Disclaimer : les personnages de Harry Potter sont la propriété de JKR
Genre : humour/parodie
RAR : je remercie pour leurs maaaaaagnifiques review Miss Lup, Le Saut de l'Ange et Kloona Jedusor. Continuez ! J'adooooooore ça ! bizzzz
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Petits tracas de la vie quotidienne d'un moldu par Severus Snape
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CHAPITRE 2) Severus va au Supermarché (suite)
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Il faut bien avouer qu'ils ne passaient pas inaperçu. Toutefois, Snape eut tôt fait de calmer les curieux. En effet, il lança à l'assistance, ce qui était devenu sa spécialité, un regard noir sur la gauche, un regard empli d'éclairs sur la droite et un regard Avada Kedavarisant en face (regard qui n'est, toujours pas, réservé uniquement aux caissières). Effet garanti !
La vie reprenant son cours normal, c'est-à-dire que dorénavant tout le monde avait peur de lui, il avança vers ce qui devait être le rayon des fruits et légumes. Il prit la liste, la lut et la remit dans sa poche. Il se retourna vers ses élèves pour donner les instructions et s'aperçut avec étonnement qu'il avait perdu la moitié de ses effectifs. Il se trouva, que les filles, étaient agglutinées devant la vitrine de la bijouterie située tout de suite sur la droite après l'entrée, poussant des Oooooooh et des Aaaaaaaah d'admiration devant ces bijoux moldus. Severus après avoir poussé un soupir d'exaspération, hurla le plus discrètement qui lui était possible :
- VENEZ ICI, FEMELLES, VOUS AVEZ DES COURSES À FAIRE !
Regard courroucé de toute la gent féminine présente au rayon fruits et légumes.
Les jeunes sorcières sursautèrent, et retournèrent précipitamment rejoindre leur rang dans des gloussements de jeunes vierges effarouchées. Il reprit :
- Bon ! Maintenant que ces jeunes pucelles ont daigné revenir, je vais pouvoir distribuer les tâches à accomplir. Vous vous trouvez actuellement au rayon fruits et légumes. Votre mission, bande d'attardés, sera de me ramener et de déposer dans le fariot ce qu'il y a d'écrit (il ressort la liste de sa poche) sur ce bout de papier que les moldus appelle une « piste »…
- Excusez-moi, Monsieur ?
- QUOI ENCORE GRANGER !
- Je dis ça mais je ne dis rien, mais ne dit-on pas une « liste » ?
- Non, Granger ! il s'agit bien d'une « piste » ! Qui est le Professeur ici ! Ceux qui pensent qu'il s'agit d'une « liste » sont des abrutis complets, Granger. De plus, ne dit-on pas une « une piste de courses », Granger ? dit-il de sa voix doucereuse et en se foutant un peu de la gueule de son élève.
- Si, mai…
- Donc, j'ai raison ! Donc, vous la fermez, Granger !...Comme je vous le disais, voici la piste. Tenez Machin, vous pouvez la faire passer pour que vos camarades la voient. Vous allez faire des groupes de deux, sauf vous Londubat, qui allez faire un groupe de un car il…
- Excusez-moi Professeur ? l'interrompit un élève.
- QUOI !
- Ca veut dire quoi LUUU-BRIIII-FIANT, Monsieur ? demanda l'élève innocemment et à voix forte.
Regard amusé de toute la gent masculine présente au rayon fruits et légumes, plus, un regard lubrique.
Le Professeur, rouge de honte, arracha la piste des mains de l'élève, la mit précipitamment dans sa poche gauche et sortit de sa poche droite un autre bout de papier. Il jeta un regard noir à tous les mâles de l'assistance qui détournèrent aussitôt la tête. Sauf celui qui avait le regard lubrique qui pointa en direction du Professeur un somptueux concombre. Après ce moment d'égarement, il reprit :
- Le groupe de Machin vous irez cherchez des melons, le groupe de Granger vous prendrez des courgettes, quant à vous, Londubat vous irez me chercher…
Mais Neville n'écoutait pas son Professeur. Il était complètement omnubilé par Granger et plus particulièrement par sa poitrine. Il était en train de se dire qu'elle avait vachement poussé depuis leur première année et qu'il se verrait bien, en train de la tripo…
- LONDUBAT ! hurla Snape faisant sortir Neville de ses pensées malsaines.
- O…Oui, Monsieur ? balbutia-t-il.
- Les grosses miches !
- P…PARDON, PROFESSEUR ? fit Neville interloqué.
- Londubat ! Où sont les miches de pain que je vous ai demandé d'aller chercher ! Vous rêvez ou quoi ! s'impatienta Snape.
- Aaah ! Heu… j'y vais tout de suite Monsieur ! fit Neville rassuré.
- Coooomplètement fondu du chaudron, celui-là ! se dit Snape en regardant Neville foncer vers la boulangerie.
- Excusez-moi, Professeur ?
- Raah ! Encore vous Granger ! Vous avez décidé de me pourrir la journée ou quoi ! Vous savez où je devrais être en ce moment ! Hein, Granger ! Vous le savez !
- Je ne doute pas que vous ayez autre chose de mieux à faire Professeur, MAIS, il se trouve que nous avons un sérieux problème, Monsieur.
- Et lequel je vous prie, Granger ? fit Snape en serrant des dents, sur le point de serrer par la même occasion le cou de son élève.
- Les courgettes sont molles, Professeur, annonça-t-elle dramatiquement.
Un ange passa.
- VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE, GRANGER ! C'EST CA ! QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ QUE CA ME FOUTE QUE LES COURGETTES SOIENT MOOOOLLES ! VOUS N'AVEZ QU'À LES TRIPOTER, CA LES RENDRA DURES ! BORDEL DE MERLIN ! rugit Snape dans un nuage de postillons.
- Avec ou sans… lubrifiant, Monsieur répondit du tac au tac Hermione, sourire en coin, laissant ainsi notre Professeur au bord de l'apoplexie.
Ils se fusillèrent du regard. Le temps semblait s'être arrêté. Qui allait craquer le premier ? La tension était à son comble quand ils furent interrompus par une voix provenant de derrière Snape.
- Il y a un problème, Monsieur ?
- De quoi je me mêle ! répondit Snape agressivement, sans se retourner et en fixant toujours Hermione, dont le sourire s'élargissait.
- Hum ! Monsieur, je crois vous avoir posé une question fit de nouveau la voix derrière lui.
Snape ne l'écoutait pas, il fixait toujours Granger en train de se foutre ouvertement de sa gueule. Il reprit en serrant des dents:
- Je peux savoir ce qui vous rend hilare, Granger ! Vous êtes en train de signer votre renvoi définitif, Granger ! Vous le sav…
Il n'eut pas le temps de finir, qu'une main se mit à tapoter son épaule. C'en était trop pour Snape. Il se retourna brutalement pour lancer, à celui qui avait osé le toucher, un regard de son cru, quand il tomba nez à nez, ou plutôt nez à torse, avec, heu… comment dire…une sorte de Hulk mais en moins vert. Le vigile.
Colérique, de mauvaise foi, partial, abusif, injuste mais pas suicidaire, Snape se retint de justesse, leva son visage vers celui de Hulk-mais-en–moins-vert et reprit d'une voix douce et flippée.
- Non, il n'y a aucun problème, Monsieur. Un léger litige avec une de mes élèves mais c'est déjà réglé. N'est ce pas Miss Granger ? lui demanda-t-il en l'approchant de lui, en lui entourant les épaules. Hein, qu'il n'y a pas de problèmes Granger ?
- ….
- Et ben ! Répondez Granger ! fit-il paniqué.
- Non, non ! Tout va bien, Monsieur ! s'exclama Hermione sur le point d'éclater de rire.
- Ouais, je veux bien vous croire fit le vigile d'un air perplexe. Puis s'adressant à Snape sur un ton menaçant : Je vous demanderais à l'avenir de faire moins de bruit, Monsieur, vous dérangez les clients.
- Ok, ok ! Pas de problème, Monsieur le vigile ! Loin de moins l'idée de perturber cet endroit idyllique, très bien exposé d'ailleurs ! Vous êtes plein sud ? Cela se voit, les rayons du soleil qui pénètrent dans le magasin mettent en valeur votre maaaaagnifique teint et…
- Vous en faites trop, Monsieur l'interrompit le vigile.
- Désolé, je ne voulais p…
Le vigile était sur le point de partir quand il ramassa un petit bout de papier sur le sol.
- C'est votre liste de courses ? demanda le vigile.
- Oh ! Si ! C'est ma liste, je vous remercie, Monsieur ! fit Snape d'une voix aigue.
- Excusez-moi, Monsieur, mais tout à l'heure vous aviez dit qu'il s'agissait d'une « piste » et que ceux qui pensaient que cela s'appelait une « liste » étaient des abru…Humpf !
Snape venait de coller sa main devant la bouche de Granger pour l'empêcher de continuer de parler et par la même occasion de signer son arrêt de mort.
- Hu hu hu ! Ces enfants ! Quelle imagination ! Hu hu hu ! On en mangerait ! Ah la la ! fit Snape avec un sourire, heu… ce qui semblait être un sourire et une goutte de sueur coulant sur sa tempe.
Le vigile le regarda une dernière fois comme s'il avait à faire à un détraqué, puis s'en alla en marmonnant.
- Pfiou ! Je l'ai échappé belle cette fois ! Ce n'est pas comme l'autre fois avec ce Troll ! Aucun sens de l'humour les Troll ! Comme si c'éta…
- Humpfffmffff !
- Ah ! Oui ! Je vous avais oublié Granger ! dit-il en libérant son élève. J'enlève 10 points à Gryffondor pour tentative de meurtre, Granger !
- Mais c'est injuste, Monsieur !
- Mais la vie est injuste, Granger ! Vous croyez que ça me plaît d'être ici, Granger ! Hein ! A trimbaler un groupe d'adolescents en pleine puberté et en chaleur ! Hein! On peut dire que je le mérite mon Ordre de Merlin ! Mon psy avait raison quand il m'a dit que je n'étais pas fait pour ce métier ! Mais nooooooooon ! Il a fallu que j'écoute Dumbledore et que je me retrouve à essayer d'enseigner les potions à des …à des… à des MONSTRES ! Oui c'est ça ! Vous êtes des MOOOOOONSTRES ! Aaaaargh ! fit il en se mettant une main sur l'estomac. Ca y est ! Mon ulcère revient ! Vous allez tous me faire crever ! Je vous hais ! débita t-il à toute vitesse sous le regard incrédule des élèves qui s'étaient rassemblés autour de lui.
- Professeur ? Ca va aller ? s'inquiéta un petit peu Hermione. Vous voulez quelque chose ?
- Passez-moi la bouteille qui est dans le fariot, Granger.
- Mais ! Monsieur ! Il s'agit du whisky pour le Professeur McGonagall ! Je ne pense pas que se soit très recommandé pour ce que vous avez, Professeur !
- Fermez-là, Granger ! Et passez-moi la bouteille ! Vous ne voyez pas que je souffre le martyr ! agonisa Snape.
Hermione lui passa la bouteille de Whisky et, le très respectable Professeur de Potions, en but, d'une traite, pratiquement un tiers.
- Aaaaah ! Cha va déjà mieux ! Bon, pachons à la chuite, les petiots ! Chais pas tout cha, mais j'ai un cours à faire, moi ! Chaaaaaaud devant !
Et il fonça, en titubant, vers les autres rayons avec son fariot, dans un flot de cape noire, au risque de blesser un client et sous les regards éberlués de ses élèves.
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A suivre…
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NDA : ben, finalement, c'est plus long que prévu !