Ich muss dan dieser Stelle sagen, dass die Grundidee dieser Geschichte "Aragorn sollte sich mal die Haare waschen, warum nicht SHAMPOO?" von Ara stammt, die hier vielleicht einigen Leuten als Autorin bekannt ist. Ihr koennt ihr also auch gerne mal ein Danke schreiben, dass sie mir so eine tolle Idee aufgetischt hat. DANKE ARA! Ohne dich waer die Geschichte net halb so gut!
Jetzt aber zum lustigen Teil!
Teil 1: Die Geschmierten
Galadriel
betrachtete die Gefährten einen nach dem anderen. Ihr Blick war
eiskalt und durchbohrte sie. Am Ende wunderten sie sich, dass sie
kein Loch zwischen den Augen hatten.
Nebenbei murmelte sie etwas
vom Untergang der Welt, usw., etc.
"... und das wird alles
verloren sein, wenn ihr den Ring nicht vernichtet."
Jaja, das
hatten sie alle schon tausendmal gehört.
Von Gandalf, von
Elrond und von irgendwelchen anderen Leuten.
Und so entfernten sie
sich alle wortlos, da Keiner große Lust hatte sich das
Geschwafel noch länger anzuhören.
"Aragorn! Bleib
hier."
Aragorn zuckte zusammen.
Oh nein, das hatte sie
jetzt nicht wirklich gesagt, oder!
Er wollte doch einfach nur
seine Pfeife rauchen gehen und dann ab ins Bettchen, aber nein. Dann
will seine zukünftige Schwiegermutter auch noch was von
ihm.
Hoffentlich ist es nichts zu intimes...
"Was ist
denn?"
"Ich habe eine Aufgabe für dich. Mir wurde
aufgetragen sie dir zu zeigen."
Sie zog etwas unter ihrem
Kleid hervor. Es schimmerte und glänzte.
"Das hier..."
sie hielt es Aragorn entgegen. "... das ist das goldene Shampoo.
Du musst es benutzen!"
"Das ist doch einfach. Auch wenn
es mich ein wenig Überwindung kosten würde, wäre die
Aufgabe nicht wirklich schwierig."
Er riss es ihr aus der
Hand und versuchte es zu öffnen. Er zog an dem Verschluss, doch
es klappte nicht.
"So einfach wie du es dir vorstellst ist es
bei weitem nicht. Du musst es zu den Badewannen von Min Arschtritt,
dir bekannt als Minas Tirith
(Hierzu später mehr. s. Teil 3)
bringen und es dort, zusammen mit heißem Wasser, in deine Haare
mischen. Nur so kannst du als König von deiner fettigen Last
befreit werden."
Aragorn betrachtete das goldene Shampoo und
nickte.
"Es wird eine schwere Aufgabe werden, Arathorns Sohn.
Aber ich vertraue dir. Du bist genauso ein armer Depp wie Frodo. Wenn
du keinen Weg findest, findet ihn keiner. Höchstens der Idiot
Boromir, der hat´s nämlich auch dringend nötig. Und
jetzt geh!"
Aragorn war sichtlich beeindruckt und verließ
den großen Raum. Auf dem Weg zu seinem Zimmer kam ihm Arwen
entgegen.
"Aragorn..."
"Wat? Hä? Was machst
du denn hier?"
"Ich bin auf nem Spaziergang ein bisschen
weit nach Süden gelaufen. Hat mich auch gewundert, als da dieses
riesige Gebirge kam..."
"Und was willst du
hier?"
"Erstmal will ich meine Großmutter besuchen
und ihr Kuchen und Wein bringen und... ach vergessen wir das. Ich
werde dir bei deiner schweren Aufgabe beistehen und dir erzählen
wie es dazu gekommen ist."
"Ich glaub, ich schaffe das
nicht... Ich muss Frodo beschützen, all die anderen auch und
dann muss ich König werden, Arwen. Ich schaffe das alles
nicht!"
"Denke daran: Du bist Herbal Essences Erbe,
nicht Herbal Essences selbst."
"Wer?"
"Er
war es, der das Shampoo von Sauron verzaubern ließ, weil er
endlich rosa Haare haben wollte. Er war es auch, welcher danach die
Flasche aus dem heiligen Schrank entfernte und es trotzdem nicht
wagte sich damit zu waschen. Durch viele Zufälle, unter anderem
dem Herausfischen aus einer Müllverbrennungsanlage, gelangte das
Shampoo hier nach Lothlorien."
"Wer holte es aus der
Anlage heraus?"
"Es war Loreal. Der schönste Elb
aus Lorien. Je öfter er sich die Haare wusch, umso glänzender
wurden dieselben. Er verstarb vor einigen Wochen als Galadriel ihm
die Flasche nahm. Denn das Shampoo verleiht sehr große
Schönheit und das wollte sie natürlich
nicht."
"Warum?"
"Die alte Leier:
Spieglein, Spieglein im Wasser in einem Becken, bei wem kann man das
Essen von den Haaren lecken."
"Achso, natürlich."
"Aber
bei Menschen ist die Wirkung nicht so stark. Gib mir das
Shampoo!"
Aragorn reichte es der Elbe hinüber.
"Siehst
du etwas, Aragorn?"
Er betrachtete die Flasche.
Auf
einmal erschien eine rosa Schrift auf der Packung:
Der Schaum
gegen Fett,
gegen Schuppen und Dreck,
für Kampfkraft und
Mut
tut nebenbei auch Frauen gut.
Unten drunter stand
noch:
Vergiss nie diesen Satz,
mein süßer, kleiner
Dreckspatz
Aragorn drehte die Falsche um.
Auf der Rückseite
erschien ebenfalls die Schrift:
Bitte nicht rauchen,
bitte
nicht saufen,
auch hochentzündlich
Preis natürlich
unverbindlich!
Sowas hatte er noch nie gesehen. (Außer
auf dem Ring, wie sich versteht).
"Was geschieht, wenn ich
es nicht schaffe, mich damit zu waschen und damit bis nach Minas
Tirith zu kommen?"
"Dann wird Loreal sich das Shampoo
zurück holen. Denn in genau einem halben Jahr wird der Mond so
stehen, dass seine Ketten die ihm angelegt wurden von einem
Lichtstrahl, der durch ein winziges Fenster in den Keller fällt,
zerschnitten werden. Das kommt durch Reflexionen und die
Erdanziehung. Er wird die Flasche an sich reißen und sich
fürchterlich an allen rächen. Vor allem an dir, weil wir
Elben ja alle schon weg sind. Also hau rein."
Dann ließ
sie den verwirrten Aragorn alleine auf dem Gang zurück.
Goldenes Shampoo?
Was?
Aber er wollte König
werden!
Also musste er das Shampoo bis in die heiligen Badewannen
von Minas Tirith bringen und benutzen!
Er musste es einfach
schaffen!
Sein Leben und das seiner Freunde hing davon ab!
Er
steckte das Shampoo in seine Westentasche und ging grübelnd zu
seinem Zimmer.
Ob das Shampoo auch unsichtbar machen konnte?
Aber
er bekam die Flasche ja nicht auf.
Also war es egal.
Er schwang
sich in sein Bett und schlief ein.
Am nächsten Morgen
stand er schläfrig auf, stopfte das Shampoo wieder in seine
Tasche, steckte sich irgendwas von dem Tablett neben seinem Bett in
den Mund und verließ dann sein Zimmer in Richtung der
Anlegestelle am Anduin.
Auf dem Weg bemerkte er, dass er sich
anstatt etwas Essbarem den Löffel einverleibt hatte und hustete
ihn neben Boromir auf den Boden.
Dieser war in dieselbe Richtung
unterwegs.
"Geht es dir gut, Aragorn?"
"Jaja,
alles prima. huströchelstöhn Mir geht´s echt gut.
röchel Alles in Ordnung, wirklich..."
"Wenn du
meinst..."
Aragorn torkelte benommen durch die Gegend und
eierte gerade eben an einem großen Baum vorbei.
Konnte es
Nebenwirkungen geben, wenn man einen Löffel isst?
Oder waren
es schon die ersten Auswirkungen des Shampoos?
Boromir vermutete
übermäßigen Alkoholkonsum.
Was hat der denn
genommen!
Wo hat der das her?
Aragorn und all den anderen
wurden vor ihrer Abfahrt noch ein Haufen unnützer Geschenke
aufgezwungen.
Beispielsweise Sam: Er bekam ein Seil.
Was soll
man denn mit einem Seil?
Oder Gimli: Eine Dose mit drei
Haarsträhnen von Galadriel.
Noch unnützer!
Nur
Legolas war wunschlos glücklich.
Er ließ sich
stundenlang über seinen neuen Bogen aus:
"Boah, 1500
Zoll, Dehnbarkeit bei 120° beim Vollwinkel, hält Pfeile bis
zu 3,2 cm, Durchschlagskraft bei 700 Newton... sind ähm...
13000!"
Keiner widersprach ihm.
War vielleicht auch
besser so...
Aragorn bekam nichts.
Galadriel meinte, er
bräuchte nichts mehr.
Blöde Kuh.
Ein Seil wäre
doch ganz gut gewesen.
Hätte er sich wenigstens aufhängen
können, wenn er keine Lust mehr auf den ganzen Quatsch gehabt
hätte.
Aber nö.
Sowas gönnt Frau ihm ja
nicht.
Beleidigt half er seinen Freunden in die Boote.
Als
endlich auch Sam eingestiegen war, der noch verzweifelt versucht
hatte sein Seil umzutauschen oder für einen viel zu hohen Preis
zu verkaufen, legten sie ab und fuhren in Richtung der Rauros
Fälle.
Auf dem Weg musste Frodo kotzen.
Aragorns Schuhe
wurden dreckig.
Mist.
Als sie nach einigen Stunden das
gewünschte Ufer erreichten machten sie sofort ein Feuer.
Gimli
beschwerte sich darüber, dass sie tausendmal falsch abgebogen
waren.
"Wie kann man nur so blöd sein? Das kommt, wenn
ein Elb als erster rudert. Am tollsten fand ich noch die Sache mit
der Golden Gate Bridge. Die ist doch schon von weitem zu sehen! Wie
kann man dann noch direkt drauf zu steuern und gegen den Pfeiler
fahren!"
Legolas wehrte sich:
"Welcher Zwerg ist
denn so blöd und hat versucht einen Kompass zu benutzen? Ich
hab nur auf die Anweisungen von dir gehört!"
Dann
verstummten die beiden.
Doch im nächsten Moment schrie
Legolas auf.
Er sprang auf die Beine und hüpfte im Kreis um
das Feuer herum.
"Was ist los?" Aragorn hielt ihn fest.
"Sind Feinde in der Nähe?"
"Ein...ein..."
"Ja?"
"Ein...
Regenwurm! Dahaa! In meiner Tomate!"
Von allen kam ein
enttäuschtes Stöhnen und von Merry und Pippin sogar ein
"Halts Maul!"
Doch Legolas schrie schon wieder:
"Orks!
Sie kommen!"
Boromir vermutete auch bei ihm übermäßigen
Alkoholkonsum und ersuchte ihn mit einigen Ohrfeigen zur Vernunft zu
bringen, doch Gimli zog den Elben von ihm weg und knotete ihn an
einen Baum.
"Das ist zu deiner eigenen Sicherheit."
Boromir
bemerkte, dass Frodo plötzlich fehlte und lief gaaanz
unauffällig in den Wald hinein.
Gimli redete immer weiter auf
Legolas ein:
"Was´n mit dir los? Pubertät oder
was? Unkontrollierte Hormonausbrüche und so was. Ich hab dich
durchschaut!"
Aragorn kümmerte das nicht.
Er tastete
in seiner Weste nach dem Shampoo und hielt nach Frodo und Boromir
Ausschau...
Frodo bewegte sich leicht wie eine Feder über
den Waldboden. Seine haarigen Füße waren sehr unpraktisch.
Schließlich verfingen sich ständig Insekten darin, was nur
zum Vorteil hatte, dass man sie bei Bedarf rösten und essen
konnte.
Das hatte er in China gesehen.
Aber in China hätten
sie IHN garantiert auch gegessen.
Plötzlich kam Boromir
von der Seite ins Bild gehüpft. Er trug einen Haufen
Kartoffeln... neee... Brennholz in den Armen.
"Frodo..
ich..."
"Ja?"
"Ich... also... würdest
du... na ja... den Ring... also..."
"Ja?"
"Kommen
wir auf den Punkt: Aaaalso... ja... nein..."
"Frodo
setzte sich auf den Boden und bat Boromir sich zu setzen.
Dann
hielt er ihm einen Zettel entgegen.
Boromir las ihn:
Haben sie
Schwierigkeiten sich klar auszudrücken?
Können sie
einfach nicht klar sagen, was sie wollen?
Und sind sie
gleichzeitig noch von einem Ring besessen?
"Jajaja."
Dann
brauchen sie:
Eine Ewigkeit Ruhe in Mandos Hallen! Treffen alter
Bekannter inklusive! Betten wolkenweich, Zimmer luftig-frisch und die
Mahlzeiten lassen sie in den siebten Himmel schweben!
Mandos
Hallen!
Das Paradies für alle Bescheuerten!
Sagen sie nur
das geheime Wort auf der Rückseite dieses Zettels, wenn sie
sterben und wir kommen sofort und bringen sie zu uns!
"Toll,
Frodo. Wo hast du das her? Das ist super! Frodo. Frodo!"
Aber
Frodo war schon weg.
Boromir, besessen von dem Ring?
Das hatte
er selbst zugegeben.
Er durfte den Ring nicht bekommen!
Soll er
sich doch Aragorns Shampoo holen!
Jaja, Frodo wusste davon.
Er
hatte eigentlich nur vorgehabt sich unter Galadriels Kleid zu
verstecken aber was er von den beiden gehört hatte war dann doch
viel spannender gewesen.
Und im nächsten Moment rannte er
auch noch in Aragorns Arme.
Peng!
"Ahhh!" machte
Frodo.
"Ahhh!" machte Aragorn.
"Ahhh!"
das war Frodo.
"Ahhh!" das wieder Aragorn.
"Ahhh!"
und.. ach vergessen wir das.
"Aragorn, Boromir will den
Ring!"
"Was für´n Ring? Achja. Das
Teil."
Aragorn war schon fast gelangweilt.
Doch nur wieder
der blöde Ring. Über sein Shampoo gab es gar nichts zu
erzählen? Aragorn fühlte sich irgendwie
untergeordnet...
Frodo soll bloß verschwinden!Dann bin
ich ihn endlich los! Außerdem muss er da ja sowieso hin. Wegen
dieses Ringes. Aber je früher er abhaut desto besser... Und ich
muss dann nicht mitkommen hehe...
"Ja, wenn du das
sagst."
"Na, jetzt hau ab! Schnell!"
"Ok..."
Und
Frodo war weg.
(Frodo kann sehr gut verschwinden, schon
gemerkt?)
Aragorn tastete nach dem Shampoo. Es war noch da. Aber
es war nass!
Er drehte sich um und wollte das Wasser aus seiner
Jacke schütteln, doch da sah er in die Gesichter einiger hundert
Uruk hai.
Oh, scheiße!
Warum musste das immer ihm
passieren?
Mochten Sauron und Saruman seine Schuhe nicht?
Seinen
Bart?
Oder waren es gar seine Haare?
Nee!
Denen würde
er es jetzt zeigen!
"ICH MACH EUCH FRIEDHOF!"
Er
packte sein Schwert und stürmte auf die Orks zu. Das Shampoo
störte ein wenig, doch da störte ihn dann auch nicht
mehr.
Blut spritzte und bald hatte er es geschafft sich zu seinen
Freunden durchzuarbeiten, die munter und fröhlich in das
Gemetzel einstiegen.
Naja, eigentlich stieg keiner ein.
Denn
keiner war da.
Gimli war weg, Boromir war weg, Merry und Pippin
waren weg, Sam war weg und Frodo sowieso. Das war ja nichts Neues.
Der war ja immer weg.
Aber Legolas war da.
Was für ein
Glück.
Aragorn schnitt ihn los.
"Ich hab´s
gesagt! Aber hier hört ja keiner auf mich! Auf mich hört ja
niemand!"
Dabei schoss er sofort einige Pfeile auf die
Angreifer.
"Auf- mich- hört- ja- keiner
!"§$&/(!
Aragorn suchte nach Ohropax, nur leider
waren die Dinger von dem Wasser aus dem Shampoo durchweicht. Nicht
sehr lecker.
Also lief er lieber in eine andere Richtung.
Er
musste immer an Käse denken.
Komisch was?
Wusst ich´s
doch!
Auf einmal entdeckte er Boromir. Er kniete schon ziemlich
tot auf dem Boden. Einer der Uruks zielte auf ihn.
Aragorn nahm
sofort diese Gelegenheit war, denn er musste Boromir wenigstens ein
letztes Mal zeigen, dass er der bessere Fettkopf war und griff den
dicken Ork an.
(Anmerkung der Autorin: Wusstet ihr schon, dass aus
"Er griff den Ork an" ganz leicht durch einen Tippfehler
"Er griff den Orkan" werden kann? Das ist ein großer
Unterschied. Wenn man mal davon absieht, dass man einen Orkan nicht
greifen kann, aber das nur am Rande...)
Boromir begann sich zu
langweilen, aber schon nach einigen Minuten Kampf, stechen, schlagen
etc. war Aragorn fertig.
Er selber hätte garantiert nur die
halbe Zeit dafür gebraucht.
Aragorn stürzte zu Boromir
auf den Boden.
"Boromir!"
"Ja, so heiß
ich? Was denn los? Sag doch einfach Tschüß, oder so
was."
"Öhm!"
"Frodo hat mir gezeigt,
dass ich eine Reise zu Mandos Hallen brauche. Zur Erholung und so.
Super Angebot. Du, Aragorn, versprichst du mir, dass du auf
meine...auf unsere Stadt aufpasst?"
"Geht klar!"
Unsere
Stadt? Hat der ´n Rad ab?
"Und...
röchelhust"
"Ja?"
"Kartoffelgratin!"
Aragorn
war leicht verwirrt. Was sollte das jetzt schon wieder?
Doch
Boromir hätte ihm keine Antwort mehr geben können.
Denn
Boromir war tot.
Aragorn stand auf.
Legolas und Gimli halfen
ihm, Boromirs Leiche in eines der Boote zu verfrachten und in den
Anduin zu stoßen.
Frodo hatte sie ebenfalls eines der
Boote geschnappt und war damit zum anderen Ufer gefahren. Sam musste
natürlich unbedingt hinterher.
War ja klar.
"Wo sind
Merry und Pippin?" fragte Gimli auf einmal.
Legolas sah sich
um.
"Das ist mal ne gute Frage. Das weiß ich auch
nicht so genau, aber ich glaube sie wurden mitgenommen. Von den
restlichen Orks."
"Woher willst du das wissen? Und:
Warum rückst du erst jetzt damit raus?" Der Zwerg schubste
Legolas. Doch der Elb pendelte nur kurz hin und her und schwang dann
in seine alte Position zurück.
"Ja, ich hab die nette
Frau an der Information gefragt. Die hat mir sogar eine Tasse Kaffee
angeboten."
Aragorn fasste sich an den Kopf.
Ja, ist
der Elb denn blöd!
"Na dann kommt mit!" rief
der Waldläufer. "Lasst uns Orks jagen!" Und dabei
wischte er sich das Wasser aus der Weste.
Legolas lief hinter
ihm.
"Aragorn, du tropfst...
Frodo und Sam hatten das
Gebirge erreicht und konnten in der Ferne schon die Feuer Mordors
erkennen.
"Was glaubst du, was die anderen machen, Herr
Frodo?"
"Ich glaube sie werden Merry und Pippin
suchen..."
"Hä?"
"Ich habe die nette
Dame an der Information gefragt..."
