS!
ZIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
….
…
…
…
…
…
…
POF CRÁS TUM CRÁS CAPOF BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
Máscara da Morte (espreitando para dentro do quarto, agora feito num caos): Xi na pá! Essa deve ter doído forte e feio…
KnucklesGirl (surgindo de um monte de cuecas): PRA QUE FOI ISSO, MARICÃO FEDIDO ITALIANO?
Máscara da Morte: Para te despachar ao tio Hades, mas vejo que não foi desta…fedido é onde te encontras.
KnucklesGirl: Hã? (reparei onde estava) AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! CUECAS! NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO…peraí, são as cuecas do Hyoga! FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE FIXE…
Máscara da Morte: Psicótica de primeira classe…
KnucklesGirl: Onde está o pato marreco?
Máscara da Morte: Sei lá eu. (encostou-se a uma parede e esta abriu-se, revelando um lugar muita esquisito)
KnucklesGirl (com uma cueca enfiada na cabeça e duas em cada orelha): Que porra de lugar é este? (olhando para um ringue de gelo com música do "Lago dos Cisnes" como fundo)
Máscara da Morte: Não sei, mas era gozado se o pato aparecesse agora a dançar nesta cena.
Zeus ouviu a sua prece! O Hyoga pareceu diante deles com um tutu cor-de-rosa (GRANDA NOÍA!) aos saltinhos e a fazer rodopios…
KnucklesGirl e Máscara da Morte: OOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Hyoga (parando de dançar e olhando para a dupla foleira): Quá?
KnucklesGirl e Máscara da Morte: Como?
Hyoga: Quá quá quá quá quá quá quá quá quá? Quá quá!
Máscara da Morte: Agora é que ele pirou de vez…
KnucklesGirl: Já sabia que isto havia de acontecer…
Máscara da Morte: Duh tu é que estás a escrever esta cena!
KnucklesGirl: Quem? Eu?
Máscara da Morte: Não, o Papa.
KnucklesGirl: Oh, deixa pra lá! É para estes casos que eu tenho o meu dicionário Pato-Psiconanês-Português! (abri o dicionário) Ahm…quá quá quá quá quá. (tradução: as minhas cuecas cheiram a salame)
Hyoga: ..UUUUUUUUUUUUUUU
Máscara da Morte: Será que ele entendeu o recado?
KnucklesGirl: Parece que não…(voltei a consultar o dicionário)…quá quá quá quá quá quá! (tradução: a tua mãe é uma gorda que só vê televisão!)
Hyoga: QUÁ! (com veia saltando)
Máscara da Morte: Ferrou…
KnucklesGirl: Ai céus…ahm…quá quá quá quá quá quá! (tradução: és um loiro com cabeça de alho e inteligência de tiranossauro!)
Hyoga: PÓ DE DIAMANTE!
…
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Fim do 1º capítulo
Então? Demasiada idiotice? Eu sei, mas eu sou assim mesmo. Espero que tenham gostado deste capítulo e se tiver motivação suficiente eu escreverei o 2º! Por favor boa gente, enviem-me REVIEWS! PLEASE! PLEASE! PLEASE! PLEASE!