Chapitre 4 : Comme J'ai Mal

J'ai mal au dos.

J'ai mal partout à vrai dire.

J'ouvre doucement les paupières et le soleil matinal pénètre dans la baie vitrée du salon, reflétant ses rayons magnifiques sur le carrelage blanc chiné de cette pièce dans laquelle j'ai passé la nuit.

Mes yeux me piquent et la peau de mon visage me tiraille.

Je sais que c'est les larmes salées qui ont séchées sur mes joues qui l'on rendu si sensible. Je passe la paume de ma main sur mes pommettes pour les débarrasser de tout cet iode. J'ai tellement pleuré hier que mon corps doit être entièrement vidé de larmes. Je ne me souvient pas avoir déjà pleuré de la sorte.

Ca fait mal vous savez …

Ca fait mal de se sentir abandonné par tous…. Abandonné par lui …

Sur la table basse du salon, la tasse de chocolat qu'il m'avait préparé n'a pas bougé d'un millimètre. Le liquide lacté est maintenant froid et je me contente de regarder cette tasse comme si j'y trouvais un intérêt particulier. Mais ce n'est pas le cas. Je la regarde pour ne pas avoir à penser à mes problèmes.

Mais les problèmes prennent bien vite le dessus et je me lasse de regarder cette stupide tasse immobile.

Je me lève du canapé et je gémis de douleur quand mes jambes se mettent à me porter. J'ai vraiment dormi dans une position inconfortable mais je ne regrette pas. C'est ma punition pour avoir chassé mon mari .. Je l'ai attendu en vain toute la nuit…

Je sort du salon et je gravit les marches de l'escalier qui me conduisent à l'étage et à la salle de bain.

Une bonne douche bien chaude me fera du bien.

Je règle la température de l'eau et je me glisse dans la douche.

Mon regard tombe irrémédiablement sur mon ventre engrossé et je ferme les yeux pour ne pas pleurer une nouvelle fois. Je ne veux plus pleurer. Plus jamais …

Je vais être père.

Père d'un enfant anormal comme dirait Drago mais père quand même. C'est quelque chose de unique que nous a offert la vie et je n'ai pas envie de perdre cette chance. C'est peut être le seul enfant à nous qu'il nous sera possible d'avoir. Et lui, il voudrait que j'avorte ? Il voudrait que je l'abandonne ….

Je n'ai jamais eut de parents pour me prendre dans les bras ni même pour me conter des histoires de cape et d'épée le soir avant que vienne le moment de me coucher. J'ai été privé des plus beaux moments de l'enfance. De ce qui fait que cette période de la vie reste à jamais gravée quelque part, au fond de nos cœur et de nos mémoires.

S'il n'étaient pas morts, mes parents ne m'auraient jamais abandonnés. Trisomique ou non, ils m'auraient gardé auprès d'eux et ils m'auraient chéri du mieux qu'ils puissent le faire …

A mon tour, je n'abandonnerai pas mon enfant. Je ne mettrai pas un terme à sa vie sous prétexte qu'il n'est pas comme les autres. Et d'ailleurs, qu'est ce que ca veux dire « comme les autres ? ». Cette expression est stupide ! Personne n'est comme les autres ! On est tous différents à notre manière ! Il y a six milliards d'êtres humains sur cette planète et aussi sûrement que je m'appelle Harry Potter, on est tous différents ! J'en suis persuadé … Alors il n'en sera pas autrement de mon enfant. Il ne sera peut-être pas normal mais il ne sera pas plus différent que moi ou que n'importe quel badaud qui marche dans la rue.

Il a le droit de vivre. Et il vit déjà à l'intérieur de moi. Qui est Drago pour se permettre de vouloir lui retirer la vie sous prétexte qu'il a une maladie génétique ? Sa connerie à lui est congénitale et ce n'est pas pour autant que je vais le tuer …

Bon… Je crois qu'il faut que je me calme et pas qu'un peu.

Je suis en train de perdre les pédales et si je n'arrête pas immédiatement je vais foncer droit dans un mur.

Si j'en arrive à dire que Dray est con … rien ne va plus… C'est la personne la plus intelligente qu'il ma été permis de rencontré. En général il a toujours un raisonnement objectif. Je ne serai pas juste avec lui si je venais à baver derrière son dos. En vérité je l'aime… Et s'il y a un con ici c'est moi ! Pour l'avoir jeter à la porte hier soir… Je regrette tellement.

Je rince la mousse qui formait un nuage de milliards de petites bulles dans mes cheveux, en prenant bien soin de ne pas en mettre dans mes yeux.

J'avais raison : cette douche m'a fait du bien. Elle a au moins eut le bénéfice de me réveiller et de me tirer de l'état de torpeur dans laquelle j'étais depuis mon réveil.

Je stoppe l'arrivée d'eau et je sort de la douche en enfilant un peignoir qui est accroché derrière la porte de la salle de bain. Puis j'attrape une serviette éponge et je me ressui énergiquement les cheveux pour qu'il mettent le moins de temps possible à sécher.

La maison est vide.

Elle n'a jamais été aussi vide et je sais que c'est son absence qui me donne cette impression étrange. Mais j'essaie de rester optimiste. Drago reviendra ! J'en suis persuadé.

Je sort de la salle de bain et je me dirige vers la chambre où mon regard tombe sur la couette toute désordonnée. La dernière fois où je me suis couché sur ce lit, c'était pour faire l'amour avec Drago, loin de toute les préoccupations de cette maladie que porte mon enfant.

Mon cœur se serre davantage alors que je m'assois sur le rebord du lit, posant mes yeux sur un réveil matin qui trône majestueusement sur la table de chevet de Drago. Ce dernier m'indique qu'il est presque onze heure. A cette heure-ci, Drago est au Ministère. Il rentre toujours à ma maison pour midi trente, le temps d'avaler un petit quelque chose et de passer quelques heures ensemble.

Je me plaît de croire qu'aujourd'hui ne sera pas différent des autres jours. Hier il s'agissait d'une dispute violante certes mais j'ai la conviction qu'il reviendra. Je le sais…

Je m'habille aussi rapidement que possible prenant bien soin de sélectionner des vêtements amples pouvant dissimuler mon ventre gonflé. J'ai toujours un peu honte d'être un homme et de porter la vie à l'intérieur de moi . C'est tellement .. improbable !

Une fois vêtu du mieux que je pu, je descends au rez-de-chaussée et prends ma veste que je jette sur mes épaules avant de sortir à l'extérieur, n'oubliant pas de verrouiller la porte à l'aide d'un sortilège que Hermione m'a appris il y a de ca bien des années.

Je vais aller à l'épicerie du coin pour acheter de quoi mitonner quelque chose que Drago appréciera. Je sais bien que tout ne s'arrangera pas en deux coup de cuillère à pot mais je crois sérieusement que nos esprits étaient trop échauffés pour pouvoir résonner correctement. Ce midi on pourra discuter plus calmement et tout reviendra en ordre.


C'est les bras chargés d'un paquet en papier kraft que je rentre à la maison. Il me reste encore un peu de temps pour préparer quelque chose pour le repas.

Je me dirige vers la cuisine et je pose mon fardeau sur le comptoir avant de tout ranger dans les placards.

Mais c'est alors que je me fige et j'ai l'impression que mon sang à fait tout le tour de mon corps en quelques secondes. Le peu de couleurs qui coloraient mes joues disparaissent en les laissant parfaitement livides tendis qu'un atroce sentiment de peur s'empare de moi.

La tasse qui contentait le chocolat de la veille est rangée dans le vaisselier de notre cuisine et j'ai beau fouiller dans ma mémoire, je ne me souviens pas l'avoir nettoyé et rangé à sa place habituelle.

Un mauvais pressentiment s'infiltre dans mes veines et je me dirige vers le salon.

Sur le carrelage quelque chose brille et reflète les rayons du soleil.

Je m'approche et j'accroupis pour voire de quoi il s'agit et mes yeux se gonflent de larmes que je ne peux retenir de couler le long de mes joues.

Ma main se tends vers mon alliance que j'ai retiré hier avant de la balancer dans la maison. Je m'empare de cet anneau et le glisse le long de mon annulaire droit, là où il n'aurait jamais du être retiré.

Je me redresse et mon cœur se serre encore plus quand je constate que la table basse du salon est vide.. Rien ne repose dessus.

Drago est revenu à la maison et je n'étais pas là pour l'accueillir et m'excuser de mon comportement intolérable.

Je sais que je me suis très mal conduit hier. Jamais ne n'aurai dû le chasser de la maison. Après tout cette demeure m'appartient tout autant qu'à lui.

Je sèche mes larmes d'un revers de main et je m'apprête à montrer les escaliers pour aller à sa rencontre. Il doit forcément être dans la salle de bain ou dans la chambre.

Silencieusement et luttant contre ses maudites larmes qui menacent encore de submerger mes joues, je gravit les escaliers lentement.

J'appréhende nos retrouvailles. Comment vont-elles être ? Froides sans aucun doute… Je l'imagine mal me regardant avec un grand sourire et moi me blottir tout contre lui et faire comme si de rien n'était.

Me blottir contre lui, ce n'est pas l'envie que m'en manque vous savez. Il n'y a que ses bras que savent me réconforter. Il n'y a que son odeur qui sache m'apaiser. Il n'y a que lui qui sache me consoler…

La dernière marche me semble insurmontable. J'ai l'impression de me trouver en face de l'Everest. Comme si cette ultime épreuve, cette ultime barrière me séparant de lui, devint soudainement inaccessible…

Pourtant, je trouve malgré tout la force de surmonter l'insurmontable mais une peur grandit en moi et me prive de tous mes moyens. La maison est étrangement calme… Silencieuse.

Drago n'est pas dans la salle de bain. La porte de cette dernière est ouvert et Drago ne laisse jamais la porte de la salle de bain ouverte ! Même quand il se brosse simplement les dents. C'est une habitudes qu'il a depuis toujours et je me suis souvent amusé à le taquiner à ce sujet.

Je me dirige donc vers la chambre. Il ne peut que être là, à m'attendre…

Je l'imagine déjà allongé à plat ventre en travers du lit, les jambes repliées en angle droit et un livre posé avec désinvolture sur la couette alors qu'il aurait la tête reposée dans ses mains. J'entrerai dans la chambre et il tournerait sa tête vers moi comme jadis … Il m'offrirait un sourire à tomber par terre et il retirerait ses lunettes sans monture qu'il a l'habitude de porter lorsqu'il lit. Il les poserait, soigneusement repliées, sur sa table de chevet avant de claquer son livre qu'il pousserait un peu plus loin, me faisant une place pour une invitation silencieuse à prendre position dans ses bras….

Mais du seuil de cette chambre où je me situe je m'aperçoit que rien n'est comme je l'avait imaginé. Le lit est impeccablement refait ( Drago ne supportant pas les couettes défaites, je suppose qu'il s'est chargé de remettre ca en ordre) et une feuille de papier blanche est posée sur mon oreiller.

La peur me dévore encore plus et chaque mouvement que je fait pour m'emparer de cette page me semble demander un effort considérable.

J'ai mal …

Ma main se ferme sur le papier râpeux et mes yeux se portent directement vers le haut de la page.

C'est une lettre…. Comme je l'avais craint…

Je n'ai pas besoin de lire mon nom en haut à gauche pour savoir qu'elle m'est destinée.

Mes mains serrent tellement fort ce parchemin qu'il est froissé et même déchiré à plusieurs endroits.

Mes yeux brouillés de larmes parcourent chaque mot, chaque ligne de cette missive douloureuse.

Je sans mon cœur se fendre en deux …

Ca fais mal ….

Harry

J'aurai préfère te trouver à la maison quand je suis passé plutôt que d'être contraint à te dire tout ca par écrit. Mais je n'ai pas le choix et je ne fais que respecter les tiens. Tu as voulu que je m'en aille…

Je me dis qu'au fond ce n'est peut être pas plus mal. Il est évidant que nous n'avons plus les mêmes objectifs pour cette vie qui autrefois était la nôtre.

Es tu certain de ton choix ? Celui qui consiste à garder cet enfant dire ….différent…

Si c'est le cas saches que je regrette profondément. Mais tu t'engages sur une voix dans laquelle je ne peux pas te suivre. Je ne me sens pas près pour cela. Pas près à assumer la responsabilité d'un enfant comme celui-ci et …j'en suis navré.

Pourquoi s'obstiner à vouloir donner naissance à cet enfant ? Il souffrira toute sa vie et tu souffrira de ne pas pouvoir le soulager, de ne pas pouvoir l'aider. Si tu décide de garder cet enfant Harry, tu cours à ta propre perte et je ne pourrai plus rien pour toi. Pourtant, Dieu sait comme je t'aime… Tu le sais toi aussi n'est ce pas ?

Réfléchit Harry… Je t'en supplie, réfléchit …

Si…il s'avère que mettre au monde cet enfant est vraiment ce que tu souhaite, je crois qu'il sera difficile de continuer de vivre ensemble. Cela serait au dessus de mes forces.

En attendant, je pense prendre quelques jours de solitude et un peu de recul par rapport à tout ca. Pour y réfléchir. Réfléchir à nous deux aussi. A notre situation…

Mais je t'en pris…. Réfléchis toi aussi….

Je t'aime

Dray

La lettre glisse entre mes doigts et elle chute sur le sol. Je la regarde tomber avec légèreté avant qu'elle se finisse sa course sur le parquet.

J'ai mal ….

Je me laisse tomber sur le sol et mon corps est secoué de sanglots bruyants qui m'empêchent de respirer et qui résonnent dans cette chambre comme un affreux requiem à notre couple…

Il m'abandonne au moment où j'ai le plus besoin de lui…

J'ai mal …

Il me demande de choisir entre notre couple et cet enfant qui est le notre. Cet enfant que nous avons conçu avec et par amour.

Il me demande de tuer une fois encore… Comme je n'avais pas fait assez de victimes durant la dernière guerre…

Comment lui expliquer que je ne pourrai jamais vivre avec le sentiment terrible d'avoir tuer mon enfant ! Qui le pourrait d'ailleurs ? Je n'aurai sur ma propre vie jamais plus qu'un regard condescendant. Celui d'un lâche. D'un père qui a avorté son enfant pour choisir la solution de facilité qui ne chamboulerait pas trop sa petite bien trop ordonnée.

Comment lui faire comprendre que si j'avorte, je ne pourrai plus jamais me regarder dans un miroir sans avoir honte du reflet que j'y verrai. Cette vie ne serait que mensonge. Je le sais… Je ferai semblant d'aller bien et mon entourage serait ravie. Mais au plus profond de moi, je me sentirai déjà mort, déjà vide…

Rien ne sera jamais plus comme avant… Dans un cas comme dans l'autre plus rien ne sera comme avant

Et puis ces larmes …. Merlin arrêtez les !

Je frappe rageusement mon poing contre le plancher et une douleur vive me transperce la main.

Aussi paradoxal que cela semble l'être, cette douleur à le don de me calmer un petit peu. Je ressuis mes larmes et je me redresse sur le lit.

Je m'allonge à la place de Drago et je plonge ma tête dans son oreiller où je m'enivre de son odeur épicée et lénifiante.

Si je garde cet enfant, jamais plus je ne pourrai sentir cette odeur sur sa peau blafarde. Jamais plus mes mains s'agripperont à ses hanches lors de nos rapports charnels. Et sa bouche dans mon cou…. Elle aime me lécher, me sucer, se délecter de la douceur de ma peau et remonter lentement pour aller mordiller mon oreille. Lorsque que Dray me fait cela je frémit tout le temps… Il sais que j'en raffole et il en profite…

J'aime répondre à ses caresses. J'aime plus que tout le sentir se mouvoir sensuellement au dessus de moi alors que ses iris son dilatées par le plaisir. Elles sont tellement dilatées que le gris de son regard électrique est presque invisible. Il ne forme qu'une fine auréole métallique qui borde superbement son regard devenu noir, devenu désir… Et à chaque fois qu'il me prends, je plonge mes yeux dans les siens et je me perds dans toute cette noirceur si inhabituelle avec lui. Je me perds dans ses bras, sous sa peau, sous sa bouche et ses baisers si délicieux.

Nous ne formons plus qu'un et ensemble nous créons un monde qui n'est que luxure, amour et sensualité. Un monde où nous n'avons plus aucun secret l'un pour l'autre.

Mais ce monde n'existera plus.

Je l'aurais brisé en lui annonçant vouloir garder cet enfant…

Je ne sais plus ce que je dois faire et je pleure sans pouvoir m'arrêter. Je pleure ces instants passés ensemble et qui appartiennent peut être déjà au passé. Je pleure de l'avoir chassé.

Je pleure son absence….


Petite définition :

Trisomie 21 : C'est une maladie qui se caractérise par les présence de 3 chromosomes sur la paire 21 ( au lieu de deux). Ce petite chromosome déclenche de nombreux problèmes : un retard mental notamment et une physionomie assez reconnaissable : des pieds gonflés, une langue volumineuse, un visage assez singulier …. Cette maladie s'accompagne souvent de problème viscéraux comme : malformation du cœur, augmentation du volume de la rate et du foie, problème de transit intestinal, présence d'eau dans le cerveau…. Maladie très lourde a gérer pour les proches, les trisomique 21 sont des personnes TRES affectueuses mais qui doivent être encadré dans des structures d'accueil spécialisée ! Il s'agit d'une maladie INCURABLE que l'on détecte à l'amniocentèse ( cf chapitre 2).

Kikoo mes petits n'amours de lecteurs !

Voilà le chapitre 4 prends fin sur une note très joyeuse comme vous vous en apercevrez !

Je suis désolée par avance pour toutes les fautes que contient ce chapitre. Je n'ai pas eu le temps de le faire bétalecté et je sais que ca doit se ressentir.

Vous savez quoi ? Je suis perdue ! Perdue parce que je vais devoir prendre une décision pour Harry et avec toutes vos reviews, je ne suis plus certaines que ma décision initiale est la bonne. Je ne suis plus certaine de faire le bon choix pour Harry et son enfant… J'aurai tendance et être un peu égoïste comme dirai Dray et j'aimerai choisir la solution la plus juste mais j'ai l'impression qu'aucune de ces solutions de ne soit ! Je me dis que avoir un enfant malade de trisomie ce n'est pas si triste … Que l'enfant est viable et qu'il a la droit de vivre ! D'un autre coté je me dis que c'est peut être lui imposer une épreuve difficile et que si je met au monde l'enfant de Harry c'est dans le seul but égoïste de lui faire plaisir. En fait, je n'arrive pas a rester objective tout simplement ….

Le chapitre 5 sera pas joyeux non plus mais c'est une DRAMA AVEC HAPPY END ( je ne vous dis pas que ca va finirent en « ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants ») mais la situation sera … arrangée !

Donc pour ceux qui sont encore en état de continuer cette fiction (au fils des chapitre je perds des lecteurs .. snif) je dis à la semaine prochaine !

Bisouxxxx

Dopamine

RAR pour les anonymes :

Maria : En effet, ce chapitre est une torture ! Autant pour toi, que pour Harry et moi ! Ce n'st vraiment, vraiment, vraiment pas facile à écrire la suite tu sais ! Bisouxxxxxxxx et merci

Garla Sama : Kikoo la miss. Tu sais je suis de ton avis, Je considère que l'avortement volontaire est une meurte mais aussi une chance et une avancée considérable dans les droits de la femme que d'avoir un contrôle de la procréation. Certes, tu me dira qu'avec tous les moyens de contraception il ne devrait pas y avoir de soucis mais .. que veux tu. Comme tu l'as dit, j'aime mélanger les genre et j'aime m'attaquer à des sujet qui font un peu « polémique ». Ici il s'agit de l'interruption thérapeutique de grossesse et a t'on le droit de « sélectionner nos enfants ? » …. C'est pas facile à répondre à cette question n'est ce pas ? Mais comme l'as dit Drago, n'est ce pas un peu égoïste de la part de Harry de vouloir mettre au monde ce gosse à tout prix ? Pfou…. Compliqué ! Pour le prénoms de l'enfant, j'hésite. J'hésite entre les deux ouvertures qui s'offrent à Harry …. Mettre au monde le bébé ou, finalement, l'avorter …. Je dois te dire que je suis… perdue et je n'arrive pas vraiment à trancher. Mais il est certain que les prénoms que tu m'a proposé seront ceux que je garderai peut importe le solution du problème ! Bisouxxxxxxx

Rosenoire : Kikoo la miss ! Je te remercie tout tout plein pour ta review ! La suite la semaine prochaine de toute façon ! Bisouxxxxxxxxxxxx

Darky : hééééé ma chérie ! Oué je suis une sadique en bonne slashiste qui se le doit ! On ne me changera jamais je crois ! Bisouxxxxxxxxxxxxx

Lyly : en effet, c'est la raison pour laquelle il faut me laisser la vie sauve ! lol Je te remercie et je t'embrasse

Malilite : Comme je l'ai dis en fin de chapitre je ne sais pas quelle décision je vais prendre pour Harry. Je suis un peu comme lui, seule avec ce bébé sur les bras et je ne sais pas quoi en faire. J'essaie de me mettre à sa place et c'est une chose que je pense réussir à faire pour le mieux mais je n'arrive pas a trancher …. J'ai lu ton site et ton témoignage poignant. Et j'ai vécu ce que vit Harry ! De part mon travail dans un cabinet de gynéco obstétrique, j'ai vu une maman être dans le cas de Harry et je sais que cette mère ( dont c'était le premier enfant) à avorté car elle ne pouvait pas s'occuper de ce bébé malade. Est ce une bonne chose de mettre au monde cet enfant si c'est pour, inconsciemment, lui reprocher toute sa vie les virages difficile que doivent endurer les parents ? Comme je l'ai dis à Garla Sama, l'IVG et l'ITG sont une chance inestimable que la femme a acquise au cours des siècles. Ne devrait-on pas réfléchir sérieusement quant à l'opportunité et à cette chance que nous avons de …. Contrôler nos naissances… Pfou … difficile, sincèrement c'est un choix que personne ne devrai jamais avoir à faire.

Ali angel : Kikoo, je te remercie tout tout plein pour cette review. Oui chapitre triste, fiction triste et sujet sensible ! C'est tout moi ca ! lol Bisouxx et merci

Nani : kikoo ! Je tiens à te remercier pour cette longue review ! En effet cette fiction ne remonte pas le moral ! Comment je fais pour trouver des sujets de fiction comme celui-ci ? Je m'inspire de mon vécu ! J'essaie de me mettre à la place des personnage et de faire des fictions « polémiques » c'est quelque chose que j'adore. Remuer le couteau dans la plaie pour faire un peu cogiter les lecteurs sur un sujet pas vraiment agréable ! Tu me trouve cruelle ? Pas moi ! Je trouve que c'est une façon comme une autre d'ouvrir l'esprit à des situations possibles car dans la vie tout n'est jamais blanc ou noir ! C'est toujours un camaïeu de gris plus ou moins foncé ! Si j'étais à la place de Harry qu'est ce que je ferai ? Je me suis toujours décrit comme 100 Gryffondor mais pour la première fois peut être que je serai lâche et que j'avorterai …Ou peut être est ce du courage que de réussir à avorter …. Hum … difficile à dire. Bisouxxx et merci encore pour ta review

Léa : Kikoo ma cocotte ! Alors, ce chapitre t'as plus .. Je l'espère en tout cas ! Bisouxx et merci