Peilless

Harry überlegt sich kurzzeitig seine Patentlösung für diese Fälle anzuwenden: Ohnmächtig werden! - doch dann entscheidet er sich anders, da auch er langsam gescheckt hat dass der Trick alt wird.

Statt dessen greift er nach DEN MÄCHTIGEN WAFFEN die ihm Dumbledore einst geschenkt hat, nämlich einem alten, mottenzerfressenem, meckernden, (nebenbei auch modisch unvorteilhaftem) Hut und einem Huhn mit einem seriösen Alterungs- und Verbrennungsproblem- Ahh Entschuldigung es ist ja ein Phönix- die Verwechslung muss wohl durch die Wunderbaren Requisiten im Film Teil 2 entstanden sein...

Mit diesen Waffen ausgerüstet, bereit dem mächtigsten Feind gegenüber zu treten, stellt sich Harry dem Kampf. Er zappelt ein wenig hin und her, stellt sich dann in Position und sagt " Ich biiiiiin Harry Potter, und im Namen des Mondes werde #Finger runter# ich dich bestrafen!"

Sailor Moon: „Das ist aber MEIN Text!" #fängt an zu heulen#

Trevorator:" Hatte ich nicht gesagt, man solle die hier wegschaffen?"

Snape: "Harry und Sailor Moon ei ei ei was seh ich da, ein verliebtes Looserpaar."

Alle: „DEN Witz hatten wir SCHOOOON!"

Harry räuspert sich, bringt alle zur Ruhe und meint: "Okay, okay, such ich mir halt was anderes...ööhmmm. # er greift Godrics Schwert ritzt ein Z in Ritas Bluse# Z wie Harry...ähm nein da stimmt was nicht...Scheiße."

Alle : "Buuuhhhhh"

#Harry wird ausgepfiffen#

Harry: "Moment moment, mir fällt sicher noch was ein..." Ich bin dein Vater!" Ach ne das passt auch nicht - wie wärs mit „Asta la vista, baby" ...ach ne das wohl besser auch nicht- ahhh ich hab's: „Komm suchen wir ein neues Abenteuer!" #Harry bricht heulend zusammen# "Kann mir denn nicht jemand helfen?"

Mauvaise

Wie aufs Stichwort tritt Dumbledore vor #Kameraschwenk, Dumbledores Augen: glitzer, glitzer#

Dumbledore: „Aber Harry! Ich bin doch immer für dich da, deine Fragen zu beantworten!"

#Mann aus der Regie tritt vor und sagt ihm was ins Ohr#

Dumbledore: „Tu ich nicht? Was soll das heißen, fünftes Buch?"

Alle:"..."

Dumbledore: „Und ich helfe Harry also nicht?"

Alle: # Kopfschüttel #

Dumbledore: „Ooohhhhh...schade...dann ist mein Spiel also aufgeflogen?"

Alle: #Nicken; Obst fliegt auf die Bühne, eine Tomate verfehlt knapp Dumbledores Füße, dafür haut ihn die folgende Stehlampe um (Hey, die sind doch eh alle doof, wieso sollte nicht einer zufällig eine Stehlampe dabeihaben?)#

Rita springt schnell ein, was sie bitter bereut, weil ihr Hemd in Fetzen herunterhängt, und die Frau ist nun mal nicht mehr die jüngste, daher hängt noch einiges mehr...

#Rita schmeißt sich daraufhin mit einem Kamikazesprung von der Bühne, was keine sehr gute Idee war. Denn an ihrem Landepunkt lag schon wer, mit einer Stehlampe auf dem Bauch, und er versucht sich gerade schwer aufzurappeln. Dumbledore. Ooops.

Peilless

Sofort blitzen die Photokameras auf.

Rita Kimmkorn, die breitbeinig, mittig auf Dumbledore hockt und etwas steif stehendes dass an einer strategisch ungünstigen Stelle hervorragt (dass es sich dabei um die Stange der arg mitgenommenen Stehlampe handelt kümmert die Paparazzia weniger).

Rita streicht ihr Haar zurück und versucht sich irgendwie die Bluse zuzuhalten während sie ihr übliches Fernsehkamera-Lächeln aufsetzt.

"Meine lieben Damen und Herren, diese NATÜRLICH INZENIERTE Showeinlage, sollte meine Toleranz gegenüber im Alter SEEEEEEHR weit auseinanderstehenden Paaren darstellen. Wo ich ja erst 20 bin..." #Lachen im Publikum# "Okay okay 30" #immer noch Lachen# Rita: "WAS SOLL DAS HEISSEN!"

Kamera schwängt weg um von der rasenden Rita die wahllos Leute aus dem Publikum erwürgt, abzulenken.

Die Kamera landet auf Snape -

der in der Nase popelt.

Uneingeschüchtert dessen jubeln seine Fans auf und halten wieder die im Dunkeln leuchtenden "Ich bin dagegen" Schilder hoch.

Mauvaise

Trelawney, der nun sogar von einer STEHLAMPE die Show gestohlen wurde, klaut sich eins von Dumbledores Büchern- nein, nicht das Buch „WIE MACHE ICH MICH UNBELIEBT" ,auch nicht das „BESCHÄFTIGUNG IM HOHEN ALTER-WIE SIE SICH DIE LAGEWEILE VERTREIBEN WENN SIE LANGSAM DAHINSIECHEN" sondern natürlich das mit dem vielversprechenden Titel „WIE REIßT MAN DIE WELTHERRSCHAFT AN SICH - IN 10 TAGEN" (MIT EINEM VORWORT VON DEM TREVORATOR; der die Titel „MASTER OF THE UNIVERSE" UND "BESTANGEZOGENSTER WELTENUNTERWERFER" TRÄGT).

Während Trelawney also fleißig schmökert (Kapitel 1: Beschaffen sie sich einen Handlanger, der möglichst NICHT der Vater von ihrem Feind ist), läuft das restliche Geschehen völlig aus dem Ruder. Snape befördert ganze BERGE an #piiiiiieeep# (Sorry, Zensur) aus seiner Nase, kräftig angefeuert von seinen treuen Fans: "Einer geht noch, einer kommt noch raus..."

Dumbledore wird mit einer Stehlampe im Magen nach St.Mungos gebracht, während Rita von einem todesmutigen Zuschauer gestoppt wird, indem er sich mit seinen 200-kilo Gewicht auf sie drauf schmeißt.

Die Regie läuft aufgeregt hin und her, und versucht eine Lösung hervorzuzaubern, warum um Himmels Willen der Trevorator frühzeitig von seiner Pilgerreise nach Endor (wir erinnern uns: diese Reise in einem Todesstern hatte er in der „LOTTERIE FÜR GROßE UND KLEINE BÖSEWICHTER" gewonnen, seine Reise jedoch frühzeitig abgebrochen, da in seinem Horoskop stand, das bei Endor Mirabellen –äh - ich meine natürlich Rebellen auf ihn warten, um ihn in einem wahnsinnigen computeranimierten Spektakel samt Todesstern in die Luft zu blasen.) wiedergekehrt ist (so schnell hatten sie gar nicht mit ihm gerechnet, jetzt liegt sein Textbuch noch nicht bereit! )!

Der TREVORATOR indes, löst dieses Problem, genial wie er ist, und denkt sich einfach noch eine grausame Strafe für Sailor Moon aus (sie muss mit Mrs Weasley in die Sauna gehen, die Arme...Hey, ich meine die Frau hat 7- in Worten, sieben Kinder zur Welt gebracht! Hach ja, so was in Deutschland, und die deutsche Wirtschaft wäre gerettet! #seufz# Aber wenn man überlegt, das die ja dann irgendwann auch Rente wollen...egal, bis dahin sind wir eh ausgestorben!)

Aber zurück zum Geschehen: überall herrscht Panik, Trelawney nimmt mittlerweile an einem Seminar teil, das von Draco Vader geleitet wird, Snape steht jetzt im Ginessbuch der Rekorde, da er es geschafft hat, das Publikum bei der längsten Pleite die das TTV (das steht für Trevorator TV) je hatte, bei Laune zu halten, Rita wird mit mehreren schweren Knochenbrüchen von der Bühne getragen, während ihr schwerer Bändiger einen symbolischen Orden (für besondere Verdienste rund um das Katastrophenset) und eine Diät von Dr.Dr.Gollum bekommt( bei ihm hat sie ja gut gewirkt- Kritiker würden sagen, ein bisschen ZU GUT).

Die Regie hat es jetzt endlich hinbekommen, alles wieder in geregelte Bahnen zu lenken. Als neue Moderatorin fungiert nun Michelle Hunzinger, die leider völlig mit ihrem Job überfordert ist und darum nur blöde grinst, ihr wie immer bis zum Bauchnabel offenes Dekolletee in die Kamera hält und… ansonsten nichts tut.

Trevorator: "Wo ist der nächste Kandidat?"

Trelawney: #unterbricht kurz ihr Seminar# „Ich sehe, ich sehe... äh.."

Alle: #gelangweilt# „Was?"

Trelawney: „Ohne meinen Alltours sage ich nichts!"

Trevorator: „Ist jetzt die Werbezeit? Super!" #springt auf den Tisch# „MERCI DAS ES EUCH GIBT!"

Michelle H.: „Ohhhhhh, wie süßßßßzzzßßß- (die hat ja einen Sprachfehler) von dir!"

Trevorator: „Dich meine ich nicht! Dich hab ich nämlich nicht lieb! ätsch!"

Michelle: #heul# flenn#

Trevorator: „NICHT SCHON WIEDER ! DENKT HIER DENN KEINER AN MEINE UMHÄNGE?" #springt Snape auf den Arm#

Peilless

Freundlich wie immer lässt Snape ihn gleich fallen, aber SCHOOOON zu spät! Lucius Malfoy hat es gesehen - und mit seinen blonden, wehenden langen Haaren, die sogar Legolas neidisch machen würden stürmt er auf die beiden zu. "Du hast gesagt dass du nur MICH liebst Sev! Das werde ich dir NIE NIE NIE verzeihen! "#unterdrückt ein Schluchzen# (Ja was habt ihr denn geglaubt woher Draco diese verzogene Masche hat?)

Sev: "Du verstehst das falsch Luc!"

Skywalker kommt um die Ecke: "Ja was bitte?"

Trevorator: "Ach neeeee nicht der auch noch# #pulverisiert Luke Skywalker#

Sev: "Ich liebe doch NUR dich, und denk doch an unser Kind!"

Draco: #unterbricht Seminar# #GLOTZ# ...#hust hust# "...Vater? Gibt es da irgendetwas dass du mir sagen möchtest?"

Lucius schüttelt sein Haar (das von der Hunzinger neidisch beobachtet wird) und sagt: "Ja mein Sohn ich wollte es dir schon soooo lange sagen, Sevi hier ist dein Vater!"

Trevorator: "Können die es nicht mal lassen andauernd aus fremder Leute's Filmen zu klauen?" #grummel#

Michelle Hunzinger: "Och ist daz nischt herrlisch? Eine Familie wieder vereint! #legt Kopf schief, da vergessen wie man den richtig hält#"

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Regisseur zu Intendanten: "Mein Gott was haben wir uns mit DER angetan! Los, los, holt den Carsten Spengemann, der ist soooo doof, dann fällt nicht mehr ganz so arg auf wie doof SIE ist."

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Snape: #schmeisst alles hin#: "Nein nein nein! Unter diesen Bedingungen kann und werde ich nicht arbeiten! Schlechte Bezahlung (weder Zahnarzt noch Shampoo kann er sich leisten), bescheuerte Leute um mich (braucht das wirklich ne Erklärung?) und nun auch noch Carsten Spengemann! Das halte ich nicht aus!"

Regisseur zu Snape :"Klappe! Sonst gibts keine Gummibärchen!"

#Snape ist sofort still#

Mauvaise

Carsten Spengemann tritt auf die Bühne, und beginnt mit seiner üblichen Grabes#Alle- Kinder- in- Afrika- haben- Aids- und- hungern -Stimme: „Meine lieben Damen und Herren. Bisher, haben sich unsere Kandidaten noch gut geschlagen. Aber jetzt kommt einer, der schlägt noch besser:

Hier ist ARNIE!"

Arnie: „Hasta la vista, Baby!"

Trevorator: „WAS soll denn bitte der Spruch? Was Besseres fiel ja sogar Sailor Moon ein! Oh, apropos, sie hat übrigens Mrs Weasley im Namen des Mondes eine Fettabsaug- OP verschafft... dumm nur das sie das bei Dr.Tod haben machen lassen...aber zurück zu dir Arnie: 0 Punkte!"

Arnie: „Aba ich bin doch soga Gouvernör geword´!"

Trevorator: „Na und? Aber nur in Amerika! Da gibt es Typen die sind blöder als du und wurden sogar PRÄSIDENT!"

#Carsten wendet sich wieder an das Publikum, Michelle steht im Hintergrund und tut das, was sie am besten kann: NEIN, ihr Perverslinge, DAS tut sie nicht gerade, und schon gar nicht vor laufender Kamera! Nein, SIE GRINST BLÖD. Hundert Punkte#

Carsten: „Nun, muss unsere Jury ihre Punkte verteilen. Von dem Trevorator gab es wie immer eine niedrige Punktzahl, aber er ist ja auch ein alter Hase- äh- Welteneroberer in diesem Geschäft, und kennt sich daher aus, wie man einen Planeten am besten für sich einnimmt (Oder zerstört. Oder terrorisiert. Je nachdem..)."

Trelawney #sitzt seit dem Ende des Seminars wieder an ihrem Platz und ist des Trevorators Mara Jade geworden (Mara Jade war die persönliche Dienerin des Imperators, Anmerkung der Autorin)#: „Wie mein Mentor: 0 Punkte!"

Snape: „War das eine Vorhersehung?"

Trelawney: „Öhhh... Ja! mein inneres Auge und die Macht teilen mir mit..."

Alle: #stöhn#

Peilless

Alle warten nun gespannt auf Snapes Bewertung...

Ach was soll dass denn? Seien wir ehrlich...keiner rechnet doch damit dass Snape Arnie viele Punkte gibt, oder?

Die Snape- Fans halten schon ihre "Ich bin dagegen!" - Schilder hoch und warten darauf dass Snape es endlich sagt. Ein Chor von "Sag es ! Sag es! Sag es! Sag es!" bricht aus.

Mit einer pompösen Geste breitete Snape die Arme aus und bringt die Leute zum Schweigen.

"IIIIIIIIIIICCCCCH bin DAGEGEN!"

Ohrenzerschmetternder Jubel bricht aus, die Frauen kreischen und fallen reihenweise in Ohnmacht, die Masse jubelt.

Arnie setzt einen mordlustigen Blick auf und stated ganz cool den Satz der uns schon seit Jahren aus dem Hals raushängt:"I'll be back!"

Mauvaise

Trevorator: DAS glaube ich kaum!" #ein eleganter Schwenker, und er hält in seiner Hand… ein Maschinengewehr, mit dem er Arnie niedermäht. Manche Leute müssen nun mal mit ihren eigenen Waffen geschlagen werden, und ich glaub nicht, dass er mit diesem läppischen Zauberstab etwas hätte ausrichten können...

Peilless

Filmkritiker´1: "Sollte der nicht ein Lichtschwert benutzen?"

Filmkritiker 2: "Nein, Maschinengewehr ist viel besser, weniger Blut, also können wir es ab 12 durchhauen und mehr Tote!"

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Michelle Hunzinger: "Das war ja einfach wunderbar!" #lächelt Spengemann zu, der zurücklächelt# (beachtet diese SAGENUMWOGENDE Überleitung der Beiden).

Spengemann "Ja Michelle, und wunderbar (! Da war sie - habt ihr es gemerkt? So GAR nicht künstlich) wird auch der nächste Kandidat!"

"Ja genau Carsten, und er kommt von ganz tief unten"

„Tiefer als dein Dekolté?"

"Nein, Carsten SOOOO tief nun auch wieder nicht! Er kommt direkt aus der Hölle! Hier ist der Teufel höchst persönlich!"

Der Teufel kommt auf die Bühne.

NEIN! Kein hässliches rotes gehörntes Ding mit Hufen - NEIN es ist Brad Pitt! (kleiner Wink an :Joe Black)

Lucius: "Ohhhh NEIN er ist gekommen um mich zu holen und mich für meine Sünden zu betrafen!"

Brad: "Erzähl keinen Scheiß- ich hab mir frei genommen."

Lucius: "Wie bitte, müssen nicht jeden Tag Leute sterben und in der Hölle bestraft werden?"

Brad:" Seid es Saddam, Voldy, den Trevorator und Dumbledore gibt, hab ich kaum noch was zu tun, die erledigen fast all meine Arbeit! Und der Seelenhandel ist längst nicht mehr was er mal war, wisst ihr was heutzutage eine Seele auf dem offenen Markt noch wert ist? So gut wie gar nichts! Und erstmal eine unbefleckte, reine Seele zu finden!"

#Harry hebt vorsichtig die Hand#. "Ich ICH ICH bin rein und unbefleckt."

Brad: "Naaaa, aber Rowling hat dich gepachtet um dich zu quälen, dass ist schon alles geregelt."

Mauvaise

Michelle & Carsten #lächelnd# : „Hallo Brad!"

Alle: „Hallo Brad!"

#Brad macht einen verwirrten Gesichtsausdruck, der sich dann klärt#

Michelle: „Also Brad; was willst du uns zeigen?"

Brad: #abwesend# „Hallo, ich heiße Brad, und gestehe hiermit...das ich ein Alkoholiker bin!"

Alle (der Trevorator und Hagrid miteingeschlossen): „Sei stark, Brad!"

Michelle: #mit der Situation wieder mal überfordert# "Äh.. Brad? Was willst du uns zeigen?"

Brad: #erwacht, ein Grinsen breitet sich auf seinem Gesicht aus# „Wie wär's mit meinem Dreizack?"

Michelle: „Einem Dreizack? Aber hatte den nicht Poseidon?"

Brad: „Nein (puh was ist die blöd)...alle Männer haben einen!"

Michelle #hat immer noch nicht den schlechten Witz gescheckt#: „Oh das ist ja toll!" #die Beiden verschwinden hinter der Bühne#

Carsten: „Ja, aber...was mach ich denn jetzt? #läuft hinterher#

Plötzlich: dramatische Musik, Trommelwirbel, der Vorhang teilt sich und dort stehen...Rita und Dumbledore (wobei letzterer noch immer einen Lampenschirm aus seinem Bauch rausragen hat, aber wen schert das schon!).

Während Rita und Dumbledore mit einem Pfeifkonzert und Obst begrüßt werden, das schon lange das Verfallsdatum überschritten hat,(dabei ist auch wieder der Freak, dessen Stehlampe in Dumbledores Bauch landete...diesmal hat er einen Couchtisch dabei, und - autsch, das hat bestimmt wehgetan, Dumbledore!) schleicht sich Trelawney mit einem hungrigen Ausdruck in den Augen an Harry heran...die Orks haben versagt...Ihre Intrigen sind fehlgegangen und ihre Unterhose kneift im Schritt... und sie müsste dringend mal wieder zum Friseur...aber SIE WIRD HARRY POTTER TÖTEN!

Und dann... geht das Licht aus. NEVILLE. Wir hätten auf seine Großmutter hören sollen.

Dann: ein Lichtblitz, ein lauter Schrei, und das Licht geht wieder an. Harry liegt tot am Boden (Alle: "Ooooooooooooooooooooooooohhhhhhh").

Snape führt einen spontanen Freudentanz auf, bewahrt dann die Contenance zurück und begnügt sich damit, breit hinter seinem Vorhang fettiger Haare zu grinsen...

Trelawney steht blutüberströmt neben ihm, und pfeift eine seeehr schlechte Version von "Knocking on evils door".

Und dann kommt er: der Meister der Detektive, in seinem unverwechselbaren Cape, der trotz der Proteste sämtlicher Nichtraucher immer noch eine altmodische Pfeife im Mundwinkel hängen hat, was zu einem Sprachfehler führt: SHERLOCK HOLMES.

Der Vorreiter von sämtlichen schlechten TV-Kommissaren agiert auch ohne nervenaufreibende Musik und schnelle Verfolgungsjagden, sein Motto könnte sein: „Keep calm!" oder "First, drink a cup of tea" oder "Weißer Riese Megaperls", aber das ist eine andere Geschichte. Nun bewegt er sich geschmeidig wie ein Storch auf das Opfer zu...beugt sich hinunter… beugt sich dann noch etwas hinunter...seine Nasenspitze berührt fast die Harrys... dann: „WATSON! MEINE BRILLE!"

Peilless

Angerannt kommt nun Peter Pettigrew.

Alle: "Hääää?"

Peter: "Er zahlt besser als Voldmort!" #deutet dabei auf Holmes#

#alle nicken verstehend#

Sherlock Holmes, stellt sich in Pose, nimmt elegant die Pfeife raus und erklärt: "ICH HABE DEN FALL GELÖST!

-es war Voldemort!"

Dumbledore: "Aber der ist doch gar nicht hier!"

Holmes:" Also okay...ähm...naja dann war's halt..."

#er blickt um sich, er blickt auf Snape, der fies lächelt, er blickt auf den Trevorator, der immer noch ein Maschinengewehr in der Hand hält, er blickt auf Lupin, der sich bei dem Anblick des ganzen Blutes gierig über die Lippen leckt, er blickt auf die blutüberlaufende Trelawney, er blickt auf den Haufen brutal schauender Orks #

"Ahhh genau! Der Gärtner war's!"

#alle blicken sich verwirrt an#

Dumbledore: "Öhm, wir haben keinen Gärtner, höchstens Hagrid, aber dass was der pflanzt kann man beim besten Willen nicht Gärtnerei nennen..."

#Hagrid schmollt beleidigt#

#Professor Sprout schmollt auch, weil sie einfach übergangen wurde#

#Snape schmollt auch. Warum? Sein Hobby ist es einen kleinen Schrebergarten zu betreiben#

Holmes: "Okay okay, dann war es eben...mhm..." #beugt sich zu Wurmschwanz und flüstert: "Du wer war's?" Peter zuckt die Schultern#

Da läuft Columbo auf die Bühne (oder eher versucht er es, sein Auge kullert und er fällt beim ersten Versuch wieder runter).

MadEyeMoody: "Glasauge- Fielmann!"

Mauvaise

Der Trevorator: „Geht das schon wieder los? Ist jetzt Werbe- Zeit? Also gut: „MERCI DAS ES EUCH GIBT!" #stockt# dann: „MERCI DASS ES MICH GIBT!"

Snape: „HARIBO MACHT KINDER FROH; UND ERWACHSNE EBEN SO!" #alle starren Snape an#

Dumbledore: „Jaja, Sevie.. War das jetzt ein Outing?"

Snape wird rot, was bei seiner bleichen Hautfarbe aussieht, als hätte er einen Feuerlöscher verschluckt...aber er ist nun mal nicht sehr modebewusst, sonst würde er grün anlaufen...das passt nämlich viiiiel besser zu -NEIN, er hat keine Handtasche , ich meinte eigentlich es passt gut zu seinen Zähnen... oder waren die gelb!

Sherlock Holmes: „Ähhhh...Hallo? Ich sagte doch, ICH HABE DEN FALL GELÖST!"

#deutet auf den Konkurenten#

„Columbo war's!"

Dumbledore: „Aber der war doch da noch gar nicht hier!"

#der Kerl aus „X-faktor- das Unfassbare" springt auf die Bühne#

Jonathan F. (oder wie der auch immer heißt):#mysteriöse Stimme, dunkle Kerzen im Hintergrund#: „Ist es wirklich wahr, das Columbo zum Zeitpunkt des Mordes nicht am Tatplatz war? Glauben sie wirklich, dass sich ein Meisterdetektiv wie Sherlock Holmes irren kann? ODER...JA ODER HABEN WIR UNS DAS ALLES NUR AUSGEDACHT!"

Peilless

"Kommen wir zu unserer nächsten Geschichte:

Ist es wirklich wahr, dass ein wehrloses kleines Baby, den Todesfluch überlebt hat, den es nach neuesten Erkenntnissen, nicht mal genau hätte sehen können, wegen starker Kurzsichtigkeit? Ist es wirklich wahr, dass der mächtigste Magier aller Zeiten an seinem meistbenutztem Fluch gescheitert ist und dann auch noch selber davon getroffen wurde? UND INNERHALB VON FÜNF MINUTEN ZWEI MENSCHEN ZUM ERSTEN MAL IN DER WELTGESCHICHTE DEN TODESFLUCH ÜBERLEBT HABEN? Na, na, glaubt uns das wer?"

#grummelnd nimmt der X-faktor Mann seinen Ohrstecker raus und ruft#: "REGIE! Was soll denn diese Scheiße! Das kauft uns doch NIEMALS jemand ab!"

Mauvaise

#Regie springt auf X-factor-Mann zu, sagt ihm was ins Ohr#

Jonathan: „Eine Prophezeiung? Einer muss durch den Anderen sterben? Also Jungs, das mit dem Todesfluch überleben, das war ja schon dick aufgetragen, aber jetzt auch noch das mit einer Prophezeiung? Hättet ihr euch nicht etwas Fantasievolleres einfallen lassen? Wie beispielsweise...naja...eben einfach... etwas GLAUBARES ? #bekommt wieder was ins Ohr geflüstert# Was soll das heißen, gefeuert? Wieso " Zweck der Sendung nicht verstanden"? Wieso, waaaaahhhhh..."

#wird von der Bühne geschmissen#

Dumbledore nimmt schnell seinen Platz ein (obwohl er erst unter einem Haufen Trümmern einer ehemaligen Wohnzimmereinrichtung hervorkriechen muss... - der Irre mit der Stehlampe hat wieder zugeschlagen-...nur das er jetzt auch mit Schwiegermüttern wirft...aber das ist eine andere Geschichte)

Dumbledore: „Ist es wirklich möglich, dass ein alter Sack es fünf Jahre lang nicht auf die Reihe bekommt, die Wahrheit zu erzählen? Ist es möglich, dass ein viel versprechendes Buch von der "Macht der Liebe" verhunzt wird ? Oder.. ja oder hat sich da irgendwer alles nur ausgedacht?" #wütender Blick zu Rowling#

Sherlock Holmes: „Hallo..? Hallo! Ich habe den Fall gelöst! Columbo ist eindeutig der Mörder!" #zeigt auf Madeye Moody#

Pettygrew: „Meister? Das ist der Falsche!"

Holmes: „Ach, auch egal, meinst du, ich wäre soweit gekommen wenn ich immer den richtigen Mörder gesucht hätte? Im Zweifelsfall ist es immer der Gärtner, und damit basta!"

Columbo: „Aber ich bin doch gar kein Gärtner!"

Holmes: „Jaja, das sagen sie immer! Aber wenn du glaubst, ich könnte einen Gärtner nicht erkennen, wenn ich ihn sehe, dann bist du falsch geschmiert!"

Pettigrew: „Schief gewickelt, Meister!"

Holmes: „Wer ist denn hier schief gewickelt?"

Pettigrew: „Naja, Columbo, Sir!"

Holmes: „Columbo ist gewickelt! Und auch noch schief? Die Mütter heutzutage sind auch nicht mehr das, was sie mal waren! Egal, Männer, nehmt ihn fest!"

#Während der Diskussion schleicht eine dunkle Gestalt zu Potters Leichnam, hackt ihm den Kopf ab und nimmt ihn mit, was aber weiter keinem auffällt (selbst im Tode wird er nicht beachtet...noch mal eine Runde bedauern für Potter: Ooooooooooooooohhhhh!)#

An einem weit entfernten Ort...auf einer fremden Welt...in einer düsteren Stadt...voller düsterer Gestalten...und vielen Türken...also, um genau zu sein in Köln Mülheim...ist ja auch egal; auf jeden Fall schmeißt dort die düstere Gestalt Potters Kopf in einen Kessel, macht ein Feuerchen drunter und tanzt dann drum herum. Dabei singt es sein schauriges Lied: "Heute brau ich, morgen raub ich dem Potter den Kopf (in Gedanken: Punkt auf der Liste "Zu Besorgen" abhaken) dann: "Ach wie gut das niemand weiß, das ich Rumpelstilzchen heiß!"

Nach dem Hinzufügen einiger Zutaten steigt aus dem Kessel… kein zweiter Lord Voldemort, sondern ein Harry-Klon! Der Einfachheit halber Haarry genannt #g#

Aber zurück zum Geschehen bei "Hogwarts sucht den Superstar": Da Sherlock Holmes immer noch Columbo verdächtigt, dieser aber alles abstreitet und die Leute im Raum SELTSAMERWEISE GAR NICHTS gesehen haben, wird kurzerhand die ganze Szenerie in einen Richterraum verlegt.

Rita: „Und hiiiiier ist sie: Die Frau, die so passend als "fette rote Qualle" betitelt wurde, die Richterin im Schwiegermutterformat und dem Gespür für Mord: Richterin Barbara Salesch!"

#Barbara betritt den Richterstuhl#

Rita: „Auf der Klägerbank sitzt Sherlock Holmes, und sein treuer Gefährte Watson- oh ,äh- ich meine Peter Pettigrew; auf der Angeklagten Bank sitzt Columbo und Dumbledore." (der sich natürlich mal wieder aus nichts raushält und gleich zu Anfang einer seiner gerechten Sprüche wie "Im Zweifel für den Angeklagten" oder "Brot für die Welt, Geld für mich" loslässt...).

„Die Geschworen sind...Unsere Jury, bestehend aus dem Trevorator, Snape #seine Fans mit den "Ich bin dagegen" Schildern springen auf#, Trelawney, uuuunnnd Gumb!" (falls sich wer fragt wer Gumb ist, der sollte mal den Film "Legende" gucken. er ist der stockschwule Junge der einem mit seiner weinerlichen Stimme tierisch auf den Geist geht #gr#)

„Mit dabei sind wie immer ein paar höchst unglaubwürdige und schauspielerisch unbegabte Zeugen, die der Gerichtsdiener (Lucius Malfoy) bestochen hat. Also: Lets get ready to rambooo!"

Alle: „?"

Rita: „Ohhh...hups, bin in der Zeile verrutscht...kann ja wohl jedem mal passieren... also: Nun möge denn Gerechtigkeit siegen, bla, bla.."

Snape: „Ist die bald fertig?"

Trevorator: „"..so möge Gerechtigkeit siegen " - Ist die noch zu retten? Wo kämen wir denn da hin? Ich stimme dafür, das der Verurteilte mir die Zehennägel schneiden darf" #hehe# „Und du?"

Snape: „Ich bin dagegen!"

#seine Fans springen auf, rufen ihr Motto und halten ihre Schilder hoch; werden vom Gerichtsdiener rausgeworfen#

Richterin #erhebt sich und eröffnet die Versammlung#

Peter liest die Anklageschrift vor, in der seltsamer Weise eine Harke, ein Staubsauger und ein Videorecorder eine große Rolle spielen...

Richterin: „Äh.. wo genau war denn jetzt der Mord?"

Peter #sucht hastig in seinen Unterlagen# : der M-M-M-Mord? A-a-ach so der.. e-e- einen Moment.. W- wo war der denn bloß?"

Sherlock: „Er hat ihn ermordet! " #zeigt auf Neville, in der Zuschauerbank#

Peter: „Meister, war das nicht Columbo?"

Sherlock: „Wwwas ? Wer? Wer zum Teufel ist Columbo?" #dann begeistert# „Der Gärtner? Ha! Hab ich's doch gewusst!" #vertraulich zur Richterin# „Es ist immer der Gärtner, wissen sie!"

#Richterin nickt#

Columbo: „Aber ich bin doch gar kein Gärtner!"

Richterin: „Ruhe! Sonst setzte ich sie vor die Tür!" #Mann kommt an, sagt ihr was ins Ohr# „Das ist mir scheißegal, ob er der Angeklagte ist! Es herrscht Ruhe im Gerichtssaal!" #haut mit ihrem Hammer auf ihren Tisch, was das einzige Geräusch im Gerichtssaal ist#

„Der erste Zeuge bitte!"

#Ron kommt rein#

„Aha! Sie sind Ronald Weasley, einer der zahlreichen Kinder von Mr und Mrs Weasley, die sich bedauerlicherweise keine Kondome leisten können, wohnhaft in einer Bruchbude, in den Akten gekennzeichnet als "Im Fuchsbau"?

#Ron nickt#

„Sind sie mit dem Angeklagten verwandt- ah, nein, das könnte man sehen, diese Haare sind ja ein Graus- ok, dann: sind sie mit dem Angeklagten verheiratet oder führen sie mit ihm eine Beziehung?"

Ron: „Also, ähm..." #wird rot#

Peilless

"Ahhhh jetzt passt seine Hautfarbe endlich zu den Haaren!" bemerkte Peter Pettigrew woraufhin ihn alle komisch anschauen.

"Was? Ich sag doch nur die Wahrheit!"

#Peter verschwindet wieder in die hinterste Ecke wo er hingehört.

Die Rote Qualle: "ER hat genau die Haarfarbe die diese Tönungs- Packung versprochen hatte! Das ist Beschiss - ich will mein Geld zurück! Schaut was stattdessen daraus geworden ist!" #deutet auf ihre Haare#

Snape:" Wie? Das ist gar keine Perücke?"

In dem ganzen Tumult hatte Draco Vader Malfoy es geschafft sich in den Gerichtsaal zu schleichen, Ron von hinten niederzuschlagen und sich auf den Platz zu setzen.

Mit einem Wink seines Zauberstabs färbt er seine Haare rot und macht einen blöden Gesichtsausdruck (er will ja immerhin Weasley imitieren).

Mit Überzeugung erklärt er: "Frau Richterin, ich weiß wer es getan hat!" #spannender Trommelwirbel#

„Potter war's!"

Snape:"Er hat RECHT!"

Trelawney:"Er hat RECHT!"

Salesch: "Moment. Moment, war Potter nicht das Opfer!"

Trelawney, Snape und Malfoy :"Ach ja Mist..."

Snape: "Dann war Weasley es!"

Malfoy (immer noch mit roten Haaren): "EY!"

Snape: "Öhm… Dann halt Granger!"

Salesch : "Na gut, na gut, dann holt Granger rein..."

Gerichtsdiener alias Lucius Malfoy fühlt sich nicht angesprochen. "Gerichtsdiener!"

Lucius gibt Dobby einen Tritt: "Na los - geh schon!"

Dobby: "Aber ich bin doch gar nicht mehr ihr Elf!"

Lucius: "Und ich hab nicht umsonst jahrelang für dich die Karitas gemacht - BEWEG DICH!"

#Dobby holt Granger#

Mauvaise

#Granger kommt herein, allerdings sieht man nicht viel von ihr, da sie einen Stapel Bücher trägt#

Hermine: „Sehr geehrtes Gericht, liebe Geschworenen, ich habe eben mal nachgeschlagen wie solche Fälle des öfteren ausgehen, und ich habe einen Fall von 1694 gefunden, in dem der Angeklagte-"

Alle: „SCHNAUZE!"

Richterin: „Sie sind Hermine Granger, die nervige obligatorische Alleswisserin, die in keinem schlechten Kinderbuch fehlen darf?"

#Hermine nickt#

Richterin: „Sie sind nicht mit dem Angeklagten verheiratet-"

Columbo: #entrüstet# „Aber ich bitte sie!"

Richterin: „Es tut mir leid, wenn ich sie beleidigt habe, sie können zur Entschädigung nachher einmal mit meinem Hämmerchen auf ihren Tisch schlagen!"

(Columbo: „Au ja!")

„Aber zu Ihnen, Miss Granger: Sind sie mit dem Angeklagten verwand?"

Columbo: „Nein, Gott sei dank nicht!"

#Granger guckt sauer#

#Richterin guckt noch saurer#: „RUUUHHHHEEE! KEINER SPRICHT WENN ICH SPRECHE!"

Die Tür geht auf, und herein kommt...Frau Bös-Meyer!

Bös-Meyer: „Aber Schwesterchen! Reg dich nicht so auf, denk immer dran: was nicht im Teich ist, ist noch schneller im Karren!"

#humpelt nach vorn, wobei der Papagei auf ihrer Schulter bei jedem "klonk" ihres Holzbeins arg wackelt, und BEINAHE wäre ihre Augenklappe verrutscht#

Snape: „Wer ist denn das?"

Bös-Meyer: „Ruhe dahinten! Auch wenn du wie ich ein Mitglied des Wir- waschen- unsere- Haare- nicht- Clubs bist, wenn du nicht den Mund hältst, schick ich dich über die Planke, wie ich's schon mit Herr Theil gemacht hab!"

(Mauvaise: „Jaaaahhhhhh! Zu den Haien mit ihm! Mach ihn fertig!")

Richterin: #peinlich berührt# „Ähm...wir haben doch die Todesstrafe abgeschafft...wir können ihn also nicht über die Planke schicken..."

Bös-Meyer: „Können wir nicht?"

Richterin: „Nein.. tut mir leid, aber die Todesstrafe gibt es nur noch in Amerika - "

Snape#Bös-Meyer#der Trevorator: „AUF NACH AMERIKA !"

Richterin: „- unter Präsident Bush-„

Snape: „ICH BIN DAGEGEN!"

Salesch: „-und in einigen anderen Dritte- Welt- Ländern, in denen die Todesstrafe aber notwendig ist, damit die Bevölkerung nicht zu groß wird..."

Snape: „ICH BIN DAFÜR!"

Hermine: „Das ist Diskriminierung auf der obersten Stufe! Ich werde eine Organisation mit dem Namen RdBadaLdki gründen!"

Alle: „Was ist RdBadaLdki?"

Hermine: „Rettet die Bevölkerung aus den armen Ländern die keinen interessieren!"

Peilless

"RUHE IM GERICHTSSAAL!" hämmert die dicke rote Qualle mit ihrem kleinen Reflexe- teste- Hämmerchen.

Trevorator: "Wer braucht die eigentlich?"

Snape#Trelawney#Bös-Meyer nicken.

Salesch: "Aber Hinkii ich bin doch deine SCHWESTER!"

Bös Meyer: #zuckt mit den Schultern# "Na und?"

Hermione: "Wir brauchen sie um herauszufinden wer Harry ermordet hat!"

Snape: "Um ihm einen Blumenstrauß zu überreichen?"

Hermine: "Nein ihn zu verhaften!"

Holmes:" Columbo wars!"

Columbo: "War ich nicht!"

Mad Eye: "Er hätte ihn ja gar nicht richtig sehen können! Er sieht doch nur 2D!"

Trevorator: "Wen interessiert es eigentlich dass die Brillenschlange abgenippelt ist?"

Snape zuckt mit den Schultern, Trelawney pfeift und guckt in die Luft, Malfoy grinst (wie immer), Bös-Meyer freundet sich mit Lucius Malfoy an, Dumbledore scheint tief in Gedanken versunken, Hermione springt auf und ab und hat die Hand gehoben und will drangenommen werden, aber alle anwesenden Lehrer sind nur allzu sehr daran gewöhnt, sie zu ignorieren.

Trevorator: "Und wer ist dafür in eines der armes afrikanischen pimock Länder zu fahren, die keinen interessieren?"

Snape:" ICH BIN DAFÜR!"

Bös-Meyer: "Wird aber auch Zeit!"

Malfoy: #nickt#

Hermine will was sagen, bekommt aber eins vom Trevorator übergebraten.

"Einstimmig haben wir beschlossen: AUF NACH GUATEMALA!"

In diesem Moment öffnet sich die Tür und Haarry kommt rein: "Tach Leute!"