—… ya se tardó —gruñó el Director.

—Ya llegará —trató de convencerse el Productor.

—¡Ahí viene! —anunció una maquillista, entusiasmada. Y sí, le petit diable, por el que preguntaban dos de cada tres llamadas que llegaban al estudio, Rogran, entró por la puerta, con su extraña, pedante e insoportable actitud de divo de siempre.

— UoU Ya llegó por quien lloraban.

—Y lloramos porque llegaste —respondió el equipo a coro. Pero entre el coro había una extraña y aguda voz que sólo dijo "miau"

—ò.ô ¿"Miau"?

—Chist, Rogran —reprochó Flint. Pero para sorpresa de todos, no se refería al demontre, sino a…

— ò.ó ¿LE PUSISTE MI NOMBRE A UN GATO?

—Sí, lo sé, pobre gato.

—¡Pobre gato¡Sabes que odio los gatos, y vas y le pones mi nombre a uno¿Qué no tienes decencia?

—ñ.nU Es que se parece a ti.

— ¬¬# ¿En qué?

—Pues en lo blanco, en lo latoso, en lo llorón, en que me despierta a las cuatro y media, y juega en su arenero, y tampoco deja dormir a sus hermanas, y es un chípil, y es remilgoso con la comida, y…

— ¬¬U Hace rato que dejó de decir mis características —replicó Rogran a las miradas extrañas que recibía del Equipo. Mientras, Flint seguía enumerándole sus defectos al gatecín con una ternura que en ella daba miedo.

—… pero, claro, el minino es más lindo que tú —finalizó.

— ¬¬… suficiente —soltó el demontre y dio media vuelta—. Llámenme cuando le cambies el nombre a esa bola de pelos.

—ô-ò Es que era Rogran o "Pelusita", y "Pelusita" se oye muy afeminado —se excusó, tapándole los oídos al gato para que no se acostumbrara al "Pelusita".

— ù-ú Como quieras.

—… Flint… —empezó el Director—. Discúlpate ya.

—ó.ò pero…

— XO ¿CÓMO VAMOS A GRABAR SI SE VA?

—¤-¤ pero…

—… tarde, ya se fue —intervino el Director. Todas las miradas asesinas se dirigieron hacia ella, mientras "Rograncín" (es decir, el gato) bostezaba.

—ñ-nUU No importa. Basta con corregir el guión. Podemos posponer su primera aparición hasta… la escena 25 o algo así.

—¿QUE QUÉ?

— ñ.nUU Es que no se le va a pasar el enojo hasta antes de eso.

— ¬¬ ¿Y si no se le pasa?

— ñ.nUUUUUU Pues… eeeeh… ¿ni modo?

— ¬¬ Más te vale que se le pase, Flint —amenazó el Productor—. Es una de nuestras principales fuentes de audiencia. Y si bajamos medio punto, nos cancelan.

— T.T Man I'm dead / I guess it's no use / I'm screwing up every little thing I ever try to do. / I was born to lose / yeah yeah yeah yeah… / God must hate me / He cursed me for eternity / God must hate me / Maybe you should pray for me / I'm breaking down and you can't save me / I'm stuck in hell / and I wanna go home… (Rayos, estoy muerto / Supongo que no tiene caso / Arruino cada cosa que intento / Nací para perder / ….. / Dios debe odiarme / Me maldijo para toda la eternidad / Dios debe odiarme / Tal vez deberías rezar por mí / Voy a estropearlo todo y no me puedes salvar / Estoy atorado en el infierno / Y me quiero ir a mi casa.) (Simple Plan, "God must hate me")—musitó Flint, mientras Rograncín maullaba, se acurrucaba y se quedaba dormido… lo que significaba que, aparte de tener que cambiar el libreto, tendría que hacerlo con una sola mano… la izquierda.

DISCLAIMER: Todo lo relacionado con Tyson, Rei, Hilary, Kai, Max, Kenny, Daichi, Jin Tempestad, el abuelo de Tyson, el Sr. Dickenson y demás personajes que aparecen en Beyblade, es propiedad de Takao Aoki. Yoblade, empero, es invento mío. Cualquier alusión a personas reales, vivas o muertas, no pretende más que hacer reír al vulgo.

(música matona)

Poco tiempo hay para aniquilar

Los precandidatos que joroban ya

y deberás matar

para volver

en 2006 otra vez

Es Yoblade! Yoblade!

(más música matona)

Hazlos chismear siempre de ese modo

y "¡yo no fui!" deberás gritar,

nuestro partido siempre ganará,

no lo puedes evitar...

Es Yoblade! Yoblade!

(un último cachito de música matona, y luego...)

Es Yoblade! Es Yoblade!

YoBlade!

¡Voten ya!

La liga extraordinariamente elástica de plástico que se estira. (A league of his own)

Acérquense a este viejo trovador, por dos monedas o una hogaza de pan cuento mi vida a quien la quiera escuchar… momento. ¿Mi vida? No, mi vida no. Pero sí la vida de unos individuos subnormales que tiempo atrás solían responder al apelativo de "Bladefixers". Pero ya que la mayoría de las personas que respondían a esa razón social se han ido, ya no se les llamará así. Tampoco se sabe quienes ocuparán los puestos vacantes. Pero para eso es el pequeño torneo en el que nuestros decepcionantes intentos de héroes están participado. El insoportable agregado reciente al reparto, Daichi, ha demostrado valer lo suficiente como para cambiarlo por un chicle masticado. No así sus habilidades con el yo-blade, que alcanzan para exigir un chicle con todo y envoltura.

Pues sí. Daichi ha conseguido derrotar a todos sus oponentes, contra todo lo que podríamos pensar. La otra gran sorpresa ha sido Kenny, que también ha vencido en sus encuentros. Creepy. Tyson, de repente, sospechaba tener un portal al Mundo Tortuoso otra vez; o que la profecía de Max sobre el regreso de su doble pesadilla se cumpliera; o que Shinji en realidad fuera el coco; o que Hilary fuera la bruja que siempre sospechó que era; o que Jin Tempestad en realidad fuera el Doc Strange disfrazado; o que…

Bachoco sacudió la cabeza y dejó de pensar cosas tan terribles. Después de todo, lo que contaba era que, al final, él y Kai quedaran en el mismo equipo, para tener una esperanza de mantener el título que habían conseguido los dos últimos campeonatos por lagunas legales que Max usaba para que al final los bladefixers ganaran. Al respecto, sólo sonreía y decía "Al final, los buenos nunca, pero nunca, pierden".

Al parecer así sería, porque si Daichi seguía teniendo suerte, sería Kai quien lo eliminara; y si Kenny tenía suerte, se enfrentaría a Tyson… Claro que, pensó con un escalofrío, si tenían demasiada suerte, los integrantes del NQNTNMQH Reloaded serían Daichi y Kenny.

Sumido en sus cavilaciones, no notó que un tipo gordo, feo, con más aspecto de nerd que Kenny, nariz de marrano e IQ de 2.0 se acercaba a ellos.

—¿Tú eres Tyson?

—No —respondió Hilary, mosqueada por la pregunta.

—Rayos. Sabía que necesitaba más graduación —masculló el sujeto aquel. Acto seguido, se volvió a Tyson—. ¿Tú sí eres Tyson?

—¿Eh? —respondió el aludido, distraído.

—¡Por favor, di que sí eres!

—Sí, claro —respondió, parpadeando, sin saber de que hablaba el… ente… que lo interpelaba.

—Oooooh¡genial¿Me das tu autógrafo?

—Eeeeh… sí… ¿cómo dices que te llamas?

—Kotaro.

Tyson garabateó algo en una hoja, porque no se pudo decidir entre seguir con sus meditaciones y firmar, así que acabó escribiendo algo como PaKaitarodequiparespadaconescudomithrilenpaladínnivel36despuésdelamascaradaconmostazayNDS®chinodemoniacobrujerildematrixtttttttu888hhhhhhliyi.

—n0n Gracias. ¿Podría ver tu yoblade?

—Sí, claro…

—¡Detente, pedazo de idiota! —espetó Shinji de repente.

—¿Qué vocabulario es ése? —le reprochó Hilary.

—¡No confíes en él! —siguió el pequeño zope sin hacer caso de la gran bruja—. ¡Es una trampa!

— n.nU Estás algo paranoico, Zop… digo, Shinji —trató de tranquilizarlo Tyson.

—Sólo los paranoicos sobreviven.

Sólo los paranoicos sobreviven. ¿Dónde había escuchado eso?

—… ¡y tú no vas a sobrevivir si andas por ahí descuidando tu yo-yo mágico tan como si nada! —prosiguió Shinji, espantando a todos con su actitud

—Sí, como sea —replicó Kori, sin notar que había sacado inconscientemente su yoblade y estaba haciendo "el columpio" mientras Kotaro sacaba fotos a lo loco.

— ¬¬U Grandísimo tarado… —fueron las últimas palabras de Shinji antes de sentarse, arrebatarle el NDS® a Kenny y ponerse a jugar Pac-Man™. En la distracción, Kotaro le extrajo el yoblade a Kenny también y también le tomó fotos. Después, sin decir "agua va", se fue, tirando el "autógrafo" a la basura, riendo malévolamente y acto seguido entrando al cuarto de revelado… todo ante los ojos atónitos de Tyson, Kai, Kenny, Hilary y Daichi.

En otro lado del mundo…

—I want a DVD, a big-screen TV. Just bring me things that I don't need… 'cause now is Christmas and I want everything, I just can't wait… —entonaba Max mientras ponía mostaza en la pizza, en el hot-dog, en los frijoles refritos, en los nachos, en la comida china y en las donas. Nadie lo miraba con cara de asco porque ya todos habían ido a vomitar—. 'Cause now is Christmas… (Simple Plan, "My Christmas List"

Al otro lado del océano…

—Y volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar —recitaba el Senilsei Tao—, cuando Fenomenoide le invite un jugo de cactus a la Máscara en el bar de las Tortugas Ninja después del concierto de Simple Plan en Macondo, que está justo al lado de Yugopotamia, en Eurodisney. Y cuando eso ocurra, tal vez Mariah aprenda a cocinar.

—¿Qué dijo? —preguntó Rei a Lee en voz baja.

—Que le faltó sal a la sopa —respondió el aludido.

—¡Ah, las murmuraciones atacan el ego del puercoespín que quiso ser armadillo pero su madre, que era una comadreja, no se lo permitió!

—…

En otro lugar…

—… vámonos ya.

—Sí, mi señor.

Y de regreso al aburrido torneo de yo-blade, Kenny fue derrotado por el tipo feo aquel llamado Kotaro porque el tipo feo copió los colores del yoblade de Kenny y el niño sin ojos, estúpidamente, no supo reconocer a su yoblade por ningún otro factor. Ni siquiera porque estaba atado a su dedo.

—Idiotas —volvió a sentenciar Shinji entre dientes, y no supieron si se refería a ellos o a los fantasmas que escapaban de él.

Pero después, como el destino no quiso ser tan cruel, Tyson ganó por… por suerte, se presupone, vengando así a su pobre amigo sin ojos.

Y muy, muy, muy cerca de ahí, un niño murmuraba "Idiotas, idiotas, idiotas, idiotas, IDIOTAS! Mamá, por favor ven rápido por mí."

-· / -·- / ·-

…¿Dónde estoy?... parece como si llevara años dormido… aaaagh… no importa. Si no sé dónde estoy, al menos sé a dónde quiero ir… un poco de concentración y…

No puedo hablar. No puedo hablar. No importa cuántas veces lo intente, si no puedo decir "Telepo", no puedo salir de aquí.

—Maldición.

Ah. Sí puedo hablar. Pero no puedo usar magia. Esto es asquerosamente familiar… parece que estoy sellado otra vez.

—… Miercolé…

—TT.TT gracias por volver, Rogran, me salvaste la vida.

—Sí, como sea… oye¿qué es esto al final del guión?

—Ay, pues la literatura escrita por mi gatecín.

— ¬- ¬… escribe mejor que tú.

—T.T ya sé. Me asombra que un felino pueda ser tan sabio…

—Como Filú, el perro que hablaba.

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