Auteur : RatselGott (anciennement Marieke5) (RG : C'est vrai ? L'auteur : Nan ! J'déconne !)

Origine : Principalement Fullmetal Alchemist, mais d'autres aussi…

Genre : Parodie

Disclaimer : D'où qu'il vienne, aucun personnage ne m'appartient. Tant pis… Ah si ! Poyel, il est à moi ! Et Imamiah est à Ryô-chan.

Résumé : Le Petit Chaperon Rouge, ça vous dit quelque chose ? Parce qu'en gros, c'est ça…

Blabla : Je suis désolée d'avoir mis autant de temps à pondre un chapitre aussi tordu… Dans ce chapitre, le conte part en vacances !

Et en italique ce sont… (Suspense !)…les pensées, yeah !

LE P… ALCHIMISTE ROUGE (mais non, j'ai pas dit "petit" !)

(Première partie du cinquième chapitre)

Alors que le P… Alchimiste Rouge faisait une sieste digestive le ventre à l'air, couché sous un arbre, après s'être envoyé une tarte aux pommes entière, le Colonel Mustang arrivait devant Saint Pierre pour voir s'il avait réussi à se faire pardonner ses erreurs passées.

Les mains dans les poches et la démarche décontractée, le jeune militaire à peine âgé de "bip" ans se présenta avec un flegme tout britannique (1) devant le portier céleste. Le vieil ange (RG : Ca peut vieillir un ange ? St Pierre : Ca fait tout de même quelques milliers d'années que je suis en poste, alors pourquoi je n'aurais pas vieilli ? RG : Ca se défend…), plissant les yeux derrière ses épaisses lunettes (St Pierre : Ca par contre, c'était peut-être pas indispensable, si ?), déshabilla - gomen ! - jaugea du regard le jeune homme en uniforme qui se tenait devant lui. Puis, avec un sourire d'hôtesse édentée, lui demanda :

"Que puis-je pour vous, Monsieur ?"

"Quelle question, vieil homme ! Me laisser entrer, bien sûr ! J'ai réservé une place ici au nom de Généralissime Mustang. Regardez donc dans votre registre !"

L'air soupçonneux, le réceptionniste céleste pianota quelque chose sur le clavier de l'ordinateur qui remplaçait depuis peu son ancien bottin. Il se pencha en avant pour pouvoir lire les petits caractères et les verres de ses lunettes émirent un petit claquement en heurtant l'écran.

"En effet, j'ai bien une réservation à ce nom. Mais je peux aussi voir à votre uniforme que vous n'êtes pas Généralissime, Monsieur."

"Ben… C'est à dire que je n'avais pas prévu de mourir avant de l'être devenu. Vous savez ce que c'est, on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie !" ajouta le colonel en souriant de toutes ses dents et en passant une main dans ses cheveux.

"Bien sûr, oui, je comprends," murmura le saint en le regardant par dessus ses lunettes (M5 : Là, il me fait franchement penser à McGonagall !) "Mais je suis désolé, je ne vais pas pouvoir vous laisser entrer."

"Hein ? OoO Et pourquoi ?"

"Tout simplement parce que ce n'est pas un Généralissime que j'ai sous les yeux, mais un colonel. Or, je n'ai aucune réservation pour un certain colonel Mustang. C'est un Généralissime que j'attends !"

"Et alors ?"

"Alors vous allez vous rendre dans cette salle d'attente communément appelée Purgatoire," répondit Saint Pierre passablement exaspéré. "Mais vous pourrez revenir me voir quand vous serez devenu Généralissime en bonne et due forme, bien entendu," ajouta-t-il avec un sourire conciliant.

Et comment veut-il que je passe Généralissime en restant dans une salle d'attente, lui ?

Ne sachant pas quoi faire, et ne voulant pas se résigner à aller au Purgatoire, le colonel (Roy : Maudit soit ce grade !) s'assit sur un banc dans le parc qui faisait face au Paradis. Sur le banc d'à côté, un jeune homme unijambiste chantait à tue-tête : "J'ai toujours dix-sept ans, j'ai toujours dix-sept ans ! On est pas sérieux quand on a dix-sept ans !…" (2) Sous une gloriette couverte de lierre, deux anges dansaient le tango sur l'air de la Camisa Negra. (3)

Quand le morceau fut terminé, les danseurs s'intéressèrent au beau brun qui venait d'arriver.

"Regarde, Imamiah," chuchota l'un d'entre eux en désignant Mustang. "Il est pas canon ?"

"Si, tout à fait !" confirma l'interpellé d'un ton connaisseur. "Mais il à l'air d'avoir le cafard…"

"On va voir si on peut pas lui remonter le moral…"

"Qu'est ce que tu veux dire Poyel ?" demanda Imamiah en le regardant avec de grands yeux.

"Tu sais que t'es trop chou quand tu fais ça ? Je vais lui demander si ça le tente d'être le troisième," ajouta-t-il avec une lueur lubrique dans le regard. (4)

Poyel alla donc faire sa proposition au canon brun qui avait tout autre chose en tête.

Quand je pense que de mon vivant, je n'ai même pas été fichu de me faire Hawkeye… (RG : J'ai dis "tout autre chose" !!) J'ai vraiment été un raté du début la fin ! Et maintenant, on me refuse l'entrée au Paradis…snif !

La proposition que lui fit Poyel l'étonnât (Roy : C'est normal, je ne savais pas que les anges étaient aussi obsédés que moi !) mais il ne la déclina pas. Au contraire, c'était l'occasion rêvée d'entrer au Paradis ! Le vigile sénile de l'entrée ne pourrait rien lui dire puisqu'il était en compagnie de deux anges ! (RG : On dirait une entrée de boite de nuit ! Imamiah : Oui, avec Poyel c'est un peu ça!)

Quand ils passèrent devant Saint Pierre, celui-ci tiqua en reconnaissant celui qu'il venait de refouler. Poyel et Imamiah prirent chacun une des mains de Mustang et l'invitèrent à passer la grande porte d'or. Lorsque celle-ci se fut refermée, le vieux Pierrot reconnu la voix de Poyel qui chantait : Come on, get happy ! Get ready for the judgment day ! (5)

Xxxxx à suivre xxxxx

Conclusions de la première partie:

- Lust porte-t-elle vraiment le nom d'un péché capital ?

- Roy : Vous pouvez être sûrs que je vais faire tout ce qui sera en mon pouvoir pour devenir Dieu à la place de Dieu ! Il faut faire quelque chose au sujet de cette administration pourrie !

Imamiah : Oui mon chou ! Je te suivrais au bout du monde !

Poyel: Ohé, Roy, Imamiah ! Je me sens tout seul ! Venez faire câlin !

Roy et Imamiah : A vos ordres, mon Seigneur ! On arriiiiiiiiiive ! (6)

Conclusion de la seconde conclusion :

- Roy is so much ambitious ! Nothing can stop him, not even his own death !

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(Seconde partie du cinquième chapitre)

(RG: Attention, ceci est un flash back.)

Je donnai le coup d'envoi de la course, et les deux concurrents partirent tranquillement. Au bout de quelques pas, le Grand Méchant Envy s'arrêta, s'étira, émit un bâillement à s'en décrocher la mâchoire. Il vérifia que le P… Alchimiste Rouge avait déjà disparu avant de me demander :

"Tu crois qu'il se doute que quand j'en aurais terminé avec le colonel ardant, ce sera son tour ?"

"Honnêtement, je ne sais pas du tout."

"J'espère qu'il va venir… Ce serait vraiment trop con de manquer une telle occas' de me faire les deux dans la même journée !"

"Hum, comme tu dis…"

"Tu ne veux pas que je les zigouille ?"

"En fait, je m'en moque. De toute façon, je ne suis que la narratrice de cette histoire ! Je ne peux pas intervenir !"

"La narratrice ? Je pensais que tu étais l'auteur."

"Non, l'auteur, c'est l'auteur."

"Si tu le dis…"

Mettant ainsi un terme à notre conversation, le Grand Méchant Envy se mit en chemin vers la maison du colonel. Avec sa démarche de mannequin, il avait une telle classe que… (L'auteur : Attention, tu t'égares. RG : Ah ?) …qu'il semblait, tel un ange maléfique, prêt à prendre son envol… (L'auteur : M5 !! RG : Maieuh !). Bon, ok.

Le chemin qu'il lui restait à parcourir pour arriver chez sa future victime était très court. Aussi prit-il le temps de s'arrêter pour écouter un instant le concert qui se jouait dans la forêt. Le groupe Mogolian Chop Squad (7) y interprétait l'avant dernier openning de Fullmetal Alchemist. (8)

A la fin du morceau, il rejoignit le bar pour prendre une bièrraubeurre chaude. Comme il avait encore un peu de temps devant lui, il observa Kentaro Sakata tentant de faire la cour à un Keitaro Urashima qui n'avait d'yeux que pour Naru Segawa (9) Un peu plus loin, Motoko Aoyama provoquait en duel Shanon Casull (10) qui avait eu l'audace de l'inviter à danser.

Espérant assister à un massacre en règle, le Grand Méchant Envy resta encore un peu pour observer le combat. Mais Motoko et Shanon étant de force égale, aucun ne parvint à blesser l'autre. Dégoûté de ne pas avoir vu de sang couler (Grand Méchant Envy : J'aurais pas été contre un petit apéritif, moi !), il fini sa bièrraubeurre d'une longue gorgée et repris son chemin.

Pendant ce temps, le P… Alchimiste Rouge parlait cuisine (ou alchimie) avec le réceptacle d'un démon.

Pendant ce temps, le lieutenant Hawkeye quittait la maison du colonel, non sans avoir au préalable vidé son chargeur très près de la tempe de son supérieur en guise de réponse à ses avances.

Pendant ce temps, Al et Winry jouaient à Colin-maillard.

Pendant ce temps, Raito Yagami se creusait la cervelle pour trouver le véritable nom de Ryûzaki (11) afin de le rajouter à son carnet d'adresse.

Pendant ce temps, Ei-chan se faisait des frayeurs dans le train fantôme. Heureusement, Ash était là pour loger une balle en pleine tête à tous les vilains zombis qui osaient faire peur à son japonais préféré !

Pendant ce temps, Kiwi et Buki, menés par Téa, (12) organisaient un coup d'état d'ors et déjà voué à l'échec puisque le tyran qu'ils voulaient renverser, c'était moi !

Pendant ce temps, je vous racontais des trucs sans intérêt pour cacher que c'était déjà la fin du chapitre !

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(1) Vous ne trouvez pas que Roy a la classe d'un Lord ? lol !

(2) Arthuuuuuuuuuuuuuuur !! Je crois que je ne me ferais jamais à la façon dont il a fini sa vie… snif !

(3) J'ai carrément craqué sur cette chanson ! N'est-elle pas parfaite pour danser le tango ? Je verrais bien un zouk au ralenti aussi… Comment ça, c'est bizarre ?

(4) Ah, les anges, c'est plus ce que c'était…lol !

(5) C'est une citation qui vient du ballet final de je ne sais plus quel film musical de la MGM. J'ai vu un reportage là dessus cet aprèm, c'était génial ! Fred Astaire et compagnie, c'étaient des génies de la danse !!

(6) Ce n'était pas voulu, mais en me relisant je me rends compte qu'ils ressemblent pas mal au trio AyamexShigurexHatori de Fruits Basket. Mais là, il y aurait peut-être deux Ayame, non ?

(7) Du manga Beck. Je n'ai lu que le volume 9, mais ça a l'air bien !

(8) C'est mon préféré, mais je sais plus comment il s'appelle T-T

(9) En provenance directe de la résidence Hinata de Love Hina !

(10) From Scrapped Princess.

(11) From Death Note.

(12) Ce sont mes chats! Ils sont tarés tous les trois, mais je les aime quand même.

xxxxx à suivre xxxxx

Donc c'est fini. Un chapitre sans queue ni tête, mais qui a l'avantage de faire passer le temps…

Pas de commentaires pour la suite, si ce n'est qu'elle risque d'arriver un peu plus vite… Enfin, j'espère !!