Chapitre 4: Mais comment on mange une glace alors!
Une fois arrivé au centre commercial, le petit Hee-Chan traîne Fei-Fei chez le glacier, suivi par un Duo hilare.
D – Ca se laisse maîtriser par un môme et ca se dit pilote de Gundam.
W – Ta gueule Cappuccino.
H – T'es nul, c'est Du-dule. Oh, regardes! Un magasin de jouets. Trooooooooop cool!
W – C'est moi ou on s'est fait couillonner.
D – C'es toi Fei, comme toujours.
H – Dudule, on peut aller voir?
D – Euh, Hee-chan, tu sais, je crois pas que…
H – S'il te plaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttttttt! (Ali - avec les pitits noeils larmoyants, comme tous les mômes savent si bien le faire. Kik – Un peu comme un pauvre petit chien abandonné sur le bord de l'autoroute un jour de canicule.)
D – Bon. Mais pas longtemps, hein!
H – Ouais! Dudule!
W – Et c'est qui qui se laisse maîtriser par les mômes maintenant?
D – Oui mais il y a maîtriser et maîtriser.
W – Et c'est quoi la différence?
D – Laisse tomber, tu peux pas comprendre.
W – Dis plutôt que t'as pas d'explication, on gagnera du temps.
H – Dudule, ils sont nuls ces jouets, ils marchent même pas pour de vrais. Tu me prêteras ta mitraillette en rentrant?
Duo, une main sur la figure – Mais c'est pas vrai! Bon, Miniature, tu viens, on va mangé la glace.
H – Non! moi je veux le nounours. Il est trooop cool. Bon, il est un peu poilu mais c'est pas sa faute, c'est parce qu'il a été malade quand il était petit. Et puis on a bien adopté Wufy, pourquoi on l'adopterait pas lui!
W – Espèce de…
D – Bon, d'accord, je te l'offre. Mais après on y va.
H – Comment j'vais l'appeler? Ah! Je sais! J'vas l'appeler Youpi. Comme ca, quand j'auras envie de lui faire un câlin, j'auras toujours l'impression qui dit 'Youpiiiiii'!
D – Euh… Si tu veux, c'est vrai que c'est original… Hein Fei?
W – Les seuls mots qui me viennent à l'esprit sont 'ridicule' et 'lamentable'.
D – Normal, quand on a un balai dans le cul!
H – Dudule! Faut être tolérant! C'est pas sa faute! Lui aussi, l'a été malade quand il était petit. Mais la connerie, ca se soigne pas si facilement que ca. C'est incartable!
D – C'est pas plutôt incurable.
H – Pareil.
Du côté de Trowa et Quatre.
Q – Merde merde merde merde merde merde merde merde merde merde merde merde merde!
Tro – T'en as oublié un.
Q – Merde!
Et là, le portable de Trowa sonna. Après avoir décroché (Kik – Non, pas possiiible! Il a appuyé sur le petit téléphone vert? Ali – On arrête pas l'progrès! ), il entendit.
G – Salut, comment ça va avec le petit monstre? (Kik – Playmobile, en avant les histoires. Ali – C'est le moins qu'on puisse dire)
T – …
Quatre attrape le téléphone.
Q – Vous pouvez répéter la question? (Ali – Stéphanie de Monaco! mdr)
G – Euh… Je demandais juste comment allait la couche culotte ambulante (Kik – Ca s'appelle un gastronome en culotte courte. Ali – Kiri kiri kiriiiiiiiiiiii! Kik – Enfin, gastronome, pas tant que ca, il aime pas les haricots!). Et je vous appelais aussi pour vous dire que nous avons peut être trouvé une solution.
Q – Merdeuhhhhhhhhhhhh!
G – Quoi? Il vous plait mieux comme ça?
Q – Non, non. C'est juste qu'on l'a égaré.
G – Vous l'avez perdu quoi.
Q – Nan. Perdu, c'est quand on est sure de jamais retrouver, égaré c'est quand on a une chance de le retrouver quand on l'a perdu… Nan, c'est pas ça. Attendez, attendez, je réfléchis.
G – Euh… Si je comprends bien, ce que vous êtes en train de me dire, c'est qu'il y a en ce moment même un tueur super dangereux de 4 ans, complètement désaxé, capable de remonter une mitraillette en moins de dix secondes, en liberté.
Pendant ce temps-là, au centre commercial.
H – Ouaissssss! Ma glace chocolat banane!
D – L'a un problème avec la banane ce gamin!
H – Eh mais il est nul, il a pas mis de petit vers d'abord!
D – C'est pas grave, c'est bon comme ca aussi.
H – Non! J'en veux pas! Et Youpi, il est d'accord avec moi. Regardes, y fait oui de la tête… Comme Oui-oui, Oui-oui est si fière de sa pitite voiture rouge et jauneuhhhhhhhhh!
D – Ca va allait Hee-Chan, merci.
Notre américain se tourna le vendeur.
D – Vous auriez pas des vers. Pas des vers de terre, des vermicelles colorés. Vous savez, les trucs qu'on met sur la chantilly. Non mais parce que là, c'est une question de vie ou de mort.
Le vendeur – Ah bon?
D – Ouais. Vous voyez le chinois là-bas? Celui qui a l'air d'avoir un balai dans le cul? Bah je crois que si le gamin ouvre encore la bouche, cette fois…. C'est bon. Il n'y survivra pas, dit-il de manière théâtrale.
Le vendeur – Ah! D'accord. Donnez moi la glace du gamin, je le sauverais! (Kik – Spiderman, le plus grand de tout les héros! Ali – Mais non, c'est Action Man! Kik – C'est ma faute à moi! Ali – Si j'débranche tout autour de moi… Sorry! Private Joke!)
D – Euh… Bah tenez… Mais, faut pas vous mettre dans un état pareil, c'est pas grave.
Le vendeur – Si, c'est une question de vie ou demort, vous venez de me le dire.
D – Euh… No comment.
Le vendeur – Dépêchez-vous de la donner au petit. Vite, avant que le chinois ne perde la boule.
D – Vu comment Hee-Chan est doué, je pense qu'il la perdra avant lui. (Kik – C'est pour ça qu'il en a eu deux!) Tiens la miniature.
H – Ouais, Dudule, t'as trop fort.
D – Je sais, je sais.
Heero approcha le cornet de la tête de Youpi et lui écrasa la glace sur le museau.
D – Mais Hee-Chan, Pourquoi t'as fait ca?
H – Bah, y voulait goûté. J'suis pas un tortionnaire moi! Moi j'a gentil. Pas comme Tonton Kat et Tonton Tro-tro.
W – Bon, Yuy, mange ta glace maintenant.
H – Bon, t'as pas dit s'il te plait, mais je vais le faire quand même. Au fait, Tonton Fei?
W – Quoi?
H – Viens voir par là.
Notre Wufy préféré se baissa et se bouffa une glace dans la figure.
H – J'étais sûr que tu voulais goûté aussi.
W – Maxwell, tu pourrais pas dire quelque chose.
D – T'as du chocolat là, dit-il en lui montrant son nez.
W – Vas te faire…
D – Non Pumba, pas devant les enfants.
H – Maieuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh! dit le petit Heero en se mettant à pleurer.
D – Bah qu'est-ce qu'il t'arrive Hee-Chan?
H – Mes bouuuuuuules! J'ai perdu mes bouuuuuules! (Ali – Ca arrive. Kik – Mais on s'en remet jamais)
D – Qu'est-ce que je disais!
Pour la petite histoire, notre mini perfect soldier a décidé que manger une glace ne commençant par le haut, c'était à la portée de n'importe, c'est pourquoi, il a voulu innové et à commencer le sien par le bas! Tadam!
W – Mais c'est pas possible d'être aussi stupide.
H – Tais-toi, d'abord t'es moche et en plus tu fais comme tout le monde. Je te proutte! Espèce de critiqueur, tu sais faire que critiquer!
Le vendeur – Laissez ce gamin tranquille ou j'appelle la police.
W – Euh… Yuy, pose ce cornet par terre… Pas de mouvements brusques.
H – Sinon quoi! Tu peux pas me tirer d'abord! Je suis immortel.
D – Et totalement inconscient des phrases à double sens qu'il fait aujourd'hui.
W – Yuyyyyyyyyyyyyyy!
Ce cri de guerre fut poussé par Wufei qui venait de recevoir sur sa maaaaagnifique tunique blanche les boules qu'Heero avait miraculeusement retrouvé. (Kik – On vous a jamais dit qu'un cornet dont on a mangé le bout, ca peut servir de sarbacane… Ali – A condition d'avoir les boules)
D – Bon… Et si on rentrait…
Retour au téléphone (Cinquante ans plus tard, le fou, le blond et son p'tit prince…)
Q – Bah, on vous l'a pas dit texto mais en résumé oui.
G – Ah bon? Bah bonne chance. Enfin c'est quand même dommage.
Q – Quoi?
G - Au moment ou on trouve un antidote, vous perdez le gamin. On appelle ca l'ironie du sort je crois.
Q – Je vous ai déjà dit qu'on l'a pas perdu, on l'a égaré!
G – Bah à votre place, je me dépêcherai, parce que l'antidote ne peut être conservé qu'une heure et demi. Et ca fait déjà une demi heure que j'essaye de vous joindre.
Q – Donc il ne nous reste qu'une heure.
G – Mais quelle perspicacité! Je suis impressionné.
Q – Fermez-là. On le retrouve et on arrive.
Sur ce, il raccrocha (Kik – En appuyant sur le petit téléphone rouge? Ali – Non, en jetant le téléphone dans le caniveau pour le plus grand bonheur de Trowa. Kik – Il a toujours eu des solutions expéditives et radicales!)
Q – Bon comment est-ce qu'on pourrait le retrouver?
T – On peut pas le suivre à la trace, il a rien bu ce matin.
Q – Merde.
T – Tu te répètes mon cœur. (Ali – Mon cœur! Mon amour! Kik – Oh non, on va pas se payer un tripe là-dessus quand même!) Bah, on a qu'à faire le tour du quartier à la recherche d'indices.
Q – Ouais, je vais chercher ma loupe.
Et c'est ainsi que Tro-tro et Pikachu se retrouvèrent à quatre pattes à chercher des indices sur tout le pâté de maison.
Pendant qu'ils faisaient leur petit tour, cherchant désespérément une trace de notre petit bonhomme favori aux pompes jaunes hideuses, le trio de la mort qui tue avait regagné la planque.
W – Je vais prendre une douche.
H – Ouais parce que tu sens pas bon d'abord! Même avec le chocolat… Et la banaaaaaaaaaaaaaannne!
D – Bon, Heero, tu bouges pas! Je vais téléphoné à Pikachu et Tro-tro et après, on va allé coupé le ballon d'eau chaude pour voir jusqu'où Tonton Fei peut monter dans les aiguës. Ca marche?
H – Tope-là Dudule.
C'est ainsi que Duo partit téléphoner à nos deux tornades préférés. Pendant ce temps, Heero, qui trouvait que, décidément, ses mains collaient encore plus que le chewing gum, décida d'aller les laver et d'en profiter pour laver Youpi, qui était pire que le chewing gum parce que le chewing gum c'est beau, mais le mélange chocolat banane, c'est moins beau! C'est même moche. Mais ca, il ne lui dira pas parce que lui, c'est un gentil. Pas comme Wufy.
Du côté de Duo
D – MAIS VOUS ETES OU BORDEL DE MERDE! COMMENT EST-CE QUE VOUS AVEZ PU LAISSER CE PAUVRE HEE-CHAN SE FAIRE LA MALLE! VOUS LUI AVEZ MEME PAS DONNER A MANGER ET IL A FAILLI SE FAIRE AGRESSER PAR UN PEDOPHILE! VOUS ALLEZ EN CHIER J'VOUS PREVIENS! LE SHINIGAMI VA VOUS BOTTER LE CUL…
? – … N'est pas disponible mais vous pouvez lui laisser un message.
D – Euh… Ouais. Su ce, il retourna dans la cuisine, où il trouva Heero, à poil, en train de tremper dans l'évier en compagnie de Youpi.
D – Euh… Hee-Chan, tu sais qu'il y a une baignoire dans cette maison.
H – Oui mais Wufy, il a dit que Youpi il avait pas le droit de venir avec lui (Ali – Et on le comprend) alors moi, j'ai pris la deuxième baignoire.
D – Mais c'est un évier.
H – C'EST PAREIL!
D – Bon, attends, on s'occupait de Tonton Wufy mais d'abord, tu t'habilles.
H – Nonnnn! On s'occupe d'abord de Tonton Wufy.
D – D'accord, mais après tu t'habilles.
H – Promis, dit-il en croisant les doigts dans son dos.
Et c'est ainsi que le record du cri le plus strident fut remporter haut la main (Kik – Il avait pas de concurrent, c'est de la triche) par notre Fei-fei préféré. Ce hurlement alarma notre couple préféré, actuellement en train de jouer à Sherlock Holmes et au Docteur Watson (Kik – C'est qui qui joue le docteur? Ali – On va les laissé décider), qui revint rapidement à la planque, pour trouver un Wufei bleu, un Duo mort de rire et un Heero et un Youpi tout nu.
Q – Mais qu'est-ce qu'il se passe? Heero, t'es revenu?
D – Tiens, Pikachu, justement, je voulais te voir. Il prit une grande respiration. COMMENT EST-CE QUE VOUS AVEZ PU LAISSER CE PAUVRE HEE-CHAN SE FAIRE LA MALLE! VOUS LUI AVEZ MEME PAS DONNER A MANGER ET IL A FAILLI SE FAIRE AGRESSER PAR UN PEDOPHILE! VOUS ALLEZ EN CHIER J'VOUS PREVIENS! LE SHINIGAMI VA VOUS BOTTER LE CUL…
Q – Euh...Duo… Je crois que Wufei est en train de faire une crise d'hypothermie.
D – Je crois plutôt qu'il vient de se rendre compte qu'il est sorti de la salle de bain à poil surtout.
H – Et c'est pour ça qu'il a la tête touuuute rouge et le reste touuuuuuuut bleu! Youpi, il est d'accord, hein Youpi?
T – Euh… C'est qui Youpi?
H – C'est lui, dit-il en brandissant la peluche dans un état lamentable alors qu'elle n'avait que quelques heures (Kik – C'est un tueur de peluches!)
Q – Toi, va t'habiller! Duo, on doit se magner, les Mads ont trouvés un remède pour Heero mais il ne peut être conservé qu'une heure et ca fait déjà une demi-heure qu'on le cherche.
D – Ca veut dire qu'il nous reste qu'une demi heure?
W – qui s'est apparemment remis de son choc thermique – Toi, si t'avais pas fait pilote de Gundam, t'aurais pu faire génie mathématique.
The End… Du chapitre bien sûr.
On remercie tout les gens qui nous ont envoyé des reviews, c'est gentil tout plein. Alors, dans le pire des cas, vous devrez attendre l'an prochain avant de pouvoir lire le prochain chapitre. Dans le meilleur des cas, peut être qu'on aura tout bouclé d'ici la fin de l'été mais c'est pas gagné. Bisous à tous.
Ali et Kik.
