O nosso querido Clô, depois de ser perseguido para calçar as Sandálias da Humildade acabou ficando com um bloqueio mental de idéias criativas, por conta disso resolveu viajar para que pudesse espairecer e depois de muito pensar foi para Athenas na Grécia onde resolveu visitar as ruínas antigas.
Nessa mania de meter o nariz (e outras coisas) onde não era chamado acabou encontrando o Santuário das 12 casas, como não tinha mais nada para fazer resolveu andar por lá até que encontrou um dos moradores do vilarejo que fica perto.
Morador: Meu senhor, não deveria estar aqui, pois aqui é o Santuário onde vive o Grande Mestre e os Cavaleiros de Ouro!
Clô: Cavaleiros de Ouro? Como assim?
Morador: As armaduras sagradas deles são de ouro!
Clô: Ai, minha nossa! Eu que venho de um país de terceiro mundo onde estão fazendo CPI até de futebol e eu venho para essas ilhas gregas MARAVILHOSAS e os bofes aqui usam armaduras de OURO! Não! Eu preciso ver essas belezas de perto!
Então nosso "herói" Clô resolve ir conhecer os Cavaleiros de Ouro para ver de perto como era, até que ele chega a casa de Áries. Mu está na frente e estranha a presença de um "homem" de cabelos brancos subindo as escadas da casa. Logo ele pensou que se tratava de um viajante perdido.
Mu: Meu bom homem, você está perdido? Você não pode passar por aqui, pois essa é a casa de Áries, se você tentar atravessar eu terei que impedir você nem que seja com a morte.
Clô: SEU HOMEM? Sinto muito queridinho mais você não faz o meu tipo, ainda mais com essas pintinhas na testa, coisa cafona do tempo do movimento hippie!
Mu percebe que não tem escolha e veste a Armadura de Ouro.
Clô: AH ENTÃO É ISSO QUE É A ARMADURA DE OURO! QUE COISA RIDÍCULA, QUERIDINHO! PARECE FANTASIA DE ESCOLA DE SAMBA DE GRUPO DE APOIO!
Mu: Senhor, não levarei suas considerações a sério, pois vejo que é um estrangeiro e deve saber pouco daqui. Portanto saia enquanto é tempo.
Clô: E o quê que você faz aqui queridinho? Além de ficar nessa casa ENORME e apesar de ter uma armadura de ouro não deve ter dinheiro nem para contratar um Office-boy!
Mu: Eu conserto Armaduras.
Clô: E chama isso de consertar? Credo! Que coisa horrorosa! Já percebi que esses tais cavaleiros de ouro não têm senso de estilo como eu que sou um estilista FAMOSÍSSIMO. Aposto que você nunca deu um polimento nessa coisa esquisita que você usa!
Mu: Polimento?
Clô: Sim! Polimento. Venha cá, eu vou mostrar a você. Tire essa roupa e me entregue.
Então nosso Clô começa a limpar e lustrar toda a armadura e aproveita para costurar as roupas de um colocando apliques e rebites muito bem planejados deixando a roupa muito bem estilosa e a armadura brilhante.
Mu: Nossa! Eu nunca consegui fazer com que a minha armadura ganhasse um brilho assim! Senhor Clodovil, o senhor tem todo o meu respeito e como gratidão pode atravessar a casa de Áries, mas tome cuidado, pois nas próximas casas, o senhor pode não ter tanta sorte.
Clô: Tudo bem bofe eu sei me cuidar!
Clô parte para a casa de Touro. Aldebaran se assusta ao ver um senhor subindo para casa de Touro.
Aldebaran: Quem é o senhor?
Clô: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! QUE E É ISSO NA SUA CARA? ESCUTE! VOCÊ NUNCA OUVIU FALAR DE PINÇA? ESSA MONOCELHA É HORROROSA!
Aldebaran: COMO OUSA! VAI SENTIR O PODER DO MEU GRANDE CHIFRE!
Clô: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! VOCÊ É BRASILEIRO?
Aldebaran: Como o senhor sabe?
Clô: Com um golpe com esse nome e ainda por cima com um chifre desse tamanho, só podia ser brasileiro. E ainda por cima já foi casado, pelo tamanho, sua muié divia ser a mó bisca!
Aldebaran (pensando): "Minha nossa! Ele descobriu meu passado! Se os outros cavaleiros descobrirem que eu já fui casado e pior fui traído, eu serei banido do Santuário! Que humilhação!"
Aldebaran: Está bem, senhor, eu o deixarei vivo, poderá passar pela casa com a condição de que isso ficará entre nós!
Clô: Tudo bem ,eu contarei para ninguém!
E Clô atravessa rumo à próxima casa.
Clô passeia pela casa de gêmeos quando observa que existe uma armadura de ouro sozinha. Então ele resolve atravessa, mas quando ele se aproxima, a armadura começa a criar forma de como se uma pessoa estivesse a usando. A armadura começa a andar e no teto começa a surgir uma paisagem estranha e colorida, a grande dimensão estava se abrindo pronto para mandar Clô para longe. Clô começa a observar e comenta.
Clô: Credo! Que iluminação cafona de boate de strip-tease! Eu, como uma pessoa de bom senso, vou dar um jeito nisso aqui, vou ligar para uma empresa de iluminação para colocar umas luminárias do século XVI por aqui!
Então uma coisa muito estranha começa a acontecer. As ondas provocadas pelo telefone celular começam a afetar a grande Dimensão enquanto Clô tenta fazer o seu interurbano.
Clô: ALÔ? ALÔ! CREDO! ESSAS OPERADORAS DE CELULAR GREGAS SÃO PIORES QUE AS BRASILEIRAS! ALÔ?
Enquanto isso, o grande Mestre começa a perceber que a interferência do celular anulava o poder da grande dimensão. O grande mestre começa a ficar assustado, pois se algum cavaleiro descobrisse esse ponto fraco seria o fim dele. Então o lado bom dele o domina e aconselha que é melhor deixá-lo passar antes que fosse tarde. Então a porta da casa de gêmeos se abre e Clô segue para casa de Câncer.
Clô chega na casa de câncer e observa as cabeças nas paredes e chão, então surge Máscara da Morte:
MdM: Verme ridículo, como você apareceu por aqui?
Clô: Olha aqui queridinho! Verme ridículo é a senhora sua mãe! E eu não estou nem um pouco interessado em ficar por aqui. Dê-me licença, está bem?
MdM: Você não vai a lugar nenhum, por acaso não sabe o que significa essa decoração na minha casa?
Clô: Sei que essa decoração CAFONA de Halloween só mostra que isso aqui está preparado para noite das bruxas! HAHAHA!
MdM: VAI SE ARREPENDER POR ISSO, VOU TE MANDAR para o MUNDO DOS MORTOS!
Então Clô é enviado para o mundo dos mortos onde ele começa a observar a fila de cadáveres andando e pergunta para o Máscara da Morte:
Clô: Você é fã do Michael Jackson? Porque fala sério, esse visual aqui parece que você andou assistindo o trailer mais de uma vez!
MdM: VOCÊ ADIVINHOU QUE EU SOU FÃ DO MICHAEL JACKSON? NOSSA EU ADOREI QUANDO ELE
FOI CONSIDERADO INOCENTE!
Clô: Bom, já que você gosta tanto assim, eu como costureiro posso fazer um blazer igualzinho ao que ele usa nos shows.
MdM: Sério? Se você fizer isso eu deixarei que você passe pela casa de câncer!
Clô: Tudo bem bofe!
Então Clô começa a tirar as medidas e deixa uma autorização com a sua assinatura para que o Máscara da Morte possa buscar no ateliê assim que ficasse pronto.
Clô entra na casa de Leão e se depara com Aioria que está dominado pelo Satã Imperial do Mestre:
Clô: Escute, Bofe, não quer um colírio para passar aí não? Pode ser conjuntivite.
Aioria sem pensar duas vezes começa a preparar o punho para aplicar a Cápsula do Poder. Clô se distrai com um movimento suspeito perto do cavaleiro até que ele dá um grito:
Clô: AHHHHHHHHHHH! QUE NOJO UMA BARATA! MATA ELA!MATA ELA!
Então Aioria num reflexo rápido acaba aplicando um golpe que fulmina a barata de uma vez, os olhos de Aioria voltam a ficar azuis ele diz ao Clô:
Clô: Senhor, muito obrigado. Eu estava dominado pelo golpe do grande Mestre e só poderia sair desse transe se matasse alguém, graças à barata que o senhor avistou eu me livrei do meu tormento. Pode passar pela casa de Leão.
Você é muito gentil gostosão! Pode deixar, pois eu darei a você um endereço de uma ótima dedetizadora!
Clô chega na casa de Virgem e se depara com Shaka em posição de lótus.
Clô: Nooooossa! Eu adoro yoga! Meu professor está me ensinando a posição do cachorro sentado! Você quer que eu ensine a você?
Então Shaka sai da sua posição e diz:
Shaka: Humano idiota! Atrapalhou meu mantra! Você não sabia que eu sou o cavaleiro mais próximo de Deus?
Dito isso, duas pessoas aparecem num súbito ataque e 1 deles começa a dizer:
Pessoa 1: Peraí! Mais próximo de Deus? Sandálias da Humildade para ele!
Pessoa 2: Bem, meus colegas de trabalho. Descobrimos outra pessoa para calçar as sandálias!
Clô: Vesgo! Sílvio! O que vocês estão fazendo aqui?
Vesgo: Bom. Primeiro a gente tinha vindo para cá para tentar fazer você calçar as sandálias da humildade, mas depois que a gente ouviu esse cabeludo dizendo que é mais próximo de Deus! SANDÁLIAS DA HUMILDADE para ELE.
Shaka se enfurece e resolve tirar a visão do repórter, porém nada acontece.
Shaka: Mas como? Meu golpe não fez diferença alguma.
Vesgo: Mas você não percebeu "Gugu Liberato" que eu sou Vesgo?
Sílvio: Mas agora você vai calçar as sandálias!
Então eles começam a perseguir Shaka dentro da casa de virgem.
Shaka (gritando): Tirem eles daqui! Vão embora!
Vesgo: Sandálias da humildade! Vai calçar!
E Clô começa a pensar:
Clô: Bom. Enquanto esse cara está ocupado com esses 2 repórteres medíocres, eu vou embora.
Clô chegou na casa de libra e viu que ninguém estava lá, só a armadura de libra sozinha. Então ele começou a observar.
Clô: Nossa quanta bugiganga aqui, o dono disso tudo só pode ser um daqueles muambeiros!
Enquanto isso nos 5 Picos antigos, o Mestre Ancião observava nosso "herói".
Dohko: Não irei fazer alguma coisa por enquanto, pois me parece estranho que tenha um homem comum na casa de Libra, como ele chegou eu não sei, mas vou observar para ver o que acontece!
Clô percebe que já está tarde e sua barriga começa a dar sinais de fome. Então ele abre a sua bolsa e tira uma maçã.
Clô: Mas que coisa! Essa maçã tem uma parte estragada, mas eu estou com fome e não quero estragar minhas unhas para tirar isso com a mão. Será que aqui no meio dessa lataria há alguma faquinha?
Então Clô começa a observar e nota a espada encaixada na armadura.
Clô: Mas que espada ENOOOOORME! Já que não tem tu, vai tu mesmo!
E Clô com grande habilidade começa a manipular a espada e usá-la para descascar a fruta. Mestre Ancião fica espantado e pensa:
Dohko: Esse homem deve ser muito poderoso para poder manipular uma das minhas armas assim, é melhor deixá-lo passar sem incomodá-lo.
Satisfeito de sua fome, Clô segue para casa de Escorpião.
Clô chega na casa de Escorpião e logo de cara já leva uma picada.
Clô: UI! Quem fez isso?
Milo: Homem idiota, eu não entendi como você apareceu por aqui, mas não se preocupe que a minha agulha escarlate vai cuidar de você!
Clô: Agulha Escarlate? Ui! Não sei o que é, mas já gostei do nome!
Então Milo começa a desferir seu ataque da agulha escarlate contra Clô, que começa a reagir de maneira inesperada pelo menos para o cavaleiro.
Clô: Ai! Ui! Ai! Meu bem você pode fazer isso de novo bem aqui? Sabe acupuntura é muito bom para reumatismo i a aquela baranga que eu paguei uma fortuna num resolveu nada da minha coluna!
O cavaleiro se assusta e logo o arrepio desce pela espinha de Milo que fica totalmente paralisado.
Clô: Eu não acredito! Não pode ser, o meu golpe ao invés de paralisá-lo apenas o fortalece! Como isso é possível?
Milo: Senhor eu tenho que perguntar a você como isso é possível?
Clô: Ai queridinho! É muito simples! Eu sou um estilista, mecho com agulhas o tempo inteiro! Dentro e fora do ateliê se é que você me entende. Agora, deixe-me ver a sua mão!
Então o cavaleiro mostra a sua mão e deixa que Clô analise a sua agulha.
Clô: Ah queridinho! Aí é que está o problema. Esse esmalte vermelho-piranha é muito demodê, cafona, já saiu de moda. E quando foi a última vez que você foi à manicure?
O cavaleiro fica vermelho:
Milo: Er...hã...nunca...fui
Clô: CRUZES! QUE HORROR! Vamos fazer o seguinte, eu vou dar a você o telefone de uma manicure MARAVILHOSA que tem por aqui, sabe, é uma amiga minha, então eu vou dizer para ela caprichar na produção tudo bem!
Milo: Muito obrigado, senhor Clodovil, deixarei que o senhor passe!
Clô vai para casa de Sagitário
Clô chega na casa de Sagitário e encontra nada tudo vazio (de novo).
Clô: Eu, hein? Mas que coisa, o cara das pintinhas na testa disse em todas as casas tem esses tais cavaleiros e essa já é a terceira casa que eu não acho alguém. Não é à toa que não tenha nada aqui, porque os trombadinhas já devem ter roubado tudo!
A armadura de sagitário aparece na frente de Clô como num raio de luz.
Clô: Cruzes! O que é isso? É uma dessas antiguidades que eles chamam de armaduras de ouro, mas essa aqui está muito linda, com essas asas. Nooossa! O bofe que usa isso aqui deve ficar muito poderoso. Bom, já que ninguém está aqui, eu acho que vou leva-la comigo para dar de presente ao Alfredão, ele vai ficar magnífico nela!
Então a armadura de ouro começa a vibrar. O espírito de Aioros, pressentindo o perigo que a armadura corria se parasse em mãos erradas e que a armadura fosse parar num desfile de escola de samba, manda a armadura de ouro para longe desse destino tão cruel e a passagem da casa de sagitário foi aberta.
Passando pela casa de Capricórnio Clô avista Shura sentado em uma rocha.
Clô: Bem que o meu horóscopo hoje disse que eu encontraria uma pessoa de Capricórnio, se bem que eu já encontrei gente em quase todos os signos mesmo!
Shura: Quem é você e o que faz por aqui?
Clô: Eu sou o Clô, e quem é você bonitão?
Shura: Eu sou Shura de Capricórnio.
Clô: Uau! Nota-se, e que Capricórnio! Vem cá você não tem algum compromisso hoje não?
Shura: O que? Do quê o senhor está falando? Não me obrigue a usar a minha Excalibur!
Então Shura ergue o braço fazendo o movimento e dando forma da Excalibur, Clô fica impressionado.
Clô: MAS QUE ESPADA ENOOOOOOOORME! Meu bem! Você precisa vir comigo para o Brasil. Lá eu vou dar a você casa, comida, roupa lavada e você pode usar essa Excalibur quantas vezes quiser!
Shura: Eu ,hein? Saia daqui! Vá embora!
Clô: Ai bofe! Se a gente se conhecer melhor você vai ver como eu sou legal!
Shura: NÃO! NÃO! FORA!FORA!
Então Shura dá um pontapé em Clô que sai voando rumo a casa de Aquário e sua voz ecoa pelo céu:
Clô: ME LIGA BONITÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOOOOOOO!...
Após ter sido "convidado" a se retirar da casa de Capricórnio, Clô cai de bunda na casa de Aquário, onde o ar estava frio e Clô começa a sentir gelo pelo ar.
Clô: Credo como aqui está frio! Alguém deixou a porta da geladeira aberta!
Kamus: Eu sou Kamus de Aquário, o cavaleiro do zero absoluto!
Clô: Zero absoluto? E o que seria isso?
Kamus: Zero absoluto é poder máximo do frio e nenhum cavaleiro pode fazer isso!
Clô: E como você conseguiu fazer isso?
Kamus: Foi muito tempo de treinamento!
Clô: Grande coisa! Eu tenho uma Brastemp na minha casa que faz isso em menos tempo que você!
Kamus: Brastemp? O que é isso? E ela chega ao zero absoluto?
Clô: Se chega ao tal "zero absoluto" eu não sei, mas meus sucos de fruta ficam super-refrescantes!
Kamus: E onde eu acho essa tal de Brastemp?
Clô: Bom! Eu vou dar a você o número de uma loja que se chama "Casas Bahia", lá você vai achar Brastemp, Cônsul e tudo mais!
Kamus: Muito bem, eu vou procurar isso agora antes que sintam minha falta!
Clô: Enquanto isso eu vou embora! Tchau!
Subindo para casa de peixes, Clô começa a observar o canteiro de rosas.
Clô: Que rosas lindas, o jardineiro disso aqui é muito bom!
Então Afrodite aparece, os cabelos esvoaçantes e os olhos brilhantes miram para nosso valente personagem.
Afrodite: Eu sou Afrodite de Peixes, e você quem é?
Clô: Nossa! Esse seu nome de guerra é muito interessante foi você mesmo que pensou ou copiou de algum livro?
Afrodite: Como você ousa falar assim de mim? Eu sou o cavaleiro de ouro mais formoso do Santuário!
Clô: Eu ainda prefiro o cara da espada! Além de que queridinho nós jogamos no mesmo time!
Afrodite: Você vai me pagar por isso!
Clô: Ai, a Filombeta ficou irritada!
Afrodite: Você vai ver só!
Afrodite pula em cima de Clô e eles começam a rolar no chão com direito a muitas unhadas, tapinhas e puxões de cabelo.
Afrodite: AHHHHH! MEU ROSTO! VOCÊ MACHUCOU MEU LINDO ROSTO!
Então Clô tira de um de seus bolsos um pó compacto.
Clô: Toma! Eu não deveria emprestar a você, mas eu sei que para vocês é fundamental ter o rosto impecável!
Então uma lágrima de felicidade escorre pelo rosto de Afrodite que emocionado agradece.
Afrodite: AI! OBRIGADA! OBRIGADA! É POR ISSO QUE A CLASSE TEM QUE PERMANCER UNIDA!
Clô: Eu já vou, está bom?
Afrodite: Tchau colega! Cuide-se!
Clô percebe que a sua jornada está chegando ao fim, as 12 casas já ficaram para trás e adiante só tinha o salão do Grande Mestre.
Clô: Bom, agora só ficou esse Museu aí na frente! O que será que tem aí?
Clô começa a passear pelo Salão, as cortinas enormes, o local dos banhos do Grande Mestre, até que ele acha o salão principal, o grande Mestre está sem máscara.
Clô: AAAAHHHH! QUE E É ISSO?
Clô se assusta ao ver o rosto de Grande Mestre, que logo o cobre com as mãos.
Mestre: VOCÊ! VOCÊ VIU MEU ROSTO! NÃO PODE SER!
Clô: AH! EU VI! EU VI!
Mestre: NINGUÉM PODE VER O MEU ROSTO! VOCÊ DESCOBRIU O MEU SEGREDO!
Clô: MAS QUE HORROR! QUE COISA HORRÍVEL! QUE ESPINHA ENOOOOOOOOOOOORME!
Mestre: NÃÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOOOOOO!
Saga fica enlouquecido, depois que seu segredo fora descoberto.
Clô: Eu vou dar a você uma pomadinha, meu bem. Você deve passar nisso aí 3 vezes por dia está legal?
Mestre: Eu agradeço, mas depois de você ter visto meu rosto eu terei que matar você.
Clô: Aé? Se me matar não tem pomada!
Saga começa a pensar e chega a conclusão que é melhor acabar com essa ameaça que dominou seu rosto.
Mestre: Está bem eu não irei matar você. Passe essa pomada para cá, e vá embora, pois eu observei tudo o que você fez pelas 12 casas e seria uma vergonha se você voltasse!
Clô: Tudo bem, afinal eu não achei isso aqui grande coisa mesmo!
Mestre: Antes que você vá embora! Não gostaria de viajar para outro lugar?
Clô: Para onde?
Mestre: Para o Japão, lá existem uns caras que você vai adorar conhecer!
Clô: Que caras?
Mestre: Uns, hã, "amigos" meus eles se chamam Seiya, Shiryu, Hyoga, Shun e Ikki.
Clô: AH! Tudo bem eu vou para lá visitá-los
Enquanto Clô vai embora saltitando, o lado mal de Saga começa a falar sozinho dentro do salão.
Mestre: Vocês não perdem por esperar cavaleiros de bronze, quero só ver como vocês irão escapar da minha nova arma: O PODEROSO CLÔ!
Mestre: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
FIM?