Auteur: Natanaelle
Série: Gundammmmm Winggggggg
Genre: J'fais que des histoires à l'eau de rose moi!
Disclaimer: si c'est pas malheureux de devoir dire ça mais ils sont pas à moi...
Couples: Mes ptits chéris!
Résumé: vous n'avez qu'à lire!
je m'excuse pour les fautes qu'il peut y avoir mais je tape tellement vite que j'inverse des lettres ou en oublie, oups moi suis qui inbattable en français, j'ai un peu honte de moi...
allez hop, c'est reparti pour un nveau chapitre, c'est grâce à vous ça, donc si vous avez pas encore remarqué, Quatre a un assez grand rôle dans ma fic, c'est lui qui fais en sorte que les choses vont dans le bons sens et oui!
CHAPITRE VI
Je suis enfin arrivé chez moi, j'ai traîné avant de rentrer mais il n'est pas très tard, ça doit faire 2h que j'ai quitté les autres, 2h que je sais que Duo va s'en allait...je ne sais même pas où il va, je n'y pense même pas, tout ce que j'ai à l'esprit c'est le fait qu'encore une fois, la vie nous sépare mais cette fois les circonstances ne sont plus les mêmes...c'est par notre faute que nous en sommes là...enfin je ne sais pas si je peux dire ça comme ça mais nous avons cherché ce qu'il nous arrive...
- Heero c'es toi!
Réléna vient m'accueillir, elle est surprise que je rentre aussi tôt, et à ma tête, elle voit que quelque chose ne va pas, le temps où je savais cacher mes émotions est loin...très loin...surtout quand il s'agit de lui, je ne me contiens plus...elle me questionne mais c'est encore trop tôt pour en parler, j'ai encore les nerfs qui risquent de lâcher d'une seconde à l'autre et je ne veux pas qu'elle me voit comme ça...je ne l'ai pas habitué à ça...je me force à sourire et lui mens, je lui dis qu'un des copains a eu un petit malaise et que nous avons du annuler la soirée, elle semble paniquer en entendant ça mais je la rassure en lui disant que c'était juste un coup de fatigue...je mens...je mens à Réléna...je n'ai pas d'autres choix, je me vois mal la regarder dans les yeux et lui dire " au fait, ben Duo m'a dit qu'il allait s'en aller, qu'il m'aimait et que c'est en partie ma faute s'il s'en va, je me suis explosé le poing dans un mur, je n'ai envie qu'une d'une chose c'est pleurer rien qu'en y repensant parce que je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression qu'on m'arrache une partie de moi mais à part ça tout baigne!"...non je ne peux décidemment pas lui en parler ce soir...j'ai envie d'une douche, une bonne douche, histoire de me remettre d'aplomb.
je l'embrasse sur la joue et la rassure sur mon état, je vais très bien mais au lieu de faire comme d'habitude et de me laisser, elle m'attrape par le poignet et m'oblige à lui faire face, je suis surpris, je ne m'attendais à ce genre de chose venant de sa part
- Tu crois que je te connais pas assez! tu serais jamais dans cet état s'il s'était vraiment passé ce que tu viens de me dire Heero...je vois trop dans tes yeux que tu es triste à l'intérieur, que s'est-il passé? ça a un rapport avec Duo?
Duo...Duo...ce nom, tel un poignard dès que je l'entend, je n'ai qu'à fermer les yeux 5 min et je le vois et cette image me destabilise...je ne veux pas en parler, pas ce soir...doucement j'enlève sa main de mon poignet et lui fait comprendre que je ne suis pas en forme pour en parler et qu'elle doit être patiente, ça va passer...ça doit passer...je vais alors dans la salle de bain et me regarde dans la glace, je me fais peur à moi-même...qu'est-ce qui ne va pas avec moi! j'ouvre le robinet et laisse couler l'eau dans mes mains et les passe sur mon visage mais je sais très bien que ça ne changera pas grand chose...je ne fais que penser à ce qu'il m'a dit
" parfois tu me manques tellement que ça en est insupportable..."
Cette phrase qui semble me parler plus que toutes les autres...pourquoi?...parce que parfois je ressentais moi aussi la même chose...il y a décidemment quelque chose qui cloche chez moi...ces drôles de pensées qui m'habitent depuis quelques temps et dont je n'arrive pas à me débarrasser...je me déshabille et me met sous la douche et laisse les gouttes glissaient sur mon visage, gouttes qui se mélangent avec mes larmes qui se sont misent à couler...depuis quand suis-je devenu si faible? depuis quand arrive-t-on à m'atteindre en plein coeur et pourquoi il n'y a que lui qui arrive à me mettre dans un tel état...quand il m'a demandé de ne pas partir tout à l'heure, je voulais rester, je voulais vraiment rester mais au fond de moi je me disais que ça changerait quoi que je reste?...rien du tout...il allait quand même partir et le seul fait de se rappeler que j'en suis la cause m'est insupportable...
Je ne sais pas combien de temps je suis resté sous la douche mais quand je me décide à sortir de la salle de bain, l'appartement est plongé dans le noir, je vais alors dans la chambre et constate que Réléna s'est endormie...je n'ai pas le droit de lui faire ça...je n'ai pas le droit d'avoir quelqu'un de plus important qu'elle dans ma vie...je referme doucement la porte, je ne veux pas la réveiller et retourne m'asseoir dans le canapé, je fixe un point invisible les mains dans les poches...je parcoure l'ensemble de l'appart' comme si je le voyais pour la première fois et me souviens du moment où on a emménagé, j'étais tellement différent mais j'étais moi...je me lève et me dirige vers le meuble où sont disposés les photos, je soulève le cadre de celle que j'avais rajoutés et retire la photo qu'il y a à l'intérieur...je prend alors sur moi et déchire cette dernière d'un coup et la laisse tomber par terre, faisant de même quelques secondes plus tard, j'ai posé mes mains sur le sol...ça va vraiment pas...il faut que j'arrive à faire abstraction de mes sentiments et redevenir celui que j'étais...Je préfère alors remettre à demain toutes mes questions sans réponses et part rejoindre Réléna, je m'allonge à côté d'elle et commence à caresser ses longs cheveux...ses longs cheveux qui me font tant penser à ...
Je me relève d'un coup réalisant ce que je viens de penser, je suis tout tremblant...je la regarde à nouveau et mes lèvres ne formulent alors qu'une seule question " j'aurais pas fait ça...qu'est-ce que ça veut dire?"
Le lendemain, j'ai beaucoup de difficulté à me lever, je ne peux pas aller bosser avec la tête que j'ai, j'appelle alors le bureau et trouve une excuse bidon comme quoi j'ai chopé la crève et que je ne viendrais pas aujourd'hui...je dois reprendre ma vie en main et si pour cela je ne dois plus les voir alors je le ferais...je me suis laissais aller, j'ai trop cru que ça allait être pour toujours comme ça mais maintenant je pense avoir ouvert les yeux et ce que je vois c'est un autre avenir...un avenir sans eux...un avenir sans lui...et même si ça me coûte de devoir faire ça, je n'ai pas le choix, je ne peux rien changer alors autant m'y faire tout de suite avant de devenir fou...j'ai pris ma décision!
La semaine qui suit se passe à peu près normalement si on oublie mes moments de déprime, le fait que je m'énervais pour un rien au boulot et que j'ai pas arrêté d'éviter Réléna, mis à part tout ça, ça a été une semaine normale...je me suis plongé dans le boulot, je suis rentré plusieurs fois chez moi avec des dossiers sous les bras, à quoi ça sert de faire ça? à oublier...et je commence à me sentir mieux...non vraiment...je me sens mieux, je vais pas non plus sauter sur les toits mais je dirais que maintenant je suis de nouveau moi...le Heero grognon, qui n'a pas de sens de l'humour et qui a le regard de la mort...les choses reprennent leur cours normal...mais il y a encore des soirs où je pense à Duo, je me demande s'il est déjà parti...j'espère parfois que je ne lui ai pas fait trop mal...faut dire qu'on ne s'est pas quitté en très bons termes, c'est de ma faute je sais mais s'il était venu me dire au revoir un autre jour, j'ignore quelle aurait été ma réaction, j'ignore si je lui aurais demandé de rester...sans doute...je sais qu'on fond de moi, ce manque...ce vide, que j'ai ressenti pendant des années, refait surface petit à petit...je le sens...mais je ne regrette pas tous ces moments qu'on a passé ensemble, je ne regrette rien, ça fait partie des mes meilleurs souvenirs et je veux les garder intacts dans ma mémoire!
- Heero, désolé de te prévenir à la dernière minute mais je vais rentrer tard ce soir, j'ai un dîner d'affaire avec mon patron, donc y'a de quoi manger dans le frigo surtout que tu sais cuisiner alors à ce soir!
Je la regarde traverser le salon, prendre son manteau et s'en aller, moi je suis dans le canapé, l'ordinateur portable sur mes jambes, mes lunettes sur mon nez et un crayon dans ma bouche (1), foutu dossier, faut que je le finisse pour demain...n'empêche qu'un détail attire mon attention, elle ne m'a pas dit au revoir, je la trouve quelque peu distante ces derniers temps pourtant j'ai beaucoup plus de temps à lui consacrer depuis une semaine...peut-être que je n'ai pas été assez proche d'elle et qu'elle me le reproche à sa manière...je sais bien que je n'ai pas été le parfait copain durant ces dernières semaines mais je vais essayer de me rattraper...rahhhhh c'est pas vrai! il est infernal ce dossier, j'en sors pas! bon autant arrêter là et je reprendrais tout à l'heure, ça sert à rien de s'énerver...surtout que je m'énerve facilement en ce moment donc on referme gentiment l'ordinateur et on se détend...
Je savoure ce moment, je n'entend que le tic tac de l'horloge, je m'allonge dans le canapé et passe mon bras au dessus de mon visage...ça fait du bien...je laisse mon esprit vagabonder...je pense à tout et à rien en même temps mais depuis deux jours maintenant, je me sens plus en accord avec moi-même, j'ai appris à ne plus me poser de question quand j'agis bizarrement, je me dis que si je le fais c'est pour une bonne raison et ne cherche pas plus loin...
De toute façon je savais bien que ce moment serait de courte durée, on vient déjà m'ennuyer...c'est avec une lenteur extrème que je me relève espérant que mon visiteur va finir par s'en aller mais non, j'entend de nouveau sonner mais foutez-moi la paix! et voilà qu'en quelques secondes, tous mes efforts faits cette semaine pour reprendre une vie normale sont réduits à néant avec l'arrivée de
- Quatre...que fais-tu là!" je soupire en lui demandant espérant qu'il comprenne que je suis pas très content de le voir
- je suis venu prendre de tes nouvelles et te parler un peu...tu te souviens je voulais le faire il y a pas mal de temps maintenant!
ah oui c'est vrai, c'était après que je les ai tous revu, Quatre m'avait dit en s'en allant qu'il aimerait bien qu'on parle un jour et on avait jamais eu l'occasion de se retrouver tous les deux pour parler mais je ne vois pourquoi il veut le faire maintenant
- Whaaaa il est joli ton appart', je parie que c'est ta copine qui a fait la déco...oh et ça, c'est sa famille! " le voilà parti à faire son curieux, c'est tout lui ça, il veut tout savoir de tout le monde même s'il ne connaît pas la personne c'est pas grave, il n'a jamais vu Réléna et il regarde les photos en essayant de deviner qui est qui, il est marrant ce gars...je le vois se baisser et se relever avec quelque chose à la main, il se retourne et je vois ce qu'il tient, c'est un des morceaux de la photo que j'ai déchiré, il a du rester en dessous du meuble et je l'ai pas vu " tu sais que tu étais le seul à avoir cette photo, c'est dommage, j'aurais bien voulu m'en faire un double..."
- Quatre...si tu me disais quelle est la vraie raison de ta venue, tu veux...
Je suis fatigué de jouer à ce jeu là avec lui, toujours des phrases avec plein de sous entendus, des regards ou des sourires qui veulent dire beaucoup de choses et quand on lui demande une explication, il passe à un autre sujet et c'est toujours comme ça..pourtant il sait que je n'ai aucune patience et que je n'aime pas ce jeu là, il regarde encore l'ensemble de l'appartement et ne se gène pas pour visiter tout seul, ce que je ne manque pas de lui faire remarquer, quand je disais qu'il n'a aucune gène puis entre deux pièces il me dit quelque chose que je n'entends pas, je lui demande de répéter
- Je disais: tu sais que Duo part demain?
je rate un battement de coeur, nous y voilà, le sujet sensible, il a attendu le bon moment avant de se lancer...je savais bien qu'il finirait par m'en parler et je suis sur que c'est la principale raison de sa visite, il revient dans le salon et me questionne du regard pour voir si j'ai bien entendu et je lui répond que oui, il commence par me dire que je leur ai manqué au repas la semaine dernière, que Duo leur a dit que je ne me sentais pas trop bien et que j'avais préféré rentrer
- je n'en ai pas cru un mot tu te doutes bien Heero...je n'ai eu qu'à voir son regard rempli de douleur pour comprendre que ça ne s'était pas très bien passé mais il n'a rien voulu me dire, il m'a juste dit qu'il n'y avait rien à dire parce que maintenant les choses étaient claires et...
- pourquoi tu me dis ça! pourquoi t'es là...pourquoi...rahhhh oublie!
je suis en train de rentrer dans son jeu, il ne faut pas que je rentre dans son jeu...je le connais, il veut me faire dire quelque chose ou me convaincre d'autre chose mais je n'irais pas dans son sens alors pour qu'il me laisse la paix autant lui dire ce qu'il s'est passé et ne pas attendre ses questions donc sans qu'il ait le temps d'en placer une, je lui raconte ce que Duo m'a dit, pas dans les détails parce que si je me remémore trop de souvenirs, tous mes efforts pour me sentir mieux vont partir aux oubliettes
- me dis pas que t'étais pas au courant Heero! me dis pas que t'ignorais ses sentiments...
- Tu veux la vérité, tu vas l'avoir, j'ai toujours su au fond de moi que Duo me cachait quelque chose, j'ai toujours su que sa gentillesse et ses attentions envers moi cachait un secret mais je ne comprenais pas pourquoi il ne m'en parlait, je pensais que nous étions amis, je pensais qu'il ne s'éloignerait jamais de moi s'il devait un jour se passait quelque chose et tu sais quoi? il s'est passé quelque chose...quelque chose de non prémédité mais qui nous a paru tellement naturel sur le moment et tu veux que je te raconte le suite de l'histoire, tu dois la connaître puisqu'on la vit en ce moment...il préfère fuir...c'est tellement plus facile...
Il en colère, je le sens, il n'aime pas quand je parle avec un ton aussi sacarstique, il va me dire quoi? que Duo a souffert, qu'il souffre encore maintenant mais moi...il n'a pas pensé à moi...de toutes ces questions que je me suis posé...toutes les fois où j'ai croisé son regard et où j'ai eu l'impression de m'y perdre...où je ne me reconnaissais pas, je ne me comprenais plus...non il ne sait rien de tout ça parce que ça ne regardait que Duo et moi! pourtant c'est une autre réponse qu'il va me donner et qui va me laisser sans voix
- et toi Heero, pourquoi n'ouvres-tu pas simplement les yeux?...pourquoi n'es-tu pas honnête envers toi-même? pourquoi n'arrives-tu pas à accepter le fait que tu peux pas vivre sans lui!
mais qu'est-ce qu'il raconte et puis cette quoi cette voix toute calme qu'il vient de prendre, il se rapproche de moi et je ne bouge plus, incapable de le faire, ces mots résonnent dans ma tête, qu'est-ce qu'il cherche à me faire comprendre, qu'il le dise une bonne fois pour toute, il sait très bien que je n'ai jamais été doué pour ses devinettes alors qu'il le dise et s'en aille...je veux qu'on me foute la paix...s'il vous plaît...j'ai baissé les yeux mais il m'oblige à le regarder en tenant mon visage entre ses mains
"...pourquoi ne vois-tu pas que les sentiments de Duo à ton égards ne sont pas à sens unique...vois la vérité en face...tu l'aimes autant que lui t'aime mais tu as enfoui tes sentiments si profondément en toi que tu les as oublié et..."
- c'est faux!
Je me dégage de lui et reprend mon souffle, il me regarde toujours avec cet air triste
- De quoi as-tu peur Heero?
Je lui hurle que je n'ai pas peur, que je n'ai peur de rien, je lui demande de s'en aller, de me laisser tranquille mais lui s'obstine à rester, essayant à tout prix à me faire admettre quelque chose qui n'est pas vrai, d'ailleurs j'en ai tellement ras-le-bol que je finis par le regarder dans les yeux et calmement je lui dis que je ne suis pas amoureux de Duo
-Si, tu l'es, Heero...seulement tu as confondu tes sentiments, ce que tu croyais être de l'amitié n'était rien d'autre que de l'amour sinon explique nous pourquoi tu te braques comme ça si Quatre a tort...
je me retourne vers la personne qui vient de parler...Réléna...je pensais qu'elle ne devait pas rentrer ce soir...je ne comprends plus rien et depuis quand elle connaît Quatre? je la vois s'approcher de lui et s'excuse d'êtere intervenu au mauvais moment, Quatre lui répond que ce n'est pas grave, que de toute façon, il n'y avait plus rien à faire, qu'avec quelqu'un d'aussi buté que moi, il fallait abandonné et que je me rendrais compte tout seul de ma bêtise mais que ce jour là il sera trop tard...
- Il n'est jamais trop tard..." elle s'approche de moi et prend mes mains dans les siennes "...tu sais Heero, j'ai mis du temps à comprendre comment une personne avait réussi à te changer en si peu de temps...comment une personne avait réussi là où j'avais échoué, te rendre le sourire, je pensais qu'avec le temps tu finirais par t'ouvrir à moi, que tu changerais mais non, tu es resté le même jusqu'à ce qu'il revienne dans ta vie et le jour où je l'ai vu, j'ai su...aussi bête que ça puisse paraître, je t'ai demandé une fois pourquoi tu avais craqué sur moi et tu m'avais répondu pour ma gentillesse, mon naturel, mon humour, ma façon d'être un peu fofolle et puis tu a rajouté que tu aimais les cheveux longs et je n'y ai plus pensé jusqu'à ce que je le vois et ne le nie pas...je t'en prie...ne dis pas que tu n'as pas vu la ressemblance qu'il a entre lui et moi..."
je l'écoute sans l'interrompre et plus elle avance dans son récit plus elle baisse le regard et plus je sens une pointe de tristesse dans sa voix...pourquoi fait-elle ça?
"...quand tu me dis que tu m'aimes, j'ai l'impression que tu ne le penses pas...quand tu es rentré la semaine dernière et que tu étais complètement déprimé, tu as refusé de me dire pourquoi et j'ai appelé Quatre qui m'a dis que Duo s'en allait et là j'ai du me rendre à l'évidence, pas une seule fois en 2 ans tu t'es rendu malade comme ça pour moi, jamais après une de nos disputes, tu as montré que tu étais triste...jamais...alors Heero, arrête ce petit jeu et comme Quatre te la dit...ouvres les yeux et ne le laisse pas partir, ne laisse pas s'échapper la personne qui saura te rendre le sourire..."
Quatre ne l'a pas interrompu, je ne lui demande même pas comment ils se sont connu, ce qu'elle vient de dire trotte dans ma tête, une voix au fond de moi me hurle de croire ce qu'elle vient de dire, me hurle de voir la vérité en face et finalement je semble enfin comprendre...
- Léna...pardonnes moi..." je la prend dans mes bras "...pardonnes moi de t'avoir fait du mal sans le vouloir...pardonnes moi d'avoir été un parfait imbécile...vous me demandez de vous dire que vous avez raison, que j'aime Duo plus que ma vie mais c'est pas si facile...comment voulez-vous que j'arrive à me dire que c'est vrai..."
- Tu n'as pas d'efforts à faire Heero, juste à te souvenir de l'état dans lequel tu était quand il t'a dit qu'il s'en allait et te souvenir de ce que tu as ressenti quand...tu sais quoi...et tu trouveras ta réponse...elle est déjà en toi...elle n'attend qu'un évenement pour la faire surgir!
Me souvenir de ce que j'ai ressenti quand nous nous sommes embrassés, c'est ça que Quatre a voulu dire, Léna n'est pas au courant, je lui ai même caché ça, je n'ai même pas chercher à savoir pourquoi je ne lui avait pas dit mais là je me souviens exactement de ce que j'ai ressenti...un bien être infini...le sentiment d'être avec la personne qui ne vous fera jamais de mal...le sentiment d'être vraiment unique à ses yeux...et maintenant je me souviens...j'aurais voulu que cet instant ne cesse jamais...je...
Je lève les yeux vers Quatre alors que j'ai toujours Réléna dans les bras et je lui fait comprendre que j'ai besoin de faire quelque chose, il semble comprendre mes intentions et me demande de me dépêcher, je me détache de Léna, lui souris et l'embrasse sur le front
- Je t'aime vraiment tu sais...mais...
- Ne dis rien...je sais ce que tu veux dire...tu peux y aller, tinquiètes pas pour moi, je suis solide, j'ai quand même passé deux ans avec monsieur je suis un vrai glaçon alors plus rien ne peut m'atteindre!
je lui caresse tendrement la joue, elle est terrible, c'est une fille formidable et j'aurais vraiment fait ma vie avec elle si...c'est dur de voir la vérité en face quand même, je prend ma veste, remercie Quatre au passage et sort de l'appart' en courant
Je pourrais crier haut et fort qu'ils ont raison mais avant ça je préfère marcher un peu tout seul pour réfléchir à tout ce qui vient d'être dit, je me souviens de toutes les fois, que ce soit au lycée ou il n'y pas longtemps, où nous passions des après midi ensemble, sans un mot, savourant juste le fait d'être ensemble, toutes les fois ces dernières semaines où je me mettais à rougir pour un rien dès qu'il y avait des sous entendus sur nous deux et puis cette soirée avec ce gars qui dansait avec lui, la colère qui est montée en moi en le voyant se coller à lui, je sais que je n'ai pas été honnête avec lui, j'avais ressenti une pointe de jalousie à l'idée que Duo puisse envisager une relation avec ce gars, ça m'avait rendu malade! plus je pense à tous ces détails plus je pense à toutes les questions que je me suis posé dès que je le regardais, pourquoi je sentais mon coeur s'emballait dès qu'il me fixait avec un regard si intense, je disais que c'était juste parce qu'il avait une façon de regarder les gens qui faisait peur mais en fait j'étais destabilisé, perturbé par ce qu'il était capable d'éveiller en moi...au final j'avais peur...peur de m'avouer que notre amitié n'en était peut-être pas une...que notre relation dépassait ce stade...j'ai passer tout mon temps à me prouver le contraire et aujourd'hui grâce à Quatre, à qui j'ai failli en mettre une, et grâce à Léna, je pense avoir compris et je commence à voir tout ça sous un autre jour mais j'ai encore une chose à faire...
Je dois voir Duo...
à suivre...
dernier Chapitre...il sera un peu plus court que les autres mais je vous promet un truc vraiment mignon pour ce final!
1: je l'imaginais trop Kawaï comme ça avec ses lunettes, les cheveux encore plus en bataille et avec son crayon, miammmm!
