„Hogwarts sucht den Superstar"

Disclaimber: Selbstverständlich gehören uns weder Harry Potter noch Star Wars noch irgendwelche deutschen Politiker (so billig zu haben sind die nämlich auch wieder nicht); und wir haben auch nicht die Absicht hiermit Geld zu verdienen.

Achtung: In diesen # Dingen wird eingeklammert, was Personen gerade tun, oder aber es werden Geräusche beschrieben.

Also zum Beispiel

Snape # wirft sich aus dem Fenster#:"Aaaaaahhhhhhhhh".

#klatschendes Geräusch auf dem Fußboden#

Noch ein letzter Hinweis: Diese Story hat zwei Autoren: Peilless und Mauvaise. Die Geschichte (wenn man sie so nennen darf) wird abwechselnd von ihnen erzählt. Kleinere und größere logische Fehler, wie tote Personen die auf einmal wiederkommen, bitten wir zu entschuldigen (sie tun der Unterhaltung aber keinen Abbruch).

Viel Spaß!

HOGWARTS SUCHT DEN SUPERSTAR

Mauvaise

"Guten Tag liebe Zauberer und Hexen. Ich weiß, sie werden es kaum glauben, es ist aber wahr: AUCH WIR MACHEN EINE CASTINGSHOW!

Doch zuerst möchte ich mich vorstellen: Ich bin die weltbekannte, schnellredende, unglaubliche RITA KIMMKORN, die hier die Show moderieren wird.

Ich denke als erstes beginnen wir damit, einmal die einzelnen Juroren vorzustellen. Also:

Als erster wäre da wohl Albus Dumbledore, der berühmt-berüchtigte Schulleiter von Hogwarts, der wie immer zu allem seinen Kommentar und seine ungewünschten Weisheiten abgibt - natürlich mit einen geheimnisvollen Unterton, und natürlich kann man sein Gefasel immer unterschiedlich auslegen - ich glaube, von ihm eine klare Antwort zu verlangen ist schier unmöglich.

Als nächste Jurorin ist da Sybille Trelawney, von der wir wahrscheinlich wieder einmal ein paar nicht eintreffende Vorhersagen hören werden. Möglicherweise auch ein paar Todesvorhersagen? Wir sind gespannt!

Und dann wäre da natürlich noch Severus Snape mit seinem unverwechselbarem fettigen Haarstyling und seiner allseits bekannten Mentalität: ICH BIN DAGEGEN (und erst recht wenn's Potter ist).

Unser vierter Juror wird ein Überraschungsgast sein..."

Dumbledore: "Au ja, ich liiiiieeebe Überraschungen!"

Snape: "Ich bin dagegen!"

Trelawney: "Ich wusste das natürlich schon vorher. Meine Kristallkugel hat mir auch schon verraten wer der vierte Juror ist!"

Snape: "Achja, und wer?"

Trelawney: "Öhhhh, er ist, nun ja, äh, ein sehr hohes Tier auf jeden Fall, denke ich..."

"Und nun werde ich Ihnen verraten, wer der erste Juror ist: TREVOR!"

Peilless

Kimmkorn: "Vor den Toren Hogwarts stehen bereits Tausende von sehr...ähem...talentierten und ...ähm...ambitionierten Depp- äh... Kandidaten, die alle darauf warten uns ihre ähm... Künste darzubieten!"

Snape stöhnt und schüttelt den Kopf. Dumbledore erfährt gerade von einem der Lichttechniker, dass er doch das verwirrende Blitzen in den Augen unterlassen soll.

Trevor: "Quoak"

Trelawney: "Ich werde mich nun unter die Menge mischen und mal sehen wie sich unsere Kandidaten lächerl-...ähm berühmt machen wollen"

Mauvaise

Trelawney wandelt also unter den Depp- äh- Kandidaten und trifft einen Jungen mit ramadeckelgekämmten Haaren.

"Draco! Das ist ja schön dich zu sehen! Soll ich dir deine Blamage - äh - deine Zukunft vorhersagen?"

Draco: "Nein, die ich kenne schon: Mein Vater hat mit seinem Geld nämlich den ganzen Laden hier aufgekauft, und alle Juroren bestochen (Trevor mit Fliegen, Snape mit Gummibärchen, Dumbledore mit einer Ausgabe des Buches "Die dümmsten Sprüche zur falschen Zeit" und "Wie man sich unbeliebt macht, Teil 3", und Trelawney mit einer wahren Vorhersehung :"Draco wird gewinnen".)

Trelawney: "Aahhh, stimmt ich erinnere mich - äh ich meine, die Schicksalsgöttin teilt mir grade eine Vorhersehung mit: und zwar dass ich dir nachher die volle Punktzahl geben werde..." #schwebt davon#

Peilless

Regie fordert aus dem Background dass sich die anderen Juroren gefälligst auch auf den Weg in die Menge machen sollen.

Trevor springt von seinem Stuhl und verschwindet in der Menge.

Neville: #heul,snif# "Trevor ist weg, ich kann ihn nicht finden, meine Omi wird mir keinen Nachtisch geben!" #heul,snif hammer,knatsch#

Snape wird gerade von einem ziemlich stinkigen Regisseur zusammen gestaucht - oder sagen wir eher der arme Mann versucht Snape zusammenzustauchen, denn Snape schickt dem Übeltäter einen vernichtenden Todesblick und ignoriert ihn ansonsten stur.

Dumbledore: #vertraulich zu Snape# "Na komm Seeeevi na geh schon - dann sag ich denen auch nicht WAS genau du mit den Gummibärchen machst!"

Snape springt mit einem Ausdruck puren Entsetzens auf, greift sich ein Mikrophon und wählt wahllos jemanden aus der Menge aus, dem er ohne ein Wort das Mikro unter die Nase hält.

Luna Lovegood: #nimmt das Mikro ohne zu Zögern an, dreht es so rum dass es verkehrt herum ist und beginnt zu sprechen# "Ich glaube es ist wichtig die Zuschauer und die hier Anwesenden über einer Verschwörung aufzuklären: In Wahrheit leben wir alle in einer Matrix, Dean Thomas ist gar nicht schwarz, sondern malt sich jeden morgen das Gesicht an und Sirius Black der bisher als Muggel getarnt gelebt hatte, wird heute eine Rock'n Roll Party schmeißen."

Harry im Hintergrund fängt hysterisch an zu heulen, Dinge um sich zu werfen und alles anzuschreien - nur dass ihn GAR KEINER beachtet!

Luna Lovegood sieht aus als hätte sie fertig gesprochen und fügt nur noch beiläufig hinzu: "Ach und Voldemort (der in Wahrheit Darth Vader heißt) will heute Abend den Telephon-Tet sabotieren"

Mauvaise

Trelawney: "Das wusste ich natürlich schon vorher..."

Rita mischt sich wieder ein: "Falls es jemanden interessiert, die wahllos -äh- gecasteten Kandidaten werden einer Popgruppe angehören, die sich UP nennen" (das steht für Unimportent people, oder unordentliche Pullover -ein bööööser Name , oder unbeliebte Potters, oder überflüssige Threstals - na gut, ich seh's ein, da ist kein 'P' drin...wie wär's dann mit unnützes Puch 5?)

„Also, vielleicht sollten wir jetzt mal beginnen! Alle Juroren auf ihre Plätze!"

Dumbledore wandelt zu seinem Platz, Trevor hüpft und Trelawney schwebt - bis es einen Knall gibt und ihre Repulsorkissen den Geist aufgeben (man merkt ich lese zuviel Star Wars...)

"Und hier ist unser erster Kandidat: Maaaaalfoyyyyy!"

Draco kommt rein und nimmt eine arrogante Pose ein, sein ramadeckelgekämmtes Haar spiegelt sich im Scheinwerferlicht, langsam zündet er sein Lichtschwert - äh - hebt er seinen Zauberstab (Draco mit Lichtschwert wäre aber viiiiel schöner...aber na gut) und schießt einen Fluch auf Trevor ab, welcher transformiert und sich in den Imperator verwandelt #wuahaha#.

Snape #hat schon als Draco reinkam eine 10 hochgehalten#: "Für diese großartige Leistung: 10 Punkte!"

Trelawney: "Die Schicksalsgöttin teilt mir mit...dass ich dir ebenfalls 10 Punkte geben werde..."

Trevor#Imperator: "Ich werde die Weltherrschaft an mich reißen #muahaha# irgendwer Interesse an dem Vader Job?"

Harry tanzt auf und ab, beide Hände oben: "Ich, ich!"

Trevorator: "Keiner? Schade. ok, Draco, ich gebe dir 11 Punkte-."

Rita: "Aber die Höchstzahl die sie vergeben können ist 10"!

Rita wird von Draco mit seinem Laserschwert - äh - seinem billigen Zauberstab niedergestreckt.

Trevorator: "Sehr gut! Also, du kriegst 11 Punkte und dafür befördere ich dich in den Stand meines höchsten Dieners, du darfst dich jetzt Draco Vader nennen..."

Beide drehen sich um, und beginnen mit ihrem Kreuzzug, um die Welt zu unterwerfen. Ein Mann springt auf sie zu, schreit: "Das steht so nicht im Drehbuch!" #wird niedergemetzelt#

Dumbledore: "Heh, ich habe meine Stimme noch gar nicht abgegeben!"

Trelawney: "die Schicksalsgöttin teilt mir mit...DAS UNS DAS SCHEISSEGAL IST!"

Rita - zumindest das was von ihr übrig geblieben ist- wird von Dumbledore wieder zum Leben erweckt (er muss sich natürlich wieder als Wunderheiler und Alleskönner aufspielen, blöder alter Sack #grummel#)...

Rita: "Trotz dieser beunruhigenden Vorstellung, dass dort draußen gerade eine größenwahnsinnig gewordene Kröte und ihr kleiner Ich-sag's-meinem-Papa-Helfershelfer versuchen die Weltherrschaft an sich zu reißen, machen wir weiter im Programm - (Hey, was regt ihr euch auf? Wir halten uns doch immer aus allem raus! Außerdem hätte Harry Potter doch sonst gar nicht die Chance noch einmal den Erlöser und notorischen Helden raushängen zu lassen und wieder einmal heldenmütig unsere Welt zu retten! (Was wir dann natürlich kaltblütig ignorieren und ihn weiterhin einen widerlichen Aufschneider nennen, was ihn an den Rand des Wahnsinns bringen wird #muhaha#))"

Ähhh...aber zurück zu Lück - äh - Rita (das kommt davon wenn man zuviel Fernsehen schaut, also liebe Kinder: Fernsehen ist bööööööse!)

Rita: "Da sich unser vierter Juror - öh - gerade die Weltherrschaft an sich reißt und - herzergreifend aufopfernd wie immer- von Harry Potter bekämpft wird, brauchen wir einen neuen vierten Juror!

Und dieser neue Juror iiiiiiist..."

Trelawney: "Ich weiß es, die Schicksalsg-"

Alle: "Schnauze!"

Peilless

#Ein Thestral kommt angeritten#

Alle Zuschauer: "Was soll dass denn? Wer braucht das?"

Alle Leser von Band 5: "DAS haben wir uns auch gefragt!"

Rita: "Es ist nun mal nichts anderes da...ähm was sich meinte: AHH liebes Publikum DAS ist unser neuer Juror extra aus dem verbotenen Wald hier hergekommen um IHNEN liebe Zuschauer und Zuschauerinnen einen wunderbaren Abend..."

Madam Maxime kommt mit ihrem 3D-Arsch in die Halle gelaufen und setzt sich auf das Thestral, da sie es LEIDER LEIDER nicht sehen kann, das Tier ist zwar nicht sofortig tot, sondern röchelt etwas gequält vor sich hin während es langsam zerquetscht wird, aber aus blankem Hass (und wie Hermine sagen würde BÖSEN VORURTEILEN gegenüber diesem Tier) möchte ihm niemand den erlösenden Todesstoß versetzen..

#Hagrid kriegt einen Heulkrampf #: "Schnucki NEIN du hast dich auf Schnucki gesetzt! Es war so ein liebes Tier, ich kann mich noch erinnern wie es mir das erste Mal die Hand abbeißen wollte buhuhuhuuuu"

Rita drängelt sich in den Vordergrund: "Ähm...nach dieser kleinen...ähm..ja! Showeinlage! also bitte keine Beschwerden von WWF geht es weiter mit unser neuer Juror Madam Maxime! Mit ihrem charmantem französischem Akzent"

Mauvaise

#Ein neuer Kandidat wird hereingerufen, und es iiiiist: SIRIUS BLACK!#

(in schwarzen Lederklamotten #g#)

Snape: "Du bist raus! Du bist RAUS! ICH BIN DAGEGEN!"

Dumbledore: #gebietender und verstehender Unterton, Spannung flaut auf, Nebel wabert, dann gibt es eine kleine Explosion und die Spezialeffekte verschwinden - tja, das kommt davon wenn man die von Neville bedienen lässt...# "Severus, denk an das was ich dir vorhin noch gesagt habe!"

Alle: "Ahhhhh (Bedeutung: schon wieder so eine scheiß Anspielung von der keiner weiß was sie bedeutet!)"

Severus #lehnt sich beleidigt zurück, Tränen treten in seine Augen#: "Du liebst ihn viiiiiiieeeel mehr als mich!" #schnief#

Sirius beginnt mit seiner Performance zu dem Lied "You can leave your hat on" #sabber#, doch als er zum letzten Kleidungsstück kommt-

(Snape sitzt reihernd in einer Ecke, Dumbledore lächelt wieder mal scheiß-mysteriös, Trelawney versucht sabbernd aus ihrer Kristallkugel zu erfahren wie es unter dem letzten Kleidungsstück aussieht)...

Trelawney #schüttelt Kristallkugel, wirft sie dann weg - man sollte die Dinger halt nie im Sonderangebot kaufen da gibt der Akku viel zu schnell den Geist auf...#

#Mann tritt zu Sirius, unterbricht die Musik#, alle: "Heyyyy!"

Mann: "Entschuldigung, aber sie haben jetzt einen Termin auf der Puntarosa, und danach werden sie noch für eine billige Todesszene gebraucht! Seit dem fünften Buch sind sie dafür der beliebteste Kandidat!"

#Sirus nickt und geht, nicht ohne davor noch einmal mit dem Arsch zu wackeln, Madam Maxim fällt samt franz. Akzent in Ohnmacht, wird rausgetragen#

Peilless

Goyle, der gerade herausgefunden hat, dass man durch ein Bruchteil von Trelaweys Kristallkugel ALLES vergrößert sehen konnte und langsam beginnt zu heulen, da ihm dämmert dass dies nun NICHTS mehr bringt da Sirius Black wieder weg ist, wird grob von seinem Platz gerissen und mit einem kräftigen Schubser auf die Juribank gezerrt.

Da das Publikum den optischen Unterschied zwischen Goyle und Madame Maxime nicht erkennt geht die Show ungehindert weiter.

"Und der nächste Kandidat wird hereingebeten! Es iiiiiiiiiiiiist #Trommelwirbel#

Ein Dementor!"

Die Masse verstummt völlig (nur Harry muss mal wieder eine große Show daraus machen und in Ohnmacht zu fallen, woraufhin so ziemlich jeder gelangweilt die Augen verdreht und sich denkt :'Ach nicht schooon wieder, das hatten wir doch schon...').

Rita ruft den Sicherheitsdienst, um ihn von der Bühne entfernen zu lassen, da ruft der Dementor aus:

"Uhhh das ist soooo gemein, niemand will mir eine Chance geben nur weil ich ein Dementor bin"

Lupin springt auf und läuft auf die Bühne!

"Er hat Recht! wir müssen gegen Minderheiten - Diskriminierung und Vorurteile kämpfen!"

Snape aus der Ecke, wo er sich gerade noch erbrochen hatte: "Verpiss dich Tier oder mir kommt die Galle wieder hoch wegen deinem Geruch!"

#Lupin fängt an zu heulen und schnieft#: "Du bist sooooo gemein Sev"

Dumbledore der sich ja immer zum Verteidiger aller Witwen und Waisen aufspielen muss ruft :

"Ruhe Leute, ich werde - #abgelenkt durch Lupins Geheule unterbricht er sich# Gibt jemand dem armen Tier ..ähm... Mann ein Taschentuch? Was ich also sagen wollte" –

Snape aus seiner Ecke:" Komm zum Punkt seniler Sack!";

Dumbledore: "Also was ich sagen wollte...um unsere Vorurteile abzubauen solltest du uns vielleicht etwas über dich erzählen."

Dementor: "Ja, also mein Lieblingsessen sind Sexfantasien von Black - es ist sooo schade, dass er geflohen ist. Meine Lieblingsfarbe ist schwarz - das macht schlank" #stolz zieht er sich mit seinen Händen die schmalen Hüften durch seinen weiten Umhang nach# und mein Hobby ist Exhibitionismus!"

Ein Raunen geht durch die Menge.

#Snape erbricht sich von neuem#

Dumbledore: "Ach so was DAS ist auch eines MEINER Lieblingsbeschäftigungen #und wieder tritt das bekannte Glitzern in seine Augen#"

#Snape, mit dem Ausdruck puren Ekels auf dem Gesicht kommt gar nicht mehr aus seiner Ecke raus#

Trevorator (der wieder mal andere, sprich Draco, die Drecksarbeit der Weltunterwerfung machen lässt und sich lieber selber anderen Dingen zu wendet, wie z.B. Hogwarts sucht den Superstar): " 10 Punkte! Weil ich deinen Kleidungsstil echt gut finde!"

Mauvaise

Trelawney: "ich sehe...ich sehe...nichts, da meine Kristallkugel am Arsch ist, darf ich bitte mal deine Hand haben?

#Dementor schmeißt ihr seine Hand auf den Tisch#

Trelawney: "Ähhh, okay, also: die Schicksalsgöttin teilt mir mit...du wirst einen grausamen Tod sterben...du solltest besser zu Huk-Coburg gehen #eine Werbeunterbrechung taucht auf: #eine nackte Frau die sagt " Mit Huk-Coburg fühle ich mich absolut sicher "- falls sich jemand fragt, warum die Frau nackt ist: hey, Sex sells, und nach der Vorstellung von dem nackten Dumbledore fand ich muss mal wieder was Ästhetisches hier hin...#

Alle: "Ohhhh!"

Snape #kommt langsam aus seiner Ecke wieder raus#: "Ein Glück, dass die PISA-Idioten vor Hogwarts erst das Wissen von Voldemorts Todessern prüfen wollten, wenn sie unsere Schüler befragt hätten, wären wir auf dem letzten Platz gewesen...tote Dementoren, also wirklich..."

Alle: "Frohe Weihnachten!"

#Mann der die Schilder hochhält, kratzt sich am Kopf, sucht dann schnell ein anderes raus und hält es hoch#

Alle: "Ahhhhh!"

Rita: "Und nun werden die Punkte vergeben!"

Snape: "ICH BIN DAGEGEN!"

Rita: "Nein, sie müssen schon eine Zahl zwischen 0 und 10-"

Snape: "-3!"

Alle: "I will go down with this ship..."

#Mann der die Schilder hochhält wird von Trevorator pulverisiert#

Peilless

Rita versucht die Situation wieder in geregelte Bahnen zu bringen, was dadurch erschwert wird, dass alle Mitarbeiter des Kamerateams Fans der KVB geworden sind und sich nun ernsthaft überlegen mal völlig überflüssig zu streiken mit Forderungen, denen sowieso nicht nachgegeben wird, wie z.B.220 mehr Gehalt, Privat Whirlpools in jedem Büro und einen PlüschVoldi, der wenn man ihn aufzieht "Stirb Kindlein stirb, dein Vater ist ein Schaf" singt.

Zurück zu Rita: sie versucht also alles wieder unter Kontrolle zu bekommen, in dem sie den nächsten Kandidaten ansagt:

"Unsere nächste Kandidatin ist Ginny Weasley!

#Ginny taucht mir einem atemberaubenden Kleid auf der Bühne auf; lächelt charmant und wirkt durch und durch liebenswert und einfach perfekt!#

#Snape stöhnt entnervt auf, erspart sich aber jedes Kommentar#

Ginny singt ihr perfektes kleines Liedchen dass so fehlerfrei ist, dass man nur noch schreien möchte 'Mary Sue'! oder auch 'welcher Autor denkt sich so einen billigen Charakter aus!"

und da alle erkennen dass sie einfach widerlich perfekt ist so dass es fast zum erbrechen ist, man aber zum Verrecken keinen Grund finden kann sie rauszuwerfen nur Snape ruft eloquent wie er ist : "Sie ist raus, gefolgt von einem "Ich bin DAGEGEN!", beschließt man ihr ein paar Fragen zu stellen.

Dumbledore (alter weiser Wichtigtuer, der er ist)fragt: "Was sind deine Ziele im Leben Ginny?"

"Ich möchte den Weltfrieden und dass endlich ein Mittel gegen Aids gefundne wird und ich möchte dass alle Menschen glücklich sind und genug zu essen haben und dass keine Wale mehr gefangen werden und dass sich Delfine nicht mehr in Tunfischnetzen verfangen und am besten sollte jeder gleich Vegetarier werden und nur noch Eier von freilaufenden Hühnern kaufen und ich möchte dass alle Muggels vorsichtiger fahren und im Verkehr auf die kleinen Kinder achten und es sollten mehr Tagesstätten für berufstätige Mütter eingerichtet werden und mehr Waisenhäuser und die sollten noch mehr Geld bekommen und Männer sollten immer den Deckel runter machen, wenn sie auf dem Klo waren und man soll die Nutellagläser richtig zuschrauben damit es keine Unfälle mehr gibt ..."

Snape :"Und ich möchte das sie die Klappe hält!"

#Alle nicken zustimmen, was der Trevorator als persönliche Aufforderung auffasst sie zu pulverisieren.#

Mauvaise

Ron läuft auf die Bühne, Tränen in den Augen: "Ihr habt sie getötet!"

#ein Mädchen springt auf die Bühne#: "Dafür werde ich euch im Namen des Mondes bestrafen!"

Draco: "Ron und Sailor Moon, Ron liebt Sailor Moon!"

#Ron läuft rot an, was sich in Kombination mit seinen Haaren nicht gut macht...nach einem schnellen Blick in den Handspiegel läuft er darum grün an - das macht sich optisch nun mal viiiiel besser#

Ron: "Gar nicht war!"

Snape: "Eieiei, was seh ich da? Ein verliebtes Looserpaar!"

Ron: "Gar nicht #heul#"

Dumbledore (der olle Spielverderber muss natürlich wieder mal alles kaputt machen #arg#): "Snape! Draco! Hört auf, sonst gibt es kein Fernsehen, und ich nehme euch alle Wie-wird-man-ein-Bösewicht-Heftchen weg! - Ron, was wolltest du sagen?"

Ron #fasst sich wieder#: "Wenn ich den Kerl erwische, der meine Schwester umgelegt hat-"

#der Trevorator tritt vor, seine Zunge sabbert, seine gelben Augen glühen bedrohlich, dann öffnet sich sein Mund, eine Kaugummiblase zerplatzt#: "Was ist?"

Ron: "Ähh...dem wollte ich ganz herzlich die Hand schütteln - toll gemacht, die hat mich schon lang angekotzt..."

Sailor Moon: "Aber Junge-der-aussieht-wie-ein-schlechter-Witz, das kannst du doch nicht tun! Wie konntest du mich nur so enttäuschen! Ich hätte auf meine Mutter hören sollen! Hörst du mir überhaupt zu? Bin ich denn nur da um für dich zu kochen und deinen Dreck wegzumachen? Und was ist mit den schönen Dingen, die wir zusammen gemacht haben?

Die Nacktfotos von dir, die wir überall zur Abschreckung gegen Pilze ("Diese Folgen können Genitalpilze haben") aufgehangen haben? Oder das schöne Spiel in der Badewanne: wer kann länger als 5 Minuten unter Wasser bleiben, bei dem du mir so lieb ("Bleib unten, nur noch drei Minuten, dann hab ich's -ääh, du -geschafft") helfen wolltest, den Rekord zu brechen! Oder unsere tollen Spiele - Bunjeespringen ohne Seil, bei dem du nach dem eins, zwei, drei immer stehen geblieben bist! " #schluchz, alles unter Wasser setz#

Imperator: "Wer schafft die hier weg! Mein Umhang darf doch nur im Schonwaschgang gewaschen werden! Da! Er läuft schon ein! Na warte, bis du mit meinem Anwalt gesprochen hast!"

#Mann tritt auf Imperator zu, sagt ihm was ins Ohr#

Imperator: "Ich habe gar keinen Anwalt! Was ist denn das für ein Verein? Ich kündige! "#will gehen#

Rita: "Wird der Imperator mit seinem eingelaufenen Umhang wirklich gehen, oder hindert ihn unser Mega-Knebel-Vetrag daran? Wird er sich davon abhalten lassen (alle: #Kopfschüttel#) Oder wird er Dieter Bohlen pulverisieren, weil der den Scheiß ins TV gebracht hat? #allgemeines Nicken, Hurra-Schreie#

Wir sind gespannt! Doch zuerst kommt unsere Werbung! sie können nämlich bei uns KEINEN tollen Wagen gewinnen, NEIMANDEN kennen lernen und erst recht kein Geld abstauben!"

Peilless

WERBUNG

Nackte Frau springt aus unerfindlichen Gründen in den Wasserstrahl eines Hydranten (so einen hab ich übrigens noch NIE in Deutschland gesehen) und beginnt zu Stöhnen wie inmitten des besten Orgasmus den sie je hatte...

#Mann zuhause vorm Fernsehen: "Henriette kaufst du demnächst mal das Faa Shampoo?"#

#anderer Mann mitten im Ehestreit: "Guck da! Du hättest besser eine Shampooflasche geheiratet wenn ich es dir nicht richtig bringe!#

#Lockheart: "Gibt es Faa auch für Männer?" #

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Dieter Bohlen beim Gynäkologen, der gerade sein bestes Stück betrachtet (damit ist weder sein Buch, noch seine Stimme, noch, Thomas Anders gemeint!) und kritisch den Kopf schüttelt.

"Wo haben sie sich DAS denn eingefangen?"

Dieter, breit grinsend: "Bei der Ansteck-Naddel!"

#Autorin dieser Werbung wird wegen arger Geschmacklosigkeit von Dieter verklagt, kann sich aber mit dem Satz rausreden "Ach komm schon Dieter hast du nicht im Moment genug Klagen am Hals? Außerdem: wenn du mich verklagst veröffentliche ich deine kleine geheime Affäre mit Thomas Anders und dem Tiger von Siegfried und Roy jaja das Tigerchen hat nicht umsonst zugebissen#

Mauvaise

Werbung ende

Rita: "und hiiiiiiiier sind wir wieder!" (alle Leute die noch bei Verstand sind schalten schnell auf einen anderen Kanal, aber dank dem Trevorator der so voraussehend war, nicht nur Herrscher des Universums zu werden, sondern auch alle Sender aufzukaufen -tja, praktisch denken, Särge schenken- gibt es nur noch diesen einen)

Rita: "Glücklicherweise konnten wir den Trevorator mit dem Walt Disney Film "Der Schöne und der Imperator" bestechen, sodass er davon abgesehen hat, das Studio auseinander zu nehmen!" (Dummerweise fiel uns dieser Kompromiss erst ein, nachdem er Sailor Moon auf grausame Art und Weise beseitigt hat (er hat ihr ein 45-Teile-Puzzle gegeben, und gesagt er lässt sie erst wieder aus der Besenkammer raus, wenn sie es gelöst hat, was ja wohl die sicherste Art ist, sie grausam verhungern zu lassen - und dann hat er ihr auch noch Britney Spears zur Seite gestellt!

"Aber zurück zum Geschehen...unser nächster Kandidat - aber das kann nicht sein...hat da jemand meine Liste manipuliert? Na egal...hier ist er:

#Trevorator betritt die Bühne, die Menge kreischt 'ICH WILL EIN KIND VON DIR!' und 'Trevorator forever!'#

Der Trevorator bleibt stehen , sein eingelaufener Umhang reicht ihm gerade noch bis zu seinen Oberschenkeln - obwohl, nee, das macht sich mit der Cellulite nicht gut - also: reicht ihm gerade noch bis zu seinen Knien, ein schneller Griff und er wirft den Umhang weg, steht jetzt in einem bodenlangen Opernkleid da und singt "ein bisschen Liebe, ein bisschen Freude, und das die Menschen nicht soviel weinen..."

Peilless

Da kommt Marionka angelaufen und ruft "Ich liebe dich! Gemeinsam werden wir dafür sorgen, dass die WERTE nicht verloren gehen!"

Trelawney schaut in ihre nigel nagel neue Kristallkugel und prophezeit : "Ich sehe, ja ich sehe , du wirst den Grand Prix de la #hier Namen den niemand wirklich aussprechen kann geschweige denn schreiben einfügen# gewinnen!""

# Snape haut ihr eine runter, muss aber ebenfalls ein Tränchen wegdrücken, bei der rührenden Vorstellung und Dumbledore lächelt breit und schunkelt im Takt der Musik hin und her...#

"Ich weis meine Lieder die ändern nicht viel

ich bin nur ein Mädchen das sagt was es will", singt der Trevorator und das Publikum wischt sich die Tränchen weg und bricht in tobendem Beifall aus!

Die Juri gibt jeweils volle Punktzahl.

#Hinter der Bühne# Trevorator beugt sich zu seinem Handlanger Draco: "Du sag mal, glaubst du ich habe mit meinen Drohungen etwas übertrieben? Ich wollte doch nur dass sie klatschen und mich in die nächste Runde kommen lassen..."

Mauvaise

Rita: "Und unser neuer Kandidat- nach dieser wirklich herzergreifenden Darbietung unseres unvermutet so sensiblen Imperators (wie sollte er auch etwas anderes als ein wahnsinniger Weltherrschaft-an-sich-Reißer werden, immerhin wurde er NIE GELIEBT (Zitat: Marionka, unsere naive Weltenverbesserin mit dem IQ einer Sahnetorte ))#schnüf#,

aber wo war ich? Ach ja, unser nächster Kandidat iiiiiiiiisst: Ein Zentaur!

#Zentaur galoppiert herein, die Menge macht: „Oohhhhhh, und ahhhhhh; nur Marionka kann nicht lesen und ruft : "Wir müssen uns alle lieb haben und Hühner besitzen!" #

Dumbledore #macht eine Geste...nein, nicht diese Geste, Dumbledore ist doch ein schleimiger alter Mann, der NIEMALS jemandem den Stinkefinger zeigen würde #kotz#): "Firenze! War ja klar dass wir dich auch hiervon nicht weghalten konnten!"

Trelawney: "Er ist draußen!"

Snape #guckt verwundert, entschließt sich dann sie zu ärgern# "Er ist drinnen!" #grinst böse#

Trevorator: "Also ich will dich ja nicht diskriminieren -( "Bravo!", ruft Marionka)- aber wir hatten uns mehr einen zweibeinigen intelligenten Humanoiden gewünscht und nicht einen blöden Ackergaul!"

Marionka: "Aber das kannst du doch nicht sagen! Wahrscheinlich beruht diese Aggression darauf, dass du ein Scheidungskind bist und NIE GELIEBT WURDEST-"

#Marionka wird pulverisiert, was das Publikum zu spontanem Beifall hinreißt#

Peilless

Firenze will grade zum Singen ansetzen als Bane angerannt kommt, er zieht Firenze am Ohr und tobt :"Du kommst jetzt sofort wieder mit in den verbotenen Wald oder es gibt keinen Nachtisch"

#Firenze stehen die Tränen in den Augen und seine Unterlippe schafft es gleichzeitig zu schmollen und leicht zu zittern: "#snif snif# Du verbietest mir alles! Erst darf ich nicht Politesse werden, dann nicht Frisöse und jetzt willst du auch noch meine Sängerkarriere Zerstören! Und dabei hab ich extra alle Tanzschritte von Britney gelernt!"

Bane bleibt stur und zieht noch was fester am Ohr: „Aber dies ist eine Sendung für Blö- #pieeeeeep#"

Rita springt ins Blickfeld des Publikums während, alles ausgepiept wird was Bane sagt.

"Also sie haben das falsch verstanden was Mr. Bane da gerade gesagt hat, in Wahrheit ist er ein großer Fan dieser Sendung und ähm außerdem #nun ganz zutraulich# sie wissen ja auch wie das mit den Zentauren so ist - man soll ja niemandem trauen der einem auf den Teppich äppelt, oder? " #zwinker zwinker#

Mit großen Gejammer "Und ich hab mir extra Steppplatten unter die Hufe genagelt!" wird Firenze von Bane von der Bühne geschleift.

Mauvaise

Rita: "Und unser neuer Kandidat -mach dich nicht so fertig Firenze, wir werden trotz der ins bodenlose stürzenden Einschaltquoten noch eine Castigschow machen, zu der du ganz herzlich eingeladen bist, dich noch einmal hemmungslos zu blam -äh- präsentieren!

Aber zurück zu unserem neuen Kandidaten: es ist der deutsche, der eine noch wichtigere Sache entdeckt hat als Einstein: DANIEL KÜBLBÖCK!"

Snape: "Er ist draußen!"

Dumbledore: "Was hat er denn entdeckt, das wichtiger ist als die Relativi...Relatuvi...egal, dieses Dingsda entdeckt hat?"

Rita: "Er hat als erster bewiesen, das man auch ohne Hirn und Talent in Deutschland weit kommen kann!"

Snape: "Gar nicht wahr, das hat der Schröder auch schon bewiesen!"

Trelawney: "Und die Merkel auch!"

Snape: "...und der Bohlen erst..."

Rita: "Genug jetzt! Begrüßen sie jetzt mit mir den peinlichsten, aknetragenden Psychopaten, den die Welt je gesehen hat (abgesehen von Snape)."

Snape: "Das habe ich gehört!"

#Rita streckt ihm Zunge raus, Snape wirft daraufhin...keinen Fluch nach ihr, sondern etwas viiiiieeel Schlimmeres: einen Versicherungsvertreter, der sofort damit beginnt, ihr eine anzudrehen - hehe#

Daniel betritt die Bühne, die Menge stöhnt, der Mann der die Kotztüten verkauft macht einen Riesenumsatz #g#

Trelawney #blickt in ihre Kristallkugel, aus der etwas sehr hässliches zurückblickt...ist es Heike? Oder Tim?

-Nein, es ist viiieeel schlimmer, es ist...ihr Spiegelbild. Ooops.#

Trelawney: "Ich spüre eine ganze Sturmflut positiver Energien..."

Snape: "IST JA WIDERLICH! ER IST DRAUSSEN!"

Trelawney: "..du wirst noch einer ganzen Menge Leute auf die Nerven gehen, bevor du einen grausamen Tod stirbst..."

Snape: "..oooohh jaaaa..." #evilgrins#

Trelawney: "...aber hüte dich vor dem einen, dessen Augen in einer Neonfarbe leuchten, der schreckliche Herrscher, der dem Bösen verfallen ist...derjenige, der BH-Größe 80C trägt -ähh- hoppla, ich glaube, ich bin grad in der Zeile verrutscht...und jetzt ist mir auch noch dieses blöde Ding abgestürzt #wirft die Kristallkugel in eine Ecke#

Peilless

Snape hat auf mysteriöser Weise auf einmal Interesse an Trewlanys Kristallkugel und schleicht unauffällig hinter ihr her, um das Ding aus der Ecke zu holen und einen Blick hineinzuwerfen.

Innen drin hat SIRIUS BLACK in Lederhosen sein Comeback, und gerade als sich Snape fragt, wieso um alles in der Welt Trelawney einen BH-Größe 80C darin gesehen hat taucht Lucius Malfoy ebenfalls im Bild auf und gibt eine eindeutige Erklärung dafür, die man zum Jugendschutz (und zum Schutze des guten Geschmackes) hier nicht genauer erläutert wird.

Snape wird ziemlich grün im Gesicht (was jedoch niemandem sonderlich auffällt, da alle anderen es bereits sind, wegen Kübelböcks Darbietung.

Der Geschäftssinn des Kotztütenverkäufers scheint jedoch stärker, als sein Ekel zu sein, denn dieser hat mal eben den neuen Slogan "Kübelt auf Kübelböck!" erfunden und die Kotztüten, alle mit dem neuen Markennamen 'Kübeltüte' versehen, was den Verkauf nur noch mehr anregt (es hat zwar mittlerweile jeder eine, aber die Leute beginnen mehrere zu brauchen...)

Als Kübelböck aufhört Laute von sich zu geben, die an einen riesigen brünstigen (impotenten, verkrüppelten, gerade sterbenden) warzigen Frosch erinnern, schweift die Kamera zu Rita (die es nicht mehr ganz geschafft hat ihre Kotztüre rechtzeitig aus dem Bild zu schieben).

Professionell sammelt sie sich und sagt lahm: "Und nun zur Bewertung, dieser ...ähm...einmaligen Darbietung!"

Der-alte-Sack-der-alles-weiss-aber-nichts-sagt-weil-sonst-sein-Leben-langweilig-wäre hat ein debiles Grinsen auf dem Gesicht und klatscht fröhlich...

"Auch wenn ich ja eigentlich Harry gewinnen lassen muss, da ich Harry ja generell bevorzuge, und Gryffindor sowieso, aber gleichzeitig den Jungen auch immer wieder in Todesgefahr schicke, aus Gründen, die ich mir noch ausdenken muss, ähm ich meinte natürlich aus Gründen die ich noch nicht verraten darf, weil ihr alle noch nicht bereit dafür seit, naja zum Punkt, gebe ich ihm trotzdem 6 Punkte..."

Trelawney sitzt neben ihm mit beiden Händen an ihren Schläfen, sie wippt leicht hin und her (und haut dabei Snape ihren Ellebogen ins Auge) und summt leise: "Ich sehe, ich sehe, dass das Schicksal ihm 10 Punkte verleihen wird!"

Alles stöhnt und blickt dann gelangweilt zu Snape, der teuflisch grinst und ruft: "Er ist RAUS!" eine kleine Gruppe von Snape Fans hat sich bereits organisiert und hält kleine 'Er ist raus' Schilder in die Luft, die im Dunkeln leuchten.

Auf einmal Kracht ein Scheinwerfer auf die Bühne runter und zermatscht einen überraschten Daniel Kübelböck so dass nur noch ein Fettfleck übrigbleibt.

Alle blicken nach oben, dorthin wo der Leuchter herkam um einen knallrot angelaufenen Neville zu sehen der nuschelt "Ups, war ich das etwa?"

Mauvaise

Nachdem die positiven Energien wieder einigermaßen verebbt sind, fasst sich die Moderatorin wieder.

Rita: "Nach diesem tragischen Unfall- super gemacht Neville! - äh, nach diesem äußerst bedauernswertem Versehen, muss ich ihnen leider mitteilen, dass unser geschätzter Juror, der Trevorator, bei der "Lotterie für kleine und große Bösewichter" eine Reise nach Endor in einem Todesstern gewonnen hat, und daher leider nicht mehr teilnehmen kann."

Snape: "So eine scheiße, jetzt mach ich schon seit Jahren in der Lotterie mit, und ich hab noch nie was gewonnen...na gut, bis auf eine Flasche Schauma Haarshampoo, die ich dann auch aufgebraucht hab..."

Alle: "?"

Snape: "Der Potter hat sie tatsächlich bis auf den letzten Tropfen ausgetrunken... #evilgrins# ...könnte was damit zu tun haben, das ich ihm erzählt hatte, das würde ihn unbesiegbar machen und gegen seine Schuppen helfen #g# "

Rita: "Also, unser neuer Juror iiiiiiiist: Gollum!"

Gollum: "Gollum Gollum! Mensch, kann mir mal einer erklären, warum ich immer den blödesten Text habe? #grummel# Ist ja nicht auszuhalten! Im Übrigen fehlt in meinem Text der Artikel, es muss nämlich der, die oder das Gollum heißen, wobei letzteres natürlich sächlich ist und Gollum daher den Status eines Haustiers gibt...kann sich einer von euch vorstellen, einen Gollum zum Haustier zu haben?"

Alle schweigen und starren das Viech an.

#ein Mann hüpft ins Bild, rudert wie wild mit den Armen und schreit #: „Jetzt bist du schon wieder aus der Rolle gefallen! Kannst du nicht einmal deinen Professortitel vergessen; sonst nimmt dir doch keiner ab das du hinterhältig, versessen auf deinen sssschatzzzz bist und - "

Prof. Gollum: "Erstens heißt es "der Schatz", das Hintereinaderreihen von Konsonanten findet sich nur in dem Repertoire verkümmernder-"

Mann: #zischt# "Aber so einer sollst du doch sein!"

Prof. Gollum: #stöhn# "Also gut, ich brauch das Geld ja schließlich für einen neuen Haarschnitt und einen neuen Hausarzt, ich fürchte der letzte hat es mit der Diät, die er mir vorgeschrieben hat ein bisschen übertrieben... der Gollum, der Gollum!"

Alle: "Nicht "der"!"

Prof. Gollum: "Na gut #grummel# Banausen #nochmehrgrummel# Gollum, Gollum!"

Snape: #ist fast am Platzen weil er so lang nicht beachtet wurde# "selber Gollum !"

Trelawney: #findet es ist mal wieder Zeit für einen Todesvorhersage#: "ich sehe einen baldigen Tod, und zwar in einem reißenden Fluss -"

Alle: "#kopfschüttel#"

Trelawney: Äh - in einem reißenden -äh- Erdbeben?

Alle :#wiederkopfschüttel#

Trewlany: "oder in einem reißenden Orkan?"

Peilless

Lockhart kommt herbei gerannt, kreischend: "Oh nein oh nein faux pas! Fürchterlich schrecklich! Du brauchst eine Maniküre und eine Pediküre und am besten eine ganz Körper -küre! Und zum Friseur musst du ja auch! #zerrt an Gollums einen Arm#"

Hagrid: "Oh ich nenne es Friedulin! wie süß es doch ist! Naa kannst du auch die Zähne fletschen oder Feuer spucken?" #Zerrt am anderen Arm#

Frodo kommt angerannt: "Lasst ihn in Ruhe er muss mich nach Mordor führen!" #hüpft rauf und runter, versucht ein Bein zu fassen, ist aber leider ein wenig zu klein da er nun mal ein Hobbit ist#

Dann kommt Sam angerollt, "Nein, nein Herr Frodo! Er will uns umbringen; außerdem können wir nie alleine sein- immer er ist dabei und ich sehne mich so nach euch! #springt mit rum und will anderes Bein erwischen#

Flitwick steht im Publikum und beobachtet das Ganze, auf einmal setzt sich Gimly neben ihn und nuschelt in seinem Bart: "Wie lächerlich zwei Hobbits und ein Riese und einer der aussieht wie ein schwuler Elb streiten sich um einen winzigen haarigen Ork"

Flitwick schaut ihn befremdet an, worauf hin dieser tuschelt:"Wir Zwerge müssen doch zusammenhalten!"

Mauvaise

Auf einmal kommt auch Gandalf an, der ja wie Dumbledore aus nichts rauszuhalten ist.

Dumbledore: "Bruder! Wie geht's, was machst du so?"

Gandalf: "Ich terrorisiere meine Mitmenschen bzw. meine Mitzwerge, Mithobbits und Mitelfen; und treibe sie in den Wahnsinn, indem ich immer geheimnisvolle Andeutungen mache und so tue, wie als wüsste ich mehr als sie und würde mit ihnen wie mit Schachfiguren spielen! Das übliche also!

Und du? bist du auch der Familientradition gefolgt?"

Dumbledore: „Aber selbstverständlich! Ich hab das Ganze aber ein bisschen weiterentwickelt: ich sage meinen Mitmenschen und Mitriesen nämlich gar nichts! Hah! Du solltest sehen, wie sie immer wieder in die blödesten Situationen kommen, nur weil ich sie nicht gewarnt habe! Ich hab sogar mein Kabelfernsehen abgestellt, soviel Unterhaltung hab ich dadurch! Und neuerdings hab ich ein Wettbüro eingerichtet, wie lange der Unwissende es wohl dieses mal schafft, bei Bewusstsein zu bleiben, bis er in die obligatorische Ohnmacht fällt! Problematisch wird es nur, wenn der Trottel, der alle Nase lang in Schwierigkeiten gerät, auf einmal checkt, dass ich ihn immer in die ganze Scheiße reinreite. Dafür hab ich aber jetzt eine tolle Taktik entwickelt: Du machst einfach einen auf weinerlich alten Sack, der ja immer nur das Beste wollte, bla, bla.. dann lässt du ihn ein bisschen dein Büro zertrümmern - das wirkt prima als Beschäftigungstherapie- und schwupps ist das Problem vom Tisch!"

Gandalf: "Oh, super, ich hab mich bisher ja darauf beschränkt, vorm Kampf von ewig grünen Büschen und Auen zu säuseln und im Nachthemd rumzurennen, aber das ist ja echt mal ne tolle Idee, die Abwechslung verspricht! #wendet sich an eine der Personen im Hintergrund# Hey Merry, ich spendiere dir was zu essen wenn du in die Höhlen von Moria gehst und so'n Monster suchst, alter Freund von mir, dir kann gar nichts passieren!"

Merry: "Oh super mach ich!"

Gandalf: "Danke, ach, und nimm doch bitte diese Kamera mit, damit ich auch meinen Spaß habe - äh - damit ich dich immer beobachten kann!" #g#

Peilless

Die Kamera schwenkt zurück zu den immer noch kämpfendem Lockhart, Frolic, Sam und Gollum. Denn nun kommen Legoland und Lupin auf den Haufen zugelaufen und wollen das Ganze schlichten.

"Gilderoy aufhören! Oder ich verbiete dir weiter Taft Haarspray zu benutzen!" #Lockhart lässt erschrocken los#

"Frolic aufhören! Oder du darfst nicht mehr mit dem Schaschlik Messer das du Stich nennst spielen!" #Frolic lässt erschrocken los#

"Sam aufhören! oder wir erzählen Frolic was du dir WIRKLICH davon versprichst ihn zu begleiten!" #Sam wird knallrot und lässt los#

"Gollum aufhören! Oder wir machen dich zu Komoderator von Joe Pütz im ZDF!"

#Gollum fällt auf die Knie und jammert :"Würde Gollum nie tun, guter Gollum, Gollum tut niemandem weh-"

Sam ruft rein:"Zieh hier nur keine Show ab - du hast eben dein wahres Wesen gezeigt!"

#Gollum streckt ihm beleidigt die Zunge raus. #

Mauvaise

Trelawney, die mittlerweile richtig sauer ist, weil keiner sie beachtet, und außerdem hat sie immer noch nicht herausgefunden wie die Todesvorhersage von Gollum endet - und man weiß ja aus dem fünften Buch dass es böööös ins Auge gehen kann, wenn man eine Prophezeiung nicht ganz kennt - aber ich will ja keine Namen nennen, oder Voldemort?

(Voldemort wirft über Harry einen bitterbösen Blick auf die Autorin, die sich aber vor bösen Blicken im Allgemeinen und sauren Voldemorts im Besonderen nicht einschüchtern lässt und weiterhin mit ihrem fantastischem Schreibstil über den Möchtegern Weltherrscher herzieht.)

Aber zurück zu Trelawney: da ihr keiner zuhört, niemand ihr einen Tipp gibt, das Publikum sich weigert mitzumachen und alle Eulen Verstopfung haben, weshalb der Telefon - äh - Eulenjoker flachliegt, entscheidet sie sich spontan einfach mal eine Todesprophezeiung WAHR werden zu lassen, indem sie einfach dafür sorgt dass der Betreffende stirbt.

Und wer würde sich als potenzielles Opfer besser dazu eignen als HARRY POTTER?

Also hat sie ihren Entschluss gefasst, heuert ein paar Orks an die nach Saurons spektakulärem Dahinscheiden arbeitslos sind - sie haben die Wirtschaft zerstört, diese blöden Hobbits mit ihrem Ring! Allein die Arbeitslosenzahl stieg ins Unermessliche, von dem Fall der Aktien gar nicht erst zu reden! - immerhin haben ja alle Bösewichter ihre kleinen Handlanger: Dumbledore hat Harry, der Trevorator hat Draco Vader, etc.

Dummerweise muss auch Trelawney feststellen, dass eine gewisse Wahrheit in dem Satz "Wenn etwas klappen soll, muss Frau es selber machen!" steckt (die Orks hatten schon zweimal 'nen Falschen umgelegt; das kommt davon wenn man so was in die Hände von hässlichen Kreaturen mit dem Hirn eines Gummihuhns gibt!

Auf jeden Fall schleicht sich Trelawney mit der Gewandtheit eines afrikanischen Nashorns (#g#) an ihr Opfer heran, und Harry Potter muss feststellen, dass ihn nicht nur notorischen Bösewichter und Ungeheuer an den Kragen wollen, sondern auch eine durchgeknallte Lehrerin, die man von weitem nicht von einem Alien unterscheiden könnte.