Teil 3: Die Rückkehr des Schönlings
Aragorn, Gimli,
Legolas, Gandalf und die paar anderen hatten das Schlachtfeld
verlassen und ritten in Richtung Isengard um sich das Dilemma an zu
sehen.
"Hallooo! hicks" hörten sie eine Stimme.
"Haaalloooo, Halliii, Halloo, hickshicks"
Auf einem
Stein saßen zwei Hobbits, die Aragorn nach einigen Minuten der
Überlegung als Merry und Pippin erkannte.
Pippin schwang sich
hinter ihm auf sein Pferd.
"Hey, Aragorn! hicks Weißt
du was? hicks"
"Äh..."
"Ich.. liebe,
liebe, liebe dich! hicks Hörst du, Aragorn? hicks Ich...
hicks lieeeebe dich!"
Merry ging es nicht viel besser. Er
war dabei Theodens Haare voll zu kotzen und sie danach zu
flechten.
Aragorn ließ die beiden Hobbits mit ihren
Tätigkeiten allein, ließ sogar zu, dass Pippin seinen
Gürtel beknabberte und ritt hinter Gandalf her auf den Turm
zu.
Der Zauberer redete dann einige Minuten mit der Hexe, die in
den Augen der Hobbits immer noch wie ein Baum aussah und ließ
sich von ihr die Lage erklären.
"Ich liebe, liebe, liebe
dich! Aragorn! hicks Küss mich! Küss mich!
hickshickshicks!
Aragorn stieß Pippin von seinem Pferd,
sodass dieser ins Wasser fiel.
"Hahaha!"
"Aragorn!
Liebst du mich denn nicht mehr? hicks Warum nur, Aragorn?
Wuhuhuu!"
Aragorn ließ Pippin aber stehen wo er war
und entfernte sich ein wenig.
Pippin hatte derweil eine große
Kugel unter seinem Rücken gefunden und betrachtete sein
verzerrtes Spiegelbild darin.
Er grinste noch dümmer, als er
ohnehin schon war und das Spiegelbild warf einen noch dümmeren
Pippin zurück.
Aber Gandalf nahm ihm sein neues Spielzeug
ab.
"Meins."
Und das wars dann.
Der Nachmittag
bestand größtenteils aus einer riesigen Fete, da sie ja
diesen mickrigen Kampf gewonnen hatten.
Aragorn bewunderte Gimli,
da selbst er von 17 Frauen belagert wurde. Er selber hatte nur
Gesellschaft von Eowyn, die er aber natürlich nicht einfach
fortschicken konnte, solange ihr Onkel Theoden in der Nähe
war.
"Blablablablabla...jammjammjamm...blablablablablablaaaaaaa!
Jammjamm?"
Und so ging das stundenlange Spiel zwischen Nicken
und Kopfschütteln von vorne los...
Den Abend verbrachten
sie in einem kleinen Lager in Deo-Ras. Und während Pippin
versuchte Gandalf die Kugel abzunehmen befanden Legolas und Aragorn
sich draußen vor der Tür.
(Uhhhh...)
"Duhu,
Legolas?"
"Was denn?"
Aragorn druckste ein wenig
herum. Legolas packte ihn an den Schultern und schüttelte
ihn.
"Wahas wihilst duhuu?"
"Ihich...ahh! Lass
mich lohos!"
"Achso, ja."
Legolas ließ
Aragorn los und sah ihn fragend an.
"Also, ich muss dir etwas
beichten."
Der Elb zog Aragorn auf den Boden und setzte sich
im Schneidersitz hin.
"Beichte los!"
"Also..."
Er überlegte kurz, bemerkte dann aber, dass er keine Worte für
diese Beichte finden konnte. Also zog er das Shampoo aus seiner
Tasche und hielt es Legolas entgegen.
"Das da.. Galadriel hat
es mir gegeben. Ich muss es zu den Hallen in Minas Tirith bringen und
benutzen."
Legolas betrachtete es.
"Gib es
mir."
Aragorn war dabei seinem Freund die Flasche in die Hand
zu drücken, da kam in ihm ein merkwürdiges Gefühl
auf.
"Nein."
"Gib es mir, bitte."
"Nein!"
Aragorn sprang auf. Ein merkwürdiger Schimmer funkelte in seinen
Augen auf. "Ich habe es bekommen, ich soll es benutzen, es ist
mein! Mein Eigen! Mein Dreckspatz! Mein... Spatzzzzzzzzzzz!"
Und
mit diesen Worten lief er in das Haus hinein, in dem die anderen
schliefen. Er starrte ein letztes Mal das Shampoo an, dann steckte er
es wieder ein.
Pippin war natürlich so blöd gewesen
und hatte sich die Kugel noch einmal angeschaut und wurde in diesem
Moment von dem Oberherrscher Sauron festgehalten.
Idiot.
Aragorn
schlug sich mit der Hand gegen den Kopf bevor er den Hobbit
befreite.
So viel Blödheit auf einem Haufen kann man ja
nicht ertragen...
"Aragorn ich weiß woher ich die
Flasche kenne! Sie..."
Aber Aragorn hatte ganz andere Sorgen,
als auf Legolas zu achten. Mit der Tatsache, dass er Pippin befreit
hatte, wurde er jetzt von Sauron festgehalten.
Vielleicht
sollte ich mal wieder Denken üben... Oder ist so viel Dummheit
durch die Luft übertragbar!
Jetzt musste Legolas Aragorn
retten.
Verzwickte Lage, denn in Legolas Augen verwandelte sich
die Kugel in eine überdimensionierte Ameise, was den
Rettungsversuch erschwerte.
Legolas nahm seinen ganzen Mut
zusammen und trat gegen die Ameise, die dann sofort, als Kugel, durch
den halben Raum rollte und von Gandalf angehalten wurde.
Dabei kam
Legolas versehentlich mit dem Fuß gegen das Shampoo an Aragorns
Brust.
Der blitzte den Elben böse an, sodass dieser anfing
angsterfüllt zu wimmern und sich den kleinen Finger ins Ohr
steckte.
Aragorn verließ das Geschehen.
Er hatte keine
Lust Gandalfs Wiederbelebungsversuche an Pippin mit an zu sehen.
Es
war schon ein grauenhafter Gedanke, Gandalf dabei zu beobachten, wie
er SEINEN Pippin küsste.
kotzwürg
Er bekam am
nächsten Tag nur noch mit, dass Gandalf mit Pippin nach Min
Arschtritt reiten wollte um irgendwen zu retten.
(Min Arschtritt
Sehr gebunden ausgesprochen, Es kommt häufig zu Verwechslung mit
Minas Tirith. Minas Tirith ist aber eigentlich nur das Stadttor von
Min Arschtritt. Gescheite Leute wie Gandalf und Galadriel wissen so
was. Ursprünglich: Mein Arschtritt, was aber zu Verwirrung
führte. Denn was ist schon "Mein Arschtritt"? Auf
jeden Fall wurde das "e" entfernt, weil man damit, im
übertragenen Sinne das "Äh?" was immer als
Reaktion auf "Mein Arschtritt" folgte wegstreichen wollte.
Derjenige der sich das ausgedacht hat, war ein ziemlicher Analphabet,
der den Unterschied zwischen "e" und "ä"
nicht kennt. Ihch kahn miha nichth fohrstelhen wehr sihch soo ainen
Mihst ausdenckd.)
(Ich fand es unfassbar, dass mein
Rechtschreibprogramm Arschtritt kennt, aber dafür Loreal, Arwen
oder hutröchelstöhn nicht. Was für eine
Gemeinheit.)
Aragorn bemerkte im Weiteren nur, dass es hier
erst einmal nichts zu tun gab.
!Sehr gut!
Er malte sich aus,
was er alles in der Zwischenzeit, in der sie nicht in irgendwelche
Kämpfe verwickelt waren tun konnte.
Essen, trinken,
essen, essen, schlafen, essen...
Als er von einer Macht aus
seinen Träumen gerissen wurde. Diese Macht stellte sich leider
als böse Macht heraus und hieß Legolas.
Aragorns Augen
verwandelten sich langsam von einem Stück Käse in ihre alte
Form zurück und starrten Legolas an.
"Du,
Aragorn?"
"VERPISS DICH!"
Durch den Windstoß
der Aragorns Mund entwich wurde Legolas Frisur zerstört und der
Geruch verätzte alle Schuppen in seinen Haaren.
Der Elb
tastete an seinem kopf herum.
"Hey! Eine neue Frisur!"
Aragorn war davon weniger beeindruckt.
"Was zum Teufel
willst du?"
"Das Shampoo."
Aragorn griff
sofort danach und funkelte zu Legolas hinauf.
"Ich weiß
wo es her ist!"
"So?" Aragorn wurde hellhörig.
Er wusste zwar selber einigermaßen woher das Zeug kam, aber
vielleicht hatte Legolas dem ja noch etwas hinzu zu fügen.
"Ein
Vetter 67 Grades von ist war Loreal."
Das ist
schlecht...
"Also gehört das Shampoo eigentlich in
meine Familie!"
"Das Shampoo gehört ursprünglich
Herbal Essences! Du hast kein Recht darauf! Und jetzt VERPISS DICH!
$/§($"!"
Als Legolas sah, dass Aragorn
doch sehr, sehr aufgebracht war verschwand er lieber wortlos.
Denn,
wenn bei einem Menschen schon sämtliche Gesichtsadern vor
Aufregung geplatzt waren, konnte man annehmen, dass diese Person
aufgebracht war.
(Hierbei denke ich an meinen Ex- Lateinlehrer,
der über eine sehr lustige Ader an der Schläfe verfügte,
die zu zucken begann, wenn er sich aufregte. Er ist echt ein sehr
gutes Beispiel für Muskelbewegung und Bluttransport zum Gehirn.
Naja, vergessen wir das lieber)
Der Elb zog sich also lieber zu Gimli zurück, der sich weniger Gedanken über den Verlauf des Tages, sondern eher über den Verlauf der Mahlzeiten machte.
Irgendwann kam Aragorn mitten in seinem Schlaf zu
Ohren, dass sie beim Brennen des Leuchtfeuers, aufbrechen
würden.
Scheiße...
Er drehte sich einmal
um.
Und keine zwei Sekunden später hörte er auch schon
eine rufende Stimme:
"Die Leuchtfeuer brennen! Minas Tirith
ruft um Hilfe!"
Aragorn lagen in diesem Moment Schimpfwörter
auf der Zunge, die er selber nicht kannte, aber er hielt sich wacker
zurück. Das Shampoo an seiner Seite gab ihm mit
Latschenkieferduft Kraft.
Er liebte Latschenkiefer.
Er
wackelte zur Goldenen Halle hinauf, nun mit dem Wissen wie man eine
Tür öffnete, und ließ sich von Theoden mit
Informationen zuballern.
Am Ende des Gesprächs kam man zu
dem Schluss, dass man sich sofort auf den Weg machen müsste, um
den Einwohnern Mi Arschtritts zu helfen. (Wörtlich sprach
Theoden natürlich von Minas Tirith, aber der Richtigkeit halber
wollen wir den korrekten Namen anwenden)
Man zog also aus und
trampelte, so fürchtete Aragorn, direkt in eine weitere
Schlacht.
Ja, was auch sonst!
Der Weg war lang und
beschwerlich und Aragorn begegnete dauernd Gestalten wie Rotkäppchen
und dem Froschkönig, was ihn sehr beunruhigte.
Er schüttelte
sich. War das das Shampoo?
Waren das die Anzeichen?
Hallu...
Halluzzzz... Sinnestäuschungen?
Das durfte doch nicht
sein!
Eine dicke Krokodilsträne rollte über Aragorns
Wange, als sie ein Lager aufschlugen und das Rumpelstilzchen an
seinem Zelteingang herumhuschte und sich den Fuß im Lagerfeuer
verbrannte.
Aragorn schlief unruhig. Zuerst träumte er
von Essen. Viel Essen. Nach einiger Zeit wurde sein schönster
aller Träume aber gestört. Arwen huschte über das
Brathähnchen und hüpfte elegant durch den Rotkohl.
Hau
doch ab!" Er wedelte vor seinem Gesicht rum.
"Herr
Aragorn?" kam plötzlich ein Mann zu ihm in sein Zelt
herein. Aragorn fuhr hoch, zog eines seiner Messer unter dem Kissen
hervor und schrie:
"Ich will keine Kartoffeln!"
"Herr,
man erwartet euch."
Jaja, immer erwartet man was von
mir... was ist das bloß für eine Welt. Kann die nicht mal
auf MICH warten? So wie der große Er- War- Tet? Theoden hats
gut. Er wartet immer...
(Das war schwierig schweiß
wegwisch)
Halb verschlafen schleppte er sich aus dem Zelt,
vergaß dabei aber ganz seinen Schlafanzug zu bedecken,
woraufhin er überraschte Blicke auf sich zog, die er aber sofort
mit den Worten:
"Ihr seht auch nicht besser aus mit Kroketten
im Hintern!" unterdrückte.
(Bei dem gesamten Essen
handelt es sich außerdem um unser Weihnachtesessen, bis auf
kleine Abweichungen. Aber von Ente zu Hähnchen ist es ja nicht
soooo weit...)
Er stapfte zu Theodens Zelt, wo er schon von Elrond
empfangen wurde.
NEIN!
"Aragorn, mein Sohn! Lass
dich umarmen!"
Ich bin nicht dein
Sohn...
"Vater!"
Elrond betrachtete seinen "Sohn"
von oben bis unten. Und etwas fiel ihm auf. Er schlug mit einer
gezielten Handbewegung auf Aragorns piep!
"Das schickt
sich nicht, wenn man Besuch empfängt! Das solltest du langsam
wissen."
Vor Schmerzen krümmend lag Aragorn am
Boden.
"Hiiiiiiiiuuuuuuiaiaaaaaaaaoiooo!"
"Äh...
ich glaube as heißt "ja". Also um es kurz zu machen.
Ich hab dir hier was mitgebracht von meiner langen Reise aus Taiwan.
Vielleicht kannst du es gebrauchen. Wollte es nur loswerden, bevor du
mir wegnippelst und es bei mir im Keller liegt und ich es nicht mal
bei E- Bay verkaufen kann. Nimm die Straße zum Drimm-dich."
Er reichte Aragorn ein Schwert und er las die Schriftzeichen
darauf:
Made in Taiwan...
"Achja, du musst das Shampoo
unbedingt benutzen. Arwen war so blöd ihr Leben an das Shampoo
zu hängen. Wenn du es nicht schaffst, wird sie genauso dumm wie
Eowyn. Also streng dich an!"
Dann verschwand Elrond.
Aragorn
brauchte 10 Minuten um den Schmerz zu überwinden und 2 Minuten
um sich anzuziehen, sein Pferd zu satteln und sie Straße zum
Drimm-dich einzuschlagen, die Elrond ihm empfohlen hatte.
"Haaaalt!"
rief Legolas plötzlich hinter ihm. "Du geht's nirgendwo
hin, wenn ich nicht dabei bin."
"Und ohne mich gehst du
auch nicht." sagte Gimli schnell, als wüsste er schon, dass
er in der gesamten Geschichte kein Wort mehr reden dürfte.
Na
toll...
Aragorn betastete noch einmal das Shampoo, welches
nach... mmh... lecker... Hähnchen roch und ließ sich dann
auf die Anwesenheit von Legolas und Gimli ein.
"Dann kommt
mit!"
Sie ritten eine, vielleicht zwei Stunden den Weg
entlang, der sich bereits nach 10 Minuten als Trimm dich Pfad
entpuppte.
Legolas legte Leibesübungen hin, von den Gimli
noch nicht einmal träumen wollte.
Aragorn beließ es bei
einem kleinen Spurt, als er den Eingang zum Berg entdeckte.
Die
Pferde rannten sofort weg, als sie Legolas Trainingshose sahen, die
er sich gerade auszog und so waren die drei allein.
Aragorn
betrachtete den Eingang.
"Legolas, du gehst zuerst."
"Auf
keinen Fall! Gimli, du zuerst!"
Der Zwerg schüttelte
energisch den Kopf und deutete auf Aragorn.
Die beiden machen
einem das Leben echt schwer...
Also ging er doch als
erster.
Nach ein paar Metern durch den Berg kamen sie in eine
große Halle.
"Hallo?" rief Legolas so laut er
konnte?
"Hallo... hallo... hallo..." kam das Echo
zurück.
Verzückt lief Legolas auf und ab.
"Legolas
ist der Schönste!"
"Der Schönste...
Schönste... Schönste..."
"Gimli ist mein
Freuheund!"
"Freuheund...
Freuheund...Freuheund..."
"Take me tonight!"
"Ne,
das mach ich nicht! Hau ab du Idiot!"
Dann verstummte das
Echo. Legolas war bedrückt und bemerkte den Haufen Geister, der
sich um Aragorn versammelt hatte zu spät.
Hysterisch rannte
er hinter einen Stein und stelle sich vor, es wäre ein
Bananenpony.
"Ihr... äh... Geister! hört mich
an!"
Einer der Geister stellte... flog... schwebte... ach
weiß der Teufel... befand sich vor Aragorn.
(Das hört
sich ja wohl am Schlimmsten an... na ja)
"Warum?"
"Weieeeel
ich das hier habe!" Er holte das Plastikschwert von Elrond
heraus.
"Das ist aber schön für dich,
Schmalzlocke. Das interessiert uns nicht die Bohne."
Aragorn
war ratlos. In seiner Verzweiflung und schon allein wegen der
Tatsache, dass er sich inmitten von 100ten Geistern befand hob er das
Shampoo in die Höhe.
Sofort kamen die Wahrnehmungsstörungen
wieder.
Er hörte Stimmen...
"Wir sind die 899 Geißlein! Willst du nicht unser 900stes sein?"
"Nein,
verdammt!" Er schüttelte sich und aus den Geißlein
wurden wieder die Geister.
"Ich habe hier das... goldene
Shampoo! Gehorcht mir und ich werde euch von eurem Fluch
befreien!"
(Fluch: Seht euch den Film an. Keine Lust auf den
Ramsch)
Ein Raunen ging durch die Reihen der Geister.
"Nagut."
antwortete ihr Anführer. "Wir werden euch helfen."
Einen
Tag später war die Schlacht vor Minas Tirith bereits in vollem
Gange (Hier darf man von Minas Tirith reden!)
Die Truppen aus
Mordor waren mit allem angerückt, was zwischen den Steinen zu
finden war und was mehr als ein Bein hatte.
Tausende Orks und...
gähn... wilde Tiere,...
Auf jeden Fall schien die
Schlacht nicht gut zu verlaufen. Theodens Truppen waren zwar gut
angekommen und hatten sich sofort in die Schlacht gestürzt aber
viel ausrichten konnten sie nicht.
Aragorn war sichtlich stolz
über seine Mannschaft.
Mit einem lauten Sprechgesang führte
er die Geister des Berges in den Kampf:
"Es gibt nur ein´
Rudi Völler! Es gibt nur ein´ Rudi Völler! Ein
Rudi..."
Nach einigen Stunden war das Feld leergefegt und
der Boden qualmte, wegen der vielen Füße.
Aragorn lief
die Treppen von Min Arschtritt hinaus.
Aber das Laufen fiel ihm
immer schwerer. Legolas stand hinter ihm. Grauenvoll laute Musik
ertönte.
"Aragorn! Soll ich dir helfen?"
"Nein!
Es ist meine Aufgabe!"
Und er stemmte sich einige Stufen
weiter.
Legolas lief weiter neben ihm.
Kurz vor dem Haupttor
brach Aragorn zusammen und Legolas zeigte sein wahres Gesicht.
"Gib
mir das Shampoo!"
Aragorn öffnete die Augen und starrte
Legolas an.
"Nein!"
Dann stemmte er sich hoch und
rannte durch die Tür. Er lief so schnell ihn seine Füße
in diesem Moment tragen konnten in Richtung der
Badegemächer.
(Verdammt, wie heißt das? Bäder hört
sich so... modern an!)
Er stieß die erste Tür auf und
sah es:
Eine Wanne, gefüllt mit heißem Wasser.
Er
riss sich die Kleider vom Leib und wollte gerade einen Fuß in
das Wasser tun als Legolas hinter ihm auftauchte.
Ein kleiner
Kampf zwischen nackt und angezogen begann.
"Das Shampoo
gehört mir!" stieß Aragorn hervor und bemühte
sich seine Intimsten Teile soweit wie möglich von Legolas Körper
fernzuhalten.
"Es soll an mich gehen! Loreal hat es gefunden!
Es gehört mir!"
Aber Aragorn versetzte Legolas einen
kräftigen Schlag gegen den kleinen Zeh, was bei Elben zu einer 3
4/9 Minuten langen Bewusstlosigkeit führte.
Dann stieg er in
die Wanne und versuchte die Flasche zu öffnen.
Ahh! Es
geht nicht! Geh auf!
Er zog und zog. Aber es klappte
nicht.
Nach kurzer Zeit wachte Legolas auf und stürzte sich
zu Aragorn mit einem wilden Schrei in die Wanne.
Er entriss ihm
die Flasche und rutsche ans Fußende.
"Du Idiot du musst
D-R-E-H-E-N!"
Drehen ?
Aragorn steckte
schnell den Kopf unter Legolas Hände und ließ die nach
Melone riechende Essenz auf sein Haupt fließen.
Dann
tauchte er schnell unter und schrubbelte mit seinen Händen in
seinen knirschenden Haaren herum.
"Oh, ja, ja,
jaaaa!"
Gandalf trat durch die Tür.
"Ähm...
was macht ihr beiden da in der Badewanne?"
Legolas
versuchte sich elegant aus der Wanne zu schwingen aber das viele
Wasser in seiner Kleidung zwang ihn dazu sitzen zu bleiben.
Aragorn
spielte mit einer Quietschriesenspinne und sang leise vor sich
hin:
"Old McDonald hat ne Farm..." dann ging er über
zu "Sexbomb, Sexbomb... lalala!"
Dann tauchte er ein
weiteres Mal unter und spülte sich das Shampoo aus den
Haaren.
"Gandalf! Ich bin der König!"
Gandalf verschwand schnell lieber rund versuchte zu vergessen, was er gesehen hatte, denn jetzt fing Legolas gerade an Aragorn zu huldigen.
Die letzte Schlacht vor den Toren Mordors mussten die letzten Truppen ohne Aragorn und Legolas schlagen. Die interessierten sich schließlich nicht für Frodo und den blöden Ring...
Einen Tag später fand Aragorns Krönung
statt.
Er freute sich schon seit Stunden wie ein wild gewordenes
Stachelschwein.
Er hatte sich seine Haare 100te Male gekämmt
und gefönt, was den Verlust von 5 Beamten des Königs bei
der Krönung zur Folge hatte.
Die mussten ein bisschen... Luft
schnappen.
(Gecheckt?)
Gandalf drückte Aragorn die
Krone auf den Kopf und der neue König rannte sofort zu Legolas,
da dieser ihm eine Überraschung versprochen hatte.
"Raus
damit, ich platze!"
Legolas dachte an die Szene in Edoras,
die Geschichte mit den Adern am Kopf... Er stellte sich lieber nicht
vor, wie Aragorn platzte.
Er trat lieber beiseite und gab den
Blick auf Arwen frei, die sich überglücklich um Aragorns
Hals warf.
Aragorn schnupperte an ihren Haaren.
Sehr gut.
Latschenkiefer.
Ende
