Disclaimer : Les choses appelées films sont à un certain Peter Jackson, et les merveilles d'imagination et d'innovation appartiennent aux descendant de ce génie que fut John Ronald Reuel Tolkien. La Bible appartient au patrimoine de l'humanité.

Les seules éléments qui m'appartiennent sont le fruit de mon imagination maladive.

Note de l'Auteur : Merci de ne pas mal prendre les aventures de ce chapitres, c'est de l'humour, je ne porte aucun jugement sur aucune religion, sur aucun testament. Si vous ne supportez pas qu'on rie avec ces choses-là, je pense que vous devriez fermer cette fenêtre.

Tout flammer sera inutile, une perte de temps et prouvera à quel point vous manquez d'humour et que vous ne lisez pas les notes de l'auteur.

Le buisson ardent

Hors, un jour, pendant que la Communauté grimpait sur les flanc du Caradhras, que Bill parti en ballade.

Et il se perdit.

Sam, fort inquiet parti à sa recherche, parce que bon, on va pas abandonner Bill, tout de même, pauvre bête.

Il finit par le retrouver, sur un petit plateau rocher. L'animal regardait avec stupeur un buisson en feu.

Sam arriva et prit le cheval par la bride.

« Bah alors mon vieux, on se perd ? T'as peur du feu pépère ? Viens on s'en va ! » Mais le cheval refusa de partir.

« Moïse ! Moïse ! Moïse ! »

« Bon sang Bill ! Tu parles ? » la mâchoire de Sam avait atteint le sol avec fracas.

« Pas la chèvre, imbécile ! Le buisson » répondit le buisson.

« Quelle chèvre ? » demanda Sam.

« Celle que tu appelles Bill, bien sûr ! »

« C'est un cheval. »

« Ah. Tu as perdu ton cheval. »

« Euh, oui… »

« Bon sang, tu as encore modifié le scénario ! Enfin, ça fera l'affaire je suppose… Je disais donc, Moïse, Moïse, Moïse. »

« Euh, a vos souhaits. »

« Mais enfin tu ne t'appelle pas Moïse ? »

« Ben non. Je m'appelle Samsagace. Mais on m'appelle Sam. »

Le buisson ardent eu l'air fatigué.

« Samsagace… Ils t'on appelé Samsagace… Les traditions se perdent chez les pharaons », il soupira. Enfin, il y eu un soupir qui venait du buisson.

« Sam ! Sam ! Sam ! »

« Ben oui, je suis là ! Ca fait au moins dix minutes que je suis là ! Pas besoin de m'appeler ! »

« Hum, enfin, enlève tes chaussures, car tu es sur un lieu sacré. »

« Je ne porte pas de chaussures. »

« Mais tu ne peux rien faire normalement ! » s'emporta le buisson « Bordel, je serais pas étonné qu'avec tes conneries tu aie modifié l'histoire ! »

« Mais qui êtes vous enfin ! » demanda Sam, vexé

« Je suis le Dieu de tes Pères ! Le Dieu d'Abraham et Isaac ! »

« Ah… Vous devez vous tromper, dans mon arbre généalogique, il n'y a jamais eu de Aberahame, ni d'Izaak. »

« Ce ne sont pas tes ancêtres, au sens propre, ce sont les fondateurs du peuple hébreux ! »

« Mais j'ai tout de même jamais entendu dire que l'Ancien était croyant… Pis j'ai qu'un seul père Monsieur le Dieu, ma mère était quelqu'un de respectable ! »

« Alors tu ne sais même pas que tu es un hébreu ? »

« Aaah, je suis peut-être bien des choses, je suis un hobbit moi Monsieur ! Un vrai ! »

« Un hobbit… » le buisson eu l'air de réfléchir.

« Parfaitement ! Un hobbit de la Comté ! » Il tira sur la bride de Bill, « Allez viens, Bill, il faut laisser les Dieux entre eux, si on se mêle de ça il va nous arriver des problèmes, c'est sûr ! L'Ancien disait toujours que je me mêlais de chose trop grandes pour moi, et là, il a bien raison. Les Dieux, ce n'est ni pour les poneys, ni pour les hobbits ! »

« Attend ! » cria le buisson, paniquant un instant « Dis-moi, juste, où sommes nous ? »

« Bah, en Terres du Milieu bien sûr ! Et dans un de ses recoins les plus malfaisant ! »

« Alors tu n'a pas traversé de désert avant d'arriver ici ? »

« Trois forêts, et là nous somme en montagne, il y a de la neige plus haut. »

Il y eu un long silence. Et des grognement venaient du buisson « Misère, je me suis planté d'époque, c'est pas vrai, c'est la troisième fois ce matin…J'dois être malade…Il doit y avoir une baisse de la foi, ça m'a affaiblit… »

« Alors », dit finalement le buisson à haute voix « En plein dans la Guerre de l'Anneau hein ? »

« Je ne sais pas Monsieur, je ne me mêle pas de ces affaires là, je suis un jardinier Monsieur. Et le valet de Monsieur Frodon. »

« Bon, écoute, oublie tout ça d'accord, retourne à tes occupations, continue d'être gentil, et ne parle de ça à personne. »

Sam acquiesça, et parti avec Bill en pensant « De toute façon, qui me croirait… A part Gandalf ? »

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Quelque part, là où les Dieux vivent, Eru racontait lors d'un cocktail que ce bon vieil Eternel avait encore fait une bourde.

« Et il a débarqué devant un hobbit, qui ne comprenait rien ! »

L'assemblée des dieux riait à gorge déployée. Dans un coin, Eternel rougit en grommelant « Oh ça va ! Tout le monde à des baisse de croyance des fois ! »

« C'est systématique chez toi mon vieux » lui dit Zeus en ricanant et lui passant une main autour des épaules.

« Ca ne m'arrive jamais à moi » déclara le Dieu de la Paresse, Dlull le grand.

« Une fois il est même apparu à Rincevent » ricana Io l'Aveugle.

« Franchement, je plains le peuple sur lequel il règne… » déclara Amon « Il ne peut jamais les aider parce qu'il passe son temps à se perdre. Le temps qu'il arrive, ils se sont soit sauvé tout seuls, soit éparpillés au quatre coins de la planète. »

« Il vont finir par l'abandonner » ajouta Eru « Et comme ses fidèles n'ont as le droit de faire des idoles à son image, on l'oubliera complètement »

« Remarque, ce n'est pas un tort ! T'imagines de t'agenouiller devant des idoles à l'effigie d'Eternel ! Mouwhahaha ! Personne ne mérite un tel supplice ! Hahahaha ! » Hoqueta Bacchus.

Dans son coin, Eternel fulminait. Il leur montrerais à tous, un jour ils verraient que le plus puissant c'était lui. Et qu'il règnerait pendant qu'eux ne seront plus que des gravures dans des temples.

Voilà, c'est tout pour aujourd'huis. Je sais que c'est pas mon meilleur chapitre, mais c'est une idée qui trottait dans mon crâne depuis un moment…

Une review quand même ? Sioupléééé !