huruk huruk (comme dirait monsieur huruk)

Les gros cons se marient entre eux (version polie : qui se ressemble s'assemble !)

Comment dit-on « ami » en elfique ?

Gandalf regarda le hobbit, surpris : Pouvait-il y avoir un cerveau dans un si petit corps ? Puis, il se résigna à répondre, se souvenant que l'intelligence se trouvait dans le crâne. Il avait oublié, une fois encore…

-Mellon !

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-Où est Malfoy ?

-parti je ne sais où ! L'important, c'est qu'on soit là tous les deux, non ?

-Voui… Remus…

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Waw, la porte s'est ouverte !

-Trop la classe !

-Moi qui croyais que les vieux de Gimli étaient aussi limités que lui !

-Tu sais ce qu'il te dit, Gimli ?

-Nain stupide.

-Crétin d'elfe.

-Quand même, une chance que ce soit la pleine lune, sinon, on aurait pas pu entrer.

-Tu faisais comment pour rentrer chez toi quand il y avait des nuages, gim' ? mouarf !

-Vous trouvez pas qu'il y a un monstre derrière nous ?

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-Tiens, c'est la pleine Lune ! Comme c'est beau… He arrête de me renifler dans le dos, tu chatouilles ! Je vais finir par tomber de ton bureau !

Derrière Aragorn se trouvait une créature répugnante et dépourvue de poile appelée également « loup garou ».

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-S'cusez moi, mais pourquoi personne n'a dit à Pippin d'arrêter de jeter des cailloux dans la flotte ?

Tout le monde s'était tourné vers Frodon qui lui même regardait Pippin. Ce fut Gandalf qui répondit :

-Normalement, c'est le boulot d'Aragorn, alors…

-MAIS ! s'écria Legolas, terrifié. COMMENT ON VA S'EN SORTIR ?

Un monstre encore plus énorme et répugnant que le cheveu bond qu'ils avaient observé un peu avant dans la journée jaillit des eaux, sous la barbe de Gandalf qui cria, le plus fort qu'il le put :

-LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA LE…

-Heu… Gandalf ?

-LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA LE POUVOIR DES TROIS NOUS AFFRANCHIRA… oui ?

-T'es tout seul là…

-T'as une solution ? s'écria le magicien, sur les nerfs, et apparemment fatigué par la prouesse qu'il venait d'accomplir, à savoir palabrer comme il savait si bien le faire…

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-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah un loup garouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Aragorn courait partout dans les couloirs de l'école, il ne pouvait pas se battre contre la créature, puisqu'il n'avait pas d'arme –il l'avait prêtée un peu plus tôt à Malfoy pour qu'il aille faire joujou avec elle et Ron-Ron pendant qu'Aragorn ferait sa petite affaire avec Remus-, et même si il en avait eue une, il aurait quand même décampé. En passant devant le bureau de Dumbuldor, il cria une fois encore :

-LOUP GAROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !

ce qui réveilla Dumbuldor. Le dirrecteur sortit de son bureau et regarda dans l'ouverture de la porte le ranger se faire courser par un loup garou. Fatigué, dumbuldor prit juste le temps de grogner :

-Gmmllmm… 'Va falloir fermer l'école…

Avant d'aller se recoucher.

La question qui vous brûle les lèvres : pourquoi Rogue n'a-t-il pas, comme à son habitude, alligné trois bons coups de poings à Lupin avant d'aller dormir, histoire que le loup garou ne fasse de mal à personne ? He bien, sachez pour votre gouvernante que Rogue était justement en train de faire une petite partie de jambe-en-l'air avec Voldemor… Heu…

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« T'as une solution ? » demanda Gandalf à l'elfe, une pizza apparaissant dans sa main comme par magie. Legolas brandit alors un yaourt tout vert sur lequel était inscrit : «BIO devient activia » et déclara, guilleret :

« PRENDS UN BIO DE DANONE ! Il contient du bifidus actif qui participe à la régénération des organes vitaux chez les elfes après une bataille. Et tu vois, moi, j'me sens bien ! »

A cet instant, Merry et Pippin entreprirent de lancer des salades et carottes sur le monstre des eaux, sûrement pour le faire fuir, mais sans grand succès.

« MAIS ! s'écria Sam. VOUS AVEZ VISITE LES CULTURES DU PERE DUCON ? »

Soudain, tous les regards se tournèrent vers le tournant de la montagne, d'où provenaient des hurlements démens…

« BANDE DE SACRIPANS ! PETITS CHENAPANS ! »

A ces cris, tous se précipitèrent dans la montagne, le bruit des pas affolés accompagné des cris de Boromir :

« DANS LES MIIIIIIIIIIIIINES ! »

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LOUP GAROUUUUUUUU !

Aragorn courait encore partout dans les couloirs, même si personne n'avait vraiment l'air de s'en soucier, un loup garou à ses trousses. Autre détail choquant : Aragorn était vêtu d'un caleçon rose à pois. Pris de panique, il finit par se balancer d'un haut de l'une des plus hautes tours de l'école, le pigeonnier exactement, là où il s'était réfugier, avant que le loup garou ne le rattrape. Coup de bol, un lac était apparu juste en dessous d'Aragorn, et il vint y plonger sans se faire la moindre égratignure.

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Espérons que notre présence passera inaperçue, fit Gandalf en traversant l'un des nombreux ponts de la Moria (on se demande pourquoi ils sont là, suffisait de creuser des trous moins profonds…), faisant un boucan pas possible avec ses pas, et illuminant toute la mine de son bâton magique. C'est sûr, leur présence allait passer inaperçue…

Tout le monde resta silencieux. Les visages horrifiés par la laideur de l'endroit parlait pour la communauté. Jusqu'à ce que que, par hasard…

Gandalf, on truc nous suit depuis plein de temps, qui est-ce ?

-tu veux parler du truc jaune ? Il paraît que c'est le pire cauchemar de legolas ! On s'imagine les autres…

-Il veut l'anneau, n'est-ce pas ?

Le vieux croûton regarda un instant frodon. Il paraissait hésiter…

Oui, Frodon. Il veut l'anneau.

-Mais… Vous, vous savez qui c'est, n'est-ce pas ?

-arrête de dire n'est ce pas tout le temps. Autrefois, c'était un cheveux je crois. Et puis, Legolas s'est servi de l'anneau pour se faire une jolie barrette. Le cheveux s'est attaché à l'anneau, et pendant 500 ans, il le rongea. C'est pour ça qu'il existe des crèmes de soin réparatrices pour cheveux abîmés ! Bon, tu m'excuseras, on reprend la visite : j'ai encore du mytril a montrer à tout le monde. LE GROUPE, SUIVEZ MOI !

-MMGGRROUUUUAALLLLF… sommeil…

-dormir, dodo…

-avec les yeux fermés.

-non non non et non legolas, je t'ai déjà dit de ne pas dormir avec les yeux fermés !

-MENFIN !

-n'insiste pas, tu fais flipper tout le monde !

Legolas grogna un instant avant d'aller dormir, avec les yeux fermés naturellement. On ne donne pas d'ordres au prince de mirkwood.

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-BIZARREMENT, tu t'es transformé en loup garou hier soir.

-Pas vu.

-cool ça devait être un autre !

-non, jennifer, c'était moi. J'ai été mordu par le poulet géant.

-l'ordure !

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« Lui, relax, sans perversion, bon garçon

L'elfe veut toujours qu'on l'accroche au plafond

J'ai pas le style premier de la classe

Quand je me regarde dans la glace

j'ai peur qu'il me laisse sur place

Embrasse moi idiot

C'est vraiment beaucoup beaucoup mieux que des mots

Embrasse moi idiot

C'est vraiment beaucoup beaucoup mieux que les mots »

Boromir se rapprocha de l'elfe endormi et…

« JE VEUX DEVENIR DANSEUR ! »

Legolas se réveilla automatiquement, et tomba nez à nez avec ce gros naze de Boromir, et lui donna une gifle qui passa inaperçue : tous s'étaient tournés vers Frodon.

« Devenir quoi ?

-J'en ai ma claque de l'anneau ! je veux danser !

-MAIS C'EST UN METIER DE FILLE !

-oh toi pippin tu peux parler, je t'ai vu enfiler ton premier tutu à 6ans ! »

A SUIVRE... (suspens insoutenable...)

alors, ça vous a plu ? ça vous prépare à "le mecourjoeuf" ! au fait, sophie, pas de suite si pas de rewiew, capito ?

signé : monsieur huruk (bah oui quand je vais au collège, je me met une chanson du SDA sur mon portable (celle en rapport mit les huruks hurk hurk hurk) et je regard mes pieds en courant dans le squarrrrrrrre... je suis folle lol mais ça m'amussseuh !

¤babou¤