ça faisait longtemps hein ! j'avoue que la victoire de l'ASNL m'a sérieusement affecté les neurones, poussées d'euforie toutes les 2 secondes... Enfin bon, voilà quoi... lol)

La soirée pyjama qui tourne mal à cause des pyjamas (ça parait fou)

-salut siruis, ça faisait longtemps alors ! AH AH qu'est-ce que tu fous là ? Fit Remus avec un faux sourir.

-comme tu vois ! je suis venu prendre des vacances ! le bon air, tout ça…

-comme de par un hasard, la troisième année de Harry à Poudlar…

-j'aurais bien voulu venir avant, mais la pierre philosophale, les basilics, tout ça… J'ai préféré attendre un peu !

-He bah c'est super tout ça ! tiens tu trouve pas qu'il y a une drôle d'odeur dans l'air ?

-Moui… Ca sent le froid…

-Oh aragorn, boucle la !

-hey !

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-Wahooo c'est fantastique… mentit Legolas, un sourire crispé aux lèvres. Quel magnifique endroit ! Et ça s'appel comment, ça, gandalf ?

-C'est CAVENAIN !

-Aaaah la cave des nains ! Brillante idée… C'étaient des nains géants qui habitaient ici où le balrog a aidé pour les colonnes ?

-pffrrrrrrr

La communauté avançait dans la lumière la plus totale, grâce au baton de Gandalf. C'était la seule source de lumière jusqu'à ce que le groupe arrive à la hauteur d'une petit pièce avec une mini-fenêtre on-ne-sait-pasd'où-elle-sort. Gimli se précipita vers la tombe placée au milieu de la chambre.

-NAAAAN !

-Oooh comme c'est triste ! dit pippin, histoire de faire bonne figure. Puis, il se retourna vers Merry et Frodon : « nan mais qu'est-ce qu'il croyait ? Que son cousin serait un miraculé des massacres ? »

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-les nazguls ?

-les détraqueurs ?

-c'est vrai que ça sent bizarre

-en y réfléchissant bien, ça ressemblerait plus à une odeur de soupe brûlée…

Sirius et Aragorn se retournèrent à la suite de Remus, en direction du parc, plus précisément de la cabane de Hagrid, là d'où semblait provenir l'odeur. Le géant leur adressait de grands signes de la main, une casserole où semblait bouillir une soupe infâme à la main.

-Aaaaah Agrid ! C'est gentil de me faire un peu à manger ! fit une voix venant de derrière eux.

-Gandalf ? S'étonna aragorn après s'être retourné.

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-C'est bien ce que je craignais…commença gandalf

-Oh, regardez, un livre !

-Ca alors ! de quoi cela peut-il bien parler ?

-OH OUI GANDALF ON SE FAIT UNE SOREE PYJAMA QUI FAIT PEUR ! s'écria Pippin

-le problème c'est que… Seul boromir a son pyjama ! objecta frodon

-heu… Non, je l'ai pas, qu'est-ce que tu dis ?

-Ah bon… ?

-Moi, par contre, j'ai une très belle chemise de nuit bleue et blanche qui me va très bien au teint !

-bah, c'est pas grave, campons ici pour la nuit, je vais vous lire un livre « chair de poule » ! fit gandalf, brandissant le livre des nains

Quelque minutes plus tard, toute la communauté était en rond autour du vieux magicien, qui s'apprêtait à leur lire une histoire.

-J'ai des chipster ! s'écria Pippin, tout fière de présenter aux autres ces quelque mets délicieux de la comté.

-désolé, je mange pas de saloperies de hobbits puants, moi, j'ai une éttique à respecter… fit legolas sur un ton dédaigneux.

-Ah ouai qu'est ce que tu mange alors ?

-he bien, du lembas. C'est un pain elfique très calorique qui…

-MOI MOI MOI J'EN VEUX

-heho ! c'est pas bien fini ce bazar ?

-Oé c'est vrai ça ! On se raconte des histoire à tour de rôle, d'acc ?

-chouette ! Boro, tu commence ! BOROMIR ? QU'EST CE QUE TU CHERCHE DANS LE SAC DE GROBIDON ? DE GRODON ? heu FRODON ?

-He bien heu…

Boromir avait remis dans le sac de frodon l'anneau qu'il avait volé la veille, car il regrettait son geste, mais à présent que le hobbit avait traité sa tenue de pyjama, il ne voyait pas pourquoi il se priverait de lui voler ses affaires !

-Bomomir, tu sais pourquoi c'est pas bien de voler ? commença Gandalf. Tu le sais hein !

-parcque c'est pas biennn répondirent en cœur Merry et Pippin. Mais ce n'était pas la bonne réponse…

-Non ! rectifia Gandalf. Parcqu'on peut se FAIRE PIQUER !

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-Aaaah… Nan, là, c'est pas gandalf, c'est Dumbudor…

-Ah ? vioque croulant, j'avais cru…

-Bah pas grave ! On va manger chez hagrid, à midi ! vous venez ? Y aura Rogue !

-Désolé, mais… Je le déteste ! s'opposa Lupin.

-il y aura des saucisses ! ajouta dumbuldor, baissant légèrement ses lunettes en demi lunes, ce qui lui donna un regard malicieux.

-Je viens je viens ! s'écria aragorn. Pour une fois que je peux manger ce que je veux et pas de la bouffe diététique d'elfes anorexiques !

Le petit groupe se dirigea vers la cabane d'Agrid. Mais… ils n'étaient pas sitôt entrés, que la cabane s'est écroulée ! Non en fait, ils allaient entrer quand un gros « BLORF » se fit entendre : la maison était en miettes.

-forcément, commenta dumbuldor, voilà des années que cette bicoque merdique résiste aux intempéries ! Fallait bien qu'elle craque un jour…

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-…Ils arrivent… Nous ne pouvons plus sortir… Il arrivent… juste le temps de refermer le livre et argh je meurs… FIN !

-Trop chouette, ton histoire, c'est toi qui l'a inventée ?

Gandalf, voulant prouver à tous qu'il excellait dans tous les domaines, y compris littéraires, changea, par la force de la pensée, le titre du livre, et présenta sa couverture aux autres.

« Contes et légendes qui font peur, pas Gandalf le blanc »

-Ca alors, fit Frodon, si je me doutais !

-Mais pourquoi t'as marqué « gandalf le blanc » ? Tu es gris, non ?

-Baheu… Y a pas de mal à se grandir un peu, si ?

Pippin, absorbé par la conversation, ne prit pas garde et jetta dans le puit un squelette de nain ainsi qu'une enclume, une hache, un fer à repasser et une table de ping pong. Gandalf se précipita vers lui, furax, car un boucan d'enfer retentissait dans toutes les mines. Il y avait vraiment de quoi se fâcher, quand on sait ce qui se cache dans les profondeurs de la Moria…

« Si vous jettez encore quelque chose, je vous balance dans le puit ! » vociféra gandalf.

Pippin ne bougea plus, pendant un instant, et un silence complet régna dans la pièce le temps qu'il retienne sa respiration. Gandalf allait s'éloigner du hobbit, car aucun tambour ne s'était fait entendre, et qu'il n'avait rien fait tomber durant 30secondes, quand Legolas, n'y tenant plus, poussa du doigt un minuscule caillou dans le trou. Le fracas de ce dernier se fit néanmoins entendre dans toutes les mines, et Gandalf se retourna vers Pippin, une rage sanguinaire dans les yeux.

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-Ouhou Aragooorn ! On va a notre ptite cérémonie de remise des devoirs envers voldy, tu veux venir ?

-Ouaiiii trop chouette Drago ! Bon he bien au revoir Rem' ! au revoir Dumby !

-Heeeee tu m'abandonnes ?

-Mais …hheu… OUI

-Héhéhég en route vers chez voldy !

-Et…Il habite ou au juste ?

-Bah… Dans un manoir super bien caché en pleine campagne moldue ou tout le monde peut y aller !

-ihihih bon alors on y va ?

-oui oui le temps d'utiliser la poudre de cheminée !

-poudre de quoi ?

-tu vas voir !

Drago balança sur Aragorn une poignée de poudre de ch'minée.

« AAAAAATCHOUM ! »

pof, il avait disparu.

-Bah ? Ou qu'il est passé ? s'étonna Rémus.

-AH non, non, non je dis NON ! j'en ai assez de cette école pourrie ou on me dit rien d'où habite voldemor !

-(maiheu… En fin de compte, y a pas que harry qui prononce ce nom..)

-(je sais, je sais : c'était pour les besoins du scénario pour que harry se la joue mioche k'a pas peur)

-(aaaah)

-Et qu'allez vous faire, monsieur ? Vous n'avez que cette école pour maison, quand elle va fermer, vous serez clodo comme carmen !

-AAA SAINT TROP' !

et, dans un nuage de fumée violette, Dumbuldor disparut comme une fusée (ou un balon dégouflé ça marche aussi…)

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-NE ME PRENEZ PAS POUR UN MAGICIEN DE PACOTILLE PERIGRIN TOUK !

-OH OUI UN TWIX !

-JE VEUX DEVENIR DANSEUR !

-QUIIII VEUT DE LA PIZZA ?

-AU SECOURS LE CAUCHEMARD DE LEGOLAS EST DE RETOUR

-DANSEUR DANSEUR DANSEUR

-AAA SAINT TROP' !

"aaa saint trop'" ? comment ça vous comprenez pas ?

ah bon ? "une overdose de foot" ?

-aah ça, c'est fort possible ...

-HE, Oh !

-Ouiii ?

-TA-GUEULE !

¤quoi ma gueuuuuuuuuuuule ?¤

signé : ¤babou¤