Artemis : Ali – Bah la voilà. Kik – Après un an et demi d'attente. Ali – Savoure le, parce que franchement, on sait pas quand le prochain arrivera !

Kymoon : Ali – Bon bah voilà. Kik – Et le bac non l'a eu. En 2004 hein ! Mais on a mis du temps à s'en remettre. Ali – On attend une nouvelle canicule, c'est le moment idéal pour nous quand on veut composer. Donc apprécie ce chapitre, on ne sait pas quand le prochain prendra forme dans nos esprits torturés. Kik – Ca dépendra de la météo. Vais appeler météo France - Ali - Bonne lecture, si t'es toujours là !

sekhmet02 : Ali - Non, le pot de Nutella est sous notre contrôle. Autant te dire qu'il est très contrôlé. Kik – Notre emprise est totale, sans appel et définitive. Armées de notre petite cuillère, nous le défendrons jusqu'à la mort !

yaonne-san : Kik – On dit pas je veux, on dit je voudrais la suite ! Ali – Et ouais ! Je crois que c'est pour ça qu'on a mis du temps à l'écrire en fait ! Kik – C'est pas plutôt parce qu'on s'est vu trois à quatre fois cette année ? Ali – Ah bah si, c'est peut être pour ça.

Alana : Ali – Alors déjà, t'as tout faut, le Dudule, il est à nous. Kik – A moi ! Mon précieux. Ali – Au fait, question de Kik : Tu as dit que tu étais plié en deux, tu crois qu'on pourrait te plier en quatre ? En Quatre ? En pikachu. MDR, suis trop nul ! Kik – Sinon, non, Wufy ne cache pas bien son jeu comme tu as pu le constater, il ne met même pas de mot de passe à sa session le con ! Trop nul, il sert à rien ! Ali – Bon, bah me reste plus qu'à te souhaitez bonne lecture. Kik – Et au fait, le merde, si on le dit après, ça porte quand même malheur ?

BakaSama Maxwell : Kik – T'as vu j'arrive tous à les plié en deux. Faut vraiment que j'essaye en quatre maintenant ! Ali – Et ouais ! Kik – Au fait, t'es plié en deux dans le sens de la longueur ou la largeur !

Leenaren : Ali – On a baisser les bras, on les a levé ! Kik – Très haut d'ailleurs. Et ouais ! Narta, parce que je le vaut bien ! Ali – C'est pas plutôt l'Oréal. Kik – On s'en fou ! Laisse parler les gens ! Ali – lol !

Kik – Au fait, personne ne nous à dit si les chocosuisses étaient mangeables en réalité. Lecteurs, vous êtes trop nul. Ali – Vous servez à rien ! Euh, on plaisante, partez pas !

Chapitre 3 :

Quatre arrive dans la cuisine en grommelant et commence à s'acharner sur cette pauvre cafetière qui n'a rien demandé. (Kik – Je croyais qu'il buvait du thé ! Ali - Bah pas aujourd'hui apparemment ! ). Effectivement, notre pauvre petit blondinet venait de passer la nuit la plus horrible de sa vie : après avoir changé le lit de Heero, il s'y est allongé et c'est là qu'il a découvert, pour son plus grand plaisir, que c'est sous son matelas que le mini soldat parfait cachait son butin. En effet, ce qui n'avait pas sauté aux yeux de notre petit pikachu, c'est que le matelas ne reposait même plus sur le sommier. En le regardant, on pouvait observer une énorme bosse. Cette colline était constituée de : sucettes, pierres vachement jolies et ultra précieuses (Petits cailloux dégueulasses provenant du bac à sable), supers araignées comme dans Spiderman dans des bocaux, dessins de Fei en train d'étrangler Duo, de Kushrenada dans une marre de sang, une peluche de schtroumpfette et un petit cœur rouge en velours et pour finir, des uzis. (Ali – Et on se demandera : qu'est ce que les sucettes viennent foutre là ? Kik – Et on vous répondra : qu'est ce que ça peut vous foutre ? ). Bref, notre petit pilote était de charmante humeur. (Kik – Moi ça m'aurait fait rire… Mais les blonds n'ont aucun humour ! Ali – Bah regarde Réléna ! ).

Q – Putain, fais chier ce truc ! Et merde, j'ai mis de la flotte partout. C'est vraiment de la daube !

H – Pikachu t'es très mal poli ! Et de bonne heure en plus ! C'est pas bien. J'vais le dire à ta maman !

Q – Elle est chez les anges.

H – Bah je demanderais à la mienne de lui transmettre le message. Comme ça, elle te mettra une grosse fessée cul nu !

Quatre, qui commence à en avoir ras-le-bol de ce gamin insolent, se retourne et voit Trowa, dans la cuisine, Heero accroché à sa jambe. Quoique englué serait le terme plus exact.

Q – Mais Heero, qu'est ce que tu fous scotché à la jambe de l'autre ? (Ali – On sent qu'il y a un froid ! ).

H – C'est pas drôle de marcher, alors comme il est très grand, je me suis dis que quelques kilos de plus ou de moins, il verrait pas la différence !

T – Descend de là, microbe !

H – Si je suis un microbe, t'as pas censé me voir donc je reste !

Q – Il a pas tout à fait tord !

Regard noir de l'ami Tro-tro.

H – Tente une réconciliation, lui dit-il pas discrètement du tout avec un air de conspirateur.

T – Tu fais du café ?

Q – Non, du tricot ! Ca se voit pas !

H – Bah Kat, si t'y mets pas du tien, ça va pas marcher tu sais !

Q – Va ranger ta chambre ! Et ne re-planque pas tout sous le matelas !

H – Pffff ! Moi, si je dis ça, c'est pour vous ! Vous êtes sur que je peux pas…

Q – Et que ça saute !

H – Oki. Boing, boing, boing, dit-il en partant vers sa chambre tout en sautant pour avancer.

Q – Mais qu'est ce qu'on va faire de lui ?

H – Moi, je veux bien faire du tricot comme toi tu sais ! Et puis, c'est pas juste ! J'va le dire à Dudule !

Q – Quoi ?

H – Que vous voulez pas me nourrir ! Tortionnaires ! Poireaux d'enfants !

Q – C'est pas plutôt Bourreaux d'enfants ?

H – Pareil !

T – Mais où est-ce qu'il va chercher des mots pareils !

H – Bah dans le dico ! Page 789 ! Troisième colonne ! Inculte !

T – Euh.. Bien dormi ? (Ali – Question à 1000 euros qui va lui valoir une cafetière dans la gueule)

Regard noir de Quatre.

Haussement des épaules de Trowa. (Ali – Vive les dialogues muets lol !)

Tro-Tro se dirige vers la cafetière, deuxième amour de sa vie, la remplie d'eau, met du café moulu et appuie sur le bouton marche.

Q – Mais Putain, comment t'as fait ?

Haussement des épaules de Trowa. Il s'approche du placard, sort la théière et la donne à Quatre.

Q – Mais je voulais du ca…

T – Je pense que tu es assez excité comme ça.

Q – LA FAUTE A QUI ?

T – ARRETE DE CRIER !

Q – JE TE SIGNALES QUE TU CRIES AUSSI !

T – J'ARRETERAI DE CRIER QUAND TU CRIERA PLUS.

Q – ET POURQUOI CE SERAIT A MOI D'ARRETER DE CRIER ?

T – Parce que j'ai envie de me jeter sur toi quand tu es en colère comme ça. Tu m'excites.

Q – Quoi ?

T – Trop tard, le mal est fait.

Et c'est comme ça que Tro-Tro et Pikachu, se retrouvèrent dans la salle de bain et que la maison du faire face à un immmmmense tsunami (Kik – Les tornades, c'est plus d'actualité !)

Et pendant ce temps là.

H – Viens pitit truc qui vole ? Je vais te mettre avec Spider Man ! Spider Man, Spider Man…. C'est quoi la suite ?… Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man…..

Et c'est comme ça que le mini soldat parfait parti à la poursuite d'un papillon en chantant à tue-tête son générique incomplet.

H – Mais j'a où ? Méchant papillon, t'as parti sans moi. T'as gagné une bataille, mais tu n'as pas gagné la guerre ! (Tin tin tin tin tinlin tin tinlin – Musique de Star Wars- Kik – Bah merde, manque Milou…. No comment !). Bon, c'est par où la maison ? Où y sont les panneaux qui disent comment on rentre à ma maison ?

Un petit vieux s'avance en entendant le petit Heero.

V – Tu es perdu mon petit ?

H – Nan. Mais je trouve plus ma maison. Je sais pas où je l'ai laissé.

V – Donc tu es perdu ?

H – Nan. Je suis é-ga-ré. Perdu, c'est quand on est sure de jamais retrouver, égaré c'est quand on a une chance d'être retrouvé quand on est perdu… Nan, c'est pas ça. Attends, attends, je réfléchis. Me regarde pas comme ça, tu me fais peur.

V – Bon, je vais t'aider mon petit. Comment tu t'appelles ?

H – Hee-Chan, Hee-Kun, Grand Bonhomme, Mini Monstre, la Miniature, Rondoudou, Microbe, little boy. Mais tu peux m'appeler Dieu si tu veux.

V – Mais, tu n'as pas un prénom ? Comment t'appelles ton papa et ta maman ?

H – En principe, ils m'appellent pas, ils viennent me chercher. Mais chut !

V – Et ils ont pas un numéro de téléphone ton papa et ta maman ?

H – Je sais pas, faut leur demander ! Et pis ma maman, suis pas sure qu'elle est dans l'annuaire. Tu comprends, elle est chez les anges, dans ces jolis appartements, au ciel. Et elle redescendra pas parce qu'elle a perdue la sortie et que les anges, ils sont pas foutus de lire une carte. Elle a pas pu m'emmener parce qu'elle avait pas achetée une valise assez grande, parce qu'elle est pas prévoyante et qu'elle a eu le billet à la dernière minute parce que la poste c'est nul ! T'as compris ? Ou tu veux que je recommence ?

V – Oh ! Mon pauvre petit !

H – Je suis pas petit ! Et je suis riche en plus, dit-il en sortant des pièces en chocolat entourées de papier doré.

V – Bon, où est-ce que t'habite mon petit ? Je vais te ramener chez toi.

H – Je suis pas petit ! Et j'habite à ma maison.

V – Oui, mais c'est quoi l'adresse ?

H – Bah ma maison. Devant la porte, y a un paillasson marqué 'bienvenue'.

V – Mais ca ne me dit pas où t'habite ?

H – Mais t'es trop nul, faut suivre les panneaux marqués 'ma maison' !

Retour dans le Tsunami (Kik – Pour envoyer vos dons… lol)

Q – Euh… Mon cœur, tu sais que ça fait longtemps qu'on a pas entendu la miniature ?

T – Et c'est un problème ?

Q – Euh, non, mais c'est pas tout à fait normal.

T – Y a-t-il quelque chose de vraiment normal dans cette maison ?

Q – Non mais n'empêche que l'on n'a rien entendu depuis maintenant une heure… et je dois avouer que c'est inquiétant.

T – Bon, j'vais voir.

L'ami Tro-Tro se lève, attrape une serviette afin de cacher ce qu'il y a à cacher et se dirige vers la chambre du Perfect Soldier Miniature.

T – Euh Quatre ?

Q – Oui ?

T – T'avais raison, c'était pas normal.

Q - Qu'est ce que tu entends par là ?

T – On a perdu Yuy.

Q – On a égaré Yuy, on l'a égaré.

T – C'est pareil.

Q – Nan. Perdu, c'est quand on est sure de jamais retrouver, égaré c'est quand on a une chance de le retrouver quand on l'a perdu… Nan, c'est pas ça. Attends, attends, je réfléchis.

T – Tu réfléchiras en route Quatre. Pour l'instant habille-toi. Même si ça me coûte de le dire, il faut qu'on retrouve ce truc.

Q – Tu n'as pas honte de parler de lui comme ça.

T – Ce gamin est une vessie ambulante, il faudrait peut être que tu t'en rendes compte.

Q – Mais je le savais. Qui nettoies par terre à chaque fois selon toi !

T – Bon ok. Maintenant habille toi !

Duo, tranquille dans la voiture, regarde par la fenêtre et, de temps à autre, la route. (Ali – Inutile de préciser que c'est lui qui conduit) Quand soudain, il aperçoit son petit Hee-Chan en train de hurler ave un Papy à côté de lui. Ni une ni deux, il freine, ce qui lui vaut un 'shazi' de Wufei qui vient de se prendre le tableau de bord et saute de la voiture.

D – Laisse mon petit Hee-Chan tranquille espèce de sale pédophile.

V – Mais non, il y a méprise monsieur.

D – va y avoir méprise aussi quand je vais te foutre mon poing dans la gueule. Hee-Kun, qu'est-ce que tu fais ici ?

H – C'est pas de ma faute, j'ai suivi le papillon bleu. (Ali – Inculte, fallait suivre le lapin blanc !)

D – Mais pourquoi ?

H – Parce que cette fois, c'est moi qui le voulait. C'est pour ma collection ! (Ali – Il collectionne les lapins ? - Kik – mais non, les papillons !) Je voulais le mettre avec Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man, Spider Man Spider Man !

D – Euh… Ca ira Heero. Bon, viens dans la voiture avec moi et tonton Fei et on va te ramener à la maison.

H – Et ma glace ? T'as promis hein ?

D – Bon, je te la payes maintenant. Ca te va ?

H – Tope là Dudule.

V – Mais vous êtes qui jeune homme ?

D – T'occupe.

H – C'est mon Dudule à moi et toi t'es nul. Tu sais même pas comment revenir à ma maison. Tu sers à rien ! (Kik – Comme le H de Hawaï) T'es comme le H de Haricot sauf que c'est tout le mot y sert à rien !

D – Bon, euh, quel parfum tu voulais déjà ?

H – Chocolat Banane. Et de la chantilly.

D – Mais c'est dégueulasse la banane, qu'est ce que t'as avec la banane.

H – Chai pas, j'aime bien ce mot. Baaaaaaa-nane ! Dis, tu crois qu'ils auront de petits vers colorés pour mettre sur la chantilly.

D – On verra Hee-Kun. Pour l'instant faut trouver un glacier.

H – Bah vite parce que j'ai faim. J'a pas mangé ce matin moi.

D – Ah bon, mais comment ça se fait ?

H – Passque Kat y m'a envoyé ranger ma chambre. Il est méchant hein ? Alors j'ai sauté par la fenêtre….

D – Mais y a une porte vitrée dans ta chambre.

H – Ouais et alors ! C'est moins théâtrale alors chut ! Donc j'ai sauté par la fenêtre, après avoir tout ranger sous le lit et la j'ai vu le boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo papillon. Et j'ai couru. Et j'm'a égaré.

D – Tu t'es perdu quoi ?

H – Nan. Je me suis é-ga-ré. Perdu, c'est quand on est sure de jamais retrouver, égaré c'est quand on a une chance d'être retrouvé quand on est perdu… La preuve, tu m'as bien retrouvé toi !

W – Qu'est ce qu'il fou là le microbe ?

D – Il s'est perdu.

H – NANNNNNNNNNNNNNNNNN ! C'est pas ça ! T'écoute pas quand j'te parle !

Et c'est ainsi qu'ils se rendirent vers le centre commercial (pour la glace) en ayant Heero à l'arrière, leur expliquant pourquoi quand on est perdu, on peut pas être égaré et vice et versa !

A Suivre…

Vous aurez peut être la suite d'ici un ou deux ans lol Normalement, peut être que les profs nous feront part de leurs avancées aux prochains épisodes. Quoique, c'est même pas sure.