De retour ! j'ai écrit ça un peu n'importe comment pendant les vacances, ne m'en veuillez pas si c'est un peu... Heu... Comment expliquer ça poliment :p

-Y a un truc qui tourne pas rond chez toi, en ce moment !

Drago était face à son ami Goïle, ce dernier visiblement troublé par l'attitude de son camarade, qui ne le regardait pas, en fait, il faut le dire, vu qu'il avait la tête enfoncée entièrement dans le sol du terrain de Quidditch. Goïle continua sur sa lancée, sans prêter attention aux « sors moi de là » de Malfoy, qui se traduisaient en réalité par des « Gmmmflmmmm » inaudibles.

-Je t'ai vu parler à des pommes géantes tout à l'heure, dans le couloir, et avec un moyenâgeux crad', et maintenant, tu tombes de ton balais en plein match !

En effet, le match était terminé, et tout le monde était parti, seuls restaient quelque bras éparpillés sur la pelouse que balayaient avec les balais des élèves les femmes de ménage à savoir Rogue, madame Pomfresh (qui se déplaçait comme un escargot qui a perdu sa coquille), et bien d'autres professeurs de l'école, l'argent venant à manquer dans ces temps où les élèves préféraient partir chasser du sorcier puissant plutôt que de payer leurs années. (Oh, bien sûr, Dumbudor avait pensé plusieurs fois à fermer l'école –au moins dans chaque tome- mais si il l'avait fait, alors les aventures de Harry auraient pris fin) Bref, Drago et Goile étaient quasi seuls sur le terrain. Une fois que Drago eut réussi à sortir sa tête du terrain, il se tourna vers son interlocuteur :

- Ou est le type avec qui je parlais tout à l'heure ?

-Bah heu il est parti j'crois… en cours de potion.

Le sorcier bond souleva un sourcil, perplexe :

- Il est parti où ? »

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-Qu…Qui êtes vous ? Questionna Legolas à l'adresse de la chose jaune écaillée qui venait d'apparaître ?

-Je suis… -pshffff- ton… Père

- Iiiiiiik !

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-Bien bien bien… Aujourd'hui nous semblons accueillir un nouvel élève…

Rogue, placé au milieu du cachot, discourait sur l'arrivée d'Aragorn dans son cours. Le professeur parlait avec dédain et, apparemment, n'appréciait que moyennement l'intrusion d'un adulte dans son cours, sans explication valable : il n'était plus le seul grand type aux cheveux gras dans cette sale, quelqu'un lui volait la vedette, et sa meilleure parade fut de lui parler comme à un gamin de 5 ans, en bref, comme à ses élèves.

-Pouvez vous me dire votre nom, monsieur… ?

-…Aragorn, ou Estel, ou grand pas… Les hobbits m'appellent comme ç…

-Pouvez vous me dire ce qu'est un bézoard ? L'interrompit Mr ch'veux gras.

C'en était trop ! On n'interrompt pas ainsi Aragorn, fils d'Arathorn, et dernier descendant de la lignée des rois, que diable ! A l'instant où l'outrage fut commis, Aragorn sauta sur sa table, déchiquetant de ses rangers la lettre d'amour destinée à Ron qu'était en train de rédiger Hermione (on sait maintenant pourquoi ils ne sont toujours pas ensemble).

«Yes, no, maybe, I don't know
Can you repeat the question?

You're not the boss of me now (hurlements de marilyn manson)
You're not the boss of me now
You're not the boss of me now

And you're not so big

You're not the boss of me now
You're not the boss of me now

You're not the boss of me now

Life is unfair »

Au moment où Rogue allait gueuler "DEEEEEEEEHORS", la porte s'entrouvrit en l'on vit apparaître la mine déconfite de Drago, qui avait entendu les cris depuis le couloir mais n'avait osé entrer avant la fin de l'interprétation de son « camarade », comme aragorn l'avait certifié au professeur : oui oui c'est malfoy qui m'envoi, il m'avait donné du polinectar mais je n'en ai plus, si il vous en reste sur vous…

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Nan mais… Sincèrement, qui êtes vous ?

-TON PIRE CAUCHEMARD !

-PYJAMA PYJAMA PYJAMAAAAAAAAAAAAA !

Boromir, qui lui aussi voyait l'espèce de poil jaune géant, brandit son crusifix de toutes ses forces vers la chose velue : « VAS DANS LE METRO, SATANAS ! »

-Trop cool, il a disparu !

-Je sais, je sais… Ne me remerciez pas, Legolas…

-Tu rigoles ? Te… Remercier ? Cracha Legolas. On va dire que ça t'excuse pour le conseil de Rivendel , hein, mais sans plus !

Sur ce, Legolas s'éloigna d'un pas rapide.

-IL N'Y AURA JAMAIS D'AFFINITES ENTRE NOUS !

Déçus par l'attitude de l'elfe à son égard, Boromir jeta un œil timide à son crucifix avant de reporter son attention sur un objet logé dans sa main : l'anneau unique.

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-Je suppose que Monsieur Malfoy a une explication à nous donner pour ce qui est de la venue de ce… Nouvel élève…

-Je ne le connais pas ! Mentit Malfoy, sûr de lui.

SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ

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-Gandaaaalf ! Gandaaaaaaaaaalf !

Frodon courait partout, apparemment terrorisé, ou désappointé, on sait plus trop… Le vieux mage se tourna vers le hobbit, une expression de tumemmerde sur le visage : L'Istari était en train de fumer un join heu ! des herbes à fumer des hobbits.

-Qu'y a-t-il, jeune Saquet ?

-He bien je… Ce matin, je… Je ne retrouve plus l'anneau !

Legolas, exaspéré par l'attitude du hobbit qui arrivait -dans toutes les situations possibles- à se faire remarquer plus que lui, se mit à chanter à Frodon :

« Me regarde pas comme ça et essaie d'oublier que tu es

PETIT AVEC DES GRANDES OREILLES

J'ai beau y réfléchir, je ne vois pas pourquoi tu es

PETIT AVEC DES GRANDES OREILLES

Qu'as-tu à envier à la société

Regarde tes amis, ton psychanalyste !

Ils sont

PETITS AVEC DES GRANDES OREILLES

PETITS AVEC DES GRANDES OREILLES »

-LEGOLAS, LA, CA SUFFIT ! LA SITUATION EST DES PLUS SERIEUSES !

-Quoi, demanda Boromir.

-JE N'AI PLUS D'HERBES A FUMER DANS MA PIPE !

-QUI VEUT DE LA PIZZA ?

-NOOOON N'OUVREZ PAS DEUX PORTES EN MEME TEMPS !

Trop tard. La porte du fond de la caverne avait été entrouverte et l'entrée de la grotte n'était jamais fermée. La grosse chose jaune que Boromir avait réussi à caser derrière cette porte on-ne-sait-pas-ce-quelle-fout-la-dans-la-montagne-mais-c'est-important-pour-l'histoire- allait revenir !

-PYJAMA PYJAMA PYJAMAAA ! cria Legolas pour faire disparaître ce cauchemar.

-UN BALROG ! gueula de toutes ses forces Gandalf, bien décidé à ce qu'il ait raison un jour à ce sujet.

-UN CHEVEUX DE LEGOLAS ! hurla Frodon, épouvanté

-UN MONSTRE ! s'écrièrent les cousins pippin et

-…ET UN MORCEAU DE PIZZA DANS LA GUEULE !

Merry venait de balancer une tourte brûlant sur la « figure » du poil blond. Affolée, la créature s'enfuit vers le pied de la montagne, qui n'était plus loin à présent. Les mines étaient proches…

-Dépêchez vous ! déclara Gandalf. Il faut atteindre les mines avant ce soir ! Je préfère ne pas tomber sur cette chose…

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Dans les couloirs, Drago et Aragorn croisèrent leur professeur de défense contre les forces du mal : Remus Lupin. Au départ, ils ne l'avaient pas entendu arriver, trop occupés à se disputer…

-Qu'est-ce que tu as été raconter à Rogue ! Il m'avait à la bonne, avant !

-Pourquoi ?

-… Depuis que t'es là, rien ne va ! Je rate mon match, je parle à des pommes, je me fais virer de cours, et on m'envoi dans…

-Pourquoi ?

-… Dans le bureau de Dumbuldor pour que je m'explique, et…

-Pourquoi ?

-…Et Harry n'est plus là, et demain on a une réunion au sommet…

-Pourquoi ?

-…Chez les mangemorts et…

-JE T'AI POSE UNE QUESTIONNNNNN Avait hurlé Aragorn, exaspéré. Sous le choc du à l'haleine fétide du ranger, Drago avait trébuché en arrière, c'est là que ce loup garou de lupin était arrivé, et avait présenté à Malfoy un gâteau au chocolat d'une odeur pestilentielle.

-Mannnnnnnnnnnnnnnnnnngai, ça vous f'ra du bien !

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-Ca y est, on va entrer dans les mines !

La nuit était tombée et il était temps à présent de pénétrer dans la Moria. Le nain s'en réjouissait, l'elfe s'en foutait comme de sa première couche culotte, l'Istari essayait de faire croire à tout le monde qu'il connaissait le pass'…

« BLAH BLAH BAH BAAAH BLAH BLA BLAH BLAAAAAAH

-Bon alors, ça s'ouvre là ? s'impatienta Gimli.

-C'est toi qui devrais savoir le code, pauvre nain de mes deux ! rétorqua Boromir, sur les nerfs.

-C'est pas ma faute à moi si mes ancêtres ont décidé de faire un mot de passe dans une langue merdique !

Legolas bondit vers le nain, outré : « TU PEUX REPETER ? »

-EXACTEMENT ! S'énerva Gimli UNE LANQUE POURRIE QU'ON COMPREND RIEN !

Leur conversation ajité fut interrompue par les hurlements de Pippin :

« Oh !Oh ! Le poney se tire avec la nourriture ! »

En effet, l'animal s'enfuyait sans personne pour défaire sa selle ou les denrées des hobbits étaient étalées. Tous se souvinrent alors de l'utilité d' Aragorn. D'un côté, se débarrasser du hobbit, voilà qui n'était peut-être pas si mal… Hélas ! Pippin revint vite sur ses pas, penaud, les larmes aux yeux.

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« Ils te parlent, ils te parlent d'amour

Toi tu écoutes ce curieux discoure

Ils t'apprennent que de leur vie

S'ils sont heureux ou s'ils ennuient

Ils repartent tous au petit jour

Tous les hommes ont peur de l'amour

L'aventure au coin d'un couloir

Monsieur tout le monde l'a connu »

Oh, ooooh ! mais que ce passe-t-il donc dans les couloirs ? Bon je le dis pas, j'ai un bus à choper il y a 5minutes !

a bientôt (pour de nouvelles aventures chocolatées !)

¤babou¤