Tetsuya: OO…(olha para um lado)…OO…(olha por outro), ufa, costa livre!
Takao: De certeza?
Tetsuya: Absoluta men! Não há peri…
ZIUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM (seja o que for passou por cima do Espetadinho)
Takao: Porra, que speed…
ZIUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM( a coisa rápida também passou por cima do Takao)
Takao: AI AS MINHAS COSTELETAS! QUEM É O ESPERTINHO QUE SE TÁ A ARMAR EM SONIC?
ZIUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…PRRRRRR (travou)
Tetsuya e Takao (olhando para o acelera, neste caso, a acelera): Ó pá, chiça banita…
KnucklesGirl (aos pulos): O BENFICA GANHOU! O BENFICA GANHOU! OLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!
Tetsuya: És benfiquista?
KnucklesGirl: Não…(saquei do nada um microfone) SÓ EU SEI, QUE O JARDEL É GAY!
Tetsuya e Takao: ¬¬UUUUUUUUU
Capítulo 7: Olhem quem voltou!
O BENFICA GANHOU! O BENFICA GANHOUUUUUUUUUUU!
OOUUUUU…sentes-te bem?
Sinto-me bué, baby! Wheeeeeeeeeeeeeeeeeee! (dei um salto em espiral)
O que andastes a beber?
Vodkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Já calculava…
Queres beber uns copos comigo Voz estilo Cavaco Silva? Estar bêbada é curtido…
Porque não?
…
…
…
Tetsuya: Err…o que fazemos agora?
Takao (a cortar as unhas das mãos): Penteamos macacos?
Tetsuya: ¬¬Tapado…estamos aqui a fazer um corno sequer, a olhar para o infinito e mais além, a KnucklesGirl desapareceu, o que já não era sem tempo e o Masaru foi comprar refrigerantes e ainda não voltou!
Takao (agora a tirar macacos do nariz): Não estou a ver como ele vai encontrar refrigerantes no meio deste deserto…
Tetsuya: Pá, tu não percas a esperança men! Não te esqueças que somos os Guerreiros Místicos! Para nós nada é impossível! Juntos triunfaremos sobre o mal! (pose de campeão, com o punho no ar e um solzinho estilo anime atrás dele)
Takao: ¬¬Tetsuya, sai de cima desse camelo, está uma data de gente a ler esta cena!
Enquanto isso, num lugar bué longe dali…
Hopeless (virada para uma televisão pequenininha): Ora bem, deixa sintonizar esta porcaria de TV, isso, assim…baril!
Gaja da TV: Ó meu amorzinho caca de passarinho…
Gajo da TV: Ó minha dor de cotovelo cheia de pêlo…
Gaja da TV e Hopeless: Dá-me um beijinho…
Gajo da TV: Só com um peidinho…
O gajo e a gaja aproximam-se para o beijinho e a raposa marada aproxima os lábios da TV….granda noía, só de pensar fico com náuseas…brlgh…(tapando a boca com a mão)
Agora, a maior cena do capítulo…
Hopeless: (com os lábios colados no ecrã)
MAS QUE BALA, MEU! E nesse preciso momento a imagem dos dois beijoqueiros travou e uma sombra sinistra e escura apareceu no meio do ecrã…que mal…
Voz estilo Cavaco Silva: ¬¬Andas assim tão desesperada Hopeless?
Hopeless: OO…pa-pa-trão? (com o susto afastou-se da TV, mas os lábios tinham lá ficado colados)
Voz estilo Cavaco Silva: Tou a ficar enjoado…(olhou para a imagem dos beijoqueiros atrás de si)…vês novelas mexicanas?
Hopeless: Hã? Não não não não não não! (a abanar a cabeça ainda com os lábios colados na TV) Que ideia patrão!
Voz estilo Cavaco Silva: E os putos? Queimaste-os? Vendeste-os ao Al-Quaeda? Deste-lhes banho? Eles comeram a papa? Resumindo, eles estão mortos?
Hopeless: Não propriamente…
Voz estilo Cavaco Silva: Não propriamente…NÃO PROPRIAMENTE? IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (berrou com tamanha força que os lábios da Hopeless descolaram da TV e ela voou uns cinco metros para trás e chocou contra o rabo de um pobre camelo que nada tinha a ver com a história)
Hopeless: Senhor, eles ferraram-me o pêlo…
Voz estilo Cavaco Silva: ELES DEVIAM TER-TE FERRADO AS FUÇAS! SUA INCOMPETENTEEEE! (por cada palavra ela encolhia de vergonha) EU DEI-TE TUDO O QUE QUERIAS, UM QUARTO COM BONECOS E POSTERS DO TAILS (aquele raposo de duas caudas amigo do Sonic), UM JACUZZI COM SORTIDO COMPLETO DE CHÁ E UM FERRARI TOPO DE GAMA E VOLTAS DE PATAS A ABANAR? CASTIGOOOOOOOOOOOOOOO!
Hopeless (agora com o tamanho de uma formiga): Perdão, misercóóóóóóóóóóóóóóóórdia…
Voz Estilo Cavaco Silva: Querias mas não comes! Enche! Cinquenta flexões de braços já!
Hopeless: Nããããããããããããããããããããooooooooooooooooooooooooooooo…
Voz Estilo Cavaco Silva: JÁ! Um…dois…três…
Hopeless (já de rastos): Porquê euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu?
Voz Estilo Cavaco Silva: CALA A BOCA! DEPOIS DISTO VAIS ORDENHAR AS VACAS DO MEU CURRAL! NEM QUE LEVES O DIA INTEIRO!
Hopeless: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
Até dá pena não é? Voltando ao nosso trio…
Takao (deitado a olhar para o céu): Don´t break my heart…(hu-hu-hu-hu tá a pensar na Marina…que fofo) EU OUVI ISSO!
KnucklesGirl (de novo em cima de uma árvore seca): Já nem sequer posso comentar…
Takao: Nem cagar!
KnucklesGirl: Vou fazer de conta que não ouvi essa…
Takao: Mas tu tens de me ouvir miúda! Eu sou muita bom sabias? (com ar de galã) Sou um pop-star! (apareceu um palco vindo do nada com holofones e uma bola de espelhos) Queres que te prove?
Tetsuya: Já não tens escapatória…
KnucklesGirl: Porquê? O que ele vai fazer?
A resposta veio-me aos olhos. O Takao subiu ao palco e surgiram umas bailarinas de samba brasileiras ao seu lado e uma música que nem vos falo qual era começou a tocar ao máximo…
Takao (agora vestido como o Elvis): Deixem-me que eu mostre o poder da música…
KnucklesGirl: OO Mon dieu…
Tetsuya: Aí vem bomba…
Takao (aos altos berros): IT´S FUN TO STAY IN YMCA!
IT´S FUN TO STAY IN YMCA!
POF
Tetsuya: Valeu mana!
KnucklesGirl: Sempre ao vosso dispor!
CRÁS (o Takao arrebentou o cofre por dentro)
Tetsuya e KnucklesGirl: OO…oh-oh…
Takao (com olhar demoníaco e com fumo a sair pelo nariz): Grr…
Tetsuya e KnucklesGirl (abraçados um ao outro): Ohhhhh men……………...
Takao: GRRRRRR…(parecia que ia ter mesmo um ataque de fúria)
Tetsuya e KnucklesGirl: OHHHHHHHHHHH MENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN….
Takao: GRRR….QUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! (começou a bater os braços violentamente e a praguejar a altos berros que nem o Pato Donald)
Tetsuya: OOUUU Passou-se dos carretos…
KnucklesGirl: Deve ser gripe das aves…
De que outra coisa podia ser? Ele pôs-se a correr de um lado para o outro, chutou o palco para bué longe, deu um coice ás bailarinas e deu um valentíssimo pontapé a uma montanha de pêlo ali perto…
KnucklesGirl: Oh pá…
Tetsuya: O que foi?
Da montanha de pêlo surgiu um carolo…
KnucklesGirl: Estamos ferrados…
Tetsuya: Porquoi?
A montanha de pêlo mexeu-se…
Takao (recuperando a sua "sanidade"): Fiz algo de mal?
A montanha de pêlo começou a erguer-se…
Tetsuya: Não…não pode ser verdade…DIGAM-ME QUE AQUILO NÃO ESTAVA AQUI ONTEM!
KnucklesGirl: Ok, aquilo não estava aqui ontem.
Tetsuya: Faz alguma coisa, filha da cruz!
KnucklesGirl: Falou, calou! Bazei-me!
ZIUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Takao: E agora?
Tetsuya: Agora dançamos o Vira!
Takao: TETSUYA!
Tetsuya: Ei, ainda há bocado fostes psicopata! Também quero! (chuchando o dedo)
Takao: ¬¬
Masaru: Já voltei…(olhou para a montanha de pêlo, agora bem erguida e com cargas de baba)…¬¬estamos condenados…
: GRAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! (aposto que já adivinharam quem era…)
Fim do 7º Capítulo
Pois é amigos…o nosso urso da fic "Acampar uma Perdição" está de volta! E mais uma vez quer almoço de primeira categoria! E agora? O trio vai safar-se? Ou não? Descubram isso no próximo capítulo! E não se esqueçam das reviews!