Oi gente, bem-vindos á minha segunda fic de Chrno Crusade e nesta vez será uma espécie de episódio alternativo do anime. Como assim? Bem, sabem do episódio 4 quando o Chrno assumiu a sua forma verdadeira pela primeira vez e lutou contra o Relaie? A sério, ele é mesmo um borracho…pena só ter ficado assim durante uns dez minutos! Foi nessa altura que pensei assim: "Porra, devia o relógio encravar e o Chrno ficar assim numa boa temporada"

Pois bem, é mesmo disso que a fic se trata! E esta é a primeira de tipo humor/ romance da minha carreira, portanto o humor não será tão intenso como é costume (novas experiências!) Como é que o nosso demónio vai encarar a sua vidinha de assistente da Rosette naquele estado? A cota da Irmã Bruxa Kate irá admitir isso? A Azmaria fará algum drama? As melgas daquele trio de freiras irão passar dos carretos? Essas perguntas serão todas respondidas nesta nova fic! Boa Leitura!

Aviso: As personagens de Chrno Crusade não me pertencem

Nunca numa noite de…ahm…Outono… (sei lá que época de ano era naquele episódio) fora tão fria e obscura quando dois seres das Trevas cruzaram as armas no céu carregado da fúria de Deus (por outras palavras, nuvens) numa derradeira batalha em só um escaparia ileso. Seria o demónio bem-parecido que iria triunfar? Ou o que era feio como um soco? Bem, por pura sorte, fora o demónio bem-parecido quem vencera aquela batalha sem pinga de sangue. Todos estavam fora de perigo. Graças aos seus poderes de apóstolo, Azmaria livrou a Rosette do perigo de abordar uma dura aterragem, enquanto o dirigível explodia atrás deles.

Até aqui, o episódio como tal. O que vai acontecer a seguir vai ser uma prova daquelas, pá…

Capítulo 1: Sarilhos demoníacos

Perto do lago, onde o padre Remington esperava com calma pura e presente no rosto o regresso dos três destemidos (as irmãs tinham ido para a Ordem dizendo que tinham MUITO trabalho para fazer, que era simplesmente arranjar o melhor lugar para ver a estreia de "Floribella"… pois, pois, elas que se baldem e a Irmã Bruxa Kate dá-lhes conta do recado…)

Não tardou que um anjo caísse do céu de mão dada a uma freira (essa foi podre!)

Azmaria (o anjo de uma figa): Estás bem, Rosette?

Rosette: Bem, come-se. Eu respondo quando chegarmos a terra firme.

Recado entendido. Minutos depois, já estavam todos reunidos junto ao padre. Porém, deram-se pela ausência do Chrno (o que estaria ele a fazer…hum…)

Rosette: Onde está o Chrno? (não disse?) Já devia estar aqui!

: AÍ VEM BOMBA!

Rosette: Quê?

BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Azmaria: Chrno? (era o demónio quem aterrara forte e feio…em cima da Rosette. Só que havia algo estranho nele…)

Rosette: Chrno! Pelo amor da Maria Madalena (o pobrezinho até estremeceu ao ouvir o nome, ninguém lhe dá dó!)) não dava para aterrar...em cima da Azmaria por exemplo? (era uma boa.) E tás pesado que nem chumbo, andastes a comer Chocapic em segredo outra vez?

Azmaria: Rosette…(com os olhos fixos no aterrado)

Rosette: Estava a brincar Azmaria…hã...(olhou para ele)…Chrno…(começou em voz baixa)…por que diabos ainda estás NA TUA FORMA VERDADEIRA?

Chrno: ISSO PERGUNTO EU! QUEM TEM O RELÓGIO ÉS TU, FREIRA DESMIOLADA DE UMA FIGA! (boa, Chrno! Mostra quem manda!) SELA ESSA COISA!

Rosette: Ah, pois é, sou eu…hehehe…maldito vodka…hehehe…ora bem…(encosta as mãos ao relógio)

Cri cri cri cri cri cri cri cri

Azmaria: Então?

Chrno: Anda logo, está um friol daqueles! (já repararam no vestuário dele? Pobrezinho…)

Rosette: Não…consigo…

PLAF (aquilo foi como o Chrno tivesse levado com um tijolo nas fuças. A Azmaria e o padre simplesmente petrificaram-se, nada mais…isso já passa!)

Remington: Rosette, mentir é contra às leis de Deus e o 1 de Abril já foi há tempos…

Rosette: Não é mentira…(encarou os outros)….o relógio encravou…

Essa sim, foi demasiada forte para o pobre pecador. Num movimento ríspido, pegou no relógio e analisou-o "cuidadosamente" (meti parênteses porque o Chrno estava a segurar o relógio enquanto este apertava (e estrangulava) o pescoço da freira) Mas as coisas estavam mesmo más: os ponteiros luminosos do artefacto estavam parados e o fluxo de luz que corria nas laterais também não circulava. Nem oito nem oitenta, o bicho encravou-se mesmo…

Chrno: Estamos…condenados…(caiu de joelhos no chão)

Remington: Bem, também não é nenhum drama! (Peguem nas canetas e nas almofadas! Vai começar a aula de Filosofia!) Isto é, se o relógio está mesmo encravado, quer dizer que a alma da Rosette também não circula, ou seja, a vida dela não está a ser diminuída.

Azmaria: Então, desse modo, o Chrno não tem poderes.

Remington: Exacto! É como o selo não tivesse sido quebrado. O único contra agora, é que o Chrno está condenado a ficar nessa forma até o relógio se desencravar…

Chrno: COMO É QUE É?

Uma salva de palmas para o professor Remington por nos ter esclarecido sobre este assunto…embora não tenha sido necessário abrir o bico…chato, feio, parvo, chato, convencido, puxa-saco, intrometido, chato…e acho que é só isso…nada que me condena á forca. Ou condena? (engulo seco)

Azmaria: E agora? O que fazemos?

Rosette: Batemos palma, vamos levar um giraço sexy para casa!

Chrno: ¬¬ Rosette?

Rosette: O que é, giraço sexy?

Chrno: E como é que eu entro na Ordem sem levar sermão e sortido de batido da Irmã Kate?

Rosette: A gente manda-lhe uma carta a dizer que ganhou o Euromilhões e assim que ela sai do mapa, nós entramos á socapa e assumimos o controlo mundial das Rendinhas da Avó!

Todos: Continua a sonhar!

Rosette: Para vosso azar! (rimou, upa lá!)

Todos: ¬¬

Aion: Oi Chrno.

Todos olharam para onde vinha a voz. Lá estava de novo aquela amostra de águia, corvo, sei lá eu que bicho era, num ramo de uma árvore, de olhos vermelhos brilhantes a ver a cena a camarote, com directo a pipocas e T-Shit de torcida. O que era mesmo triste, era quem estava ao lado do bicho…

KnucklesGirl: Yo-hu pessoal! O Mundial tá a chegar não é?

Chrno e Rosette: ¬¬ Quando é que te bazas?

KnucklesGirl: Quando as galinhas tiverem dentes e a Sheda ganhar juízo!

Aion: Alguém que me livre dessa peste…snif snif

Nota: As falas do Aion estão a itálico porque ele está a falar através do pássaro, logo a sua voz ecoa um pouco.

Rosette: Que fazes aí, ainda por cima ao lado do Aion?

KnucklesGirl: Ao lado do PASSAROCO do Aion, queres tu dizer! Este tipo é tão galináceo que nem o pato Donald!

Aion: Galináceo é a tua mãe!

KnucklesGirl: Não metas a minha mamma nisto, seu diabo gay!

Aion: COMO É QUE É?

Espectadores (ou seja, Chrno e companhia): OOUUUUUUUUUUUUU

Chrno: Tcs tcs…

Rosette: Nunca aprendem…

Aion: Limpa o sebo dessa bocarra e passa para o plano! Não é que..

Rosette: Oh oh oh oh, parem o filme! Como é que é isso? Agora são cúmplices um do outro?

KnucklesGirl: Nah, sou criada doméstica e bailarina exótica profissional. Achas? Nope, sou a nova pecadora! Alguma queixa?

Chrno: Já calculava…

Aion: E ela abusa das minhas ordens!

KnucklesGirl: Tu és um fiasco como manda-chuva! Nem roupa interior limpa vestes!

Espectadores: ¬¬

Azmaria: Que nojeira!

KnucklesGirl: Podes crer, mariquinhas!

Azmaria: (deitando a língua de fora)

Aion: Err, já não se fazem empregados como antigamente…tristeza…

KnucklesGirl: Tristeza é a tua colecção de mangas de Najica…

Aion: CALA A BOCA!

Rosette: Granda noía, ó tio!

Aion: Desliga a corrente e põe um cadeado! Vai chatear pretos! (o passaroco saiu a voar)

KnucklesGirl: Patrões…tcs tcs…vida podre…bem, tchauzinho pessoal! (saltei da árvore) Ah, Chrno, tás ferrado men! Bye bye! (e fui!)

Chrno: …¬¬

Fim do 1º capítulo

E acabou! Este foi só o prólogo! O romance virá só no próximo capítulo! Pobre Chrno, vai ter problemas…imensos! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Sou uma pecadora! Também pelo que eu faço não é novidade nenhuma…bem, espero que tenham gostado! O próximo capítulo irá para o ar na próxima terça-feira! E mandem-me reviews por favor!