Ok, no me digan k no se los advertí; ya hice todas las declaraciones pertinentes sobre mi estado de salud mental, y aun así me pidieron que continuara. Por lo mismo, quiero decir por última vez que no me haré cargo de reacciones extremas tales como crisis de pánico, desorden de nervios, psicosis colectiva, etc... En pocas palabras, NO WEBEEN DESPUES! XD!

Gollum's productions presenta

Capítulo 9¿SE ENCONTRARÁ TU MADRE?

Habíamos dejado a un Draco fuera de escena, un Harry inconsciente y un Yodo pateándolo y gritándole improperios. El caso es que, después de haber invocado a la Fuerza, al Ky, al Séptimo Sentido y a la Mátrix, Harry recobró la consciencia gracias a que de la nada aparecieron Hermy Jekyll y Ron Hyde y se encargaron de la situación con sus agudas observaciones.

- Este... Señor Yodo.- Dijo la chica al tiempo que golpeaba suavemente el hombro del Maestro.- Se que puede resultar ridículo, pero... ¿Intentó, acaso, sacar su delicado pié de la garganta de Harry?

Yodo la miró, luego dirigió su mirada hacia el final de su extremidad derecha, volvió a mirar a Hermy y, finalmente, dejó que su profunda y sagrada voz inundara el pasillo del tercer piso.

- ¡A HÁ¡EL DON TÚ POSEER¡EL DON TÚ POSEER! – Exclamaba el enano verdusco ese con cara de pasa.- ¡Maestra Yedi deberías tú ser!

- Gra... Gracias, Maestro. – Oh, peligro, peligro; una Hermy sin saber qué decir. Es oficial; llegó nuestro fin.

- Sí, sí, como sea. Pero¿qué debemos hacer ahora, Yodo? – preguntó un casi recuperado Potter.- El Señor Oscuro podría atraparnos en cualquier momento, y nosotros aún no sabemos quién es el R.A.T.I. que anda suelto por el colegio!

- Mmm... Eso ser porque Postre y sus amiguitos inútiles unos ser. Lo que hacer ahora debemos es la forma crear de al Señor Oscuro capturar.

- ¿Y cómo haremos eso, oh Gran Yodo?

- Ah, primero recordar que el Señor Oscuro no ser solo Señor Oscuro...

-¿Ah no? –preguntó un muy confundido Ron. No había fumado hace días, pero la última dosis fue tan fuerte que ya los síntomas de abstinencia mantenían a dos únicas 2 neuronas sobrevivientes en un estado de letargo indefinido.

- No Hijo Mío. Oscuro Señor ser el más grande de los Oscuros Señores; el don del ritmo el poseer. El Señor Oscuro y Sabroso ser!

- ¿Y cómo rayos derrotamos a un neg... Perdón, sabroso señor?

- Confiar en Yodo; él la mejor idea tener.

Todos hicieron silencio para escuchar la genial idea del asombroso duendecillo con maravillosas arrugas, original bastón y formidable sex appeal.

- Para derrotar poder al Oscuro Señor debemos...

- ... –todos aguantando la respiración.

- ...¡MUSICAL HACER UN TENEMOS!

- ...¡Pero que idea tan fabulosa, Yodo! – aclamaron todos. Bueno, todos menos el idiota compulsivo que, recién al acabar los aplausos, las fotografías, las modelos y el Púlitzer del anciano, atinó a que esa idea había sido suya.

- ¡Hey, esa idea había sido mía! – (N/A: Sí, eso fue lo que dije. Gracias por repetir todo lo que digo, maldito adicto)

En la escena se puede apreciar un Harry humillado y tirado en el suelo, en plena pataleta reclamando su idea; un séquito de Hermys, Ronnies y demases felicitando a Yodo con trajes de porrista y hechando porras así como "¡Yodi, Yodi, eres el mejor!", un Snappy jugando a Misión Imposible II, camuflado contra la pared y escuchando todos los sucios planes del sucio viejo verde (literalmente hablando), y , por último, un Yodo ignorando olímpicamente los reclamos del verdadero autor de la idea . "¡Jeje, que torpe Hagrid ser al idea de Postre al almuerzo contarme!"

Lo que nadie sospechaba era que, repentinamente, algo parecido a una peluca negra, grasienta y fofa se desprendió del techo del pasillo, siendo claramente seguida por el resto de la humanidad del dueño de dicha peluca y terminando ¿cómo decirlo¡Ah, claro! Muy dolorosamente apabullado en el piso. La caída produjo tal estruendo que todos dejaron de hacer lo que estaban haciendo antes de que este último hecho los dejara sin hacer lo que estaban haciendo antes de que Snappy hiciera ese algo que hizo que los demás no terminaran lo que se supone tenían que hacer o estaban haciendo... Compréndanme; es mi semana libre. Demasiado tiempo para hacer nada.

Como sea, el cuento es que Snappy cayó del tejado, todos se dieron cuenta y , en un arranque de querer participar en una película como "Corre, Lola, Corre" saltó un elfo doméstico y gritó "¡Él es el R.A.T.I. captúrenlo!". Obviamente, como todos en este fic son maravillosamente inteligentes, superdotados, invisibles y quién sabe qué porquería más, salió la manada de magos y brujas salvajes a la cacería del traidor.

Iban ya por el vestíbulo del primer piso, cuando vuelve a las andadas cierto rubio oxigenado que se planta a medio camino y les corta el paso. Snappy queda atrapado entre Malfoy y sus perseguidores, quienes ya habían tomado un aspecto bastante similar al de vampiros después de haberse alimentado con carne de soya durante días.

- ¡POTTER! – exclamó el rubio.- ¡Tú me debes una muy grande, y como estoy en aprietos me la tendrás que pagar ahora!

- ¿Yo¿Y yo qué hice? – para variar, el oji verde no entendía ni pío.

- ¡Tú... em... dame un segundo, yo tenía algo en mente... bueno, este... tú...LE ROASTE EL SOMBRERO AL PROFESOR!

- ...Pensé que ya habíamos superado esa etapa, Malfoy.

- Pues te equivocaste; ahora tú, tu zanahoria de peluche, el vejete chiflado, el transformista ese en traje de látex...

- ¡MALFOY!

- ¡Ups! Profesor Snape, no lo había reconocido... Se ve muy bien así...

- ¡Al punto hurón! – se exasperó Hermy. Esto de ser científica loca la tenía muy irritada, y hasta que Ron no se recuperara del revolcón de la tarde, no habría chance de un "relajo" que le mejorara el humor. (Huye, Ron, huye y escóndete!)

- Bueno, el punto es que ustedes y un par de víctimas, digo colaboradores más, me ayudarán a terminar un comercial para la próxima película que me lanzará al estrellato! – Rubio con estrellitas saliendo por los ojos de felicidad. – Así que dejan todo este embrollo aquí y me acompañan.

- Malfoy hijo de...

- Dije que me acompañan, Weasley. Eso, o eres mi co protagonista de toda la saga.

- Sí, señor Malfoy.

Una vez que el rubio inescrupuloso consigue llevar a sus co-protagonistas al lugar de la filmación, aparecen los otros participantes del corto. Y cuál sería la sorpresa de Harry al ver ahí, metido en pleno escenario tomando sol y coqueteando con las actrices...

- ¿Sirius! – el pobre niño no lo podía creer.

- ¡Harry¡Qué alegría más grande verte!

Por favor, ármense la imagen mental como dos tarados corren por un campo cubierto de hojas secas color otoño, con un cielo de atardecer en tonos rojo maraco intenso, y se abrazan al ritmo del típico "tu ru rúuuu". Ok, una vez imaginado esto, prosigan a formarse la siguiente imagen: Harry preguntándole a su padrino que qué rayos hace él ahí, él respondiéndole que es el co- protagonista y manager de Malfoy-oh-si-soy-tan-sexy-Jr., y que pensó que él ya lo sabía. Acto seguido, Potter agarra a Black por el cuello y comienza a estrangularlo sin compasión. Cuando al sex symbol de los merodeadores ya se le salen los ojos por la presión, aparece Malfoy-oh-si-soy-tan-sexy-Padre y los separa de una patada. Sin desordenar su impecable cabellera, él va y toma asiento en su sillita especial para rubios especiales de películas porno especialmente pornos. A eso súmenle un equipo conformado por Granger, Weasley y otros demonios con cara de resignación. Cabe añadir la presencia de Dumbly y Zabini como colados con estilo y participantes de la historia.

Digamos que, mientras que los "niños" se arreglaban entre ellos, una sombra oscura y sabrosa los espiaba desde unos arbustos. En eso, Yodo los manda a callar a todos y dirige un rayo atomizador, mejor conocido con el nombre de gas intestinal, hacia dicho arbusto. La planta queda destruida, dejando al descubierto lo que se ocultaba tras de ella: El Señor Oscuro, es decir, Coolio.

- Wa zaa yiu fakin' wuaiti? (What's up, you, fucking whity?)

- Atrás todos; Yodo se sacrificará para salvarnos – coreó una voz absolutamente nada reconocible, noo para nada, de Harry Potter.

Yodo se le acerca a Coolio, lo mira de reojo, de arriba abajo, lo vuelve a mirar. Finalmente, apela a su mejor cara de "soy un Yodo serio" y dice:

- El señor oscuro este no ser.

- ...Oo!

- No, no no. Yodo muy bien conocer Oscuro Señor del Mambo; este no ser.

- Pero, entonces... ¿Dónde está el Señor Oscuro?

- ¡AQUÍ ESTOY! WUAAAAJAJAJAJJJAJAJAJAJAJJAJAJA – Se oye una música horrible, que presagia puras desgracias, muertes, terremetos, desmayos, alzas en el precio del combustible, la micro, clonación de personajes como Cher, Michael Jackson y las cucarachas, etc. De lo más profundo del bosque prohibido, emegre una gran figura, aquella que todos habíamos estado esperando (redoble de tambores, porfavor... música maestro).- ¡YO SOY VOLDIE, EL INMORTAL!

- Este, Maestro? – Snappy le tironea discretamente la parte inferior de la túnica al verdadero maestro de los malitos malitos.

- ¿Qué quieres?

- Em... no es por nada, pero ¿Esas líneas no eran de MoonRha?

-...¿Quieres que te mande al calabozo?

- ¡Oh, no, por favor! Al calabozo no, al calabozo no...

- Porque si sigues poniéndome nervioso e hiriendo mis sentimientos, te enviaré al calabozo, lo prometo.

- No, Señor, nunca más, lo juro.

- Muy bien, porque ya sería el colmo, Sevarius, que te tenga que castigar cada vez que te portas mal.¿No ves que yo soy un ser único, especial e irrepetible, y que tú no me estas haciendo sentir especial ni querido?

- Sí, Señor; nunca más, Señor...

Una vez pasada la etapa de "Si , mi amor" "lo que tu digas, mi amor" , Dumbly se acerca a Voldie para tantear terreno y tener una idea de lo qaue está pensando el enemigo. Claro, Dumbly era un tipo sumamente profesional.

- ¡Tom, qué gusto volver a verte! Tú madre mandó saludos¿sabes? Me pidió que te dijera que estaba muy...

- ¡Tú, maldito infame, viejo demente!

- Pero Tom, por favor, un mínimo de respeto por tus mayores.

- ¬¬...

- ¿Alguien podría, por favor, expliarme qué está pasando aquí! – Por fin. El niñato que vivió atinó a recuperar algo de protagonismo. Como que tanta fama, cigarrillos, rubios sexys y sexópatas enanos y verdes le han hecho peor de lo que ya estaba.

Voldie dirige su gélida vista hacia Harry Postre, le dedica su peor mirada "magnum" y le dice.

- Para entender lo que me hizo odiar a Albus Dumbledore, deben conocer la historia completa. Hace muchos años atrás...

FLASH BACK

-Oye, Tom, sabis que tengo un problema.

- ¿Qué onda, Mono¿Qué te pasó?

- Es que... Me gusta una mina.

- Ya po¿y? Juégatelas.

- Pero es que es más grande que yo.

- ¡Pero Dumbly, won¿Qué te he dicho yo siempre¡La edad no importa!

- ¿Tú creí?

- Sí, dale. Mira, anda a su casa, pide habalr con ella y la dejai loca.

- Ya, vale amigo. Lo voy a hacer.

...3 días más tarde...

(En casa de Voldie)

¡DING DOOOONG!

Un inocente Voldie se asoma a la puerta y la abre. Cual sería su sorpresa al ver que...

- ¡Dumbly! Buena, cabro¿qué haces por acá?

- Em... ¿Está tu vieja?

- Oo...

FIN DEL FLASH BACK

- Bueno... Y por eso fue que nos peleamos.

Cuando Voldemort finalizó su relato, todos lo miraban con cara de "No puede haber pasado eso". Mientras les volvía el habla, Voldie sacaba pañuelitos desechables de su carterita rosada de Hello Kitty para limpiarze la nariz. Era un niño tan limpio...

En eso llega el director del comercial, y les dice.

Muy bien, vamos, vamos, ustedes siete, síganme. Señor Dumbly, Sígame también.

Como no había nada más que hacer, los ocho nombrados le siguieron.

...ADELANTO:

¿QUÉ DESAGRADABLE, RETORCIDA Y OSCURA MALDAD SALDRA DE LA MENTE DE ESE DIRECTOR¿SERA REALMENTE UN DIRECTOR?

¿QUÉ OCURRIRÁ AHORA CON YODO Y VOLDIE¿VOLVERÁN A SER AMIGOS¿ENEMIGOS¿ALGO MÁS?

¿Y QUE HAY CON LA MADRE DE VOLDIE¿SEGUIRA ESCONDIDA POR HABERSE METIDO CON EL AMIGO DE SU HIJO¿LA HABRNA ARRESTADO POR PEDIFILIA¿SABRA MCGÓNADAS DE ESTE ROMANCE ANTERIOR DE DUMBLY¿Y EL CARAMELO DE LIMÓN LO SABRÁ?

...Estas incoherencias y muchas más en un momento mayor de jugo...pk este apestó XD! .. el próximo capítulo de Harry Potter, fumador compulsivo, el que se llamará:

cap.10: LA VENGANZA ES RUBIA, SEXY Y BAILA LA MACARENA.