DISCLAIMER: Todo lo relacionado con Tyson, Rei, Hilary, Kai, Max, Kenny, Daichi, Jin Tempestad, el abuelo de Tyson, el Sr. Dickenson y demás personajes que aparecen en Beyblade, es propiedad de Takao Aoki. Yoblade, empero, es invento mío. Cualquier alusión a personas reales, vivas o muertas, no pretende más que hacer reír al vulgo.

(música matona)

Poco tiempo hay para aniquilar
Los precandidatos que joroban ya
y deberás matar
para volver
en 2006 otra vez

Es Yoblade! Yoblade!

(más música matona)

Hazlos chismear siempre de ese modo
y "¡yo no fui!" deberás gritar,
nuestro partido siempre ganará,
no lo puedes evitar...

Es Yoblade! Yoblade!

(un último cachito de música matona, y luego...)

Es Yoblade! Es Yoblade!
YoBlade!
¡Voten ya!

¡El genio de la lámpara de pilas regresa! (Beyblade like an egyptian)

Egipto.

Todos los equipos tenían problemas con el clima, sobre todo los Schrödinger Boys, porque tenían que mantener frío a su pingüino.

—¡.¿A quién se le ocurre hacer el torneo en Egipto?.! —se quejaba Kai—. ¡Ni que fuéramos jugadores de Yu-Gi-Oh!™! Nada en el beyblade tiene que ver con Egipto. Nada de nada. Y el pequeño —señaló al pingüino dentro de un refrigerador industrial— sufre demasiado.

—Oigan… —intervino Bryan de repente en el soliloquio de Kai—. ¿No han notado que, sin importar el clima en que estemos, siempre seguimos vistiendo como si siguiéramos en Rusia? Y no sólo nosotros. Nadie cambia su indumentaria aunque su vida dependa de ello.

— ¬.¬U Creo que es porque somos dibujos animados, Bryan —le informó Tala, arrastrando las palabras—. ¿O acaso no habías notado que todos hablamos japonés, sin importar de dónde vengamos? Claro, luego doblan la serie a Inglés, Español, o Fulfulde, según se requiera.

—Si la televisión fuera realista, estaríamos hablando en ruso, y pondrían subtítulos en Japonés, Inglés, Español o Fulfulde que no tendrían nada que ver con lo que en realidad estamos diciendo —sentenció Spencer.

—De hecho… sólo "Kai" es un nombre nórdico. Los demás quién sabe de dónde los sacaron —caviló Bryan, sin saber que si quien escribe esto fuera una purista de la serie, lo llamaría a él "Boris", que también es un nombre nórdico; al igual que Yuri, Ivan y Sergei (o como sea que se llame Spencer), que también son nombres bien pensados para su propósito.

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— n0n "She has two arms to hold me/ and four legs to wrap around me; / she's not your typical girlfriend… / she's my alien" (Simple Plan, "My Alien")… O.OU oh, no… TT0TT "God must hate me/ He cursed me for eternity / God must hate me/ Maybe you should pray for me / I'm breaking down / and you can't save me; / I'm stuck in hell and I wanna go home. (Simple Plan, "God must hate me") —Max se lamentaba amargamente en un rincón, sufriendo indeciblemente.

—¿Qué pasó, Maxie? —le preguntó Judy, que recientemente había tomado un curso de "Cómo ser madre afectuosa de un niño extraño y no morir en el intento".

—TT0TT ¡Se acabó la mostaza! —el sicótico rubiales estalló en llanto—. "¿Porqué, mamá, porqué? Dímelo. Si siempre estuvimos unidos, unidos la mostaza y yo… dímelo, dímelo… ¿porqué, mamá?" (Los payasónicos, "¿Porqué, papá?" ¿Porqué, papá, porqué? Dímelo. Si siempre estuvimos unidos, unidos por el amor… dímelo, dímelo… ¿porqué, papá?)

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—… Dejaremos de vigilarlos por un tiempo, Templar.

—Sea como usted desee.

Y apenas se volvió el Ejecutor hacia la ventana, volvió a escuchar esa llamada tan imperiosa.

Había tratado de estudiar más la Khala para elevar el nivel de su energía psiónica, pero no lograba escapar de esa súplica.

"Ven… Aquí, en el fondo… Ven…"

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—Ven… —volvió a llamar. No sabía a quién, pero ya había contactado a dos personas… y nadie llegaba todavía.

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—Bien… este nuevo plan no puede fallar —anunció Barthez a su Botellón. No, no el equipo. Barthez hablaba con una Botella muy grande y gorda. Presumiblemente, había vaciado el contenido de ella; y presumiblemente también, su contenido tenía etanol en su composición química—. Lo que tenemosh que hasher es enredarloooossssssssssh como si fuéramossh zzzzzzzpideerman. Sí, como zzzzzzzzzzzpideerman.

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—… Bien, bien. No sé cómo lo hiciste, pero lo hiciste.

—¿Arrai?

—¿Quién más? Mira, odiaría ver que el vacío te tragara porque usaras demasiada energía. Así que ya basta.

—Ah. Entonces temes que alguien pueda sacarme de aquí —sonrió Rogran, complacido.

—No te equivoques. No tienes la más mínima oportunidad.

—¿Entonces sí logré contactar a alguien con el poder suficiente? .¡Qué suerte tenemos los condenados!

—Nadie que no sea yo puede sacarte de aquí. ¡Bienvenido a la realidad! Nadie sabe dónde estás.

—¡Maravillas y más maravillas! Eso quiere decir que una de las personas a quienes contacté reconocerá el lugar donde estoy sellado apenas lo vea.

—No tientes a tu suerte.

—No tengo que tentarla. Ella viene solita.

—Púdrete.

—Sí, yo también te quiero. Ya sabes, espero pronto tu visita y llama cuando quieras.

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—¡Sí! .¡Ahora veremos al Botellón Barthez enfrentando a los Schrödinger Boys, que siguen invictos! —anunció Jazzman.

Ovaciones, claro. Y, antes que nada, Aaron y Tala se encaminaron hacia el plato de Yoblade, que era soportado por una costosa escultura de esfinge.

Lo que nadie sabía era que Barthez había colocado un cartucho de telaraña al estilo del viejo Spidey en los yoblades de sus mascotas. Lo que Barthez no sabía era que sus mascotas no iban a usar esos yoblades.

Y así, para no hacer esta historia tan intrascendental tan larga, Tala derrotó a Aaron.

—¡.¿Porqué no usaste el yoblade-spidey?.! —le espetó Barthez a Aaron.

Someday I'll walk away and say,
(Algún día me alejaré y dire: )
You fucking disappoint me!
("¡Me decepcionas, con un carajo!")

(A Perfect Circle, "Passive")

—… ¡Pues porque no se me dio la gana! —le replicó el aludido, enseñando los dientes como perro bravo.

—¡Ya no vamos a ser tus marionetas! —replicó Miguel, con su voz tan chistosita de niño chiquito—. ¡Tú no eres un buen entrenador pokémon! No mantendrías con vida ni a un Tamagotchi™ aunque tu vida dependiera de ello. ¡Lárgate de aquí!

—… ¡Bien! —Barthez se levantó y recogió sus artefactos para hacer trampa—. ¡Bien! Pero luego no vengan llorando cuando los descalifiquen. ¿Quién los trajo a donde están ahora? .¿Quién les puso sus vacunas antirrábicas? .¡Yo! Pero nada de eso importa, .¿verdad?

Y así, Barthez dejó a su Botellón. El equipo, no la botellota, que tuvo el buen tacto de llevarse consigo para construir toda una flota naval dentro de ella.

Mientras, Kai aleccionaba a su pingüino.

—Eso nunca nos pasará a nosotros, .¿verdad? Porque tú y yo somos amigos, no como esos tipos y el imbécil aquél —el pingüino pareció asentir desde el interior del refrigerador transparente—. Sí, sé que ahora sufres por el calor, pero pronto volveremos a Groenlandia y veremos la aurora boreal. O… ¡mejor aún! Te llevaré a que conozcas Rusia —el pingüino se entusiasmó claramente—. ¡Está decidido! Iremos a Rusia. Ah, cuando estemos allí te llevaré a ver…

—Eeeh… Kai… —lo interrumpió Bryan—… como que ya es hora de que vayas a encargarte de lo que queda del Botellón Barthez.

—¬¬# mmmf. Trabajo, trabajo, y más trabajo.

Apenas llegaron los contendientes al plato, y Jazzman dio la señal de inicio, Kai convocó un mínimo poder de Salinas y Carlos Ahumada (el político bit de Miguel) se vio reducido a cenizas, al igual que el plato. Pero como los organizadores del torneo ya se habían acostumbrado, habían colocado en la esfinge un extintor de incendios.

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(A continuación viene la parte seria y muy confusa de YoBlade. Quien no desee verla, puede cambiar de canal de una vez)

—¿Dónde estás? No podrás esconderte para siempre.

—… Atrás de ti. Y no estoy solo —dijo Sadrach, saliendo de entre las sombras.

—Debí esperar algo así. Todos saben que eres tan cobarde que tienes que esconderte tras…

—No me escondo. Sólo que no tengo que desperdiciar mi tiempo en basura como tú. Templar —llamó—, acaba con este traidor de Allur.

—Como ordene —empezó a reunir una energía luminosa, caótica y muy caliente, pasando por alto el error del Ejecutor.

—¡Ahora, Shinji! —llamó el supuesto traidor de Aiur. El niño salió de entre dos pilas de cajas y, antes de que Sadrach pudiera detenerlo, se aferró al Templar, haciendo que la antedicha energía se disparara.

—¡No hagas esto! —pidió el pequeño Zope. Y la llamada se hizo más fuerte "¡VEN!".

—¡Déjalo ya, Templar! —rugió Sadrach, apartando al pequeño Shinji y arrojándolo a las cajas que habían servido para ocultarlo antes—. ¡Castigaremos a este blasfemo después!

Y huyeron.

Shinji se levantó, aturdido, y corrió hacia su "abuelo". Y ahogó un grito.

Tenía el pecho al rojo vivo, como si le hubieran arrojado un cubetazo de lava.

Pero sabía que quedaría peor que eso si no lo ponía a resguardo antes del amanecer.