Jejejejej.... lamento mucho la tardanza!! Pero el colegio me supera.. mucha sinapsis para mi pekeño cerebro :P.. bueno, a lo k vinieron: el cap. 4!!!
CAPÌTULO 4: REVELACIONES
Quedamos en que había un RATI en el colegio (para los que no lo sepan, un RATI es un detective de investigaciones, originalmente llamados TIRA, pero que sus queridos amigos universitarios tergiversaron el nombre) y que Harry y Hermione corrían por el colegio en cámara lenta para avisarle a Ron que debía poner a salvo su reciente plantación clandestina de Cannabis Sativa. Cuando lo hallaron se encontraba raspando los restos de las muestras orgánicas que Hermione le estaba preparando, por lo que al oírlos entrar, tiró todo por la ventana por temor a que fuera otra persona.
- ¡Ron! – le dijo Hermione apenas vio a su amigo.- ¡No lo vas a creer, pero tenemos que esconder las plantas en este instante!
- ¿Ah, qué? ¿Por qué? – Ron aún no entendía ni maní de lo que estaba pasando.
- ¡¿Que no me escuchaste?! ¡Harry y yo descubrimos que... Harry? ¿Estás bien?
Harry respiraba apenas. Resoplaba en un intento desesperado por
recuperarse de ese repentino ataque de asma que le había producido
subir... 2 pisos. Obviamente, esto de ser fumador compulsivo tenía su
lado negativo."¡ Gracias a Dios el Quidditch se juega en escoba! A la
hora que se juega corriendo muero de un paro respiratorio ahí mismo!"
pensaba el chico de oro para sí mismo.
- ¿Harry? – volvió a preguntar su amiga.- ¿Te sientes bien? No tienes buen aspecto...
- Sí, sí, hay que decirlo... – Aportó Ron en un intento por hacer pasar desapercibido el leve rastro de polvillo blanco en la nariz.
- ¿Qué? Ah, sí... Sí, sí, estoy bien. No pasa nada...
- Bien – continuó la supergenio.- Debemos trazar un plan para mantener ocultos los cultivos. Hay que considerar cómo actuaría un detective con la información que éste posee. Ron, ¿tú qué dices?
- ¿Mis bebés? ¿Se quiere llevar a mis bebecitos? – sollozó el pelirrojo.
- ¡Oh, vamos! No es para ponerse así... Harry, dile algo que lo anime.
- Mmm... Malfoy vestido de Barney!
La expresión de pena de Ron cambió rápidamente por una de estar
teniendo el mejor ataque de risas de su vida.(La imaginación es
poderosa, eh?) Cómo si el supuesto ratón alojado en su pequeño cerebro
hubiera alcanzado el queso, Ron recordó un detalle sumamente
importante en aquel momento: La revista porno de Hagrid. Podría
sobornar a Malfoy para que averiguase quién era el RATI antes de que
fuera demasiado tarde para salvar a sus "bebés" como los solía llamar.
(N/A: Pobre enfermo...)Se apresuró a contarles el plan a sus amigos.
Mientras tanto, en otro lugar...
Alguien corría. Su cabello grasiento al viento era sólo tan grotesco
como su expresión de felicidad y la postura de sus extremidades al
correr. La enorme sonrisa que filtraba la visión de sus dientes
chuecos provocaba gritarle "muerde un limón!!!" o bien "Chucha que te
dieron..." haciendo que todo el mundo olvidara quién era el dueño de
tal aspecto. No, no estoy bromeando: Era Severus Snape, el profesor
más "feliz" del establecimiento educacional más fraudulento de toda
Inglaterra.
Bueno, como iba yo diciendo, este profesor se hallaba lejos en el
mejor momento de su vida: Por fin tenía el material suficiente para
enviar a San Potter y sus amigos drogos a un reformatorio mental de
por vida. Esto tenía que saberse. Corrió lo más rápido que pudo hacia
su oficina, le hecho llave a la puerta y sacó la vestimenta
especialmente destinada para los encuentros con su oscuro señor: El
traje de Látex.
Raudamente encendió la chimenea, arrojó un poco de polvos Flu y se
introdujo en las llamas verdosas al tiempo que decía claramente "The
pimps n' hoo house" y desaparecía. Tras un par de segundos, Snape
llegó a un antro de mala muerte, oscuro, húmedo y con música a todo
volumen. Escuchó un poco para asegurarse de que no se había equivocado
de dirección.
"1 2 3 4 Get your woman on the floor
Gotta gotta get up to get down
Gotta gotta get up to get down"
Suspiró aliviado. Ése era el lugar correcto.
Caminó por entre la gente hasta llegar al centro del galpón, donde un
montón de especímenes extravagantes se apiñaban para adorar al
personaje que estaba en el sillón del medio.
Snape dio un paso adelante y la música bajó su volumen, dejándolo
arrodillado frente al sillón que le daba la espalda. Todos guardaron
un gran silencio sólo para que se escuchara la melodía una y otra vez.
"1 2 3 4 Get your woman on the floor
Gotta gotta get up to get down
Gotta gotta get up to get down"
- Señor – dijo Snape.- Le he traído información muy valiosa para sus propósitos. Por favor, consédame la gracia de su presencia en este salón.- Lo invocó con tono teatral.
Entonces sucedió: La música aumentó a su máximo volumen mientras que
el sillón giraba para dejar a la vista al más esperado de los magos
tenebrosos... el más tenebroso... el más oscuro... el con más poder.... El con
más... ritmo???
- Wa zaaa my nigaa!!!!(what's up my niger) – Lo saludó de lleno con su típico gesto de hip-hopero. Snape se quedó mirándolo asombrado, pues era la primera vez que veía a su señor cara a cara, y no tenía ni idea de que fuera...
- ¡¿COOLIO?!
- ¡Por supuesto! ¿A quién esperabas, a Eminem?
- Este...Yo... ¡Por lo menos me esperaba al señor Saurón!
- ¡Shut up, men! My "bro" está en plena negociación con los productores del Señor de los Ladrillos... Por no mencionar a esas pollitas que hacen de elfas... UUUF!!!(nuevamente, esa cara de babosos k ponen en todo buen monito japones)
- Ok... - dijo el profesor de pociones como diciendo "Ya bueno, pobre enfermito mental..."
- Are you fucking me, men? Quieres que te encierre con Lucius?
- ¡No, con Lucius no! Aunque... ya bueno, ya!!!
- ¬¬ .... ¡Ya basta de tonterías, men! Dime, ¿ qué has averiguado sobre Potter?
- ¡Ah, sí! Por supuesto... Bien, como ya sabrá mi señor, el joven Potter se ha convertido en un constante consumidor de cigarrillos, ¿no? Entonces, estaba yo felizmente caminando por los bellos terrenos del colegio, terrenos que en otoño me hacen suspirar, y no sabe con lo que me encontré!!!
- ¡Ay ya po galla, suelta la copucha! – Le gritó un encapuchado que parecía ser Peter Petegrew con una peluca de Madonna.
- ¡Escuché una serie de confesiones que Potter le estaba haciendo a Granger! Entre ellas que él había inducido a Weasley a fumar yerba, que él poseía la revista porno dónde Malfoy hijo posaba con 3 chicas más, que él había sido el del sueño erótico conmigo, que él le había robado los cigarros a Dumbledore el verano pasado, y lo pero de todo, señor...
-¡¿Qué?! ¡¿QUÉ?!
- ....POTTER LE ROB" EL SOMBRERO AL PROFESOR!!!
- NOOOO!!!! Are you shiting me, Men?
- ¡¡¡Se lo juro, Señor, lo tengo todo grabado!!!
- Este será el final de ese mocoso insolente hijo de su madre y a medias con su padre... ¡Le daré su merecido! (N/A: onda Luciano Bello y wea!) Wuajajajajjajaj!!!!
Y se siguió escuchando la risa malévola del señor oscuro más conocido
como Coolio...
Lo que no se supo hoy es:
¿Qué harán los tres amigos para extorsionar a Draco Malfoy?
¿Qué hará el Señor Oscu... perdón, Coolio para vengarse de Harry?
¿Qué marca fumará Dumbledore? ¿Tendrá descuento por ser director de
Fred y George?
¿ Qué está haciéndole Hermione a la super plantita feliz de Ron?
¡¿QUIÉN MIERDA PUEDE PONERSE UN TRAJE DE LATEX?!
Esto y muchas cosas más se despejarán en el proximo capítulo de.. El
fumador compulsivo!!!
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CAPÌTULO 4: REVELACIONES
Quedamos en que había un RATI en el colegio (para los que no lo sepan, un RATI es un detective de investigaciones, originalmente llamados TIRA, pero que sus queridos amigos universitarios tergiversaron el nombre) y que Harry y Hermione corrían por el colegio en cámara lenta para avisarle a Ron que debía poner a salvo su reciente plantación clandestina de Cannabis Sativa. Cuando lo hallaron se encontraba raspando los restos de las muestras orgánicas que Hermione le estaba preparando, por lo que al oírlos entrar, tiró todo por la ventana por temor a que fuera otra persona.
- ¡Ron! – le dijo Hermione apenas vio a su amigo.- ¡No lo vas a creer, pero tenemos que esconder las plantas en este instante!
- ¿Ah, qué? ¿Por qué? – Ron aún no entendía ni maní de lo que estaba pasando.
- ¡¿Que no me escuchaste?! ¡Harry y yo descubrimos que... Harry? ¿Estás bien?
Harry respiraba apenas. Resoplaba en un intento desesperado por
recuperarse de ese repentino ataque de asma que le había producido
subir... 2 pisos. Obviamente, esto de ser fumador compulsivo tenía su
lado negativo."¡ Gracias a Dios el Quidditch se juega en escoba! A la
hora que se juega corriendo muero de un paro respiratorio ahí mismo!"
pensaba el chico de oro para sí mismo.
- ¿Harry? – volvió a preguntar su amiga.- ¿Te sientes bien? No tienes buen aspecto...
- Sí, sí, hay que decirlo... – Aportó Ron en un intento por hacer pasar desapercibido el leve rastro de polvillo blanco en la nariz.
- ¿Qué? Ah, sí... Sí, sí, estoy bien. No pasa nada...
- Bien – continuó la supergenio.- Debemos trazar un plan para mantener ocultos los cultivos. Hay que considerar cómo actuaría un detective con la información que éste posee. Ron, ¿tú qué dices?
- ¿Mis bebés? ¿Se quiere llevar a mis bebecitos? – sollozó el pelirrojo.
- ¡Oh, vamos! No es para ponerse así... Harry, dile algo que lo anime.
- Mmm... Malfoy vestido de Barney!
La expresión de pena de Ron cambió rápidamente por una de estar
teniendo el mejor ataque de risas de su vida.(La imaginación es
poderosa, eh?) Cómo si el supuesto ratón alojado en su pequeño cerebro
hubiera alcanzado el queso, Ron recordó un detalle sumamente
importante en aquel momento: La revista porno de Hagrid. Podría
sobornar a Malfoy para que averiguase quién era el RATI antes de que
fuera demasiado tarde para salvar a sus "bebés" como los solía llamar.
(N/A: Pobre enfermo...)Se apresuró a contarles el plan a sus amigos.
Mientras tanto, en otro lugar...
Alguien corría. Su cabello grasiento al viento era sólo tan grotesco
como su expresión de felicidad y la postura de sus extremidades al
correr. La enorme sonrisa que filtraba la visión de sus dientes
chuecos provocaba gritarle "muerde un limón!!!" o bien "Chucha que te
dieron..." haciendo que todo el mundo olvidara quién era el dueño de
tal aspecto. No, no estoy bromeando: Era Severus Snape, el profesor
más "feliz" del establecimiento educacional más fraudulento de toda
Inglaterra.
Bueno, como iba yo diciendo, este profesor se hallaba lejos en el
mejor momento de su vida: Por fin tenía el material suficiente para
enviar a San Potter y sus amigos drogos a un reformatorio mental de
por vida. Esto tenía que saberse. Corrió lo más rápido que pudo hacia
su oficina, le hecho llave a la puerta y sacó la vestimenta
especialmente destinada para los encuentros con su oscuro señor: El
traje de Látex.
Raudamente encendió la chimenea, arrojó un poco de polvos Flu y se
introdujo en las llamas verdosas al tiempo que decía claramente "The
pimps n' hoo house" y desaparecía. Tras un par de segundos, Snape
llegó a un antro de mala muerte, oscuro, húmedo y con música a todo
volumen. Escuchó un poco para asegurarse de que no se había equivocado
de dirección.
"1 2 3 4 Get your woman on the floor
Gotta gotta get up to get down
Gotta gotta get up to get down"
Suspiró aliviado. Ése era el lugar correcto.
Caminó por entre la gente hasta llegar al centro del galpón, donde un
montón de especímenes extravagantes se apiñaban para adorar al
personaje que estaba en el sillón del medio.
Snape dio un paso adelante y la música bajó su volumen, dejándolo
arrodillado frente al sillón que le daba la espalda. Todos guardaron
un gran silencio sólo para que se escuchara la melodía una y otra vez.
"1 2 3 4 Get your woman on the floor
Gotta gotta get up to get down
Gotta gotta get up to get down"
- Señor – dijo Snape.- Le he traído información muy valiosa para sus propósitos. Por favor, consédame la gracia de su presencia en este salón.- Lo invocó con tono teatral.
Entonces sucedió: La música aumentó a su máximo volumen mientras que
el sillón giraba para dejar a la vista al más esperado de los magos
tenebrosos... el más tenebroso... el más oscuro... el con más poder.... El con
más... ritmo???
- Wa zaaa my nigaa!!!!(what's up my niger) – Lo saludó de lleno con su típico gesto de hip-hopero. Snape se quedó mirándolo asombrado, pues era la primera vez que veía a su señor cara a cara, y no tenía ni idea de que fuera...
- ¡¿COOLIO?!
- ¡Por supuesto! ¿A quién esperabas, a Eminem?
- Este...Yo... ¡Por lo menos me esperaba al señor Saurón!
- ¡Shut up, men! My "bro" está en plena negociación con los productores del Señor de los Ladrillos... Por no mencionar a esas pollitas que hacen de elfas... UUUF!!!(nuevamente, esa cara de babosos k ponen en todo buen monito japones)
- Ok... - dijo el profesor de pociones como diciendo "Ya bueno, pobre enfermito mental..."
- Are you fucking me, men? Quieres que te encierre con Lucius?
- ¡No, con Lucius no! Aunque... ya bueno, ya!!!
- ¬¬ .... ¡Ya basta de tonterías, men! Dime, ¿ qué has averiguado sobre Potter?
- ¡Ah, sí! Por supuesto... Bien, como ya sabrá mi señor, el joven Potter se ha convertido en un constante consumidor de cigarrillos, ¿no? Entonces, estaba yo felizmente caminando por los bellos terrenos del colegio, terrenos que en otoño me hacen suspirar, y no sabe con lo que me encontré!!!
- ¡Ay ya po galla, suelta la copucha! – Le gritó un encapuchado que parecía ser Peter Petegrew con una peluca de Madonna.
- ¡Escuché una serie de confesiones que Potter le estaba haciendo a Granger! Entre ellas que él había inducido a Weasley a fumar yerba, que él poseía la revista porno dónde Malfoy hijo posaba con 3 chicas más, que él había sido el del sueño erótico conmigo, que él le había robado los cigarros a Dumbledore el verano pasado, y lo pero de todo, señor...
-¡¿Qué?! ¡¿QUÉ?!
- ....POTTER LE ROB" EL SOMBRERO AL PROFESOR!!!
- NOOOO!!!! Are you shiting me, Men?
- ¡¡¡Se lo juro, Señor, lo tengo todo grabado!!!
- Este será el final de ese mocoso insolente hijo de su madre y a medias con su padre... ¡Le daré su merecido! (N/A: onda Luciano Bello y wea!) Wuajajajajjajaj!!!!
Y se siguió escuchando la risa malévola del señor oscuro más conocido
como Coolio...
Lo que no se supo hoy es:
¿Qué harán los tres amigos para extorsionar a Draco Malfoy?
¿Qué hará el Señor Oscu... perdón, Coolio para vengarse de Harry?
¿Qué marca fumará Dumbledore? ¿Tendrá descuento por ser director de
Fred y George?
¿ Qué está haciéndole Hermione a la super plantita feliz de Ron?
¡¿QUIÉN MIERDA PUEDE PONERSE UN TRAJE DE LATEX?!
Esto y muchas cosas más se despejarán en el proximo capítulo de.. El
fumador compulsivo!!!
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