Frodo revenait de la teuf d'anniversaire des 510ans de Bilbo qu'il avait fêté au Dragon Vert avec ses amis (et cousins), il était trop bourré pour tenir debout, aussi, tenta-il de se tenir à la porte, et, ô stupeur, s'effondra lamentablement sur le plancher
« Putain, j'était sûr qu'y avait une porte là... » Il jeta un œil au dessus de lui et reconnu les bottes de Gandalf, le magicien.
« Yo Gandoulfe, chava mon pote ?
- Dalf ! Gandalf, pas Gandoulfe, putain t'es complètement torché !
- Ouais c'est la teuf à Bilbo man... Tu veux fumer une pipe ?
- Non, on à pas le temps là, je dois te parler de l'Anneau...
- Putain, t'as tort c'est d'la bonne ! Elle vient de Belfalas, c'est le cousin au 3e degré de la tante par alliance de l'oncle du cousin germain et...
-Ta gueule ! Il est où l'anneau ? (il secoua le hobbit dans tout les sens) Hein ?! T'en as foutu quoi ? Si tu me dis que tu l'a revendu je vais te buter jte jure !!! »
Frodo, partiellement désaoulé se dirigea en titubant vers son coffre, l'ouvrit et vomi dedans.
« Mais t'es dégueulasse !
-Quoi ? Legolas ? Non, moi c'est Frodo, chuis désolé chuis, eurp, malaaadeuh...
- Bon écoute le nabot, moi j'en ai marre alors tu vas aller à Bree à l'Auberge du Poney Fringuant pour chercher un pote à moi qui s'appelle Grand-Pas et puis tu me rejoint à Foncombe pigé ?
-Euh ouais...
- Et tu pars maintenant ! Et tu n'oublies pas l'Anneau Unique ! Sam ! Sors de derrière la fenêtre je t'ai vu ! T'accompagnes ce crétin pigé ?! »
Et Gandalf s'en fut. Après 50 mètres il revint en courant à Cul de Sac et ouvrit la porte en grand, Sam et Frodo étaient en train de bouffer en compagnie de deux autres crétins qui avaient surgis de nulle part.
« Putain les hobbits ! C'est pas l'heure de grailler ! J'ai dit vous partez tout de suite ! –il referma la porte, puis la rouvrit- et oubliez pas l'Anneau ok ! »
Il monta sur le dos de son cheval, Monahmyflika, et chevaucha vers l'Isengard en se disant que rien ne pouvait arriver de pire que de confier l'Anneau à des demeurés pareils.
« Salut Gandalf, mon ami ! Je vois que tu n'as pas hésité à faire tout le trajet de la Comté à ici, pour venir me voir. Dit Saroumane le Blanc
-Ouais ça fait mal au cul toutes cette cavale, en plus mon cheval à perdu en fer alors j'ai du m'arrêter à Edoras, et au château le roi m'a envoyé chier tu le vis ça ! (ils entrèrent dans la tour d'Orthanc)
- Nan mais les humains jte jure... Bon vas-y accouche, tu veux quoi ?
- J'ai une surprise pour toi...J'ai retrouvé l'Anneau Unique !
- Waaaaa ! La classe ! Enfoiré !
-Hein dit, j'assure man !
- Ouais mais attend ! Moi aussi j'ai un truc qui déchire, regarde un palantir tout neuf !
- Mince ! T'as combien de chaînes avec ce truc?
- Dans les 562, j'ai même plusieurs chaînes de cul spécialisées et tout et tout!
Gandalf aida Saroumane à lancer une machine puis, ils se matèrent des films. Saroumane parti étendre le linge et revint, furieux : « Regarde ! J'ai fait déteindre des fringues sur mes robes blanches ! –il se mit à pleurer bruyamment – maintenant je suis un minable ! je serais plus jamais Saroumane le Blanc, le chef des Magiciens... (il se moucha dans une chaussette)
-Mais non, pleure pas –lui dit Gandalf en lui tapotant le dos- regarde, maintenant c'est mieux, tu es Saroumane aux Multiples Couleurs c'est tout ! Nous on est unis et toi t'es tout coloré c'est vachement plus joyeux !
- C'est vrai ? –demanda Saroumane avec un aire pitoyable
- Mais oui c'est vrai ! Bon par contre, on pourra jamais dire que t'es comme ça à cause d'une erreur de lessive. Alors, écoute, je vais passer quelque temps ici et après je vais dire au monde que t'es devenu méchant ok ?
- Merci Gandalf snif t'as toujours été un pote pour moi snif
Après quelques jours Gandalf se mit en route pour Edoras, où il choura le plus beau cheval du Roi et se mit enfin en route pour Foncombe.
A son arrivée il trouva un Grand-Pas plein de tics nerveux qu'il l'attendait.
« Alors Aragorn ça va ?
- Oh Gandalf ! –et il fondit en sanglot
« Mais qu'est-ce qu'ils ont tous ? » se demanda Gandalf en tapotant le dos du ranger : «
-Qu'est ce qui va pas ? Raconte moi ?
- TOUT ! Je supporte pas les hobbits ! Il à fallut s'arrêter huit fois par jours et ils ont invité les Nazgûl à manger et Frodo s'est fait mordre par Patapon et Arwen et Glorfindel et Legolas sont tous arrivés en même temps pour nous sauver et ils se sont battus et Patapon à mangé ma ceinture et il à brouté les cheveux d'Arwen et maintenant elle est en dépression et elle dit que c'est ma faute et j'en peux pluhuhuuuuuuuus (il pleura de plus en plus fort)
-ça va passer mon gars, tonton Gandalf va arranger ça tu vas voir !
Et il se dirigeât vers la chambre dans laquelle était Frodo, en passant il vit un mouton for occupé à manger les plants d'elanore et les hobbits en train de faire une partie de poker, vu le nombre de légumes, de pommes et de bouteilles de bière qui étaient à coté de Bilbo il en déduit que ce dernier était en train de gagner.
Il arriva enfin à la chambre de Frodo, Sam était à coté de son lit et dormait. Elrond fit un signe discret à Gandalf « Je viens d'opérer le nabot, il va se réveiller dans pas longtemps, oublie pas de lui parler du Conseil ce soir. Et la prochaine fois tu gardes tes idées originale, ton mouton est un danger public ! »
Gandalf, fort surpris ne laissa pas transparaître sa perplexité. Il envoya Sam lui chercher un cheese burger au Mc Beren le plus proche.
Frodo se réveilla, demanda où il était, traita Gandalf de tapette, se prit une baffe et appris qu'il y avait un Conseil secret.
Plus tard, au Conseil...
Elrond pris la parole : Friends of distant lands...
Frodo : Hey ici on est dans une version française gars !
Elrond : Oui pardon, je disais donc... Amis de pays lointains, vielles alliances, vous avez été réunis ici pour répondre à la menace du Mordor. Apportez l'Anneau Frodo.
Frodo : L'agneau vous voulez dire ? Le voilà, allez viens Patapon ! Viens ! Bon mouton !
Patapon : mééééééééééé !!!
Membres du Conseils : Oh mon Dieu.
Legolas: Ooh, revoilà Patapon! Il est TROP chou ce mouton ! Je l'a-do-re !
Boromir : Moi il me donne faim.
Legolas : IIIH ! sale brute !
Patapon : mééééééééééé !
Boromir : bon la blonde ta gueule ! Et toi aussi le mouton !
Legolas : Ce n'est pas un mouton ! Il est Patapon, fil de Ronhéron, et c'est un Agneau Unique !
Boromir : Chez moi on appelle ça un gigot sur patte ! Et puis le Gondor n'a pas d'agneau, le Gondor n'as pas besoin d'agneau !
Elrond : Putain vos gueules ! Frodo, t'es bien en train de nous dire que cet animal à avalé l'Anneau Unique et que c'est pour cette raison que tu l'a amené ici, pas vrai ?
Frodo : Ben non, c'est Gandalf qui m'a dit de l'amener, il a dit oubliez pas de ramener l'Agneau Unique même !
Patapon : mééééééééééé ?
Gimli : Petit petit petit, viens voir la hache de papa Gimli...
Figwit : Ca sent les champignons grillés par ici non ?
Elrond : Putain Gandalf qu'est-ce que c'est que ce délire ?
Boromir : Attend Gimli je vais t'aider...
Patapon : mééééééééééé...
Gandalf : Mais c'est ce nabot merdeux qui était bourré comme un orc aussi ! Moi je lui ai dit prend l'Anneau !
Frodo : Moi je fais ce qu'on me dit hein ! Vous pourriez au moins me remercier !
Gimli : Vas-y Bor' prend le à revers !
Membres du Conseils : tous morts de rire, se foutent de la gueule de Gandalf et Elrond
Frodo : Nan mais c'est vrai quoi j'me suis fait chier à l'amener ce foutu agneau et tout ce qu'on me dit c'est...
Elrond : Et maintenant Gandalf, tu comptes faire quoi hein ? Hein ?
Boromir : A la broche il sera délicieux jte jure...
Gandalf : Putain je pouvais pas savoir que ce crétin allait se planter à ce point moi !
Frodo : Nan, mais c'est vrai, pas de remerciements ni rien ! alors que ce connard m'a mordu !
Membre du Conseil #5 : WAHAHAHAHAAAAAA ! RAH LES MAUVAIS !!!
Patapon : mééééééééééé !!!
Boromir : Ca y est ! Je le tiens !
Figwit : Hééééé ! Y'a les deux brutes qui veulent bouffer Patapon !
Legolas : IIIIIIH ! Moooonstres ! (il prend Patapon dans ses bras) T'inquiète plus, mon chéri, Maman est là, c'est fini mon ange, mon trésor...
Elrond : Bon, lâche la bête Legolas, on va aller chercher l' Anneau Unique dans le Comté et rendre cet Agneau à son propriétaire.
Legolas : Nooon ! Pas mon trésor ! Ne prenez pas Patapon ! Il est à moi ! C'est MON trésor à MOI ! Mon mien à moi personnel ! MON précieux !
Elrond : Putain manquait plus que ça ! Un cas social maintenant !
Legolas : Il est à nous ! Vous entendez ! A nous !
Frodo : et on me dit toujours pas merci j'vous jure, ces Grandes Gens on aucune politesse...
Gandalf : Je jure que si ça continue je donne ma démission !
Figwit : Bon débarras.
Boromir : Putain on y était presque.
Gimli : ouais, dommage...
Legolas : MON Agneau Unique à moi !
Elrond : Bon le nabot,
Gimli : Oui ?
Elrond : Non, l'autre, celui qui râle depuis une heure là.
Aragorn : Frodo, il s'appelle Frodo.
Elrond : Bon Frodo tu retournes dans la Comté avec tes potes qui écoutent aux portes et vous ramenez l'Anneau Unique ok ?
Pippin : Putain on a été grillé !
Merry : Je t'avais dit de pas faire griller tes champignons maintenant !
Frodo : Ok, mais on va arriver à rentrer seul !
Elrond : Vous inquiétez pas, je vais prévenir Sauron et lui dire qu'on recommence tout depuis le début. Et Aragorn vous guidera jusqu'à la Compté.
Aragorn : Putain encore la chance !
Et c'est ainsi que Patapon, fil de Ronhéron, l'Agneau Unique de la Comté fut emmené dans la quête de l'Anneau Unique, malheureusement il fut bouffé par un loup dix minutes après le départ de Fondcombe, c'est pour ça qu'il n'est fait mention de lui nulle part. Mais il est dit que Legolas Vertefeuille créât la SPA (Société Protectrice des Agneaux) en hommage à la mémoire de Patapon.
FIN
Revew please ;)
Merci à Tatiana Black, à Lysbeth-Beriawen, à Estel la Rodeuse, à la vache anarchique et à Magic-Pinky pour leur reviews, j'espère que celle-ci vous à plus aussi ;)
