1ª Casa
Mu meditava em sua casa quando de repente ouviu um som estranho:
"Sílvio Santos vem aí, olê, olê, olá! Sílvio Santos vem aí, olê, olê, olá!"
MU: Mas que cosmo estranho é esse?
SÍLVIO: Oeeeeeee! Mas que casa bonita! E você quem é? Ma ma ma ma que fantasia é essa?
MU: Eu sou o grande cavaleiro de ouro, Mu de Áries, e não permitirei que passe pela 1ª casa de ouro!
SÍLVIO: Passar pela primeira? Não! Não! Eu me contento com o segundo lugar mesmo. Hi hi ha ha! Eu só vim aqui para ter novas idéias para o SBT. E quem sabe contratar vocês para Praça é Nossa, mas para isso eu tenho que falar com seu patrão. Onde ele está?
MU: Ninguém fala com o grande mestre sem passar pelas 12 casas do zodíaco e enfrentar os 12 cavaleiros de ouro e eu sou o primeiro. Se quiser passar terá que lutar comigo!
SÍLVIO: Ha hae! Hi hi! Sai pra lá, que lutar nada, não gosto dessas coisas, sou judeu. Mamamama vamos fazer um acordo. Hi hi! Eu deixo você ser sócio do baú da felicidade por um ano inteiro e você me deixa passar. Ha hae!
MU (Pensando): Baú da felicidade? O que será isso? Deve ser uma caixa com uma armadura invencível e que pode trazer felicidade para quem a usa. Que dádiva! Com ela posso aprender mais sobre a Vida das armaduras sagradas e aprender a consertá-las melhor.
SÍLVIO: Seu tempo está acabando. Eu vou ter que jogar aviõezinhos para a platéia.
MU: NÃO! Espere! Está bem! Eu aceito o baú da felicidade por um ano! Onde ele está?
SÍLVIO: Oeeeeee! Muito bem, meu freguês nº 543758437657. Você acaba de se tornar sócio do baú da felicidade. Logo logo o Roque trará o carnê para você. Aguarde!
MU (pensando): Roque deve ser um assistente como o Kiki. Esse homem do baú deve ser mesmo um grande cavaleiro.
SÍLVIO: Oeeee! Ha ha! hi hi! Até mais cavaleiro! E não esqueça de pagar as mensalidades.
2ª Casa
"É ritmo... É ritmo de festaaaaaa... É ritmo... É ritmo de festaaaaaa..."
ALDEBARAN: Pare aí mesmo! Aonde você pensa que vai? Quem é você?
SÍLVIO: Mamamamamaa que homem enorme! Ha hae! hi hi! Quer participar do quadro Isto é Incrível?
ALDEBARAN: A sua morte será incrível se você não der o fora daqui!
SÍLVIO: Oeeeeee! Ma quanta violência neste lugar! Vamos lá, meu rapaz! Eu sei porque você é tão mal humorado. Olha só, tem um chifre só! Mas calma, eu posso resolver isso para você!
ALDEBARAN: Nem mesmo Mu pôde consertar meu chifre, destruído por Seya, como você poderia fazer isso?
SÍLVIO: Eu arranjo uma vaga fácil para você no AACD. Basta você participar do Teleton! Ha hae! Hi hi! Você pode ser o garoto propaganda! A gente pode até fazer um filminho com você, contando sua historia. Percebi que você é brasileiro. Imagine só: "garoto pobre sai do Brasil em busca de um sonho, mas perde um chifre numa batalha, ajude-'...ligue 0300...para doar 5 reais!" ha hae!
Aldebaran com os olhos cheios de lágrimas se curva diante de Sílvio e pede para que ele deixe ele participar dessa tal teleton para consrtar seu chifre.
SÍLVIO: Já está inscrito no programa, mas também vai ter de participar do "Isto é incrível". Oeeeeee!
ALDEBARAN: Sim , meu senhor! Participarei! Pode passar!
3ª Casa
SÍLVIO: Oeeeee! Mas não tem ninguém nessa casa! Se não morar ninguém aqui, posso montar aqui o cenário do meu próximo reallity show.
Sílvio vê então a armadura de ouro de gêmeos no chão.
SÍLVIO: Ma ma ma ma que armadura bonita! Será que está à venda? Posso colocá-la no hall do SBT. Vai ficar melhor que a entrada da Globo!
GRANDE MESTRE (voz): Quem ousa cobiçar minha armadura! E como ousa entrar na minha casa! Morrrrraaaa! Outra dimensão!
SÍLVIO: Socorrooooooo...!
: Oiiiiii! Sílviooooo! Agora é hora de conhecer os próximos participantes do show do milhão!
O mestre teve seu golpe interrompido!
SÍLVIO: Oeeee! Lombardi! Cuidado! Tem um cara aqui que está te imitando! A voz dele ressoa por esta casa, mas ele não aparece. Será que é o Sombra irritado comigo por tê-lo mandado embora do programa do Ratinho?
MESTRE (pensando): Mas de quem é essa voz? Que outro cavaleiro tem o poder de falar à distância? E que história é essa de conhecer os participantes? Será que ele tem o poder de descobrir que o cavaleiro de gêmeos sou eu, o grande mestre? É melhor eu deixar o cara de palitó com a arma estranha no peitoral passar antes que isso ocorra. Que os outros cavaleiros cuidem dele! E o matem!
SÍLVIO: mas aquela voz estranha sumiu!ha hae..hi hi...então eu vou passando...Lombardi...te vejo no estúdio numero 6 na gravação do family feud!oeeeeee...
4ª Casa
Eis que nosso empresário aventureiro chega à 4ª casa zodiacal e vê as inúmeras cabeças pelo chão e pelas paredes.
SÍLVIO: Ma ma ma que é isso? Será que são clientes do baú?
MÁSCARA DA MORTE: Pare aí mesmo e nem tente dar só mais um passo! Eu sou Máscara da morte e fui avisado que você quer chegar ao grande mestre, mas eu o matarei antes que tente!
SÍLVIO: Máscara da Morte? Ha hae! Ma você é algum vilão de novela mexicana? Que novela é essa para eu pechinchar? Hi hi!
MÁSCARA: Cale a boca! Vou te mandar agora mesmo para o mundo dos mortos! Sekishiki Meikai Ha!
SÍLVIO: Mas que efeito especial é esse? Oeeee! Mas isso deve ser muito caro!
E nosso herói vai parar no mundo dos mortos!
SÍLVIO: Oeee! Que lugar estranho! Ha hae! hi hi! Ma ma ma quanta gente nesse lugar, todos andando para um só lugar, para onde vão?
Então Sílvio Santos vê um antigo amigo.
SÍLVIO: Ma ma ma não é possível! Ronald Golias! Ha hae!
GOLIAS: Ô Cride! Mas o que você está fazendo aqui patrão? Você também morreu?
SÍLVIO: Morri? Saí pra lá! Eu não! Ma que lugar é esse?
GOLIAS: Ih chefia! Esse é o mundo dos mortos! Mas se você não morreu, só uma pessoa pode ter te mandado para cá, Máscara da morte de Câncer! Mas eu posso resolver isso facilmente, é só falar com o todo poderoso.
SÍLVIO: Você tem esse poder?
GOLIAS: Pô chefia! Isso é moleza! O poderoso é nosso amigo há muitos anos. Você sabe como é, né? O pessoal da praça comanda isso aqui, porque aqui a gente é maioria. Todos os atores da praça estão morrendo aos poucos, então foi fácil eleger o gerente desse lugar, o todo poderoso. Pelo menos nesse pedaço é seu antigo amigo: Manoel da Nóbrega! Wallaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr...ô cride!
Eis que surge Manoel da Nóbrega que reencontra seu amigo da época da caravana do Peru que Fala.
MANOEL: Siiiiilvio! Que saudade! Mas você também já morreu?
SÍLVIO: Não não! Ha hae! Foi o vilão da novela mexicana que me mandou para cá! Hi hi!
MANOEL: Ah! Você só pode estar falando do máscara da morte, mas é fácil te mandar de volta.
MANOEL: Afinal, você tem que garantir que meu neto assuma o lugar do Carlinhos para garantir mais uns 20 anos de Praça! Você mesmo pode voltar ao Santuário, basta desestabilizar o cosmo de máscara da morte, e isso Sílvio, você sabe fazer, é só fazer aquela festa barulhenta, e público para isso você tem. Olha só em sua volta quantos mortos prontos para te ajudar.
SÍLVIO: Ha hae! Mas isso é muito fácil. Música maestro. La la la la la lá! La la la la la lá! La la la laaaaa! La la la la lá! Lalalaaaaaa!
E todo o mundo dos mortos junto ao Sílvio canta sem parar sua famosa música. Todos juntos, Manoel da Nóbrega, Golias, a Véia surda... Então o cosmo maléfico de máscara da morte se esgota, desestabilizado. O espírito de Sílvio volta à casa de câncer.
MÁSCARA DA MORTE: Nããããão! O que é isso? Que música horrível é essa em minha mente? Estou perdendo as minhas forças! Maldito Sílvio Santos! Você tem grandes poderes! Não consigo me mexer! Música malditaaaaa!
SÍLVIO: Ha hae! Eu poderoso? Não não, ma ma ma é que eu tenho muitos amigos. Depois dessa, a Praça é nossa tem lugar garantido no SBT. Ha hae! Oeeeeee! Fuuui!
Na entrada da 5ª Casa
Sílvio estava prestes a entrar na casa de Leão, quando encontra Cassius na entrada.
SÍLVIO: Ih! Mais um gigantão.
CASSIUS: Essa brincadeira acaba aqui! Não permitirei que você entre na 5ª casa, porque senão Shina vai se apaixonar por você.
SÍLVIO: Oeeeee! Mas eu já sou casado. Sai pra laaaa! Ha hae! Eu preciso chegar logo ao mestre do Santuário para voltar a tempo para o domingo no SBT.
Mas eis que surge Shina também pronta para matar Sílvio.
SHINA: Cassius! Deixe esse cara comigo! Eu mesmo acabo com ele.
Cassius, como um cachorrinho sai de mansinho.
SHINA: Eu mesmo impedirei que você tente manchar o nome do Santuário. Venhaaaa cobraaaa!
SÍLVIO: Hi hi! Ma ma o que é isso?
CABUM!
SÍLVIO: Ãh?
SHINA: Quem ousa!
RATINHO (!): Sua anta! Você acha que você vai atacar o patrão assim? Que porcaria de golpe de venha cobra é esse? Agora você vai conhecer o verdadeiro poder da cobra: "A Cobra vai fumaaaaaaaarrrrrrr!"
E Ratinho manda o seu cassetete para cima de Shina, que cai, derrotada.
SÍLVIO: Oeeeee! Até você, Ratinho?
RATINHO: Pô patrão! O Lombardi me contou que você estava por aqui e eu sabia que precisaria de ajuda, então resolvi vir até aqui te ajudar. Foi fácil passar pelas outras 4 casas quando contei que trabalhava para o senhor, todos deixaram eu passar. Você está pagando um salário para eles maior que o meu?
SÍLVIO: Ma ma ma que salário nada! Não me venha pedir aumento, que se eu contratar esses caras, vou ter que reduzir seu salário.
RATINHO: Desde que você me coloque no horário nobre de novo. Olha que eu salvei tua vida!
SÍLVIO: Ha hae! Tudo certo! Então você volta para o horário nobre. Valeu? Agora eu vou para 5ª casa e você volta para o Brasil e vê se aumenta teu Ibope!
RATINHO: É pra já!
5ª Casa
Sílvio entra na casa de Leão e encontra seu próximo rival, possuído pelo Satã Imperial do grande mestre.
AIOLIA: Então é você quem quer passar pelas 12 casas? Não me parece um grande cavaleiro. Como chegou até aqui?
SÍLVIO: Ha hae! Ma ma ma isso é muito fácil. Nem sei porque vocês tentam impedir, está sendo muito fácil e estou tendo muitas idéias para os programas do SBT.
TRIIIIIIIIMMMMMMM. O celular de Sílvio toca.
SÍLVIO: AlÔ? Ha hae! Meu grande amigo Nelson Rubens, o que você quer? Voltar a trabalhar no SBT?
NELSON: OK! OK! Sílviooooo! Eu estou sabendo que você está no Santuário de Atena e já até sei que você está na 5ª casa de leão. Mas Sílvio, toma cuidado, porque fontes seguras me disseram que Aiolia está possuído por um poder do mal. Éééééeéé! Estou sabendo, e para acabar com esse poder ele tem que matar uma pessoa! Cuidado porque o mestre quer que ele mate você! Eu aumento mas não invento!
SÍLVIO: Oeeeeee! Matar alguém? Que coisa horrível. Ma ma ma quem que ele vai matar? Não posso deixar que ele me mate. Ah! Já sei! Ha hae! Ela está na geladeira do SBT já faz muito tempo mesmo. E já está fazendo hora extra na Terra. Ha hae! Fala Derci!
DERCI GONÇALVES: Porr...Car...Que merda é essa... Quem me trouxe para cá?
SÍLVIO: Isso é uma história de ficção, Derci, é fácil inventar essas coisa. Ha hae!
SÍLVIO: Pronto, Sr Aiolia! Agora você tem alguém para matar. Ha hae!
DERCI: O que? Matar? Caral...Porquep...
SÍLVIO: Ha hae! Foi mal, Derci, mas assim eu economizo teu salário, você já não faz mais nada na vida mesmo. Hi hi!
AIOLIA: Acabarei com a velha, mas depois é tua vez, seu idiota. Cápsula do poder!
Com um golpe certeiro, Derci é atingida e morre (até que enfim...hehe...) e se junta ao pessoal da praça é nossa...
(DERCI: Porquep...Vai se fu...Você inventou minha morte!
Cala a boca derci..hehe)
AIOLIA: Hã? O que aconteceu? Quem é você?
SÍLVIO: Ha hae! Eu sou Sílvio Santos. Disseram-me que você estava possuído e eu te ajudei a se libertar. Hi hi! Oeee! Agora, me dá licença que eu estou indo.
6ª Casa
Depois de libertar Aiolia, este permitiu que Sílvio continuasse sua saga. Ao chegar na casa de virgem Sílvio Santos encontra Shaka de Virgem.
SHAKA: Posso sentir sua presença Sílvio. Você foi um grande guerreiro até aqui, mas terei de aniquilá-lo agora. Eu, shaka de virgem, te mandarei para o inferno.
SÍLVIO: Sacha? Ah, bem que eu vi que você parecia com a Xuxa mesmo. Ha hae! Mas não, você tem que pedir emprego para os herdeiros do Roberto Marinho, eu não tenho nada a ver com tua mãe.
Shaka?
: Como não tem nada a ver comigo, Sílvio! E todos esses anos de parceria, gracinha. Ha ha?
SÍLVIO: Hebe! Ma ma ma não é possível. Ninguém mais trabalha no SBT não?
Shaka: Mamãe! Já falei para você não vir aqui!
SÍLVIO: Ma então você é filho da Hebe e não da Xuxa. Ha hae!
SHAKA: Eu odeio a Xuxa. O cabelo dela é melhor que o meu.
HEBE: Shaka, esse é meu patrãozinho querido. E você não vai tentar fazer nada contra ele a menos que...
SÍLVIO: Oeee! Como assim a menos que? Você quer que ele me mate?
HEBE: Gracinha, bem que você está merecendo. Meu programa está muito tarde. Os velhos do Brasil não agüentam ficar acordados para me assistir.
SÍLVIO: Ma ma ma é só isso, então teu horário está mudado.
SHAKA: Mas mãe, eu não posso deixar ninguém passar por aqui. É minha função defender o Santuário.
HEBE: Shaka, Shaka. Não ouse me desobedecer senão eu meto o pau em você no Fora do AR e nem tente fazer aquela maldade de abrir os olhinhos.
SHAKA: Não! Não quero ver você e seus amigos frescos me criticando naquela droga de programa. Vai Sílvio, passa, mas sei que não irá muito longe.
SÍLVIO: Ha hae! Dá até para fazer uma novela com a vida da Hebe e de seu filho escondido na Grécia. Ha hae! Quem sabe isso da Ibope? Até mais! Oeeee!
HEBE: Você está parecendo mulher com esse cabelo, querem que te chame de Shakete? E ainda por cima você é Virgem, Shaka.
SHAKA: Gay aqui é o Afrodite, só porque tenho cabelo longo e liso não quer dizer que eu seja gay.
Bla bla bla bla bla... A conversa continua até "a Shaka" convencer sua mãe a permitir que ele tenha cabelão.
7ª Casa
Sílvio Santos chega na 7ª casa, a de Libra, e encontra apenas a armadura de libra.
SÍLVIO: Oeee! Mas essa armadura é melhor que a da 3ª casa. Vai ficar melhor ainda no meu hall. Ha hae!
Sílvio tenta mexer na armadura mas uma força o impede, mas mesmo assim Sílvio insiste.
SÍLVIO (pensando): O que é issoo? Eu era pobre e enfrentei tudo para chegar aonde cheguei. Não é uma armadura de ouro que vai me impedir.
Sílvio vence a força misteriosamente (assim como misteriosamente o SBT da Ibope) e toca a armadura e ele quebra uma arma da armadura!
SÍLVIO: Hi hi! Ha hae! E agora? Quebrei a armadura, ma ma ma o que eu faço? Ah, já sei, antes que descubram eu vou substituir essa arma que quebrei por meu microfone do peitoral. Ele já está enguiçando mesmo, mais de 30 anos no meu peito!
Assim Sílvio sai de mansinho, sem incomodar a ira do mestre ancião, que na China, observava tudo, mas permitiu que Sílvio passasse pois gostou da arma nova da armadura. Achou que seria útil na luta contra Hades.
8ª Casa
O dono do baú chega na oitava casa e encontra Milo de escorpião.
SÍLVIO: Oeeeee! Já sei! Já sei! Você não pode deixar eu passar. Bla bla bla!
MILO: Isso mesmo! Você vai morrer assim que eu te atingir com a minha agulha escarlate ponto a ponto. Meus golpes acabarão com você quando eu atingir o último ponto vital de seu corpo.
SÍLVIO: Atingir o último ponto? Ma ma ma isso é muito difícil a não ser que você compre muitas tele senas você não vai conseguir fazer mais ou menos pontos. Ha hae! Eu até tenho algumas aqui para vender.
MILO: Tele senas? Eu sempre quis brincar com isso. O Shaka me contou, que a mãe dele sempre fala dessa tal de tele sena, se você me der umas eu deixo você passar.
SÍLVIO: Ha hae! Dar? Eu vendo, mas vendo pela metade do preço, como se você tivesse trocando depois de um ano, mas lembre-se se alguém vier aqui para vender tele senas também, passa-se de impostores, não compre. Ha hae!
MILO: Eu compro. Passa elas para cá e vai para próxima casa. Te vejo no sorteio da tele sena.
9ª Casa
Sílvio Santos, rumo à casa do grande mestre do Santuário entra na casa de sagitário.
SÍLVIO: Oeeee! Ma ma ma falam que eu tenho que lutar contra 12 cavaleiros mas em muitas casas não tem cavaleiro. Oeeee! Ha hae! Hi hi! Estão parecendo eu, mudam tudo e não avisam a ninguém. A única regra deste jogo é que não há regras. Ha hae! Parece a casa dos artistas.
Eis que para a surpresa de Sílvio 5 jovens aparecem em sua frente. Mas quem seriam?
SÍLVIO: Oeee! Tudo bem que eu reclamei não ter um cavaleiro aqui, mas cinco já é demais. Ha hae! Ma ma ma de que caravana vieram vocês?
5 JOVENS: Nós somos os cavaleiros de bronze. Seiya, Shiryu, Hyoga, Shun e Ikki.
SÍLVIO: Oeee! Cavaleiros de bronze? Ha hae! Vocês devem ser mais baratos que os cavaleiros de ouro. Hi hi! Ou são cavaleiros de ouro falsificados. Ha hae!
SEIYA: Nós viemos apenas trazer uma mensagem.
SÍLVIO: Então deixem essa mensagem no Portal de voz do SBT. Ha hae!
SHIRYU: Nós temos uma mensagem do cavaleiro de ouro de sagitário, Aiolos.
HYOGA: Mas para isso o senhor terá que provar sua pureza de coração. Se conseguir tocar a armadura de sagitário, significa que é puro e verá a mensagem que aiolos nos mandou em sonho, mas se não conseguir tocá-la. Jamais receberá essa mensagem e morrerá aqui mesmo.
SHUN: Isso mesmo! Nós mesmos o mataremos se você falhar.
IKKI: Como deve ter percebido na casa de Libra, não é tão fácil tocar uma armadura de ouro, muito menos a armadura daquele que salvou Atena.
SÍLVIO: Ha hae! Mas isso é muito fácil me levem à armadura para que eu a toque. Ha hae!
Os 5 cavaleiros levam Sílvio até a armadura.
SÍLVIO: Oe! Mas que armadura mais bela! Vamos ver... Ha hae! Tocarei na ponta da flecha. Ha hae! Hi hi!
SEIYA: Se conseguir, receberá a importante mensagem de Aiolos para que possa seguir em frente.
Sílvio então com toda a facilidade do mundo, consegue por a mão sobre a armadura! (Como ele fez isso? Foi um truque?)
A flecha da armadura é atirada contra a parede e na mesma aparece uma mensagem a Sílvio:
"Sílvio Santos, se você estiver lendo esta mensagem, é porque é forte o bastante para chegar até aqui e puro o bastante para tocar na armadura de ouro, por isso é digno de receber uma instrução minha: Faça mais novelas brasileiras e pare de reprisar novelas mexicanas!"
SÍLVIO: Ma ma ma que emoção! Aiolos de sagitário me dando um conselho destes. Ha hae! Este conselhinho é caro, ma ma ma por amor a Atena, eu te atenderei. Ninguém nunca me pediu isso antes. Ha hae!
SEIYA: Ninguém te pediu isso antes, porque você não atende o público pessoalmente falando pelo SBT. Toda grande empresa faz isso.
Seiya então diz a Sílvio que ele é digno de seguir para a próxima casa.
SÍLVIO: Meu rapaz. Vou seguir minha missão então. Ha hae! E você, se quiser um papel na novela Os ricos também choram me procure na Via Anhangüera.
10ª Casa
SÍLVIO: Ma ma ma eu já estou cansado. Não agüento mais, vou sentar um pouco e descansar.
SHURA: você acha que esta casa é um asilo, velhote? Não vejo em você o espírito de um cavalerio que chegaria até a 10ª casa.
SÍLVIO: Oeee! Meu rapaz! Veja bem. Eu cheguei até a filha número 6, cheguei ao 2ª lugar no ibope, já cheguei muitas vezes ao 1º lugar, já ultrapassei os 70 anos e agora você diz que eu não tenho cara de quem chega na 10ª casa? Ha hae! Você não me conhece. Hi hi!
SHURA: Tudo bem! Tudo bem. Você conquistou tudo isso mas agora está na hora de morrer. Vou usar meu golpe da Excalibur e fazer um corte mortal.
SÍLVIO: Corte? Ma eu sou expert nisso. Ha hae! Eu já cortei vários funcionários, já cortei vários programas, é, pois é, já cortei muita coisa.
SHURA: Então você acha que é melhor do que eu? Acha que sua espada é melhor do que a minha?
SÍLVIO: Ha hae! Não! Minha espada? A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais! Ha hae! Hi hi!
SHURA: Você realmente é um grande sábio. Não é um grande lutador, mas é um grande sábio, tem resposta para tudo. Você me convenceu, merece passar adiante, merece chegar até o mestre. Vá em frente, passe pela 10ª casa.
SÍLVIO: Oeeee! É ritmo... É ritmo de festaaaaa... Vou chegar na 11ª casa... Hahae! Hi hi!
11ª Casa
"Quem quer dinheiro?"
SOLDADO: Eu!
SÍLVIO: Então vai trabalhar. Hi hi! Ha ha!
Sílvio finalmente chega na casa de aquário.
SÍLVIO: É ritmo, é ritmo de festaaaaaaa, é ritmoooo, é ritmo de festaaaaaaa.
CAMUS: Parado aí, onde você pensa que vai?
SÍLVIO: Oeeeee! Mamamamaaamama eu vou falar com o mestre do Santuário, é ou não é Lombardi? Ha hae!
CAMUS: Ha ha ha ha! Você acha que você é mesmo capaz de chegar na sala do mestre? Não faço idéia de como passou pelas casas anteriores, mas agora há de morrer. Você nem tem padrão de cavaleiro.
SÍLVIO: Mamaamam que bobagem é essa? Como eu não tenho Padrão? Você é muito desinformado meu jovem. Ha hae! Eu tenho Padrão sim, a Globo não tem mais Padrão.
De repente ouve-se um barulho enorme. Muitas pessoas carregando cabos e câmeras entram na casa de aquário e entre eles, Ana Paula Padrão.
PADRÃO: Estamos ao vivo, diretamente de Grécia para cobrir a batalha mais sangrenta da história. O empresário (meu patrãozinho querido) está atravessando as 12 casas do zodíaco!
SÍLVIO: Sai para lá. Eu não gosto que me filmem fora do palco, porque assim nunca pegam meu melhor ângulo.
CAMUS: Mas o que é isso? Quem é você senhorita? Como conseguiu chegar até aqui?
PADRÃO: Credibilidade é tudo nesta vida.
SÍLVIO: Ô Ana Paula! Mamamamama você está muito gastona. Oeeeee! Quem autorizou cobrir reportagem na Grécia?
PADRÃO: Eu só estou fazendo um jornalismo de qualidade.
CAMUS: Calem a boca! Eu vou congelar todos vocês com meu pó de diamante.
PADRÃO: Ai Camus! Na verdade eu vim pedir ajuda para você também. Como uma mulher muito bem informada me disseram que o cavaleiro de aquário tem o poder do gelo, que congela e descongela pessoas. E eu estou muito preocupada com congelações, é que minha audiência está pra lá de congelada. Depois que eu entrei no SBT eu congelei o Ibope nos 2 horário que me puseram. Pensei que você pudesse me ajudar, porque todo horário que eu toco, congela, ajude-me a descongelar o Ibope!
CAMUS (pensando): Nossa, que mulher é essa que? Congela tudo. Ela deve ser uma marina muito poderosa, até o horário ela congela!
CAMUS: Você acha que você pode ser minha aluna? Vê se se enxerga! Eu só treino menininhos loiros de olhos azuis. Ui!
SÍLVIO: Ma que história é essa? Oeee! Padrão eu gastei mó grana com você e já quer sair do SBT? Você acha que esse cara vai te dar um helicóptero como eu fiz?
PADRÃO: Mas se eu não der ibope meu maridinho me abandonará, porque vai achar que sou incompetente.
CAMUS: Então é isso. Você está determinada a lutar pelo seu marido e para isso você chegou até a 11ª casa e enfrentou seu patrão. Gosto disso. Gosto de pessoas determinadas e que fazem tudo até conseguirem seus objetivos. É como o Yoga que elevou seu cosmo ao máximo para me derrotar.
PADRÃO: Ah! Eu também faço yoga, é muito bom para relaxar.
SÍLVIO: Oeeeee! Ma que história emocionante! Isso me lembra o "Quer namorar comigo". Oeeeee!
CAMUS: É! Vocês têm bons objetivos. Vocês têm determinação. Deixarei que passem pela minha casa, mas tem uma condição.
SÍLVIO: Ha hae! Mamamama qual é essa condição?
CAMUS: Sílvio você tem que me prometer que enviará alguém aqui que atinja o zero absoluto!
SÍLVIO: Oeee! Mamamama eu mando! Assim que eu chegar no Brasil eu mando a Regina Wolpato aqui. Aquela lá da muito menos que zero no ibope!
CAMUS: Uma mulher que atinge algo menor que o zero absoluto? Isso deve ser incrível. OK, aguardarei esta marina ansiosamente. Podem passar.
Sílvio então ordena que Padrão volte ao Brasil para que ele continue sua jornada em paz.
12ª Casa
Sílvio Santos, já cansado, porém decidido, entra na última casa zodiacal e encontra um imenso jardim de rosas.
SÍLVIO: Oeeee! Mamamama aqui na Grécia eles também tem o "Quer namorar comigo". Ha hae!
AFRODITE: Então você é quem ousou atravessar as casas do Santuário. Acha mesmo que chegará na sala do grande mestre?
SÍLVIO: Oeeee! Você deve ser o cavaleiro de peixes. Mamama olha aqui, eu já estou cansado e não vejo a hora de falar com seu patrão para contratar vocês. Essas tais armaduras que vocês usam iam chamar muita atenção na TV. O povo ia gostar, principalmente as meninas, vocês virarão ídolos das minas do Brasil. Ha hae!
AFRODITE: O que? Ídolo das brasileiras? Você bebeu, né? Olhe para a minha imensa beleza. Acha mesmo que eu vou gastar esse corpinho com mulheres? Eu o uso para coisas bem melhores, mais salientes...
SÍLVIO: Oeeee! Olha a cabeleira do Zezé, será que ele é, será que ele é? Ha hae! Mamamamama você ia se dar muito bem no Brasil. Se preferir você pode virar ídolo dos rapazes também. Ha hae! Mas quem faz novela com homossexuais é a Globo, eu só compro novelas de fora, mas eu te encaixo em algum programa.
AFRODITE: Humm! Me encaixa num programa, mas você paga bem?
SÍLVIO: Sai pra lá! Aqui não. Ha hae!
AFRODITE: Neste caso terei que te matar. Lançarei sobre você minhas rosas diabólicas, que sugarão sua vida até a morte. Morra, Sílvio Santos! Rosas diabólicas reais!
Pedro de Lara la, Pedro de Lara la , Pedro de Lara la la la la la...
Quando a rosa ia atingir Sílvio, alguém surgiu na frente para protegê-lo. Era nada mais, nada menos que Pedro de Lara.
SÍLVIO: Pedro de Lara! Ha hae!
PEDRO: Oi Sílvio! Eu vim aqui para impedir que meu pupilo cometa este crime.
AFRODITE: Mestre?
SÍLVIO: Oeeee! Mamama você é o mestre dele? Ma que historia é essa?
PEDRO: Ora Sílvio! Você nunca percebeu que eu sempre carrego uma flor nas minhas mãos. Eu conheço as flores mais do que qualquer homem e fui eu quem ensinou o Afrodite a usar o poder das flores, mas ele me decepcionou...
SÍLVIO: Te decepcionou?
PEDRO: Sim, olhe para ele. É uma vergonha para mim. Um cara macho que nem eu ter um pupilo tão fresco! Por isso sempre escondi que sou o mestre do cavaleiro de peixes.
AFRODITE: Grande mestre, você me abandonou só porque não sou macho como o senhor, mas é que eu não resisto quando eu vejo um homem.
PEDRO: Cale-se! Não quero saber de bichisse aqui. Você é uma vergonha, ainda mais agora que tentou matar Sílvio Santos e atingiu a mim, seu mestre.
AFRODITE: Perdão, grande mestre! Eu sou uma besta mesmo.
PEDRO: É uma besta mesmo! Uma besta enorme! Um bicho de 500 cabeças!
AFRODITE: Bicho? Pode ser viado?
SÍLVIO: Mamama Pedro, deixa de drama! Você também já estava igual à Derci, é hora de embarcar mesmo. Ha hae!
PEDRO: Morro, mas morro com dignidade! Morro como macho ordenando que meu pupilo deixe o Sílvio passar.
AFRODITE: Perdão mestre. Sim! Para redimir meus erros deixo o Sílvio passar.
AFRODITE (pensando): Queria mesmo é que ele me passasse a mão.
SÍLVIO: Oeeee! Então vai logo Pedro. Muito obrigado por ter me salvado. Ha hae! E vai para o outro mundo logo, pelo menos você não é mais meu contratado, não vou ter que pagar nada para sua família. Ha hae! Oeeeee!
AFRODITE: Adeus, grande mestre!
PEDRO: Adeus!
SÍLVIO: Mamamama Afrodite não fique triste. Oe! Para você ficar feliz eu vou falar para o Gugu te colocar no quadro do domingo legal: "Um sonho de plástica". Ha hae!
AFRODITE: Jura? Ai Silvinho, eu te amo! Vou realizar dois sonhos, fazer uma lipo e conhecer o Gugu. Ai que delícia!
SÍLVIO: Sai pra lá. Isso é com o Gugu. Mamamama agora você me da licença que eu quero falar com seu patrão logo.
Então o homem do baú se dirige para a sala do mestre do Santuário. Será que Sílvio vai convencê-lo a assinar um contrato? Será que o mestre vai matar Sílvio? Ou Sílvio vai matar o mestre? Será? Será? Será? Aguardem... Sílvio Santos vem aí, olê olê olá! Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!
Sala do Mestre
Sílvio Santos, o guerreiro zodiacal, chega finalmente a sala do mestre do Santuário.
SÍLVIO: Oeeee! Mamamama isso aqui é grande demais! Oeeee! Está melhor que minha casa, está melhor que a casa dos artistas. Ha hae! Será que deixariam eu gravar a casa dos artistas aqui?
Sílvio chega então a uma grande porta metálica que se encontra fechada.
SÍLVIO: Oeeee! Mamamama que se abram as portas da esperança!
As portas se abrem e, no trono, o mestre do Santuário o aguarda.
MESTRE: Sílvio Santos, seu imbecil! Então você conseguiu chegar até aqui, não posso acreditar que os 12 cavaleiros de ouro foram derrotados por você.
SÍLVIO: Oeeee! Ma eu derrotei ninguém não, eles me deixaram passar. Ha hae! Ser famoso tem suas vantagens. Ha hae! Hi hi!
MESTRE: Mas essa historia acabará aqui, eu serei obrigado a aniquilar o homem que ousou atravessar as 12 casas do Santuário.
SÍLVIO: Oeeee! Sai pra lá! Ha hae! Eu não vim aqui para brigar, eu vim negociar, eu tenho várias propostas para você e um pedido.
MESTRE: Várias propostas? Um pedido?
SÍLVIO: Oeeee! Mamamaama é claro que eu quero contratar os 12 cavaleiros de ouro para fazer várias participações no SBT, na casa dos artistas, na praça é nossa. Quero também que eles substituam o bola e o Marquito no Ratinho. Eu pago muito bem!
MESTRE: Você ficou louco? Você acha que os cavaleiros mais fortes do universo fariam parte de um cast de TV?
SÍLVIO: Mamamama eles iam ganhar bem e ficar muito famosos.
MESTRE: Ha ha ha ha! Como você é inútil! Não posso acreditar que você passou pelas 12 casas só para propor isso! Ridículo! E eu que pensei que você tinha descoberto o segredo deste Santuário.
SÍLVIO: Oeeee! Mama que segredo é esse?
MESTRE: Cale-se! Jamais revelarei! Se você não descobriu, jamais descobrirá e irá morrer agora mesmo.
Então o mestre vestiu a armadura de ouro de gêmeos e se prepara para atacar Sílvio, mas um cosmo muito poderoso encheu a sala.
MESTRE: Mas que cosmo é esse? Será que... Não pode ser... Ela não pode estar aqui...
MESTRE: Quem ousa tentar me interromper? Revele-se cosmo maldito! Revele-se para que eu o destrua!
Então com um cosmo fenomenal Saori entra na sala do mestre.
SÍLVIO: Oeeee! Mamamaama que moça bonita, quer participar do notícias breves do SBT? É só por as pernas de fora e ler o texto. Ha hae!
SAORI: Sílvio Santos! Você é um homem espetacular, conseguiu atravessar as 12 casas do zodíaco. Tudo para contratar os cavaleiros de ouro e para ter idéias novas para o SBT, mas uma força dentro de mim diz que algo muito sério acontecerá. O destino tem uma surpresa para nós, mas só o mestre conhece essa surpresa. Então, Saga de gêmeos, revele qual é o segredo do Santuário!
MESTRE: Ha ha ha ha ha! Saga de gêmeos? Você realmente acredita que eu sou Saga? Ha ha ha ha! Você está enganada, mocinha! Eu sou um inimigo muito pior do que Saga de gêmeos.
SAORI: Mas você usa a armadura de gêmeos.
MESTRE: Sim , porque eu também tenho irmãos gêmeos, mas não sou Saga, nem Kanon.
SÍLVIO: Então diga meu rapaz! Quem é você? Ha hae! Está parecendo o Lombardi, nunca aparece. Ha ahe!
MESTRE: Eu já apareci sim, Sílvio, muitas vezes, no SBT. Eu e meus irmãos, somos sêxtuplos, já fizemos muito sucesso na sua empresa, mas você nos cortou do ar e acabou com nosso sucesso. Então eu tramei dominar o Santuário para um dia poder matar você.
SÍLVIO: Oeeee! Mamama o que é isso?
SAORI: Do que você esta falando? Tire logo essa máscara e diga quem é você!
MESTRE (tirando a mascara): Eu sou Bozo!
SÍLVIO: Mamama é você? Então você quer me matar só porque eu te tirei do ar? Ha hae!
BOZO: Sim! Eu me apoderei do Santuário para ter forças suficientes para te matar.
SAORI: Então esse é o grande segredo do Santuário, um palhaço no lugar do mestre! Que vergonha...
BOZO: Não, Saori. O segredo é ainda maior, o mestre Saga me contou antes de morrer definitivamente, antes que eu lhe tomasse o lugar.
SAORI: Ainda existe um segredo maior? Que segredo seria esse?
SÍLVIO: Oeeee! Se isso estivesse no ar ia dar mais ibope que a novela da globo.
BOZO: Ha ha ha! Vocês nunca saberão qual é o segredo. Isso nunca!
SAORI: Se você não revelar que segredo é esse, terei de convocar os cavalerios do zodíaco para forçá-lo a contar.
SÍLVIO: Oeeee! Mamamama chega de cavaleiros. Já vi uns 20 deles. Vamos logo, Bozo, conte-nos o segredo.
BOZO: Nunca! Vocês nunca saberão!
Mas, para acabar com esse lenga lenga, Gugu aparece na sala também.
GUGU: Atenção, estamos aqui para ver uma história impressionante. É muito triste, muito trágico, muito cruel. Meu Deus, Sílvio Santos está prestes a lutar contra o mestre do Santuário e, meu deus! O mestre é o Bozo. Olhaaaaaaaaaa! É muito triste, é uma história emocionante.
BOZO: Nãããããão! Isso eu não agüento, essa tortura não! Esse cara narrando uma tragédia é pesadelo demais para uma pessoa!
GUGU: Continuamos aqui mostrando essa incrível batalha de 2 inimigos mortais.
BOZO: Chegaaaaaaaa! Tudo bem, eu conto! Eu conto! eu conto o segredo! Mas por favor faça essa praga fechar o bico!
GUGU: Calma! calma! Não dá para chamar os comerciais antes?
SÍLVIO: Não! Ha hae! Vai, conta logo então. Se não eu mando o Gugu colocar você no quadro "De Volta para minha terra" e você terá que voltar para o Brasil.
BOZO: Não! Participar do Gugu não! Eu já disse que conto!
SAORI: Vamos logo então. Qual é o segredo?
BOZO: Você, Saori, você é o segredo! Você é a filha número 7 do Sílvio!
SÍLVIO: Oeeee! Mamamama minha filha número 7! Que emoção. Ha hae! Hi hi!
BOZO: Sim, tudo isso foi tramado para prejudicar o Sílvio. Se ele não tivesse 7 filhas, 7, o número da perfeição, ele jamais seria perfeito e jamais seria feliz, por isso eu, quando fui tirado do ar, me juntei a Poseidon para influenciar o Saga a conquistar o Santuário e matar Atena para que depois eu pudesse ficar no lugar de Saga e matar o homem mais forte do mundo: Sílvio Santos!
GUGU: Olhaaaaaaaaaa! Saori é filha do Sílvio!
SÍLVIO, SAORI e BOZO: Cala a boca, Gugu!
SAORI: Então meu pai é Sílvio Santos. Que incrível! Isso significa que sou mais rica do que eu pensava?
SÍLVIO: Oeeee! Minha filha, mas que emoção. Ha hae! Hi hi!
BOZO: Sim, eu e Saga roubamos você, Saori, de sua mãe, uma mulher da vida que catou o Sílvio, e íamos te matar, mas aí o Aiolos te salvou, por isso, enquanto você estivesse viva, Sílvio, com um numero 7 destes, jamais seria derrotado e seria o homem mais forte do mundo e ele provou isso ao passar pelas 12 casas dos cavaleiros de ouro.
SAORI: Isso é muito cruel! Se não fosse meu avô e Aiolos eu nunca saberia que sou herdeira do SBT! e como herdeira, papai, eu ordeno que você coloque Lutas livres como a guerra galáctica no ar de novo!
SÍLVIO: Ha hae! Olha, não é bem assim, filha chata só agüento uma, 2 não. Ha hae!
BOZO: Vocês acham que vão ficar nesse papinho? Esqueceram que meu único objetivo de vida é matar Sílvio Santos? Morra, Sílvio! Gargalhada mortal do palhaço!
Uma força imbatível interrompeu o golpe do mestre. São os 10 cavaleiros de ouro e a armadura de sagitário.
BOZO: Malditos traidores! Como ousam me interromper quando a missão de vocês era matar esse homem?
MU DE ÁRIES: Mestre, nós já estamos sem moral alguma, os cavalerios de bronze passaram por nós, Seu madruga e Clodovil também e agora, Sílvio Santos. Não podemos manchar a honra do Santuário. Não permitiremos que o mestre do Santuário seja um palhaço como você! Sílvio Santos, você tem o poder de escolher um homem muito puro para usar a armadura de Sagitário, para que juntos, os 11 cavaleiros, já que não temos mais o cavaleiro de gêmeos em nosso meio, matemos o terrível Bozo.
SÍLVIO: Está bom então. Oeeeee! Eu escolho o herói número 1 do SBT, "o Chapolin colorado"!
CHAPOLIN: Não contavam com minha astúcia!
E chapolin veste a armadura de Sagitário...
SÍLVIO: Oeeee! Matem o inimigo! Ha hae! Hi hi!
Assim os cavaleiros de ouro lançaram seus golpes mais poderosos sobre Bozo, bom, o Chapolin não conseguiu usar a flecha de Sagitário, então ele jogou sua marreta mesmo.
BOZO: Nãããããããããããããããooooooooo!
E bozo caiu morto prometendo vingança. Será que ele vai voltar um dia?
SAORI: Agora todo o mal foi dissipado do Santuário e eu posso assumir o meu lugar de governar os cavaleiros do zodíaco de novo.
SÍLVIO: Oeeee! É isso aí! Que bom!
SÍLVIO (pensando): É melhor que ela fique aqui, assim não da trabalho no SBT. Ha hae!
MESTRE ANCIÃO: Mas Sílvio, você não queria contratar os cavaleiros de ouro para trabalhar no SBT?
SÍLVIO: Sabe como é, eu também já quis contratar o Pânico e desisti, vi que seriam mais úteis onde estavam e agora vi que vocês são mais úteis aqui também. Garantindo a segurança de Atena e a paz mundial! Ha hae! Oe! E eu posso contratar mexicanos para imitar vocês, sai mais barato. Oeeeee! É só uma pena que não poderei fundir suas armaduras para distribuir nos programas do baú, porque ouro vale mais que dinheiro.
SAORI: Sim papai! Estarei aqui zelando pelo sucesso da tele sena, digo, pela Paz no mundo.
SÍLVIO: Oeeeee! No duro? Então está bom! Vou voltar para o Brasil então. Ha hae! Preciso gravar o Roda a Roda desta semana. Oeeeee!
SAORI: Mas papai, você disse que queria fazer um pedido ao mestre do Santuário. Qual era esse pedido? Se eu puder ajudar...
SÍLVIO: É verdade! Oeeeee! Ha ahe! Hi hi! Eu queria pedir para que ele divulgasse um número, mas você pode fazer isso: Ajudem o Tele Ton deste ano! 0500-12345-05 para doar 5 reais; 0500-12345-10 para doar 10 reais; 0500-12345-20 para doar 20 reais (galera isso é serio, ajudem). Ha hae! Oeeee!
ALDEBARAN: É isso aí Sílvio!
SÍLVIO: Bom! Agora eu vou indo mesmo Ha ahe! Hi hi! Foi muito bom estar com vocês, espero vê-los de novo em breve. Ha ahe! hi hi!
E assim nosso aventureiro voltou para o SBT, cheio de idéias e saudades, e a paz continuou reinar no mundo e no SBT.