Chapitre 6 : Ca part en vrille ! ! !
Je suis dans ma chambre, tranquille, quand Heero se pointe, furax, et me met quelques feuilles sous le nez.
C'est quoi ça ?
Je regarde. Le premier commence comme ça :
Salut Heero
Pour moi y a pas de problèmes. Je suis libre jeudi après-midi, à16h, si tu peux aussi, sinon on fixera une
autre date.
Mon adresse e-mail est le Catharina.cel@wanadoo.fr
Big Kiss et A+ si possible.
Cat.
Ps. Si tu veux file-moi ton tel. pour que je t'appelle.
Le suivant est comme cela :
Salut Heero
Je m'appelle Cathia est suis célibataire comme toi.
Je te trouve vraiment super craquant.
Pour moi y aurait aucun problème.
Mon numéro de tel est le 0125496324.
Appelle-moi quand tu veux, de jour comme de nuit.
Cat.
Celui d'après est comme ceci :
Heero, si je te rencontre, je te viole.
Kapito ? Alors sort armé ou alors prépare-toi
à passer la nuit la plus sauvage de ta vie.
T'es un sex symbol, gars.
Si tu n'l'savais pas, t'es au courant maintenant !
Aly.
Mais celui d'après, ce n'est pas un mail mais une page web. Et c'est là que je suis très mal. Voilà ce qu'elle raconte. Il y a tout d'abord une photo d'Heero, pas trop mal d'ailleurs (K - normal, c'est moi qui l'ai prise ! ! ! ! () et au-dessus, marqué en grand :
Je veux une copine.
Ensuite, un petit texte :
Je m'appelle Heero et j'en ai un peu marre d'être tout seul.
Je cherche une fille douce, gentille, qui n'ait pas peur de s'engager,
cherchant aussi bien une histoire sérieuse qu'une amourette. Je suis prêt à tout pour
ne pas rester tout seul, ce n'est pas que les volontaires manquent mais j'ai du
mal à en trouver
une pour me satisfaire. C'est pourquoi je m'adresse à vous, jeunes
demoiselles.
Je suis un garçon assez gentil, sans vouloir me venter et je suis assez
sportif. J'ai joint une
photo n'ayant aucune envie de vous décevoir. J'attends vos réponses au
254789622148@caramail.com.
Merci de me répondre.
@+.
Une fois que j'ai fini ma lecture, je relève la tête. Il m'a regardé tout le temps que j'ai mis à lire ces chères petites feuilles que l'on déposera près de ma tombe après qu'il m'ait égorgé. J'ai droit à quelques explications, je pense, après m'être fait menacer de viol. Je prends une grande respiration. Par où commencer ? En fait voilà, ce qu'il s'est passé, c'est qu'il y a 6 jours, tu m'avais vraiment énervé. Et j'ai décidé de monter ce joli petit site web pour me venger. C'est aussi simple que ça.
H- Tu sais quoi, y un autre truc qui est très simple aussi. Ah bon, quoi ?
H- Tu vas te débrouiller pour que je ne reçoive plus de mail comme ça
et que les folles qui m'ont envoyé ces mails ne m'en renvoient plus.
C'est trois là et toutes les autres ! Y en a d'autres ? J'étais sur que t'aurais du succès !
H- Kia, je ne plaisante pas ! Ok, ok, je te jure que je vais me débrouiller pour que tu ne reçoives plus de mail dans ce genre-là.
H- Merci. Et il sort de ma chambre, très digne. Tu veux que j'arrange ça, tu vas pas être déçu du voyage !
Deux heures plus tard, il est de retour. Et il est encore moins content que tout à l'heure. Tu te fous de moi ou quoi ?
K- Enlève le « ou quoi » et tu as la réponse. (K - En clair, je me
fous vraiment de lui !) Kia, je ne plaisante pas.
K- Bah quoi ? Tu m'as demandé de m'arranger de manière à ce qu'elles
ne te re-contactent plus, c'est sur qu'elles le feront plus là. Et t'étais obligé d'afficher une photo de toi et moi, comme ça, sur cette page avec marqué « casé » en énorme ?
K- Bah quoi ? ! Au moins, je suis sure qu'elles ont compris. Et si ce
n'est pas le cas, je leur ai envoyé à toutes un mail d'insultes en
disant que j'étais ta meuf et que si elle essayait de te recontacter,
je les zigouillerais ! Et puis, en plus, c'était une photo où on
n'était encore pas mal habillé, non ? Au fait, tu les as trouvées où, ces photos ?
K- Ca sert finalement leurs caméras de surveillance ! T'es vraiment taré.
K- Mais c'est comme ça que tu m'aimes, non ? On va dire ça comme ça, oui !
K- Ah, je savais bien que.... Comment ça "on va dire ça comme ça
" ? ? ? Je plaisantais !
K- Je préfère ça, oui ! Et je m'enfuis dans la salle de bain que, depuis quelques jours, je prends la précaution de fermer, au cas où les deux tarés en chaleur qui sont à la limite de se jeter l'un sur l'autre dès qu'ils se trouvent à moins d'un mètre l'un de l'autre ne veuillent re-tenter leur petite expérience fort amusante (K - pour eux, bien entendu, j'ai pas trouvais ça très drôle moi ! A - Moi, j'ai trouvé ça hi-la-rant ! K - Salope ! A - Ca t'apprendra à faire la Castafiore dans la douche !) ! Quand je sors de la salle de bain, je croise Quatre. Salut pikachu. Il se retourne vers moi. Salut KiaAAAFFREUX ! ! ! ! Mais qu'est ce que t'as fait à tes cheveux ? ? ? ? ? ?
K- C'est chouette, hein ? Mais c'est pas...... un peu rouge !
K- C'est normal Quatre, la couleur, c'est prune. Et c'est définitif.
J'adore cette couleur. Mais qu'est ce qu'Heero va dire ?
K- Rien du tout. Mais.....
K- Si ca peut te rassurer, quand on est ensemble, il a pas franchement
les yeux fixés sur mes cheveux. Pas de détail ! !
K- Parce que tu croyais franchement que j'allais t'en donner ? ! T'as
fumé ou quoi ! Et je retourne dans ma chambre............ où je trouve Heero à cheval sur Trowa, tous les deux en train de se taper dessus ! Bien, je fais quoi : je cherche à comprendre, je les sépare ou j'encourage Heero (A - Moi je voudrais bien savoir qui va gagner. K - Espèce de sadique ! A - Tu l'savais pas depuis le temps ? !). Je pense que je vais d'abord les séparer. Après on essaye de comprendre. OOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH ! Vous vous êtes cru où ? Sur un ring de boxe ? Vous arrêter votre bordel immédiatement et l'un de vous m'explique ou je vous fous tous les deux hors de ma chambre avec mon pied aux fesses ! !
H -(super vénère) - Ca fait longtemps qu'il vient dans ta chambre te
déposer des fleurs avec des petits billets doux. Tiens, voilà donc mon mystérieux admirateur. Je commençais à croire que l'un des deux autres cinglés en rutes s'étaient convertit et étaient devenu bi.
H- Alors t'étais au courant ? ? Au courant, c'est un bien grand mot. J'avais peut-être quelques soupçons. Mais pour l'instant, je suis avec toi, et je n'ai pas l'intention de te laisser. T'inquiète pas. Je suis désolé, Trowa.
T- Je comprends. Il a beau dire ça, je vois bien qu'il est tout malheureux. Pffffouuuuuu. Ca me soûle, ce genre d'histoire, mais grave. ( A - Vous faites pas d'illusions, c'est loin de se rapprocher de la réalité, je ne suis pas envahit de bogoss qui sont totalement à mes pieds...... Pourtant, j'aimerais bien...) Il sort doucement de ma chambre. Et c'est là qu'Heero me fait un quadruple infarctus. Mais qu'est ce que t'as fait à tes ch'veux ?
K- T'es pas obligé d'hurler, si tu l'avais dit normalement, j'aurais compris aussi. Et à ce moment-là, Quatre passe la tête par la porte. Qu'est ce que je t'avais dit ? !
K- Bon, deux secondes. Je fais une tentative de suicide pour quitter
cette baraque de fous et je reviens ! ! ! ! Non, mais ce qu'il y a c'est que c'est pas........ un peu trop rouge ?
K- Non, moi j'aime bien. Maintenant, si ça te plaît pas, je peux
toujours aller voir si ça plaît à Trowa ! (K - Je suis une chienne
mais tout le monde est au courant maintenant ! A - Moi la première,
j'habite avec elle !) Mais non, ça..... ça te va très bien !
K- Qu'est ce que ça à l'air sincère ! Mais bon, si tu m'apprécies
assez pour me mentir, c'est déjà ça !
H- Non, mais ça te va bien, je suis sure que tu vas faire un malheur
et que.... Euh...... C'est bon, on arrête les frais. Mentir, c'est sympa, mais bon, y a des limites !
H- Désolé. Pourquoi est ce que je suis avec un gars qui n'a aucun goût et qui ne sait pas mentir ? ? ? ? (K - Bah ouais il a aucun goût, vous avez vu les baskets qu'il met, alors quand même ! !) Ah, je me souviens, il est doué dans d'autres domaines ! ! Ok, ok, pas de détails ! ! !
J'ai un petit creux. Je rentre dans le salon. Et j'entends : « Géniale, maintenant on héberge poil de carotte ! ». Pourquoi je n'ai jamais mon flingue sous la main au bon moment ? Ah, je me souviens, pour éviter les meurtres dans ce genre de situation. Dis donc, les couteaux de cuisine, ça marche aussi, non ? ? Je me pointe dans la cuisine, l'attrape par le col et colle sa tête contre la table et attrape la première chose qui me tombe sous la main pour le menacer avec. Tu retires ce que tu viens de dire ou ça va aller mal !
W-(Entre deux crises de rire) - Et tu... tu vas me faire qu.... quoi
avec une ..... une..... banane ? Ahahahaha ! Je vais le tuer. Attends deux secondes. Je choppe un poignard que j'avais gardé sur moi. J'l'avais oublié celui- là ! ! ! Voilà. Alors.... Je fais quoi, je découpe d'abord les oreilles, j'agrandis tes narines ou le petit sourire de connard que t'as pris quand tu te foutais de moi ? Si ma couleur de cheveux ne te plaît pas, et que tu continues de faire des commentaires dessus, je vais m'occuper des tiens et crois moi, il en restera plus beaucoup après pour te faire ta couette de gonzesse, compris la tentouse ? W- M'appelle pas comme ça ! Je pense que s'il y a une personne ici qui n'est pas en position de donner des ordres, c'est toi !(K - Comment je le métrise, ouhouuuuuu ! !) Alors soit tu t'excuse, soit je me débrouille pour te faire un deuxième trou du cul au milieu du front pour que tu puisses avoir deux fois plus de plaisir avec ton pikachu !
W- Jamais ! C'est comme tu veux ! Et j'approche tout doucement la lame de son front. Quand je suis à 2 millimètres, un miracle se produit. Pardon, pardon. Maintenant recule ce truc de moi. Et recule avec, espèce de taré.
K- J'accepte tes excuses mais tu recommences pas. La prochaine fois,
je serais peut-être pas aussi patiente. Cause toujours, tu m'intéresses.
K- C'est ça, fait le fière, mais tout à l'heure, t'étais à deux doigts
de chier dans ton froc tellement que t'as eut les jetons. T'étais tout
blanc, j'ai cru que t'allais t'évanouir. Tu te serais senti comment, toi, avec un couteau tenu par un(e) malade à quelques centimètres de ta tête.
K- Je rigolerai, surtout si c'est toi qui le tiens. Vu comment tu sais
te servir de ton sabre, j'ose même pas imaginé avec un couteau.
Attention au massacre ! Idiote.
K- Connard. Et sur ce, je sors de la cuisine. (K - J'ai eu le dernier mottttt ! ! ! !) Il m'a coupé l'appétit(A - Et oui, à l'origine, elle avait faim ! K - Ouais bah plus maintenant, quel connard ce gars !). Pourquoi est ce qu'on me traite de déséquilibrée ? Je ne comprends pas, c'est pas comme si je m'étais déjà baladé à poil..... euh, pardon, je retire ce que je viens de dire.
Demain, on rentre au lycée. Merde. Et comme je les collectionne (K - Les emmerdes bien sûr !) en ce moment, j'apprends par mon cher Mad (K - La vieille salope mal baisée.) que l'on doit se rendre dans un quartier pour rencontrer un informateur. Mais y a quand même un truc de vraiment top de chez top, c'est que l'on doit se balader dans un coin assez chaud (K - Ca me fait triper ! A - Je sais pas pourquoi mais je l'aurais parié !Ah, si je sais pourquoi ! T'ES COMPLETEMENT RAVAGEEEEE ! !) et qu'on va devoir aller dans une boite branchée où se trouve le point de rendez-vous. Pour l'occasion, je sors mes fringues les plus sexy : petit haut très court et transparent rouge sang et mini-jupe mais alors mini de chez mini, offrant à la vue de tous mon joli tatoo. Et avec cela, une paire de bottes noires qui montent jusqu'en dessous du genou. Lorsque je sors de la salle de bain, j'ai l'impression que Heero va me faire un infarctus. Plutôt un quadruple mais bon... Trowa, quant à lui, me déshabille du regard(A - Il doit pas avoir grand chose à enlever le pauvre !).... Jusqu'à ce qu'il se prenne un coup de coude de pikachu qui lui désigne ensuite Heero. Il retrouve un regard quasi indifférent. Mais t'es folle, tu vas pas sortir comme ça ?
K- Et qui va m'en empêcher ? Toi ? Tu sais très bien que j'ai des
arguments qui pourraient te convaincre du contraire ! Tu veux les
tester ? (Micro-nano-pico-phemto-sourire)- Plus tard ! Et eux aussi sont prêts et, Ô miracle, ils m'ont écouté (K - Pour une fois !). Quatre a abandonné sa superbe (A - archi-moche.) chemise rose et porte une superbe chemise rouge sombre avec un pantalon de cuir noir. Wufei a mit une chemise bleue sombre, elle aussi, et un jean noir ultra serré. Tro-tro, lui, a opté pour un pantalon de cuir et une chemise verte sombre. Et mon Heero, a choisi une chemise noire et un jean noir ultra serré que je vais me faire un plaisir de lui enlever quand on sera rentré. Vous êtes tous près ? Bon, bah on y va alors !
On se barre. Au moment où l'on arrive peut-être à 50 mètres de la boîte, je vois des soldats s'approcher peu à peu, demandant aux personnes environnantes leurs cartes d'identités. Je donne mes instructions à voix basse, presque un murmure (K - J'ai vraiment l'air d'une pro dis-donc ! A - Ouais, l'air seulement !). Trowa, rapproche-toi de moi, passe ton bras autour de ma taille, et n'en profite pas, j'ajoute en voyant le regard meurtrier que lui lance Heero. Quatre et Wufei, mettez-vous derrière nous et prenez un air pas commode. Wufei, j'ai dit pas commode, pas une tête de neuneu. Et maintenant, vous vous taisez. Vous me laissez parler et on en sera vite débarrassé. W- Pourquoi, t'as une recette spéciale pour les ozzies un peu collants ? Non, mais pour les Chinois super soûlant, ouais ! Maintenant fermes ta grande gueule et prends-en de la graine. Les soldats avancent. Vos cartes d'identités s'il vous plaît.
K- Désolé, on les a pas. Contre le mur.
K- (en me collant contre le mur) - Ouais, fouillez-moi. Je suis sure
que vous allez y prendre beaucoup de plaisir. (K - Ce sera peut-être
la seule fois de ta vie d'ailleurs, quand on voit ta tronche !
Heureusement que je vais débarrasser la terre de ta sale gueule !) Il se pointe derrière moi. Ok, ils sont cinq, je crois. Ca va être tranquille. Je sors de vous ne voulez pas savoir où un poignard et je les égorge tous un par un à une vitesse affolante pour ce qui regarde et tout ça, sans me tacher ! Je suis forte, non ? (A - Pas vraiment, c'est juste qu'après, c'est moi qui paye le pressing parce que je t'ai payé mes fringues ! K - T'étais obligé de le dire ! A (souriant)- Maintenant que j'y pense, non ! K - Grrrrr ! Adieu moment de gloire ! A - De toute façon, t'en aura aucun alors fais-toi à cette idée !) Une fois ce problème réglé, je me retourne et les regarde. Ils ont de ces têtes ! Bah quoi, on est tranquille maintenant, non ? Eh, au fait, tu vois que je sais mieux me servir d'un couteau que toi, titi Wufy ! W- Ne m'appelle pas comme ça. Alors ne m'appelle plus poil de carotte. W- Ok....... Sale rouquine ! Fais gaffe, j'ai toujours pas ranger mon couteau et ça ne me dérangerait pas de m'en servir sur une autre personne ce soir ! W- C'est bon, t'énerve pas !
K- Ok, je vais rester calme. T'as de la chance, le cinglé, un peu
plus et je te plantais. Mais bon, j'aurai eut psycho-blondie sur le
dos après, alors tu parles d'un soulagement ! J'aurai pas
franchement gagné au change ! Bon, on rentre dans la boîte ou on
attend que d'autres ozzies débarquent ? La réponse fut unanime : on y va. Je me pointe donc avec les quatre zozos devant le videur qui nous demande nos cartes d'identités. Vous inquiétez pas, je suis assez grande pour faire beaucoup de chose, dis- je m'accrochant de manière assez suggestive à Heero et Tro. (A - Attention, partouze à l'horizon !) Alors montrez-moi vos cartes d'identités. Putain mais qu'est ce qu'il est lourd ce gars. Ok, ok. La voilà, dis-je en ma carte et les autres faisant pareil derrière moi. Au fait, J'ai pas de sac ni rien, alors, d'après vous, où est ce que je planque mes couteaux, mon flingue et mes papiers ?... Cherchez pas, vous trouverez pas. Pourquoi ne pas me les avoir montrées plus tôt ? Pitite vengeance. Bon toute petite mais quand même ! (A - Tu te contente de bien peu quand on sait que tu dois avoir pas loin de 15 poignards sur toi ! Sans oublier ton flingue.) J'voulais voir si vous étiez aussi sympa que vous en aviez l'air. Et alors, fit-il très intéressé.
K- Y a encore des progrès à faire, dis-je en rentrant dans la boîte. Bon, la musique est bien, y a pas trop de monde, et un peu de tout au niveau des quelques couples que je peux apercevoir. Bon, maintenant, répartition des rôles. Quatre et Wufei, installez-vous à une table, vous aurez un champ de vision assez important comme ça. Trowa, au bar, surveille un peu tout ce qui arrive. Heero sur la piste.
T- Et toi ? Moi, je fais ce que je veux !
W- C'est pas juste. Ecrase Wu, tu vas me dire que t'es déçu d'être avec pti-Quat-Chou ? Au fait, vous avez déjà essayé de le faire dans une boite ? C'est trop bien !
W- T'as vraiment des idées bizarres des fois. Merde, tu pouvais pas éviter de dire ça ? Et moi qui suis censé en avoir tout le temps ! T'est chiant, je dois préserver ma réputation !
W- Vraiment taré la rouquine. Pikachu, ça te dérange si je le castre ?
Q- Bah quand même un peu, oui ! C'est bon, j'ai compris. Vous êtes tous contre moi. Puisque c'est ça et ben moi je boude.... Mais plus tard ! Bon, je vous laisse. La piste m'appelle. Sur ce, je me dirige vers la piste et commence à danser. Peut-être dix minutes après, je suis rejointe par..... Heero ? Mais comment avez-vous deviné ? ! Un vrai garde du corps ! Heero, je t'ai dit de rester sur la piste, pas collé à moi.
H- T'as vu comment t'es habillé ? La plupart des mecs de la boîte,
sans compter les pd, arrêtent pas de te regarder. Si tu te fais pas
violer avant la fin de la soirée, ce sera miraculeux. Alors, les miracles existent... Disons qu'ils sont un peu aidés par un flingue et quelques poignards !
H- Je sais pas pourquoi mais j'aurai du m'en douter. Ca veut dire
quoi ? Que je peux draguer la première fille que je trouve pas mal ? ! Finalement, tu peux rester. Et enlève-moi ce putain de sourire de tes lèvres !
H- A vos ordres, chef. J'le crois pas, Heero qui fait de l'humour ? ! Le monde est perdu ! Mes frères, la fin est proche. Préparez-vous pour l'apocalypse. Bon, arrêtons les délires ! (A - Je t'ai pas déjà dit que je n'y arrivais pas ? K - Si, peut-être. A - D'accord, bon reprenons !) Je continue à me lâcher sur la piste, collé de près par Heero, jusqu'à ce qu'un gars s'approche de moi pour danser. Là, Heero commence à s'énerver, surtout quand le gars veut me mettre la main au cul. Tu la touches et tu vas te retrouver la tronche enfoncée dans le mur, compris ?
?- Wo ehh, t'es qui toi ? Son p'tit frère. Allez, laisse faire les
grands ! La pauvre, elle a pas ce qu'elle mérite ta copine ! Elle doit
pas s'éclater souvent avec toi ! Ouïe, je sens que si je n'interviens pas très vite, Heero va vraiment l'exploser. Calme, Heero, faut pas que l'on attire l'attention, je vais juste expliquer à ce gars quelque chose qui va lui permettre de ne pas avoir d'ennuis.
?- Alors poupée, t'es super chaude, dit-il en me mettant la main au
cul cette fois-ci. Je déteste que l'on fasse ça. T'es mal chéri. Tu vas avoir affaire à la « Veuve » (A - Je sais pas comment le dire ! ! ! Gomen.) du Shinigami. Je le saisis par le col et rapproche son oreille de ma bouche sous le regard amusé d'Heero. Mais putain, pourquoi il est mort de rire encore ? ! Ecoute, espèce de sale pervers, je suis pratiquement sure que le seul truc qui te permet de te servir de ton cure-dent, c'est les magasines porno. Alors maintenant, tu vas être gentil et allé l'astiquer ailleurs sinon, crois-moi, t'auras plus jamais l'occasion de t'en servir, dis-je en faisant miroiter un de mes poignards à la lumière des spots. Et la prochaine fois que tu me mets la main au cul, je t'incruste dans le mur ! T'as compris ?
?- Ouu... oui. Et c'est quoi ton p'tit nom, dis-moi ?
F- Fi.., Fizal.
K- Eh bien laisse moi te dire une chose, Fizal, si dans 2 minutes, tu
n'es pas sorti de la boîte, je t'égorge. Sur ce, je le vois partir en courant. Je croyais qu'on devait rester calme, me dit-il alors que je rangeais mon poignard.
K- S'il y a une chose que je déteste, c'est qu'on me mette la main au
cul ! Pourtant quand je le fais, moi, ça ne te dérange pas.
K- Oui mais toi c'est pas pareil. Y a quoi de différent ? Dit-il avec un sourire qui en ferait craquer plus d'une.
K- Essaye de deviner. A ce moment-là, je me colle contre lui. Peut-être qu'il va deviner comme ça. Oh, mais c'est qu'il est..... chaud ! Wouhou. La jupe doit vraiment être courte pour le mettre dans un état pareil, ou c'est peut-être le haut qui est un peu trop transparent. Enfin bref... Je commence à avoir un peu soif. J'vais boire un truc au bar.
H- J'arrive.
K- Je ne crois pas, non. Ton poste, c'est sur la piste. Kapito ? Fais pas de bêtise.
K- Tu m'connais ! Justement !
K- Espèce d'enfoiré ! Non mais quel enfoiré. Alors qu'est ce que je vais boire ? Un Monaco. Je sens quelqu'un me regarder. Je me tourne discrètement pour voir qui est le voyeur. Oh ! Ca va, c'est que Trowa. Je le vois parler avec une meuf. Oh, mais c'est que ça emballe sec. La fille s'en va un peu déçue. Je m'approche. T'es vraiment un dragueur !
T- C'est ça, moque-toi. Cette fille me matte depuis que l'on est
arrivé. Oh, et qu'est ce qu'elle t'a dit ?
T- Qu'elle aimerait que l'on fasse plus connaissance, puis elle m'a
demandé si j'étais libre.
K- And ? ? ? ?
T- Quoi and ? Tu lui as répondu quoi ?
T- Que mon c?ur appartenait déjà à quelqu'un mais que celle a qui je
l'avais offert n'en avait rien à faire. Euh, c'est un peu....... je sais pas, j'ai envie de le consoler mais je suis sure qu'Heero a les yeux rivés sur moi et qu'il pourrait le prendre autrement ! Ecoute Trowa, j'aurais pas été avec Heero, y aurait eu moyen parce que je t'aime beaucoup mais, si je le lâchais maintenant, il le prendrait pas bien du tout, surtout si juste après je sortais avec toi. Tu vois ce que je veux dire ?
T- Tu veux dire que t'en a rien à foutre d'Heero, que tu te le tapes
de temps en temps pour le fun et qu'en fait tu tripes sur moi à
fond ? C'est tout à fait ça.............Mais qu'est ce que je raconte moi ! Bien sûr que non, c'est pas ça. Mais s'il y avait pas eut Heero, je me serais jeter sur lui avec ces magnifiques yeux verts et son sourire à tomber par terre (K - sisi, il sait sourire ! !). Je crois que je suis vraiment en conflit intérieur là ! Promis, dans deux jours, je vais traumatiser un psy en lui racontant ma vie histoire qu'il se bourre de ces saletés d'anti- deprésseur qui te rendent tout mou. Mais en attendant, si l'indique pouvait se montrer, ça serait bien, étant donné qu'on doit aller au lycée demain. Bon d'accord, je dis pas non plus que je vais forcément dormir étant donné que, depuis quelques jours, Heero et moi partageons la même chambre. Et avec le bordel qu'on met, non seulement on ne dort pas, mais les autres non plus ^-^. Bon, coupons court à mes pensées pas toujours très innocentes. Première chose à faire, changer de sujet. Euh.... Sont passés où pikachu et Ti Ryu ?
T- J'crois qu'ils ont fini par suivre ton conseil ! J'le savais ! ! ! Je retourne sur la piste. Quelques minutes plus tard, l'indique se pointe. Il nous file les infos. On finit par rentrer. Vive le lit ! ! ! ! ! ! ! ! !....... Euh, c'était compté sans Heero ! Et moi qui voulais dormir ! On commence à faire ce qu'on fait d'habitude (A - Je ne donnerais pas de détail, sauf sur demande parce que la dernière fois que j'en ai donné, ça a choqué certaines personnes que je ne nommerais pas.) On est tous les deux collés contre le mur, encore à moitié habillée (A - Mais vraiment très légère la moitié.), quand Wufy se pointe dans la chambre. Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ? Qu'est ce que vous foutez ? Heureusement, c'est moi qui suis contre le mur. Mais bon, ça va, j'ai encore mes sous-vêtements. T'as besoin d'un dessin ? A ton avis, on a l'air de faire quoi ? Du vélo ou du tricot ? Dégage maintenant !
W- Euh désolé, dit-il en sortant, suivi d'une traîné rouge. V'la qu'il
nous fait un remake du Nil (K - A l'époque où Moïse et Pharaon se
prenaient la tête.) avec son nez lui !
A - t c'est fini pour aujourd'hui. Ahhhh ! Qu'est ce que j'aime cette histoire ! C'est vraiment super ! K - Ouais bah ça dépend pour qui ! D - T inquiète choupinette, on savait déjà qu'elle était complètement givrée ! A - Pardon ! D - Non mais le prends seulement... A - JE SUIS CENSE LE PRENDRE COMMENT ALORS ! ! ! ! ! ! D+K - Oups ! On est très mal. A - L'amour est censé être éternel, non ? On va vérifier la théorie ! ! D+K - OSECOURSSSSSSSSS ! ! ! ! !
Je suis dans ma chambre, tranquille, quand Heero se pointe, furax, et me met quelques feuilles sous le nez.
C'est quoi ça ?
Je regarde. Le premier commence comme ça :
Salut Heero
Pour moi y a pas de problèmes. Je suis libre jeudi après-midi, à16h, si tu peux aussi, sinon on fixera une
autre date.
Mon adresse e-mail est le Catharina.cel@wanadoo.fr
Big Kiss et A+ si possible.
Cat.
Ps. Si tu veux file-moi ton tel. pour que je t'appelle.
Le suivant est comme cela :
Salut Heero
Je m'appelle Cathia est suis célibataire comme toi.
Je te trouve vraiment super craquant.
Pour moi y aurait aucun problème.
Mon numéro de tel est le 0125496324.
Appelle-moi quand tu veux, de jour comme de nuit.
Cat.
Celui d'après est comme ceci :
Heero, si je te rencontre, je te viole.
Kapito ? Alors sort armé ou alors prépare-toi
à passer la nuit la plus sauvage de ta vie.
T'es un sex symbol, gars.
Si tu n'l'savais pas, t'es au courant maintenant !
Aly.
Mais celui d'après, ce n'est pas un mail mais une page web. Et c'est là que je suis très mal. Voilà ce qu'elle raconte. Il y a tout d'abord une photo d'Heero, pas trop mal d'ailleurs (K - normal, c'est moi qui l'ai prise ! ! ! ! () et au-dessus, marqué en grand :
Je veux une copine.
Ensuite, un petit texte :
Je m'appelle Heero et j'en ai un peu marre d'être tout seul.
Je cherche une fille douce, gentille, qui n'ait pas peur de s'engager,
cherchant aussi bien une histoire sérieuse qu'une amourette. Je suis prêt à tout pour
ne pas rester tout seul, ce n'est pas que les volontaires manquent mais j'ai du
mal à en trouver
une pour me satisfaire. C'est pourquoi je m'adresse à vous, jeunes
demoiselles.
Je suis un garçon assez gentil, sans vouloir me venter et je suis assez
sportif. J'ai joint une
photo n'ayant aucune envie de vous décevoir. J'attends vos réponses au
254789622148@caramail.com.
Merci de me répondre.
@+.
Une fois que j'ai fini ma lecture, je relève la tête. Il m'a regardé tout le temps que j'ai mis à lire ces chères petites feuilles que l'on déposera près de ma tombe après qu'il m'ait égorgé. J'ai droit à quelques explications, je pense, après m'être fait menacer de viol. Je prends une grande respiration. Par où commencer ? En fait voilà, ce qu'il s'est passé, c'est qu'il y a 6 jours, tu m'avais vraiment énervé. Et j'ai décidé de monter ce joli petit site web pour me venger. C'est aussi simple que ça.
H- Tu sais quoi, y un autre truc qui est très simple aussi. Ah bon, quoi ?
H- Tu vas te débrouiller pour que je ne reçoive plus de mail comme ça
et que les folles qui m'ont envoyé ces mails ne m'en renvoient plus.
C'est trois là et toutes les autres ! Y en a d'autres ? J'étais sur que t'aurais du succès !
H- Kia, je ne plaisante pas ! Ok, ok, je te jure que je vais me débrouiller pour que tu ne reçoives plus de mail dans ce genre-là.
H- Merci. Et il sort de ma chambre, très digne. Tu veux que j'arrange ça, tu vas pas être déçu du voyage !
Deux heures plus tard, il est de retour. Et il est encore moins content que tout à l'heure. Tu te fous de moi ou quoi ?
K- Enlève le « ou quoi » et tu as la réponse. (K - En clair, je me
fous vraiment de lui !) Kia, je ne plaisante pas.
K- Bah quoi ? Tu m'as demandé de m'arranger de manière à ce qu'elles
ne te re-contactent plus, c'est sur qu'elles le feront plus là. Et t'étais obligé d'afficher une photo de toi et moi, comme ça, sur cette page avec marqué « casé » en énorme ?
K- Bah quoi ? ! Au moins, je suis sure qu'elles ont compris. Et si ce
n'est pas le cas, je leur ai envoyé à toutes un mail d'insultes en
disant que j'étais ta meuf et que si elle essayait de te recontacter,
je les zigouillerais ! Et puis, en plus, c'était une photo où on
n'était encore pas mal habillé, non ? Au fait, tu les as trouvées où, ces photos ?
K- Ca sert finalement leurs caméras de surveillance ! T'es vraiment taré.
K- Mais c'est comme ça que tu m'aimes, non ? On va dire ça comme ça, oui !
K- Ah, je savais bien que.... Comment ça "on va dire ça comme ça
" ? ? ? Je plaisantais !
K- Je préfère ça, oui ! Et je m'enfuis dans la salle de bain que, depuis quelques jours, je prends la précaution de fermer, au cas où les deux tarés en chaleur qui sont à la limite de se jeter l'un sur l'autre dès qu'ils se trouvent à moins d'un mètre l'un de l'autre ne veuillent re-tenter leur petite expérience fort amusante (K - pour eux, bien entendu, j'ai pas trouvais ça très drôle moi ! A - Moi, j'ai trouvé ça hi-la-rant ! K - Salope ! A - Ca t'apprendra à faire la Castafiore dans la douche !) ! Quand je sors de la salle de bain, je croise Quatre. Salut pikachu. Il se retourne vers moi. Salut KiaAAAFFREUX ! ! ! ! Mais qu'est ce que t'as fait à tes cheveux ? ? ? ? ? ?
K- C'est chouette, hein ? Mais c'est pas...... un peu rouge !
K- C'est normal Quatre, la couleur, c'est prune. Et c'est définitif.
J'adore cette couleur. Mais qu'est ce qu'Heero va dire ?
K- Rien du tout. Mais.....
K- Si ca peut te rassurer, quand on est ensemble, il a pas franchement
les yeux fixés sur mes cheveux. Pas de détail ! !
K- Parce que tu croyais franchement que j'allais t'en donner ? ! T'as
fumé ou quoi ! Et je retourne dans ma chambre............ où je trouve Heero à cheval sur Trowa, tous les deux en train de se taper dessus ! Bien, je fais quoi : je cherche à comprendre, je les sépare ou j'encourage Heero (A - Moi je voudrais bien savoir qui va gagner. K - Espèce de sadique ! A - Tu l'savais pas depuis le temps ? !). Je pense que je vais d'abord les séparer. Après on essaye de comprendre. OOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH ! Vous vous êtes cru où ? Sur un ring de boxe ? Vous arrêter votre bordel immédiatement et l'un de vous m'explique ou je vous fous tous les deux hors de ma chambre avec mon pied aux fesses ! !
H -(super vénère) - Ca fait longtemps qu'il vient dans ta chambre te
déposer des fleurs avec des petits billets doux. Tiens, voilà donc mon mystérieux admirateur. Je commençais à croire que l'un des deux autres cinglés en rutes s'étaient convertit et étaient devenu bi.
H- Alors t'étais au courant ? ? Au courant, c'est un bien grand mot. J'avais peut-être quelques soupçons. Mais pour l'instant, je suis avec toi, et je n'ai pas l'intention de te laisser. T'inquiète pas. Je suis désolé, Trowa.
T- Je comprends. Il a beau dire ça, je vois bien qu'il est tout malheureux. Pffffouuuuuu. Ca me soûle, ce genre d'histoire, mais grave. ( A - Vous faites pas d'illusions, c'est loin de se rapprocher de la réalité, je ne suis pas envahit de bogoss qui sont totalement à mes pieds...... Pourtant, j'aimerais bien...) Il sort doucement de ma chambre. Et c'est là qu'Heero me fait un quadruple infarctus. Mais qu'est ce que t'as fait à tes ch'veux ?
K- T'es pas obligé d'hurler, si tu l'avais dit normalement, j'aurais compris aussi. Et à ce moment-là, Quatre passe la tête par la porte. Qu'est ce que je t'avais dit ? !
K- Bon, deux secondes. Je fais une tentative de suicide pour quitter
cette baraque de fous et je reviens ! ! ! ! Non, mais ce qu'il y a c'est que c'est pas........ un peu trop rouge ?
K- Non, moi j'aime bien. Maintenant, si ça te plaît pas, je peux
toujours aller voir si ça plaît à Trowa ! (K - Je suis une chienne
mais tout le monde est au courant maintenant ! A - Moi la première,
j'habite avec elle !) Mais non, ça..... ça te va très bien !
K- Qu'est ce que ça à l'air sincère ! Mais bon, si tu m'apprécies
assez pour me mentir, c'est déjà ça !
H- Non, mais ça te va bien, je suis sure que tu vas faire un malheur
et que.... Euh...... C'est bon, on arrête les frais. Mentir, c'est sympa, mais bon, y a des limites !
H- Désolé. Pourquoi est ce que je suis avec un gars qui n'a aucun goût et qui ne sait pas mentir ? ? ? ? (K - Bah ouais il a aucun goût, vous avez vu les baskets qu'il met, alors quand même ! !) Ah, je me souviens, il est doué dans d'autres domaines ! ! Ok, ok, pas de détails ! ! !
J'ai un petit creux. Je rentre dans le salon. Et j'entends : « Géniale, maintenant on héberge poil de carotte ! ». Pourquoi je n'ai jamais mon flingue sous la main au bon moment ? Ah, je me souviens, pour éviter les meurtres dans ce genre de situation. Dis donc, les couteaux de cuisine, ça marche aussi, non ? ? Je me pointe dans la cuisine, l'attrape par le col et colle sa tête contre la table et attrape la première chose qui me tombe sous la main pour le menacer avec. Tu retires ce que tu viens de dire ou ça va aller mal !
W-(Entre deux crises de rire) - Et tu... tu vas me faire qu.... quoi
avec une ..... une..... banane ? Ahahahaha ! Je vais le tuer. Attends deux secondes. Je choppe un poignard que j'avais gardé sur moi. J'l'avais oublié celui- là ! ! ! Voilà. Alors.... Je fais quoi, je découpe d'abord les oreilles, j'agrandis tes narines ou le petit sourire de connard que t'as pris quand tu te foutais de moi ? Si ma couleur de cheveux ne te plaît pas, et que tu continues de faire des commentaires dessus, je vais m'occuper des tiens et crois moi, il en restera plus beaucoup après pour te faire ta couette de gonzesse, compris la tentouse ? W- M'appelle pas comme ça ! Je pense que s'il y a une personne ici qui n'est pas en position de donner des ordres, c'est toi !(K - Comment je le métrise, ouhouuuuuu ! !) Alors soit tu t'excuse, soit je me débrouille pour te faire un deuxième trou du cul au milieu du front pour que tu puisses avoir deux fois plus de plaisir avec ton pikachu !
W- Jamais ! C'est comme tu veux ! Et j'approche tout doucement la lame de son front. Quand je suis à 2 millimètres, un miracle se produit. Pardon, pardon. Maintenant recule ce truc de moi. Et recule avec, espèce de taré.
K- J'accepte tes excuses mais tu recommences pas. La prochaine fois,
je serais peut-être pas aussi patiente. Cause toujours, tu m'intéresses.
K- C'est ça, fait le fière, mais tout à l'heure, t'étais à deux doigts
de chier dans ton froc tellement que t'as eut les jetons. T'étais tout
blanc, j'ai cru que t'allais t'évanouir. Tu te serais senti comment, toi, avec un couteau tenu par un(e) malade à quelques centimètres de ta tête.
K- Je rigolerai, surtout si c'est toi qui le tiens. Vu comment tu sais
te servir de ton sabre, j'ose même pas imaginé avec un couteau.
Attention au massacre ! Idiote.
K- Connard. Et sur ce, je sors de la cuisine. (K - J'ai eu le dernier mottttt ! ! ! !) Il m'a coupé l'appétit(A - Et oui, à l'origine, elle avait faim ! K - Ouais bah plus maintenant, quel connard ce gars !). Pourquoi est ce qu'on me traite de déséquilibrée ? Je ne comprends pas, c'est pas comme si je m'étais déjà baladé à poil..... euh, pardon, je retire ce que je viens de dire.
Demain, on rentre au lycée. Merde. Et comme je les collectionne (K - Les emmerdes bien sûr !) en ce moment, j'apprends par mon cher Mad (K - La vieille salope mal baisée.) que l'on doit se rendre dans un quartier pour rencontrer un informateur. Mais y a quand même un truc de vraiment top de chez top, c'est que l'on doit se balader dans un coin assez chaud (K - Ca me fait triper ! A - Je sais pas pourquoi mais je l'aurais parié !Ah, si je sais pourquoi ! T'ES COMPLETEMENT RAVAGEEEEE ! !) et qu'on va devoir aller dans une boite branchée où se trouve le point de rendez-vous. Pour l'occasion, je sors mes fringues les plus sexy : petit haut très court et transparent rouge sang et mini-jupe mais alors mini de chez mini, offrant à la vue de tous mon joli tatoo. Et avec cela, une paire de bottes noires qui montent jusqu'en dessous du genou. Lorsque je sors de la salle de bain, j'ai l'impression que Heero va me faire un infarctus. Plutôt un quadruple mais bon... Trowa, quant à lui, me déshabille du regard(A - Il doit pas avoir grand chose à enlever le pauvre !).... Jusqu'à ce qu'il se prenne un coup de coude de pikachu qui lui désigne ensuite Heero. Il retrouve un regard quasi indifférent. Mais t'es folle, tu vas pas sortir comme ça ?
K- Et qui va m'en empêcher ? Toi ? Tu sais très bien que j'ai des
arguments qui pourraient te convaincre du contraire ! Tu veux les
tester ? (Micro-nano-pico-phemto-sourire)- Plus tard ! Et eux aussi sont prêts et, Ô miracle, ils m'ont écouté (K - Pour une fois !). Quatre a abandonné sa superbe (A - archi-moche.) chemise rose et porte une superbe chemise rouge sombre avec un pantalon de cuir noir. Wufei a mit une chemise bleue sombre, elle aussi, et un jean noir ultra serré. Tro-tro, lui, a opté pour un pantalon de cuir et une chemise verte sombre. Et mon Heero, a choisi une chemise noire et un jean noir ultra serré que je vais me faire un plaisir de lui enlever quand on sera rentré. Vous êtes tous près ? Bon, bah on y va alors !
On se barre. Au moment où l'on arrive peut-être à 50 mètres de la boîte, je vois des soldats s'approcher peu à peu, demandant aux personnes environnantes leurs cartes d'identités. Je donne mes instructions à voix basse, presque un murmure (K - J'ai vraiment l'air d'une pro dis-donc ! A - Ouais, l'air seulement !). Trowa, rapproche-toi de moi, passe ton bras autour de ma taille, et n'en profite pas, j'ajoute en voyant le regard meurtrier que lui lance Heero. Quatre et Wufei, mettez-vous derrière nous et prenez un air pas commode. Wufei, j'ai dit pas commode, pas une tête de neuneu. Et maintenant, vous vous taisez. Vous me laissez parler et on en sera vite débarrassé. W- Pourquoi, t'as une recette spéciale pour les ozzies un peu collants ? Non, mais pour les Chinois super soûlant, ouais ! Maintenant fermes ta grande gueule et prends-en de la graine. Les soldats avancent. Vos cartes d'identités s'il vous plaît.
K- Désolé, on les a pas. Contre le mur.
K- (en me collant contre le mur) - Ouais, fouillez-moi. Je suis sure
que vous allez y prendre beaucoup de plaisir. (K - Ce sera peut-être
la seule fois de ta vie d'ailleurs, quand on voit ta tronche !
Heureusement que je vais débarrasser la terre de ta sale gueule !) Il se pointe derrière moi. Ok, ils sont cinq, je crois. Ca va être tranquille. Je sors de vous ne voulez pas savoir où un poignard et je les égorge tous un par un à une vitesse affolante pour ce qui regarde et tout ça, sans me tacher ! Je suis forte, non ? (A - Pas vraiment, c'est juste qu'après, c'est moi qui paye le pressing parce que je t'ai payé mes fringues ! K - T'étais obligé de le dire ! A (souriant)- Maintenant que j'y pense, non ! K - Grrrrr ! Adieu moment de gloire ! A - De toute façon, t'en aura aucun alors fais-toi à cette idée !) Une fois ce problème réglé, je me retourne et les regarde. Ils ont de ces têtes ! Bah quoi, on est tranquille maintenant, non ? Eh, au fait, tu vois que je sais mieux me servir d'un couteau que toi, titi Wufy ! W- Ne m'appelle pas comme ça. Alors ne m'appelle plus poil de carotte. W- Ok....... Sale rouquine ! Fais gaffe, j'ai toujours pas ranger mon couteau et ça ne me dérangerait pas de m'en servir sur une autre personne ce soir ! W- C'est bon, t'énerve pas !
K- Ok, je vais rester calme. T'as de la chance, le cinglé, un peu
plus et je te plantais. Mais bon, j'aurai eut psycho-blondie sur le
dos après, alors tu parles d'un soulagement ! J'aurai pas
franchement gagné au change ! Bon, on rentre dans la boîte ou on
attend que d'autres ozzies débarquent ? La réponse fut unanime : on y va. Je me pointe donc avec les quatre zozos devant le videur qui nous demande nos cartes d'identités. Vous inquiétez pas, je suis assez grande pour faire beaucoup de chose, dis- je m'accrochant de manière assez suggestive à Heero et Tro. (A - Attention, partouze à l'horizon !) Alors montrez-moi vos cartes d'identités. Putain mais qu'est ce qu'il est lourd ce gars. Ok, ok. La voilà, dis-je en ma carte et les autres faisant pareil derrière moi. Au fait, J'ai pas de sac ni rien, alors, d'après vous, où est ce que je planque mes couteaux, mon flingue et mes papiers ?... Cherchez pas, vous trouverez pas. Pourquoi ne pas me les avoir montrées plus tôt ? Pitite vengeance. Bon toute petite mais quand même ! (A - Tu te contente de bien peu quand on sait que tu dois avoir pas loin de 15 poignards sur toi ! Sans oublier ton flingue.) J'voulais voir si vous étiez aussi sympa que vous en aviez l'air. Et alors, fit-il très intéressé.
K- Y a encore des progrès à faire, dis-je en rentrant dans la boîte. Bon, la musique est bien, y a pas trop de monde, et un peu de tout au niveau des quelques couples que je peux apercevoir. Bon, maintenant, répartition des rôles. Quatre et Wufei, installez-vous à une table, vous aurez un champ de vision assez important comme ça. Trowa, au bar, surveille un peu tout ce qui arrive. Heero sur la piste.
T- Et toi ? Moi, je fais ce que je veux !
W- C'est pas juste. Ecrase Wu, tu vas me dire que t'es déçu d'être avec pti-Quat-Chou ? Au fait, vous avez déjà essayé de le faire dans une boite ? C'est trop bien !
W- T'as vraiment des idées bizarres des fois. Merde, tu pouvais pas éviter de dire ça ? Et moi qui suis censé en avoir tout le temps ! T'est chiant, je dois préserver ma réputation !
W- Vraiment taré la rouquine. Pikachu, ça te dérange si je le castre ?
Q- Bah quand même un peu, oui ! C'est bon, j'ai compris. Vous êtes tous contre moi. Puisque c'est ça et ben moi je boude.... Mais plus tard ! Bon, je vous laisse. La piste m'appelle. Sur ce, je me dirige vers la piste et commence à danser. Peut-être dix minutes après, je suis rejointe par..... Heero ? Mais comment avez-vous deviné ? ! Un vrai garde du corps ! Heero, je t'ai dit de rester sur la piste, pas collé à moi.
H- T'as vu comment t'es habillé ? La plupart des mecs de la boîte,
sans compter les pd, arrêtent pas de te regarder. Si tu te fais pas
violer avant la fin de la soirée, ce sera miraculeux. Alors, les miracles existent... Disons qu'ils sont un peu aidés par un flingue et quelques poignards !
H- Je sais pas pourquoi mais j'aurai du m'en douter. Ca veut dire
quoi ? Que je peux draguer la première fille que je trouve pas mal ? ! Finalement, tu peux rester. Et enlève-moi ce putain de sourire de tes lèvres !
H- A vos ordres, chef. J'le crois pas, Heero qui fait de l'humour ? ! Le monde est perdu ! Mes frères, la fin est proche. Préparez-vous pour l'apocalypse. Bon, arrêtons les délires ! (A - Je t'ai pas déjà dit que je n'y arrivais pas ? K - Si, peut-être. A - D'accord, bon reprenons !) Je continue à me lâcher sur la piste, collé de près par Heero, jusqu'à ce qu'un gars s'approche de moi pour danser. Là, Heero commence à s'énerver, surtout quand le gars veut me mettre la main au cul. Tu la touches et tu vas te retrouver la tronche enfoncée dans le mur, compris ?
?- Wo ehh, t'es qui toi ? Son p'tit frère. Allez, laisse faire les
grands ! La pauvre, elle a pas ce qu'elle mérite ta copine ! Elle doit
pas s'éclater souvent avec toi ! Ouïe, je sens que si je n'interviens pas très vite, Heero va vraiment l'exploser. Calme, Heero, faut pas que l'on attire l'attention, je vais juste expliquer à ce gars quelque chose qui va lui permettre de ne pas avoir d'ennuis.
?- Alors poupée, t'es super chaude, dit-il en me mettant la main au
cul cette fois-ci. Je déteste que l'on fasse ça. T'es mal chéri. Tu vas avoir affaire à la « Veuve » (A - Je sais pas comment le dire ! ! ! Gomen.) du Shinigami. Je le saisis par le col et rapproche son oreille de ma bouche sous le regard amusé d'Heero. Mais putain, pourquoi il est mort de rire encore ? ! Ecoute, espèce de sale pervers, je suis pratiquement sure que le seul truc qui te permet de te servir de ton cure-dent, c'est les magasines porno. Alors maintenant, tu vas être gentil et allé l'astiquer ailleurs sinon, crois-moi, t'auras plus jamais l'occasion de t'en servir, dis-je en faisant miroiter un de mes poignards à la lumière des spots. Et la prochaine fois que tu me mets la main au cul, je t'incruste dans le mur ! T'as compris ?
?- Ouu... oui. Et c'est quoi ton p'tit nom, dis-moi ?
F- Fi.., Fizal.
K- Eh bien laisse moi te dire une chose, Fizal, si dans 2 minutes, tu
n'es pas sorti de la boîte, je t'égorge. Sur ce, je le vois partir en courant. Je croyais qu'on devait rester calme, me dit-il alors que je rangeais mon poignard.
K- S'il y a une chose que je déteste, c'est qu'on me mette la main au
cul ! Pourtant quand je le fais, moi, ça ne te dérange pas.
K- Oui mais toi c'est pas pareil. Y a quoi de différent ? Dit-il avec un sourire qui en ferait craquer plus d'une.
K- Essaye de deviner. A ce moment-là, je me colle contre lui. Peut-être qu'il va deviner comme ça. Oh, mais c'est qu'il est..... chaud ! Wouhou. La jupe doit vraiment être courte pour le mettre dans un état pareil, ou c'est peut-être le haut qui est un peu trop transparent. Enfin bref... Je commence à avoir un peu soif. J'vais boire un truc au bar.
H- J'arrive.
K- Je ne crois pas, non. Ton poste, c'est sur la piste. Kapito ? Fais pas de bêtise.
K- Tu m'connais ! Justement !
K- Espèce d'enfoiré ! Non mais quel enfoiré. Alors qu'est ce que je vais boire ? Un Monaco. Je sens quelqu'un me regarder. Je me tourne discrètement pour voir qui est le voyeur. Oh ! Ca va, c'est que Trowa. Je le vois parler avec une meuf. Oh, mais c'est que ça emballe sec. La fille s'en va un peu déçue. Je m'approche. T'es vraiment un dragueur !
T- C'est ça, moque-toi. Cette fille me matte depuis que l'on est
arrivé. Oh, et qu'est ce qu'elle t'a dit ?
T- Qu'elle aimerait que l'on fasse plus connaissance, puis elle m'a
demandé si j'étais libre.
K- And ? ? ? ?
T- Quoi and ? Tu lui as répondu quoi ?
T- Que mon c?ur appartenait déjà à quelqu'un mais que celle a qui je
l'avais offert n'en avait rien à faire. Euh, c'est un peu....... je sais pas, j'ai envie de le consoler mais je suis sure qu'Heero a les yeux rivés sur moi et qu'il pourrait le prendre autrement ! Ecoute Trowa, j'aurais pas été avec Heero, y aurait eu moyen parce que je t'aime beaucoup mais, si je le lâchais maintenant, il le prendrait pas bien du tout, surtout si juste après je sortais avec toi. Tu vois ce que je veux dire ?
T- Tu veux dire que t'en a rien à foutre d'Heero, que tu te le tapes
de temps en temps pour le fun et qu'en fait tu tripes sur moi à
fond ? C'est tout à fait ça.............Mais qu'est ce que je raconte moi ! Bien sûr que non, c'est pas ça. Mais s'il y avait pas eut Heero, je me serais jeter sur lui avec ces magnifiques yeux verts et son sourire à tomber par terre (K - sisi, il sait sourire ! !). Je crois que je suis vraiment en conflit intérieur là ! Promis, dans deux jours, je vais traumatiser un psy en lui racontant ma vie histoire qu'il se bourre de ces saletés d'anti- deprésseur qui te rendent tout mou. Mais en attendant, si l'indique pouvait se montrer, ça serait bien, étant donné qu'on doit aller au lycée demain. Bon d'accord, je dis pas non plus que je vais forcément dormir étant donné que, depuis quelques jours, Heero et moi partageons la même chambre. Et avec le bordel qu'on met, non seulement on ne dort pas, mais les autres non plus ^-^. Bon, coupons court à mes pensées pas toujours très innocentes. Première chose à faire, changer de sujet. Euh.... Sont passés où pikachu et Ti Ryu ?
T- J'crois qu'ils ont fini par suivre ton conseil ! J'le savais ! ! ! Je retourne sur la piste. Quelques minutes plus tard, l'indique se pointe. Il nous file les infos. On finit par rentrer. Vive le lit ! ! ! ! ! ! ! ! !....... Euh, c'était compté sans Heero ! Et moi qui voulais dormir ! On commence à faire ce qu'on fait d'habitude (A - Je ne donnerais pas de détail, sauf sur demande parce que la dernière fois que j'en ai donné, ça a choqué certaines personnes que je ne nommerais pas.) On est tous les deux collés contre le mur, encore à moitié habillée (A - Mais vraiment très légère la moitié.), quand Wufy se pointe dans la chambre. Mais qu'est ce que c'est que ce bordel ? Qu'est ce que vous foutez ? Heureusement, c'est moi qui suis contre le mur. Mais bon, ça va, j'ai encore mes sous-vêtements. T'as besoin d'un dessin ? A ton avis, on a l'air de faire quoi ? Du vélo ou du tricot ? Dégage maintenant !
W- Euh désolé, dit-il en sortant, suivi d'une traîné rouge. V'la qu'il
nous fait un remake du Nil (K - A l'époque où Moïse et Pharaon se
prenaient la tête.) avec son nez lui !
A - t c'est fini pour aujourd'hui. Ahhhh ! Qu'est ce que j'aime cette histoire ! C'est vraiment super ! K - Ouais bah ça dépend pour qui ! D - T inquiète choupinette, on savait déjà qu'elle était complètement givrée ! A - Pardon ! D - Non mais le prends seulement... A - JE SUIS CENSE LE PRENDRE COMMENT ALORS ! ! ! ! ! ! D+K - Oups ! On est très mal. A - L'amour est censé être éternel, non ? On va vérifier la théorie ! ! D+K - OSECOURSSSSSSSSS ! ! ! ! !
