Auteur : RatselGott (anciennement Marieke5)
Origine : Principalement Fullmetal Alchemist, mais d'autres aussi…
Genre : Parodie
Disclaimer : D'où qu'il vienne, aucun personnage ne m'appartient. Tant pis…
Résumé : Le Petit Chaperon Rouge, ça vous dit quelque chose ? Parce qu'en gros, c'est ça… XD
Blabla : Même si je me moque parfois un peu, sachez que j'adore tous les personnages présents ! J'ai écrit ce chapitre après avoir regardé les trois derniers épisodes de Love Hina, donc ne vous étonnez pas s'il y des trucs bizarres… En tout cas, c'est dans ce chapitre que commence le cross-over qui est annoncé depuis le début. Et puis je m'éloigne aussi un tantinet du conte qui me sert de base. Bonne lecture !
Et en italique ce sont… (suspense !)…les pensées, yeah !
LE P… ALCHIMISTE ROUGE (mais non, j'ai pas dit "petit" !)
Dissimulés dans le feuillage abondant, trois étrangers étranges (c'est fait ékeusseupré la répétition !) observaient furtivement le P… Alchimiste Rouge.
"C'est lui la cible ?" demanda le blond.
"Non, la cible, c'est ce qu'il y a dans son panier," lui répondit la jeune fille aux cheveux roses.
"Taisez-vous tous les deux, il va nous repérer", ordonna le troisième larron, un garçon du même âge que les deux autres aux cheveux noirs et rebelles.
Bien qu'il n'eut plus à présent de raison pour aller chez le colonel (cf. chapitre précédent : le colonel va se faire trucider par le Grand Méchant Envy et le P… Alchimiste Rouge va arriver trop tard "sans faire exprès", donc en toute logique il n'a plus besoin d'aller lui remonter le moral !), le héros de cette histoire avançait toujours dans la forêt, son lecteur MP3 vissé sur ses oreilles (RG : Enfin, les écouteurs, pas le lecteur. Vous vous imaginez avec un lecteur MP3 dans les oreilles, vous ? L'auteur : Tss, tais-toi ! Tu me gène pendant que j'écris ! RG : Y a comme un truc qui va pas : c'est pas moi l'auteur ? L'auteur : Mhh…dédoublement d'identité ? RG : On va dire ça…)
Yûhi no oyama ni, teru, teru, momiji… (1) Je me demande un peu ce que fais encore dans cette forêt, se demandait le P… Alchimiste Rouge (RG : Oui on sait, il vient de le dire. L'auteur : Ah ? (Version Mutsumi Otohime)) Puisque ce n'est pas la peine d'aller chez le colonel-caca (2), je ferais aussi bien de rentrer. Mhh, non, il vaut mieux que je découvre le carnage qu'est en train de faire le Grand Méchant Envy moi-même : c'est plus crédible puisque je suis justement censé aller là-bas. En plus, avec un peu de chance, il en restera un peu pour moi. C'est vrai quand même : le Grand Méchant Envy est mon meilleur ennemi après tout ! Je suis sûr qu'il va m'en garder un peu ! Et de toute façon, si je rentre il faudra que je supporte Al et Winry en pleine saison des amours… Beurk !
Tout à ses réflexions, le P… Alchimiste Rouge remarqua à peine qu'un rat, bientôt suivit d'un chat, d'une boule riz, d'un bœuf, d'un lapin, d'un chien et d'un serpent traversaient le chemin devant lui. Ils semblaient fuir quelque chose. Et ce quelque chose fit son apparition : une immense bouteille d'Orangina Sanguine brandissant une tronçonneuse estampillée « AKITO 3000 » bondit hors des fourrés ! (RG : Kyaaaaa, j'veux pas mourir ! L'auteur : Reviens, pourquoi tu t'en vas ? (Toujours version Mutsumi Otohime)
La basse-cour (ou le zoo, au choix) ayant disparu, la bouteille d'Orangina Sanguine se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue (P… Alchimiste Rouge : Y a pas de vent. RG : Si !) : plus un seul morceaux de rat ou de chat ou d'onigiri ou de bœuf ou de lapin, etc.… (3) à soumettre à sa tronçonneuse. Pourtant, il voulait du ragoût ! En désespoir de cause, il se tourna vers le seul être vivant et donc tronçonnable (les arbres, c'est pas marrant) des alentours : le P… Alchimiste Rouge ! (4)
Le P… Alchimiste Rouge regarda avec intérêt l'étrange machin qui avançait vers lui avec des intentions mystérieuses. Que pouvait donc bien lui vouloir ce soda-sado ? (5) Quelle sorte d'alchimie pouvait bien lui avoir donné la vie ? (Eh oui, il ne faut pas perdre de vue que le P… Alchimiste Rouge, tout p… qu'il soit, reste avant tout un scientifique passionné !) Le soda leva sa tronçonneuse, prêt à l'abattre sur la tête de l'alchimiste un peu déconnecté, quand soudain il se retrouva à terre. Deux adolescents, l'un brun et l'autre blond, le maintenaient au sol tandis qu'une fille aux cheveux roses lui confisquait sa tronçonneuse.
"Touche pas !! Touche pas à ça !! Ma tronçonneuseuuuuuuuh !" s'écria le soda en larmes. (6)
"J'espère que vous vous rendez compte de ce que nous venons de faire," demanda la fille à ses compagnons sans faire attention aux supplications de la boisson gazeuse. "Nous n'étions pas sensés nous faire voir, cette mission devait rester furtive."
"Ouais, on le sait bien. Mais si on n'avait rien fait, cet imbécile se serait fait tuer par un jus d'orange !" répondit le brun. (7)
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(1) C'est la chanson du Lapin dans Fruits Basket. J'espère qu'il n'y a pas d'erreurs.
(2) Doux surnom que donne Ed à son bien-aimé colonel dans le volume deux du manga.
(3) C'est un peu long de tous les citer ! Et encore, ils ne sont pas tous là ! Quand ils ont su ce qui les attendait, les autres ont rejoint Ash et Ei-chan à Disneyland Tôkyô !
(4) Heu… là, j'ai eu comme qui dirait un gros blanc : mon inspiration est tombée en panne sèche ! Mais je me suis dit : si je leur donne un chapitre si court, ils vont me jeter en pâture à la bouteille d'Orangina ! Et comme je tiens à ma peau, j'ai fait un grooos effort de concentration et j'ai fait de mon mieux pour trouver la suite. Mhhh, je ne dis pas que c'est réussi…
(5) Wouah, le jeu de mot ! J'suis trop balèze !
(6) Je suis désolée pour les fans d'Akito ! Ne m'en veuillez pas, même s'il est un peu ridicule !
(7) Re-panne d'inspiration… Mais ça m'embête de finir le chapitre là dessus… Je vais m'y remettre demain, et on verra bien ce que ça va donner. (Priez pour moi !)
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Bon, me revoilà. Finalement, on n'est pas demain mais après-demain. Tant pis…
Donc je reprends l'histoire où je l'avais laissée.
Petit récapitulatif de la situation : le P… Alchimiste vient de manquer de se faire tronçonner par une bouteille d'Orangina en manque de ragoût. Heureusement, trois inconnus sont intervenus et ont maîtrisé le soda.
"Ouais, on le sait bien. Mais si on n'avait rien fait, cet imbécile se serait fait tuer par un jus d'orange !" répondit le brun. (Je repends la dernière phrase, ça fait plus classe !)
(L'auteur : Y a l'ordi qui fait "bip", c'est normal ? RG : Je sais pas, c'est celui de mon coloc'. D'ailleurs je le remercie de me le prêter. L'auteur : Ca doit être la batterie… RG : Ca ne règle pas le problème, il est déjà branché sur le secteur. Enregistre ! Vite ! L'auteur : Oh là, calme-toi ! RG : Non, j'ne me calme pas ! Argh, c'est la fin…)
xxxxx à suivre xxxxx
Bon ben finalement, ce chapitre se termine bel et bien ici… Je suis désolée pour la gène occasionnée par les défaillances techniques et autre (notamment d'inspiration…).
