Hola! Otro capítulo más... Bueno, esta vez son dos. Tenía pensado meter toda la lucha en uno solo, pero me di cuenta de que era demasiado pesado. En breve subiré el siguiente, en cuanto acabe de revisarlo.

ChabeMica: Dile a tu hermana que su fic está muy bien Y gracias por pasarte por aquí de nuevo.

Deraka: Me alegro de que te haya gustado la Deraka de la historia XD Y espero que te guste también el combate de este capítulo, ya me lo cuentas por msn. No tengas prisa con el fic de Chopper, si os hago esperar a vosotros ¿como no voy a hacerlo yo?

Lord Saphire: A ver, Mr. Saphire... No sé como decirte esto. Pero tus ideas son un tanto descabelladas, algo irrealizables y no hay por donde cogerlas. ¡Así que me encantan! Lo de meterte como si fueses el Dios de los Reality Shows me gusta XD De verdad, ya estoy pensando en tu aparición y en todo. Agrégame al msn y así comentamos las cosas.

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En el capítulo anterior dejamos a nuestros héroes a merced de un grupo de villanos aficionados a colarse en los colegios vestidos de estudiantes y a inventarse nombres estúpidos que más que ocultarlos, dan pistas sobre su verdadera identidad. Bobobo y el resto de la clase se hallan separados en cuatro estancias distintas en las que acechan cuatro temibles seres con la misión de acabar con ellos. ¿Serán lo bastante hombres como para no salir corriendo como nenitas?

Capítulo VI: Llave Inglesa "El Enroscador" y su Técnica Matatonterías. También salen otros muchos malos que no figuran en el título ¡Seguro que hoy nos dan el día libre en el cole!

Beauty: ¡Bobobo! ¿Que ha pasado? ¡Nos hemos separado de los demás!

Harry: ¿Pero quien demonios eran esos tipos?

Bobobo: El líder es Llave Inglesa, un peligroso guerrero que fue expulsado de la academia de luchadores de lo absurdo...

Beauty: ¡¿Pero lo conoces!

Bobobo: ... por lo que se enfadó muchísimo. Por favor Beauty, no me interrumpas mientras hablo.

(Se apagan todas las luces)

Beauty: ¡La luz! ¡No se ve nada!

Don Patch: (vestido de Yoda) Vamos Luke ¡La fuerza utiliza!

Bobobo: Sí maestro ¡Piu! ¡Piu! ¡Fsssh! ¡Fiiiu! (Con una espada láser que ilumina a su alrededor)

Beauty: Bueno... al menos tenemos luz...

Llave Inglesa: Jajajaja... Parece que el destino ha querido que nos tocase en la misma estancia ¡Bobobo el Libertacabelleras!

Beauty: ¡Tú! ¿Así que vamos a tener que luchar contra ti?

Llave Inglesa: Claro niñita ¿Por que lo preguntas? ¿Acaso estás asustada? ¡Jajajajaja!

Beauty: No, es que no podía creerme que un tío tan esmirriado como tú quiera retarnos...

Llave Inglesa: ... O.OU

Bobobo: ¡Basta de bobobadas y a luchar!

Don Patch: ¡¿A donde mi joven Padawan crees que vas! ¡Tu entrenamiento aun acabado no está!

Bobobo: (Arrodillándose frente a Don Patch) Lo siento maestro...

Harry: ¿Pero es que no veis que aquí hay un psicópata que quiere matarnos? Por favor, tomáoslo en serio aunque solo sea una vez...

Bobobo: (Con una marioneta de Bobobpatchsuke) ¿¡En serio?

Harry: ¡Basta ya!

(De repente empieza a oírse un ruido muy raro y todos se giran hacia Llave Inglesa. Este está rodeado por un aura de energía muy poderosa)

Llave Inglesa: Se acabo el espectáculo ¡Preparaos para vuestro final!

Don Patch: Por los demás no te dejes distraer. Con el entrenamiento continuemos.

Harry: Estamos muertos... TT

Llave Inglesa: (Saca sus llaves inglesas) ¡Ahora vais a ver cual es el poder de un Guerrero de lo Antiabsurdo! ¡YIAAAAH! (Le roza la cabeza a Don Patch con la llave inglesa y lo deja medio rapado)

Don Patch: ¡AAAAAH! ¡Me ha desgraciado! ¡Véngame Padawan!

Bobobo: Sí maestro... No se que es eso de los Guerreros de lo Antiabsurdo, pero he de prevenirte de que nadie puede aguantar más de tres minutos conmigo en el ring ¡Por el Poder del Cabello Nasal!

Llave Inglesa: Tu arte de combate no te servirá de nada frente al mío... ¡Técnica Especial del Combate Enroscador!

Bobobo: ¡Látigo Piloso de Doble Alcance! Y quizá algo más...

(El ataque se dirige hacia Llave Inglesa, pero lo para con su arma)

Llave Inglesa: ¡ENROSQUE DE TORNILLOS!

Bobobo: ¿Qué? (Además de parar su ataque, Llave Inglesa le lanza un rayo de energía que le da de lleno) ¡AGH! Creo que me muero...

Beauty: ¡Bobobo!

Don Patch: ¡Pero si aun me debía 1000 yenes!

Harry: No se si alegrarme o llorar...

(Se levanta una gran nube de humo y cuando se dispersa aparece Bobobo... ¡Tomando café mientras lee el periódico!)

Beauty: ¡Bien! ¡Está vivo!

Bobobo: Um... Las noticias de este periódico son lo mejor que he leído nunca.

Beauty: ¡Bobobo! ¿Que haces? ¡Ve a acabar con ese tipo!

Llave Inglesa: ¡Jajajajaja! No lo va a hacer, ahora es víctima de mi ataque más poderoso, el Enrosque de Tornillos. Es una técnica muy antigua que fue inventada por el gran maestro Zacarías Agua del Pozo y que hace que los que han perdido un tornillo lo recuperen... En otras palabras ¡Bobobo ya no es un luchador de lo absurdo! ¡Ahora está tan cuerdo como tu y como yo!

Beauty: ¡Oh no! ¿Y ahora que vamos hacer?

Don Patch: Tranquilos chavalotes... Tengo un plan.

Harry y Beauty: Preferimos no oírlo...

Bobobo: A ver que pone en la sección de deportes.

Parece que Don Patch ha tenido una idea... Espero que esta vez los restos humanos en descomposición no sean tan difíciles de eliminar... Mientras tanto en las otras estancias también están teniendo problemas...

Softon: ¿Quién iba a imaginar que un luchador como tú sería tan poderoso?

Ruedín: Jijijiji ¡Tu arte de combate es inútil contra mí, caramier...!

(La Chica Torpedo lo golpea)

Chica Torpedo: ¡No le hables así a mi querido Softon!

Ruedín: ¡Que potencia! Solo un descendiente de la estirpe de los matabobos podría tener ese poder...

Heppo: ¡Muy bien Chica Torpedo! ¡Ahora lo remataré con un...!

Chica Torpedo: ¡De eso nada! ¡No quiero cuescos en mi clase jovencito! ¡Ve a la pizarra y escribe quinientas veces "No volveré a comer tostarricas es clase"! ¡AHORA!

Heppo: Sí seño... (Pensando) Cualquiera le lleva la contraria...

Ron: ¡Eo! ¡Que nosotros también estamos aquí!

Chica Torpedo: ¡Ah! Entonces ve a sacudir los borradores a la ventana ¡Y tú niña! Ve a ayudarme a enseñarle a este alumno rebelde como se las gasta la Seño Torpedo.

Hermione: No, no... ¡Yo prefiero mantenerme al margen!

Ruedín: Cuando acabéis me gustaría que me prestaseis un poco de atención... Es más que nada para que se mantenga la acción en el fic.

Softon: ¡En ese caso luchemos! Mi Técnica Sacro-Ancestral de Babilonia no te afecta... ¡Pero aun puedo usar mi otro arte de combate!

Ron: (Sacudiendo los borradores en la ventana) ¿Otro arte de combate?

Heppo: (Que se está tomando un paquete de tostarricas para ver si es verdad lo que sale en el anuncio) ¡No me digas que vas a usar la técnica que te dio J!

Chica Torpedo: ¡Ese es mi Softon! ¡Y vosotros a trabajar gandules! (Les da con un látigo)

Heppo y Ron: ¡AAAAY! (Y se ponen a hacer sus tareas más rápido)

Softon: ¡BABILONIA DEL SOL NEGRO! (Le aparecen las marcas del Sol Negro en los brazos) ¡Ahora vas a ver el auténtico poder del Dios de Babilonia y del Sol Negro Combinados!

Ruedín: Esto se pone interesante... ¡Jijijiji! ¡Me parece que tendré que emplearme a fondo! ¡Técnica Especial del Combate Divisorio! ¡Giro Mortal de Rued...! ¡AAAAH!

(Ruedín se da cuenta de que no puede girar y se cae...)

Ruedín: (Llorando en el suelo) H-habéis descubierto mi mayor secreto... No soy una rueda completa ¡Por eso no puedo girar!

Hermione: ¡¿Pero es que hasta para acabar con nosotros vas a hacer el tonto!

Softon: Te comprendo... Alivia tu corazón, amigo ¡Invoco al Dios de Babilonia!

(Aparece el gigantesco Dios de Babilonia sobre sus cabezas)

Dios de Babilonia: Confiesa tus pecados Ruedín, y te serán perdonados.

Hermione: ¡¿Pero como puede caber eso en esta clase tan pequeña!

Ron: ¡Como mola!

Chica Torpedo: ¡A callar! (Y le da con el látigo)

Heppo: Seño ya he terminado...

Chica Tropedo: (Embistiéndolo) ¿¡Pero es que no vez que Softon está a punto de vencer a esa cosa?

Heppo: ¿Y yo que sabía?

(Ruedín mira al Dios de Babilonia implorando su perdón)

Ruedín: Eh...Verá, Dios de Babilonia... Es que yo no nací siendo una rueda como las demás.

Softon: Continúa, relátanos tu historia y el Dios se apiadará de ti y te perdonará.

Rudeín: Mi historia... Es muy triste y está plagada de momentos trágicos y desesperanzadores...

(Sale la escena del Cine de Bobobo)

POR QUIEN DOBLAN LAS RUEDAS

Ruedín: Antes de yo nacer, mi padre trabajaba en una gasolinera para rinocerontes. Ese era mi padre, Avestruz Rencorosa...

Hermione: ¿¡Tu padre era un avestruz?

Ruedín: ¡No! Era un camaleón, no sé como has podido pensar semejante disparate...

Hermione: En fin ¬¬

(Se ve un camaleón en la gasolinera acercándose a un coche)

Avestruz: ¡Hola! Bienvenido a Gasolining Totalling, empresa de gasolineras que solo piensa en el bienestar de su rinoce... (Avestruz mira con cara de enamorado)

Ruedín: Ahí fue donde mi padre conoció a mi madre... Avestrucia Serteddy.

Hermione: No me digas... Una camaleona ¿no?

Ruedín: ¡No! ¡Un avestruz! ¿Que otra cosa iba a ser con ese nombre?

(Se abre la puerta del coche y sale un avestruz con un lazo en la cabeza)

Avestrucia: Llénelo entero por favor, tengo que ir a maquillarme al lavabo.

Avestruz: Como ordene, madame.

Ruedín: Aquella noche mi padre invitó a mi madre al Club Camaleón, un local muy selecto solo para avestruces y animales de compañía como los pulpos. Y ahí mismo consumaron su amor de la única forma en la que un camaleón y un avestruz pueden hacerlo...

Avestrucia: Ummm... (Mirando la carta del menú) Quiero lo más caro que haya.

Avestruz: ¡Me has hecho el hombre más feliz del mundo!

(Se escucha música de boda)

Ruedín: Y se casaron en las Vegas en una ceremonia oficiada por un imitador de Elvis tartamudo.

Imitador de Elvis: A-a-a-a-a-a vestru-u-u-u-uz, q-quieres-s a-a-a...

Hermione: ¡Bueno vale! ¡Ya nos hacemos una idea! No hace falta que reproduzcas todo el discurso que entonces esto se nos va a hacer eterno.

Ruedín: Como quieras... La cuestión es que al día siguiente ambos fueron bendecidos con la llegada de su primogénito a este mundo.

Hermione: ¿En solo un día? Estos tenían trabajo adelantado seguro...

Ruedín: Pero mi padre recibió una noticia fatal el día del alumbramiento...

Doctor: ¿Señor Rencorosa? Mire, he de serle sincero. Durante el parto hubo una serie de problemas y tuvimos que ponerle a su hijo Oxígeno.

Avestruz: Pues es una pena porque yo quería ponerle Ruedín.

Doctor: Da igual, luego se pasa por secretaría y le cambiamos el nombre. El auténtico problema es que su hijo es una rueda incompleta... así que me temo que no podrá correr jamás.

Avestruz: (Golpeando la mesa) ¡Eso es lo que usted cree! ¡Pero correrá! ¡Correrá y ganará!

Ruedín: Y acto seguido mi padre se marchó con mi madre y conmigo, que acababa de hacer la mili.

Hermione: ¿Recién nacido?

FIN

(Final de la escena del Cine de Bobobo)

Softon: Ha sido una historia conmovedora... Pero no te garantizo que el Dios te perdone si no te arrepientes de tu marginal pasado con toda tu alma.

Ron: Pues yo le he visto algunos fallos al guión...

Hermione: ¿Solo algunos?

Ron: En primer lugar ¿No era una gasolinera para rino...? (La Chica Torpedo lo embiste) ¡AAAAAH!

Chica Torpedo: ¡¿Pero cuantas veces tengo que deciros que dejéis de interrumpir el ataque final de mi amado Softon! ¡Ponte a limpiar los inodoros y así haces algo de utilidad!

Ron: ¡S-sí Seño Torpedo!

Dios de Babilonia: He oído tu historia hijo mío... Y he decidido perdonarte y para que superes tu gran pérdida te haré entrega de algo muy especial. Aquí lo tienes (Le entrega un patinete).

Ruedín: (Con lagrimas de emoción)¡Gracias! ¡Ahora puedo correr!

(El Dios de Babilonia desaparece y la estancia vuelve a la normalidad)

Softon: Creo que mi trabajo aquí ha terminado.

Heppo y Ron: Pues la verdad es que la pelea no ha sido muy emocionan...

Chica Torpedo: ¡¡YA ME TENÉIS HARTA! (Los lanza por la ventana)

Ron: ¡Esto es injusto!

Heppo: ¡Ni siquiera me has dejado tomar parte en la pelea!

(Caen encima del Sauce Boxeador)

Chica Torpedo: Son los alumnos más cabezotas que jamás he tenido, espero que eso les sirva de lección...

Hermione: ¿Y ahora que vamos a hacer? Seguimos atrapados en esta habitación y no pienso tirarme por la ventana para escapar...

Ruedín: ¡Dejádmelo a mí! Tengo que compensaros por lo que habéis hecho por mí. Es mi manera de dar las graciasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss... (Se desinfla).

Hermione: ¿Pero que ha pasado?

Ruedín: E-es mi e-energía... Gasté d-demasiada durante este f-fiero combate...

Hermione: Pero si solo nos contaste tu vida... ¬¬U

Softon: Me temo que Ruedín no se halla en condiciones de sacarnos de aquí, pero creo que conozco una manera de hacerlo... Aunque tardará un poco.

Chica Torpedo: ¡Que listo es mi Softon!

¿Otra idea? Parece que está clase va a hacer pensar a nuestros amigos más de lo que nos temíamos... Pasemos a otra estancia, donde Tennosuke, Impredecible y su Club de Fans se enfrentan a Gato, el más grande de los miembros de esta brigada de Cazadores de Pelo.

Tennosuke: (En una posición de combate muy molona) ¡TÉCNICA ESPECIAL DEL COMBATE TEMBLEQUE! ¡Ay que Miedo, Mira como Tiemblo! (Y se disfraza de animadora y se esconde entre el Club de Fans de Impredecible) ¡Vamos Impredecible! ¡Dale fuerte a ese tío estúpido, feo y con olor a vaca muerta! (Y se esconde aun más por si acaso)

Impredecible: Te advierto, Gato, que cuando me enfado puedo resultar muy peligroso... Y no me ha hecho gracia que tú y tus amigos interrumpierais mi clase.

Gato: ¡Hihihihi! ¿Tú creerte mejor que Hulk...? Digo Gato ¡Nadie ser mejor que Gato! ¡Gato más fuerte y más mejor que nadie! ¡Gato enseñar Chico Rubio lo que ser dolor! ¡Técnica Especial del Combate Cavernícola! ¡Puño que Doler Mucho!

Impredecible: (Esquivando el ataque) ¡No te voy a dar el gusto de ser un rival fácil! Voy a paralizarte completamente, y ya sé por donde empezaré ¡Técnica Especial del Combate de la Cerradura! ¡Cierre de Puños! (Le incrusta su llave en el puño pero no ocurre nada) ¿Qué demonios...?

Gato: Hihihi... Gato ser resistente a todo tipo de artes de combate ¡Gato no soportar que gente pequeña usar ataques tontos contra él!

Impredecible: (Retira la llave) En ese caso tendré que encontrar otra manera de vencerte... Si estuviera aquí el padrino seguro que me apoyaría TT

Club de Fans: ¡Eh! ¡Nosotras te apoyamos!

Deraka: ¡Hey! Se me ocurre una idea para motivarlo más...

(Se visten todas de Don Patch y hablan imitando su voz)

Club de Fans: ¡Ánimo Impredecible! ¡Tu padrino está aquí para ayudarte!

Tennosuke: (Con desprecio en la mirada) ¿De verdad creéis que se lo va a tragar?

Impredecible: ¡Padrino! ¡Ha venido hasta aquí! ¡Y se ha multiplicado!

Tennosuke: ... O.OU

Impredecible: Bien, Gato ¡Ahora vas a ver todo el poder del Arte de Combate de la Cerradura! ¡Técnica Especial del Combate de la Cerradura!

La presencia múltiple de Don Patch permitió a Impredecible alcanzar un nivel de poder que ni sabía que tenía. ¿Será el suficiente para vencer a Gato?

Gato: Tú tener mucho poder Chico Rubio... ¡Pero Gato aplastar todo! ¡Técnica Especial del Combate Cavernícola! ¡Furia de Dinosaurio!

Impredecible: ¡Macro-Cierre Eterno a Distancia!

(Sin tocarlo con la llave, Impredecible paraliza a Gato)

Impredecible: Esta repentina subida de nivel me ha permitido efectuar ataques mucho más poderosos... Y ahora que he ganado seguiré el sabio consejo de mi padrino y ¡SERÉ ABSURDO! (Se disfraza de perro al estilo de Don Patch) ¡Guau Guau!

Tennosuke: (Pensando) ¡Ahora que el enemigo está paralizado aprovecharé para rematarlo y entonces todo el mérito será mío! (Se imagina un Club de Fans de Tennosuke, todas vestidas como él) ¡Muy bien Gato! ¡Vas a probar mí...! (Gato vuelve a la normalidad) ¡AAAAAH! (Tennosuke vuelve a su sitio tras las animadoras).

Impredecible: (Ahora está vestido delfín) ¿Como has desactivado mi ataque? Se supone que esta parálisis era permanente

Gato: Gato ser indestructible... Tipo con cabeza rara que ser jefe de Gato ya prevenir mí sobre Chico Rubio muy peligroso... ¡El darme arma secreta muy poderosa! (Saca un trozo de metal brillante muy raro)

Tennosuke: (Bien escondidito, no vaya a ser que Gato le tire algo) ¡Vas listo si piensas que esa baratija va a detener a Tennosuke y a su fiel escudero Impredecible! ¿Verdad Impredecible? ¡Impredecible!

Impredecible: (Cayendo de rodillas y vestido de Superman, pero con una "I" en lugar de la "S") E-es impredezita. U-un mineral q-que hace que m-mis fuerzas d-disminuyan... a cero (Se desmaya)

Fans: ¡NOOO! ¡Impredecible-Swaaaaaan!

Gato: Ahora Gato demostrar que ser el mejor ¡Técnica Especial del Combate Cavernícola! ¡Puño Antediluviano! (Golpea a Impredecible y lo estampa contra la pared) ¡Y Muñeco Azul ser el siguiente!

Tennosuke: (Llorando)¿¡Pero por qué yo? ¡Si he estado callado todo el tiempo!

Fans: ¿¡Por qué? ¿¡Por qué nos has abandonado tan pronto, Impredecible?

Tennosuke: (Cambiando de actitud) ¡Tranqui chicas! ¡Hay un nuevo héroe en la ciudad! ¡El fantástico...! (Nota una mano en su hombro)

Deraka: (Agarrando el hombro de Tennosuke y mirando a Gato) Un acto tan vil como este... ¡Merece una cruel, sanguinaria y brutal reprimenda! ¡YIAAH! (Arroja a Tennosuke contra Gato)

Tennosuke: ¡AAAAAH! ¡Por favor Gran Dios Nu, si salgo vivo de esta me iré de misionero al Polo Norte...! ¡En ropa interior!

Gato: (Destrozando a Tennosuke de un golpe) Muñeco Azul... ¡Derrotado! ¡Ahora ser turno de Niña Fanática! ¡Yiaaaah!

Deraka: (Esquivando el ataque) ¡Ahora vas a ver lo que es una venganza en condiciones! (Se arranca el uniforme de presidenta del Club de Fans y lleva un disfraz de animadora) ¡Técnica Especial del Combate Animador! ¡Puño Pon-Pon! (Le da con el pompón en la cara con tanta fuerza que se le hunde la mano)

Gato: ¡Aaaaah! Eso dolerle a Gato ¡GATO MUY FURIOSO! ¡AAAAAAAGH! (Se pone a repartir puñetazos a diestro y siniestro)

Deraka: (Le atiza una patada en la cara que lo para en seco) No pienso perder más tiempo contigo, bola de sebo... Acabaré esto en menos de diez segundos ¡Tennosuke! (Una masa azul que hay en el suelo levanta la cabeza) ¡Cronometra!

Tennosuke: Ji... (Levanta una mano y pulsa un cronómetro)

Deraka: ¡Golpe Final, Último y en Definitiva...!

Tennosuke: (Se pone delante de ella y la interrumpe. Está vestido con un traje de Superhéroe con el signo Nu en el pecho) ¡Alto los dos! ¡Esto es un trabajo para Supernú!

Deraka: ¡...Letal! (El golpe le da a Tennosuke y lo lanza contra Gato)

Gato: ¡Aaaagh! ¡Eso doler mucho! ¡AHORA VER! (Coge a Tennosuke por un pie y empieza a darle vueltas)

Tennosuke: ¡Socorro! ¡Sálvame Supernú! (Gato lo lanza, Deraka lo esquiva y cae dentro del armario de las escobas que sospechosamente estaba ahí. Sale convertido en Supernú... otra vez) ¡Supernú al rescate! Lo siento nena, esto es trabajo para hombres ¿Por qué no te vas a jugar con tus muñecas?

Deraka: Tienes razón, voy a jugar con mi nueva... ¡Eh! ¡Me has insultado! ¡Obús de Gelatina! (Le arranca la cara a Tennosuke de un puñetazo y le da a Gato)

Tennosuke: ¡Como odio ese ataque!

Gato: (Apartando la cara de Tennosuke de un manotazo) ¡Yo transformarme! ¡Así tu ver que Gato ser mucho malo! ¡Técnica Especial del Combate Cavernícola! ¡Transformación Súper Poderosa Que Ser Mil Veces Más Grande y Fuerte Que Forma Anterior!

(Una explosión de humo ciega a todos)

Deraka: ¡Ah! ¿Qué va a ocurrir?

Fan: ¡Tengo miedo!

Otra fan: ¡AAAAAH!

Tennosuke: ¡Ay! ¡Seguro que se convertirá en algo horrible! (Se imagina a un enorme pollo de goma con una piruleta gigante en las manos) ¡Será el Antinú!

Deraka: (Pegándole un colleja) ¿Como se va a convertir en eso, so tonto?

(Por fin desaparece el humo y Gato muestra su nueva forma. Es un pollo de goma de tres metro con una espada-piruleta)

Antinú: ¡Admirad mi nueva forma, pobres mortales! ¡Podéis llamarme el Antinú!

Tennosuke y las fans: ¡AAAAAAH! Que cutre...

Antinú: ¿¡Cómo que cutre?

Deraka: Al final tenía razón y todo el Tennosuke este...

Tennosuke: Pues claro, si es que yo soy muy listo (Le pega golpecitos en la espalda a Deraka). Aunque es una pena que no pueda decir los mismo de otras personas que no poseen el don de la clarividencia...

Deraka: ¡Obús de Gelatina!

Tennosuke: ¡Otra vez no! (se estampa contra el Antinú y le hace mucho daño)

Antinú: Ay madre, creo que necesito mis pastillas...

Deraka: ¿De verdad que eso es una subida de nivel?

Antinú: (Quitándose de encima a Tennosuke con mucha tirria) ¡Puaj! ¡Que asco de bicho! En fin, a lo que iba ¡Con mi nueva forma puedo ejecutar ataques muchísimo más fuertes! No poseo ningún Arte de Combate, pero no lo necesito ¡Acabaré contigo como hice con ese profesor idiota! ¡Profesor idiota! ¡Profesor idiota! ¡Idiota! ¡Idiota! ¡Idiota!

Tennosuke: ¿Pero quieres dejar de repetirlo? ¡Ya nos hemos enterado de que el profesor era idiota! ¡Idiota! ¡Idiota! ¡Idi...!

Deraka: (Agarrando a Tennosuke) ¡Nadie llama idiota a Impredecible-Swan delate del Club de Fans de Impredecible...!

Fans: ¡...y vive para contarlo!

Deraka: ¡YAH! (Aplasta a Tennosuke contra el techo de una patada) ¡Y AHORA TÚ! ¡POLLO DE GOMA!

Antinú: ¡Qué soy el Antinú!

Deraka: ¡Por mí como si eres el Doctor House! ¡Técnica Especial del Combate Animador! ¡Todas Juntas en Ráfaga de Animación!

(Todas las chicas se visten de animadoras y junto a Deraka lanzan una lluvia de puñetazos-pompones hacia el Antinú, destrozándolo completamente)

Deraka y las fans: ¡Y ahora el golpe final! ¡Grito Fanático! ¡YYYYYYYYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡NO ME LO PUEDO CREER!

Cuentan algunas personas que el potente grito de admiración que lanzaron Deraka y las demás fans fue tan fuerte que pudo oírlo el famoso Ornitorrinco Dorado de Matalascabrillas del Duque y que por eso acudió raudo a ver que ocurría. Pero lo cierto es que fue muy efectivo contra el Antinú, que además de inválido quedó sordo de por vida.

Ornitorrinco Dorado: ¿A que ha venido ese grito? ¿Han vuelto los Beatles?

Deraka: No, todo era parte de un ataque especial. Vuelva a su casa.

Ornitorrinco Dorado: ¡Os parecerá bonito! ¡Interrumpir así el sueño de un ciudadano honrado y trabajador como soy yo! ¡Que sepáis que voy a quejarme en la próxima junta de vecinos que celebre en mi comunidad! (Y se fue dando un portazo por la puerta del armario de las escobas)

Deraka: Bueno... ¬¬ ¡Hemos vencido!

Fans: ¡Sí!

Deraka y fans: ¡Pero Impredecible ya no está! T.T

Tennosuke: (Bajando del techo) ¡Esta es mi oportunidad definitiva de demostrar que soy el mejor! ¡Le daré el golpe definitivo al Antinú ahora que está muerto y seré un héroe! (Se acerca al Antinú y le da un puñetazo increíblemente flojo) ¡Para que aprendas mamarracho! ¡Supernú ha vencido una vez más al temible Ant...! (El Antinú se pone a vibrar y se le abre una compuerta en la espalda) ¡AAH! ¡Mami Deraka!

Deraka: ¿Pero qué?

(De la compuerta sale Impredeible sonriendo)

Deraka y fans: ¡AAAAH! ¡Impredecible Swaaaaaaaaaaaaan!

Tennosuke: ¿Pero tú no habías sido derrotado?

Impredecible: Claro que no. Acabe con Gato antes de que nadie se diera cuenta de lo que había ocurrido. Pero quería ver que tal luchabais, por eso recurrí a este robot controlable desde el interior que casualmente siempre llevo encima.

Fans: ¿Entonces quién es ese Impredecible vestido de Supermán que hay ahí?

Impredecible: (Le quita la máscara al Impredecible-Supermán) ¡Es Tennosuke!

Tennosuke: ¿Lo hice bien?

Impredecible: Hombre... Tú sabes...

Tennosuke: T.T

Deraka: ¡Un momento! ¿Y el otro Tennosuke?

(El Tennosuke falso se quita la máscara y es Avestruz, el camaleón padre de Ruedín)

Avestruz: ¡Era yo!

Todo el mundo: ¿Y tu quién eres? ¬¬

Avestruz: T.T ¿Es que no habéis leído mi historia?

Impredecible: Anda vete... Bien chicas, debo deciros que me ha impresionado vuestra actuación en la lucha ¡Tenéis todas un diez en la evaluación! Habéis demostrado que domináis perfectamente vuestro Arte de Combate.

Deraka y fans: ¡Impredecible-Swaaaaaaaaaaaan! ¡Eres el mejor! ¡Te queremos!

Tennosuke: ¿Y yo que?

Impredecible: Ah sí... Tú tienes un cinco raspadillo porque no entregas los trabajos, no haces los deberes y me has interpretado muy mal.

Tennosuke: T.T

Fan: Una última cosa ¿Donde está el Gato de verdad?

Impredecible: Buena pregunta... La verdad es que lo tiré por la ventana y no estoy muy seguro de donde cayó...

(Se ve a Gato inconsciente y colgado del Sauce Boxeador junto a Heppo y Ron)

Interrumpimos este capítulo porque se nos está alargando demasiado. ¿Conseguirán los demás vencer sus respectivas batallas? ¿Volverá Bobobo a ser idiota? ¿Y Rudeín? ¿Qué habrá sido de ese pobre y desgraciado, aunque carismático, personaje? En seguida lo sabremos ¡Porque esto continúa en el próximo capítulo! ¡No os vayáis aun!

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Y así concluye otro emocionante capítulo, su continuación la tendréis en seguida. Nos vemos en un momento!

Saludos de Javi D. Luffy o Don Segundo!