me voilou de retour ! Pour tuer le temps en attendant (gnnnn faut pas le dire, restons diiiignes) ... le chapitre 20 de "la communauté des elfes" !
Chapitre 3 : tout le monde devient fou (ah bon ?)
La menace de Legolas eut l'effet souhaité :
-Bon, Ok, ça va, qu'est-ce que t'as encore ?
-Il se trouve que… He biennnn … Je vais voir si il n'y aurait pas encore du beurre du côté du sac de Sam… !
Legolas s'était déjà levé lorsque Gandalf l'appela calmement :
-Le probème, c'est que Sam et Frodon sont partis en Mordor tous seuls.
« GLUPS » (déglutit difficilement)
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-Où est Harry ?
Une dizaine de filles bien roulées entouraient Drago et ses sbires, ainsi qu'Aragorn, déguisé en Crabe grâce à quelque goutes de polynectare. (Crabe avait encore bouffé des gâteaux vénéneux, il n'avait donc pas été utile de le jetter du haut du pigeonnier pour le faire disparaître…)
-Harry est partie, heu, he bien… Combattre Voldemor, pardis !
-Cool, fit Hermione, heureuse d'apprendr la nouvelle, j'espère qu'il ne reviendra jamais niark niark
(Elle n'aime pas trop Harry, pour ceux qui ne seraient pas au courant : depuis qu'il flirte avec Ron et Drago à la fois, elle a par trois fois essayé de lancer son chat à sa poursuite, sans grand succé, hélàs : le pauvre minet s'est fait dévorer par des dragons au coins d'une allée, ne me demandez pas pourquoi)
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Frodon et Sam, pour ne pas dire Harry, descendaient joyeusement la montagne, tout en fredonnant des airs hobbit à se manger les oreilles.
-Hey, Frodon ! Kestufou heu je veux dire viennnns vite finir ton petit déjeuner !
Legolas était arrivé à leur hauteur, enfin, à un mètre au dessus d'eux mais à eur hauteur quand même… Vous suivez ?
-Ecoute, Leggy, j'en ai ma claque de te voir utiliser ma brosse à longueur de temps, en plus, tous tes cheveux restent collés dessus, c'est franchement deg' !
-QUOIIII ? S'offusqua l'elfe. Jamais de la vie ! J perds même pas mes cheveux, en plus !
-Tu vas sans doutes me faire croire que ce sont mes cheveux, les grands blonds sur le peigne ?
Legolas regarda le hobbit d'un ait mauvais. Il devait l'admettre, Frodon avait marqué un point.
« Nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggghhhhhhhhh ! »
-He ! Quelque chose ne va pas, maître elfe ?
Legolas tourna la tête en vitesse pour voir le visage de son interlocuteur, bien qu'il n'ait quasiment pas de doute sur son identité : Qui avait une petite voix fluette, qui donne l'air con, et enfin, qui est assez débil pour l'appeler « maître elfe » ? (à part gimli bien sûr mais lui c'est de notoriété publique)
Réponse : Pippin le crétin.
Legolas se rendit compte que la question du hobbit n'était pas si débile, puisqu'il s'était réellement endormi debout, devant la table du petit déjeuner. C'est là qu'il se souvint de son rêve : Harry et Frodon partaient ensemble vers le mordor et il apprenait avec effrois qu'il laissait des cheveux sur la brosse du hobbit !
-Dis, moi, t'aurais pas vu Frodon trainer avec Sam ?
-Ah ouai, he bien, je…
Pippin fut interrompu dans son récit pas l'arrivée de Boromir. Il s'arrêta à leur hauteur, son bouclier sur la tête, une saucisse dans chaque narrine, des inscriptions « allez l'ASNL » sur les joues, et cria, tel un déjenté completement barge : « AHAHAHAHAHAH »
Puis il repartit, bruyament (ses pieds faisaient "POM POM POM" sur le sol... heu...), les mains dans le dos, de telle sorte qu'il lui aurait été facile de s'enfiler une camisole de force, qui, en passant, n'aurait pas été de trop dans l'accoutrement.
Après quelque secondes d'hésitation, Pippin reprit :
-Par là !
Il indiqua du doigt la grotte dans laquelle les hermites heu ! la communauté avait décidé de rester un peu (histoire de retarder un peu l'entrée dans la moria, c'est vrai, ça fait chier tout le monde mais bon…), tel Obi-Wann, renfermés, et sans la télé. Leggy s'y précipita. En entrant, il failli avoir une crise cardiaque : Frodon et Harry étaient tous les deux tranquils au lit, à se chatouiller ou se bécotter gentillement.
Legolas lança au jeune sorcier un regard à la fois dérangé, effrayé, catastrophé, sceptique… (Pour une meilleure idée, regardez vous dans votre glace, en imaginant deux exposés et un DM pour demain, ou encore votre petit(e) ami(e) ayant mangé du yaourt en s'en mettant partout et qui s'approche pour vous embrasser. Courbez légèrment les sourcils vers le haut… Voiiiilà, c'est tout à fait ça)
Bon revenons en à nos st...? heu+moutons !
-Harry ? Mais t'es timbré ? Qu'est ce que tu fais avec ce… Truc là, ce hobbit ?
-Le « truc » te remercie, Legolas ! S'énerva Frodon.
-Bah quoi, c'est pas un humain ? S'étonna Harry
Legolas crut qu'il allait exploser.
CRETIN DE SORCIER A LA NOIX ! BIEN SÛR QUE NON QUE C'EST PAS UN HUMAIN ! ESPECE DE CRETIN DE PETIT HOMME !
-QUOI ! S'ecria Frodon, si fort que tout le groupe l'entendit. C'est pas un hobbit ?
Legolas se plaqua la main contre la bouche : Il en avait trop dit.
"Salsaaa du démon !" Chantonna avec gaieté Boromir. "Tu ramènes des petits hommes à la maisonnnn !"
Boromir tenait toujours son bouclier sur la tête, mais dessus était monté Gandalf, qui continua, sur la même mélodie :
- "Oui oui oui je suis la sorcièèère"
Puis, ils entreprirent tous deux de faire une petite chorégraphie, toujours sur la même chanson.
"C'est la Salsaaa du démon !
Toudidoum didoudi
Salsaaaaa du démon !
Talalala toudidoum
Salsaaaa du démon
Dadidoudadadadi
Salsaaaaa du démon"
Boromir sautilla sur un pied, et Gandalf manqua de tomber de son bouclier, tandis qu'il dansait la polka en se bouchant les oreilles. C'est lorsqu'ils allèrent commencer le second couplet et que Gimli commençait à danser que Legolas donna un violent coup de pied dans le genou de Boromir.
Et là, ce fut le drame.
Quelque minutes plus tard, Frodon et Harry rabillés, Gandalf guéri, grâce à sa magie performante, de ses nombreuses blessures dues à la chute du bouclier, Boromir, lui, des bleus partout, Gandalf a reffusé de le soigner, Merry et Pippin, comme d'ab, ont oublié leur cerveau à la compté, Gimli une chose coupante en main appelée rasoir par les humain ; c'est Legolas qui lui a donné, et Aragorn… Quelqu'un va bien finir par s'apperçevoir qu'il est plus là, non ?
Bref, tout le ptit monde était assis autour de la table-rocher, pour discuter du cas « Sam, le jeune humain et qu'est ce que l'elfe a encore fabriqué »
- Pour commencer, qui est ce gnome si ce n'est pas un hobbit ?
-HEY ! C'était Merry
-Bon okay, qui est cette chose hideuse si c'est pas un nain ?
-JE NE PERMETS PAS… C'était Gimli
-D'acc, d'acc… Bon, qui est cet écervelé si c'est pas un elfe ?
Quelques minutes plus tard, Gandalf était coincé sous deux mètres de neige, dans un trou creusé avec soin par les autres membres de la communauté, Harry compris.
Ce dernier se rapprocha de Frodon, l'air joyeux, mais l'on voyait qu'il tentait de la cacher…
-Tu sais… C'était très bien la nuit dernière…
-imposteur ! Tu m'as... TRAHI !
-Bon, écoutez, les gars… Commença timidement Legolas. Je vais tout expliquer… Bon, par où commencer ?
Legolas allait entreprendre de raconter ce qu'il savait lorsqu'il s'aperçu que son récit ne serait jamais apprécié à sa juste valeur :
- He, Gimli, tu as toujours les boules puantes de la fabrication de Gandalf ?
-Non, jeunes hobbits, et je doute que le vieux magicien ne daigne nous en redonner après l'incident qui vient de se produire…
-…Et alors j'ai surfé sur mon bouclier, mais comme un malade quoi !
-Ce n'est pas ce que tu es ?
-Tu sais, je trouve aussi que cette nuit a été très réussie…
-Et alors je sors au père Mabotte « Oh tu m'as regardé vieux chnoque ? » !
EHO ECOUTEZ MOI JE VAIS DIRE QUELQUE CHOSE D'IMPORTANT !
-Quoi donc ?
Les compagnons se retournèrent comme un seul homme, et ils paraissaient tous exaspérés d'avoir été arrachés à leurs conversation ultra-importantes…
-He bien heu… Personne ne s'est encore rendu compte de l'absence de Sam et de…
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-…Aragorn ?
Drago regardait le ranger avec un air mi dédaigneux mi étonné. Le rôdeur était vautré dans des cageots de pommes de terre. Aragorn en avait une dans la bouche.
-Mouiiii ?
-Qu'est ce que tu fous avec ces… Machins ?
Les pommes se tournèrent vers le sorcier blond :
-Tu sais ce qu'ils te disent, les machins ?
-Oups, pardon…
-…Crétin…
Sur ce, les pommes firent volte face et se dirigèrent en sautillant (des pommes qui sautillent ?) vers la porte au bout du couloir. Drago dévisagea Aragorn.
-Bah quoi ? Se défendit ce dernier. Je t'ai juste emprunté ta baguette…
Malfoy regarda sa ceinture : la baguette avait bel et bien disparu.
-Les pommes se sont jettées sur moi, continua le ranger. Il falait bien se défendre !
-Tu es fou ? Utiliser la magie pour… Pour… Faire vivre des patates !
Aragorn regarda ses pieds comme le font les petits enfants pris entrain de faire des bêtises.
-Okay, okay, j'le f'rais plus. Mais c'est le stress… J'en ai assez d'être dans cette école pourrie, et je veux revoir mon copain !
-Ton copain… ?
-Oui, un elfe, Legolas. Il est beau, blond, malin, séduisant… Tout ce que j'aime…
Malfoy se passa doucement la main dans les cheveux.
-Je vois de quel genre de personne tu veux parler…
KKKKKKKYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
-Heu… C'était quoi, ces cris venants de l'extérieur ? Questionna Aragorn, perplexe.
-OH MERDE ! S'exclama Drago. SUIS MOI ! LE MATCH VA COMMENCER !
Sans (se) poser de questions, Aragorn suivit le sorcier …
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LEGOLAS ! Co…Comment as-tu pu ne rien nous dire !
-…Ne rien vous dire que Aragorn avait disparu… He bien…
-Mais non ça on s'en tape ! S'exclama Boromir, une miche de pain sous un bras, un tonneau de bière dans l'autre. C'qu'on veut savoir, c'est votre p'tite histoire à vous deux… Hihihi !
Le guerrier blond semblait un peu bourré, faut dire qu'ils l'étaient tous un peu, puisqu'ils avaient décidé de faire une grande fête pour célébrer la disparition d'Aragorn qui arrêtait pas de leur donner des ordres depuis le début. C'est Gimli qui avait eu l'idée, et même Gandalf avait été ressortit de la neige pour l'occasion !
Les membres de la communauté riaient de bon cœur quand, sous les yeux ébahis de Legolas, une énorme chose jaune fit son entrée dans la pièce…
C'est chouetos, hein ! (heu... non.)
bon, allons droit au but... (et mickey était là : Ohohoho ! Moi c'est mickey !) on va "répondre aux rewiews" ! si l'on peut appeller ce... Ces choses des rewiews ! nan mais, vous avez vu ça ! Les autres étaient bien mais là ! "Sophie-Athéna : alors qu'est ce que je fais pour florent !" mais ! qu'est-ce qu'on en a a foutre ? HEIN HEIN TU PEUX ME LE DIRE SOPHIE ATHENA ? C'est donc mickey qui va s'occuper des rewiews... "Oh, mais... Je ne sais pas si je..." \/ "bien, madame !"
Sophie-Athéna : Alooors (avec sa ptite voix de mickey) ... Ohohoh ! bizarrement, cette rewiew a déjà été mentionnée au dessus... voyons voyons... Ah, un mot de la part de l'auteur... "va... te... faire..." Ohohoh ! Ah oui aussi : "sors... plutot... Avec mickey... Hey !"
Eldin le fremen : il est dit que les chapitres doivent avoir ma taille (mickey) ! oh oui oui oui ! 'SPLOTCH' 'mickey écrasé'
a plus !
¤babou¤ et son fidèle associé ¤mickey¤ (ne cherchez pas a comprendre, j'avais besoin d'un ami en plus du fer a repasser...heu...)