Ich muss dan dieser Stelle sagen, dass die Grundidee dieser Geschichte "Aragorn sollte sich mal die Haare waschen, warum nicht SHAMPOO?" von Ara stammt, die hier vielleicht einigen Leuten als Autorin bekannt ist. Ihr koennt ihr also auch gerne mal ein Danke schreiben, dass sie mir so eine tolle Idee aufgetischt hat. DANKE ARA! Ohne dich waer die Geschichte net halb so gut!

Jetzt aber zum lustigen Teil!

Teil 1: Die Geschmierten
Galadriel betrachtete die Gefährten einen nach dem anderen. Ihr Blick war eiskalt und durchbohrte sie. Am Ende wunderten sie sich, dass sie kein Loch zwischen den Augen hatten.
Nebenbei murmelte sie etwas vom Untergang der Welt, usw., etc.
"... und das wird alles verloren sein, wenn ihr den Ring nicht vernichtet."
Jaja, das hatten sie alle schon tausendmal gehört.
Von Gandalf, von Elrond und von irgendwelchen anderen Leuten.
Und so entfernten sie sich alle wortlos, da Keiner große Lust hatte sich das Geschwafel noch länger anzuhören.
"Aragorn! Bleib hier."
Aragorn zuckte zusammen.
Oh nein, das hatte sie jetzt nicht wirklich gesagt, oder!
Er wollte doch einfach nur seine Pfeife rauchen gehen und dann ab ins Bettchen, aber nein. Dann will seine zukünftige Schwiegermutter auch noch was von ihm.
Hoffentlich ist es nichts zu intimes...
"Was ist denn?"
"Ich habe eine Aufgabe für dich. Mir wurde aufgetragen sie dir zu zeigen."
Sie zog etwas unter ihrem Kleid hervor. Es schimmerte und glänzte.
"Das hier..." sie hielt es Aragorn entgegen. "... das ist das goldene Shampoo. Du musst es benutzen!"
"Das ist doch einfach. Auch wenn es mich ein wenig Überwindung kosten würde, wäre die Aufgabe nicht wirklich schwierig."
Er riss es ihr aus der Hand und versuchte es zu öffnen. Er zog an dem Verschluss, doch es klappte nicht.
"So einfach wie du es dir vorstellst ist es bei weitem nicht. Du musst es zu den Badewannen von Min Arschtritt, dir bekannt als Minas Tirith
(Hierzu später mehr. s. Teil 3) bringen und es dort, zusammen mit heißem Wasser, in deine Haare mischen. Nur so kannst du als König von deiner fettigen Last befreit werden."
Aragorn betrachtete das goldene Shampoo und nickte.
"Es wird eine schwere Aufgabe werden, Arathorns Sohn. Aber ich vertraue dir. Du bist genauso ein armer Depp wie Frodo. Wenn du keinen Weg findest, findet ihn keiner. Höchstens der Idiot Boromir, der hat´s nämlich auch dringend nötig. Und jetzt geh!"
Aragorn war sichtlich beeindruckt und verließ den großen Raum. Auf dem Weg zu seinem Zimmer kam ihm Arwen entgegen.
"Aragorn..."
"Wat? Hä? Was machst du denn hier?"
"Ich bin auf nem Spaziergang ein bisschen weit nach Süden gelaufen. Hat mich auch gewundert, als da dieses riesige Gebirge kam..."
"Und was willst du hier?"
"Erstmal will ich meine Großmutter besuchen und ihr Kuchen und Wein bringen und... ach vergessen wir das. Ich werde dir bei deiner schweren Aufgabe beistehen und dir erzählen wie es dazu gekommen ist."
"Ich glaub, ich schaffe das nicht... Ich muss Frodo beschützen, all die anderen auch und dann muss ich König werden, Arwen. Ich schaffe das alles nicht!"
"Denke daran: Du bist Herbal Essences Erbe, nicht Herbal Essences selbst."
"Wer?"
"Er war es, der das Shampoo von Sauron verzaubern ließ, weil er endlich rosa Haare haben wollte. Er war es auch, welcher danach die Flasche aus dem heiligen Schrank entfernte und es trotzdem nicht wagte sich damit zu waschen. Durch viele Zufälle, unter anderem dem Herausfischen aus einer Müllverbrennungsanlage, gelangte das Shampoo hier nach Lothlorien."
"Wer holte es aus der Anlage heraus?"
"Es war Loreal. Der schönste Elb aus Lorien. Je öfter er sich die Haare wusch, umso glänzender wurden dieselben. Er verstarb vor einigen Wochen als Galadriel ihm die Flasche nahm. Denn das Shampoo verleiht sehr große Schönheit und das wollte sie natürlich nicht."
"Warum?"
"Die alte Leier: Spieglein, Spieglein im Wasser in einem Becken, bei wem kann man das Essen von den Haaren lecken."
"Achso, natürlich."
"Aber bei Menschen ist die Wirkung nicht so stark. Gib mir das Shampoo!"
Aragorn reichte es der Elbe hinüber.
"Siehst du etwas, Aragorn?"
Er betrachtete die Flasche.
Auf einmal erschien eine rosa Schrift auf der Packung:
Der Schaum gegen Fett,
gegen Schuppen und Dreck,
für Kampfkraft und Mut
tut nebenbei auch Frauen gut.

Unten drunter stand noch:
Vergiss nie diesen Satz,
mein süßer, kleiner Dreckspatz

Aragorn drehte die Falsche um.
Auf der Rückseite erschien ebenfalls die Schrift:

Bitte nicht rauchen,
bitte nicht saufen,
auch hochentzündlich
Preis natürlich
unverbindlich!

Sowas hatte er noch nie gesehen. (Außer auf dem Ring, wie sich versteht).
"Was geschieht, wenn ich es nicht schaffe, mich damit zu waschen und damit bis nach Minas Tirith zu kommen?"
"Dann wird Loreal sich das Shampoo zurück holen. Denn in genau einem halben Jahr wird der Mond so stehen, dass seine Ketten die ihm angelegt wurden von einem Lichtstrahl, der durch ein winziges Fenster in den Keller fällt, zerschnitten werden. Das kommt durch Reflexionen und die Erdanziehung. Er wird die Flasche an sich reißen und sich fürchterlich an allen rächen. Vor allem an dir, weil wir Elben ja alle schon weg sind. Also hau rein."
Dann ließ sie den verwirrten Aragorn alleine auf dem Gang zurück.
Goldenes Shampoo?
Was?
Aber er wollte König werden!
Also musste er das Shampoo bis in die heiligen Badewannen von Minas Tirith bringen und benutzen!
Er musste es einfach schaffen!
Sein Leben und das seiner Freunde hing davon ab!

Er steckte das Shampoo in seine Westentasche und ging grübelnd zu seinem Zimmer.
Ob das Shampoo auch unsichtbar machen konnte?
Aber er bekam die Flasche ja nicht auf.
Also war es egal.
Er schwang sich in sein Bett und schlief ein.

Am nächsten Morgen stand er schläfrig auf, stopfte das Shampoo wieder in seine Tasche, steckte sich irgendwas von dem Tablett neben seinem Bett in den Mund und verließ dann sein Zimmer in Richtung der Anlegestelle am Anduin.
Auf dem Weg bemerkte er, dass er sich anstatt etwas Essbarem den Löffel einverleibt hatte und hustete ihn neben Boromir auf den Boden.
Dieser war in dieselbe Richtung unterwegs.
"Geht es dir gut, Aragorn?"
"Jaja, alles prima. huströchelstöhn Mir geht´s echt gut. röchel Alles in Ordnung, wirklich..."
"Wenn du meinst..."
Aragorn torkelte benommen durch die Gegend und eierte gerade eben an einem großen Baum vorbei.
Konnte es Nebenwirkungen geben, wenn man einen Löffel isst?
Oder waren es schon die ersten Auswirkungen des Shampoos?
Boromir vermutete übermäßigen Alkoholkonsum.
Was hat der denn genommen!
Wo hat der das her?
Aragorn und all den anderen wurden vor ihrer Abfahrt noch ein Haufen unnützer Geschenke aufgezwungen.
Beispielsweise Sam: Er bekam ein Seil.
Was soll man denn mit einem Seil?
Oder Gimli: Eine Dose mit drei Haarsträhnen von Galadriel.
Noch unnützer!
Nur Legolas war wunschlos glücklich.
Er ließ sich stundenlang über seinen neuen Bogen aus:
"Boah, 1500 Zoll, Dehnbarkeit bei 120° beim Vollwinkel, hält Pfeile bis zu 3,2 cm, Durchschlagskraft bei 700 Newton... sind ähm... 13000!"
Keiner widersprach ihm.
War vielleicht auch besser so...
Aragorn bekam nichts.
Galadriel meinte, er bräuchte nichts mehr.
Blöde Kuh.
Ein Seil wäre doch ganz gut gewesen.
Hätte er sich wenigstens aufhängen können, wenn er keine Lust mehr auf den ganzen Quatsch gehabt hätte.
Aber nö.
Sowas gönnt Frau ihm ja nicht.

Beleidigt half er seinen Freunden in die Boote.
Als endlich auch Sam eingestiegen war, der noch verzweifelt versucht hatte sein Seil umzutauschen oder für einen viel zu hohen Preis zu verkaufen, legten sie ab und fuhren in Richtung der Rauros Fälle.
Auf dem Weg musste Frodo kotzen.
Aragorns Schuhe wurden dreckig.
Mist.

Als sie nach einigen Stunden das gewünschte Ufer erreichten machten sie sofort ein Feuer.
Gimli beschwerte sich darüber, dass sie tausendmal falsch abgebogen waren.
"Wie kann man nur so blöd sein? Das kommt, wenn ein Elb als erster rudert. Am tollsten fand ich noch die Sache mit der Golden Gate Bridge. Die ist doch schon von weitem zu sehen! Wie kann man dann noch direkt drauf zu steuern und gegen den Pfeiler fahren!"
Legolas wehrte sich:
"Welcher Zwerg ist denn so blöd und hat versucht einen Kompass zu benutzen? Ich hab nur auf die Anweisungen von dir gehört!"
Dann verstummten die beiden.
Doch im nächsten Moment schrie Legolas auf.
Er sprang auf die Beine und hüpfte im Kreis um das Feuer herum.
"Was ist los?" Aragorn hielt ihn fest. "Sind Feinde in der Nähe?"
"Ein...ein..."
"Ja?"
"Ein... Regenwurm! Dahaa! In meiner Tomate!"
Von allen kam ein enttäuschtes Stöhnen und von Merry und Pippin sogar ein "Halts Maul!"
Doch Legolas schrie schon wieder:
"Orks! Sie kommen!"
Boromir vermutete auch bei ihm übermäßigen Alkoholkonsum und ersuchte ihn mit einigen Ohrfeigen zur Vernunft zu bringen, doch Gimli zog den Elben von ihm weg und knotete ihn an einen Baum.
"Das ist zu deiner eigenen Sicherheit."
Boromir bemerkte, dass Frodo plötzlich fehlte und lief gaaanz unauffällig in den Wald hinein.
Gimli redete immer weiter auf Legolas ein:
"Was´n mit dir los? Pubertät oder was? Unkontrollierte Hormonausbrüche und so was. Ich hab dich durchschaut!"
Aragorn kümmerte das nicht.
Er tastete in seiner Weste nach dem Shampoo und hielt nach Frodo und Boromir Ausschau...

Frodo bewegte sich leicht wie eine Feder über den Waldboden. Seine haarigen Füße waren sehr unpraktisch. Schließlich verfingen sich ständig Insekten darin, was nur zum Vorteil hatte, dass man sie bei Bedarf rösten und essen konnte.
Das hatte er in China gesehen.
Aber in China hätten sie IHN garantiert auch gegessen.

Plötzlich kam Boromir von der Seite ins Bild gehüpft. Er trug einen Haufen Kartoffeln... neee... Brennholz in den Armen.
"Frodo.. ich..."
"Ja?"
"Ich... also... würdest du... na ja... den Ring... also..."
"Ja?"
"Kommen wir auf den Punkt: Aaaalso... ja... nein..."
"Frodo setzte sich auf den Boden und bat Boromir sich zu setzen.
Dann hielt er ihm einen Zettel entgegen.
Boromir las ihn:
Haben sie Schwierigkeiten sich klar auszudrücken?
Können sie einfach nicht klar sagen, was sie wollen?
Und sind sie gleichzeitig noch von einem Ring besessen?

"Jajaja."
Dann brauchen sie:
Eine Ewigkeit Ruhe in Mandos Hallen! Treffen alter Bekannter inklusive! Betten wolkenweich, Zimmer luftig-frisch und die Mahlzeiten lassen sie in den siebten Himmel schweben!
Mandos Hallen!
Das Paradies für alle Bescheuerten!
Sagen sie nur das geheime Wort auf der Rückseite dieses Zettels, wenn sie sterben und wir kommen sofort und bringen sie zu uns!

"Toll, Frodo. Wo hast du das her? Das ist super! Frodo. Frodo!"
Aber Frodo war schon weg.
Boromir, besessen von dem Ring?
Das hatte er selbst zugegeben.
Er durfte den Ring nicht bekommen!
Soll er sich doch Aragorns Shampoo holen!
Jaja, Frodo wusste davon.
Er hatte eigentlich nur vorgehabt sich unter Galadriels Kleid zu verstecken aber was er von den beiden gehört hatte war dann doch viel spannender gewesen.
Und im nächsten Moment rannte er auch noch in Aragorns Arme.
Peng!
"Ahhh!" machte Frodo.
"Ahhh!" machte Aragorn.
"Ahhh!" das war Frodo.
"Ahhh!" das wieder Aragorn.
"Ahhh!" und.. ach vergessen wir das.
"Aragorn, Boromir will den Ring!"
"Was für´n Ring? Achja. Das Teil."
Aragorn war schon fast gelangweilt.
Doch nur wieder der blöde Ring. Über sein Shampoo gab es gar nichts zu erzählen? Aragorn fühlte sich irgendwie untergeordnet...
Frodo soll bloß verschwinden!Dann bin ich ihn endlich los! Außerdem muss er da ja sowieso hin. Wegen dieses Ringes. Aber je früher er abhaut desto besser... Und ich muss dann nicht mitkommen hehe...
"Ja, wenn du das sagst."
"Na, jetzt hau ab! Schnell!"
"Ok..."
Und Frodo war weg.
(Frodo kann sehr gut verschwinden, schon gemerkt?)
Aragorn tastete nach dem Shampoo. Es war noch da. Aber es war nass!
Er drehte sich um und wollte das Wasser aus seiner Jacke schütteln, doch da sah er in die Gesichter einiger hundert Uruk hai.
Oh, scheiße!
Warum musste das immer ihm passieren?
Mochten Sauron und Saruman seine Schuhe nicht?
Seinen Bart?
Oder waren es gar seine Haare?
Nee!
Denen würde er es jetzt zeigen!
"ICH MACH EUCH FRIEDHOF!"
Er packte sein Schwert und stürmte auf die Orks zu. Das Shampoo störte ein wenig, doch da störte ihn dann auch nicht mehr.
Blut spritzte und bald hatte er es geschafft sich zu seinen Freunden durchzuarbeiten, die munter und fröhlich in das Gemetzel einstiegen.
Naja, eigentlich stieg keiner ein.
Denn keiner war da.
Gimli war weg, Boromir war weg, Merry und Pippin waren weg, Sam war weg und Frodo sowieso. Das war ja nichts Neues. Der war ja immer weg.
Aber Legolas war da.
Was für ein Glück.
Aragorn schnitt ihn los.
"Ich hab´s gesagt! Aber hier hört ja keiner auf mich! Auf mich hört ja niemand!"
Dabei schoss er sofort einige Pfeile auf die Angreifer.
"Auf- mich- hört- ja- keiner !"§$&/(!
Aragorn suchte nach Ohropax, nur leider waren die Dinger von dem Wasser aus dem Shampoo durchweicht. Nicht sehr lecker.
Also lief er lieber in eine andere Richtung.
Er musste immer an Käse denken.
Komisch was?
Wusst ich´s doch!
Auf einmal entdeckte er Boromir. Er kniete schon ziemlich tot auf dem Boden. Einer der Uruks zielte auf ihn.
Aragorn nahm sofort diese Gelegenheit war, denn er musste Boromir wenigstens ein letztes Mal zeigen, dass er der bessere Fettkopf war und griff den dicken Ork an.
(Anmerkung der Autorin: Wusstet ihr schon, dass aus "Er griff den Ork an" ganz leicht durch einen Tippfehler "Er griff den Orkan" werden kann? Das ist ein großer Unterschied. Wenn man mal davon absieht, dass man einen Orkan nicht greifen kann, aber das nur am Rande...)
Boromir begann sich zu langweilen, aber schon nach einigen Minuten Kampf, stechen, schlagen etc. war Aragorn fertig.
Er selber hätte garantiert nur die halbe Zeit dafür gebraucht.
Aragorn stürzte zu Boromir auf den Boden.
"Boromir!"
"Ja, so heiß ich? Was denn los? Sag doch einfach Tschüß, oder so was."
"Öhm!"
"Frodo hat mir gezeigt, dass ich eine Reise zu Mandos Hallen brauche. Zur Erholung und so. Super Angebot. Du, Aragorn, versprichst du mir, dass du auf meine...auf unsere Stadt aufpasst?"
"Geht klar!"
Unsere Stadt? Hat der ´n Rad ab?
"Und... röchelhust"
"Ja?"
"Kartoffelgratin!"
Aragorn war leicht verwirrt. Was sollte das jetzt schon wieder?
Doch Boromir hätte ihm keine Antwort mehr geben können.
Denn Boromir war tot.
Aragorn stand auf.
Legolas und Gimli halfen ihm, Boromirs Leiche in eines der Boote zu verfrachten und in den Anduin zu stoßen.

Frodo hatte sie ebenfalls eines der Boote geschnappt und war damit zum anderen Ufer gefahren. Sam musste natürlich unbedingt hinterher.
War ja klar.
"Wo sind Merry und Pippin?" fragte Gimli auf einmal.
Legolas sah sich um.
"Das ist mal ne gute Frage. Das weiß ich auch nicht so genau, aber ich glaube sie wurden mitgenommen. Von den restlichen Orks."
"Woher willst du das wissen? Und: Warum rückst du erst jetzt damit raus?" Der Zwerg schubste Legolas. Doch der Elb pendelte nur kurz hin und her und schwang dann in seine alte Position zurück.
"Ja, ich hab die nette Frau an der Information gefragt. Die hat mir sogar eine Tasse Kaffee angeboten."
Aragorn fasste sich an den Kopf.
Ja, ist der Elb denn blöd!
"Na dann kommt mit!" rief der Waldläufer. "Lasst uns Orks jagen!" Und dabei wischte er sich das Wasser aus der Weste.
Legolas lief hinter ihm.
"Aragorn, du tropfst...

Frodo und Sam hatten das Gebirge erreicht und konnten in der Ferne schon die Feuer Mordors erkennen.
"Was glaubst du, was die anderen machen, Herr Frodo?"
"Ich glaube sie werden Merry und Pippin suchen..."
"Hä?"
"Ich habe die nette Dame an der Information gefragt..."