Mauvaise

Es herrscht eisiges Schweigen, alle starren DEN JUNGEN DER IMMER NOCH LEBT an und können es nicht fassen, Snape verschränkt die Hände vor dem Gesicht und stöhnt etwas das arg nach "Warum? Warum?" klingt, während Trelawney Haarry mit einem bösartigen Funkeln in den Augen taxiert, dieser ist soviel Aufmerksamkeit gar nicht gewöhnt und fängt an seine Geschichte zu erzählen:

"Also, am Anfang, da kommt meine Wahrsagenlehrerin auf mich zu, und sticht mir eine Bastelschere in den Leib, alles um mich herum wird schwarz, und dann habe ich mich gerade an das Polospielen mit Sirius im Jenseits gewöhnt, da erreicht mich eine Eilbotschaft, ich solle zurück in einen neuen Körper, und so steige ich plötzlich an einem widerwärtigen Ort splitternackt aus einem Kessel, während so ein kleines größenwahnsinniges Kerlchen, das mich wahnsinnig an Schneewittchens Zwerge erinnert, auslacht, während es um den Kessel herumtanzt und Aktportraits anfertigt, die sind gar nicht mal so schlecht geworden, ich hab mal eins mitgebracht, hier, seht ihr!"

Alle: #Uuuuaaaaargggggg#

Snape kriecht in eine Ecke und erbricht sich, während der Trevorator meint er müsse sich jetzt ebenfalls entkleiden, was Snape (und einige andere) noch mehr zum kotzen bringt, der Kotztütenverkäufer macht wieder einen rasenden Umsatz...

Richterin: „RAAAAUUUUS HIER ! ICH BIN DIE EINZIGE; DIE NAKTFOTOS RUMZEIGEN DARF!"

Dumbledore: „Aber Barbara Salesch, er ist doch das Opfer! Er kann uns bestimmt sagen, wer ihn umgebracht hat!"

Haarry: „Ja, das kann ich, es war Trelawney!"

Richterin: „Aber natürlich!"

#zu Dumbledore:#

„Sehen sie doch mal wie schwachsinnig er ist! Von wem hat er das bloß ?"

#guckt ihn vielsagend an#

„Von mir wohl kaum !"

Trelawney: „Ok, ok, ich kann mich nicht weiter um diese schweren Fragen herumreden, darum stellen sie jetzt bitte das Kreuzverhör ein, ich gestehe alles!"

#alle gucken irritiert#

Dumbledore: "Aber Trelawney, meine Liebe.."

Trelawney: „NEEEIIIIN, ich kann es nicht länger verheimlichen, jaa, ich war es, der Potter ermordet hat, ich wollt doch nur, das eine meiner Prophezeiung sich als wahr erweist, ich wollte doch nur- ihr habt mich nie geliebt! Ihr habt immer meinen Geburtstag vergessen, und unseren Hochzeitstag, und ..."

Dumbledore: „Ähmm...erstens, sie haben keinen Mann, zweitens, es gab kein Kreuzverhör...

Trelawney: „Ohh...hoppla...dann ziehe ich mein Geständnis natürlich zurück...Neville war's!"

Dumbledore:"... und drittens haben wir dich doch alle lieb!"

Trelawney: „Wirklich?"

Der Trevorator: „NEIN !"

Trelawney: #heul#

Peilless

Dumbledore boxt dem Trevorator kumpelhaft in die Seite: "Ach komm schon Treeeevi tieef in deinem Inneren hast doch auch du nen weichen Kern."

Ja meine lieben Damen und Herren, wir wissen doch alle ganz genau was unser geliebter Trevorator nun tun wird, nicht wahr?

Trevorator kramt in seinem „Bösewicht –für –Fortgeschrittene – Allzweck-Set" und entscheidet sich gerade zwischen der Kettensäge, dem Maschinengewehr und dem altbewährten Lichtschwert als J.K. Rowling hereingeplatzt kommt.

"HALT! Dies ist MEINE Story verdammt! Und durch diesen alten Saftsack da den keiner mag und keiner braucht nehme ich RACHE an dieser Welt! Weil ich NIE geliebt wurde und mein Mann NIE die Klobrille runtermacht!"

Das Publikum : "Ohhhhhhhhhhhhh"

Trevorator: #schnetzel#

Salesch: "Ihhhhhhh das kriege ich nie wieder aus meinem Teppich raus!"

Dumbledore: "Ja schon viele Menschen mussten für meine Vergehen leiden. Aber Opfer müssen sein!" #noch ein Seufzen, er wischt sich eine kleine Träne weg#

Dann setzt er sein berühmtes Lächeln wieder auf: "Und wie geht's weiter? Wir haben Harry wieder! Ich finde wir sollten einen kleinen Basilisken holen, ...ach nee das hatten wir ja schon...wie wäre es mal mit einer Horde Vampire? Oder ein paar riesige Monster?"

Dumbledore winkt mit seinem Zauberstab und der Gerichtssaal verwandelt sich in das Kolosseum (Harry als einziger in der Arena alle anderen schön in ihren Logenplätzen).

Dumbledore nimmt Caesars Platz ein und ruft Harry zu: "So Harry, denk daran du tust das alles für die Menschheit und um deine ermordeten Eltern zu retten!" #macht eine vorantreibende Handbewegung# „Los los geh schon nur Mut!"

#beugt sich zu Snape und flüstert#: "Glaubt er das mit seinen Eltern eigentlich immer noch?"

Mauvaise

Snape zuckt mit den Schultern: "Ich hab ihn noch nie für besonders helle gehalten!"

(die Snape- Fans halten das wieder mal für eine tolle Gelegenheit ihm zu huldigen, wobei einer während er auf der Brüstung einen Snape- ist- der- Größte- Huldigungstanz aufführt (Snape schnippt mit den Fingern im Takt und summt die Melodie mit), das Gleichgewicht verliert und in die Arena fällt, den hereinkommenden Löwen vor die Füße - Hey, Löwen versus Haarry hatten wir noch nicht, also , was soll's ?)

Dumbledore: "Ehrlich, sag bloß, du magst Harry nicht? Also wenn du mir das nicht gesagt hättest, hätte ich das nicht einmal GEAHNT...ach, Sevie du bist mir ja schon ein toller Schauspieler, du!"

#wuschelt Sev durchs Haar, was er sofort bereut; und ist die nächsten Minuten damit beschäftigt, etwas schrecklich Schleimiges, das die Farbe von öffentlichen –Toiletten -Böden und dem passenden Geruch dazu hat, davon abzuhalten, seine Hand wegzuätzen (tja, man kann nie wissen, was sich so alles in Snapes Haarpracht befindet #g#, einer der Gründe, warum die Autorin demselbigen NIEMALS durch die Haare wuscheln würde).

Unterdessen hat Haarry in der Arena richtig Spaß mit den Löwen, die sich erst mal seine Leidensgeschichte anhören dürfen, was die weicheren unter ihnen zur Verzweiflung treibt (einer mit dem sehr einfallsreichen Namen LEO überlässt Haarry aus Mitgefühl seine Invalidenrente sowie seine Briefmarkensammlung, und schleicht als gebrochener Mann –äh -Löwe aus der Arena, auf seiner Stirn steht förmlich geschrieben :SOWAS GIBTS ? OH; SCHNÖDE WELT; ICH KEHRE DIR DEN RÜCKEN, DENN ICH WILL NICHT AM UNTERGANG EINER SOLCHEN KREATUR BETEILIGT SEIN, DIE NOCH GRÖßERES LEID ERTRUG ALS CHRISTUS, UNSER HERR, WELCHER VON DEN TOTEN AUFERSTAND... Zugegeben, seine Stirn muss ziemlich breit sein, aber dass tut jetzt auch nichts zur Sache, weil #zack#, in diesem Moment bekommt er das eiserne Arena -Ausgangstor auf den Kopf (Hey, man kann selbst von Neville nicht verlangen es sooo lange fest zu halten, oder?)!

Unterdessen hat sich die fette rote Qualle auf den Platz geschlichen, über dem in großen fetten Leuchtbuchstaben "Cäsar" steht, und lässt sich behaglich seufzend darauf nieder, springt dann mit einem Schrei wieder auf- denn da saß schon jemand. Es war nicht Dumbledore (denn der kämpft ja immer noch mit dem undefinierbaren ding aus Snapes Haaren, kurz als "undefiDi" oder auch nur "undefi" bezeichnet (obwohl "bäääääähhhhh" natürlich auch sehr passend wäre...); es war auch nicht Snape (der wurde immer noch gehuldigt),es war -DER TREVORATOR. er hatte im Stillen (wie es halt so seine Art ist- er ist ja eigentlich ein ganz stiller Typ) die Macht ergriffen, und regierte jetzt vom zentralen Punkt des Kolosseums, genauer gesagt von einem Stuhl aus, über dem in Leuchtschrift der Name irgendso eines ... Kerls stand, der jedoch den Respekt des Trevorators durch die Erfindung von öffentlichen Hinrichtungen gewonnen hatte. Zugegeben, das war trotzdem nicht sehr eindrucksvoll, und daher lagen die Buchstaben "Cäsar" schleunigst in der Ecke, während über dem Thron des Trevorators in klarer Leuchtschrift zu lesen war:

HIER TRONT "THE ONE AND ONLY" TREVURATUR.

Der Techniker würde für seine mangelnde Bildung bezahlen, das nahm sich der Trevorator gaaanz fest vor. Denn Trevuratur erinnerte viel zu sehr an "Armatur" was häufig auch "Armaturenbrett" genannt wurde, und man sollte den Herrscher des Universums AUF GAR KEINEN FALL mit einem Brett assoziieren.

Peilless

Der Produzent der Show trat nun auf die Bühne (ziemlich fertig nach den vielen ungeplanten Änderungen und den vielen Beschwerdeanrufen).

"Wir möchten ausdrücklich betonen dass wir uns von der bretterfeindlichen Aussage distanzieren möchten! Keiner, wirklich niemand in diesem Raum hegt auch nur den geringsten Groll gegen Bretter jeglicher Form und wir möchten die "Society for Protection of ordinary Holzbretts" doch bitten aufzuhören unsere Regisseure und andere Mitarbeiter mit Heckenschützen zu bedrohen, vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit."

Er wollte gerade wieder von der Bühne treten als ihn jemand aufhielt ihm ein Telefon in die Hand drückte und meinte "Ist für sie"

Bedröppelt nahm unser Produzent das Telefon an, nickte ein paar Mal, sagte ein paar mal 'Ja', 'Wenn das so ist' und auch einmal 'Selbstverständlich verstehe ich das' bevor er sich den Hörer vom Ohr riss, das Telefon dem Trevorator reichte und erklärte : "Da ist ein Herr von der Kommission zur neuen Rechtschreibereform, er spricht sich dafür aus Fotoapparat demnächst mit G zu schreiben, jedes dritte 'das' in einem Satz mit Z und Trevorator jetzt mit U ."

Mauvaise

Der Trevorator reagierte darauf sehr - nun sagen wir mal- unerfreut. Ja ich glaube, so könnte man es nennen. Immerhin wird es bestimmt irgendwo einen Arzt geben der den armen Kerl am Ende der Leitung wieder zusammenflicken kann...zumindest hoffe ich das...jaja, die dunkle macht kann grausam sein...

Der Produzent der Sendung wird unterdessen von dem Bretterdiskriminierenden Publikum ausgebuht, während Snape auf dramatische Weise DEN SATZ sagt: "NEUE RECHTSCHREIBUNG? ICH BIN DAGEGEN!"

#die Snape- Fans sind völlig aus dem Häuschen, und organisieren spontan eine Wir- sind- auch- dagegen- Party, zu dem Snape natürlich als Ehrengast eingeladen wird#

Währenddessen raucht Trelawney vor Zorn. Nach dem Mord an Harry hatte man ihr wenigstens etwas der ihr gebührenden Aufmerksamkeit gezollt (obwohl trotzdem NIEMAND ihre neue Frisur bemerkt hatte), aber seit dieses schleimige Etwas aus Snapes Haaren aufgetaucht war, das mittlerweile eine große TV- Karriere bei Pro Sieben in einer Talkshow begonnen hatte( unter dem Künstlernamen Dirk Bach), beachtete sie niemand mehr, geschweige denn das jemand ihren Prophezeiungen lauschte (bis auf ihre obligatorischen Bewunderer Parvarti und Lavender, die aber mittlerweile wirklich horrende Preise verlangten- bis zu 50 Galleonen die Stunde !- was sich Trelawney auf die Dauer auch nicht leisten konnte, denn immerhin bekam sie nur

#dramatische pause#

das einfache Gehalt einer Seherin

#noch eine dramatische pause#

mit der ihre Gabe kaum gewürdigt wurde

#stille, dann donnernder Applaus, der Vorhang fällt#

Auch unsere Moderatorin Rita hat inzwischen festgestellt, das die Show doch ziemlich neben der Spur liegt und von ihrem eigentlichen Thema längst abgekommen ist (nur so zur Erinnerung: wir suchen eigentlich "den größten Spinner aller Zeiten", den wir ins Popgeschäft einschmuggeln und der dann dort unsere Rente finanziert; das alles schön verpackt in den vielversprechenden Namen: "Hogwarts sucht den Superstar" und das entspricht auch noch den Tatsachen. denn gefunden haben wir ihn noch nicht (gesucht haben wir aber auch noch nicht ).

Naja, zurück zum Thema: Rita hat also ein Formular angefordert, um einen Antrag auf ein Formular auszustellen, welches einem ein Buch zuspricht, mit dem schönen Titel: "Wie man geschickt zum Thema zurückführt" oder: "Was man tun kann, wenn man sich total verrannt hat".

Nach langen bürokratischen Problemen und ein bisschen Hilfe seitens einer Pumpgun und mehreren undeutlich ausgesprochenen Drohungen, ist es endlich soweit: Rita betritt die Bühne- äh- die Mitte des Kolosseums (die Löwen sperrt man dafür in einen Käfig außerhalb der Manege, und irgendwie scheint Haarry da hinein geraten zu sein...uuuups.)

Rita: "Tja, meine Damen und Herren, das war ja alles seeehr interessant...und damit gebe ich zurück ins Studio zu "Hogwarts sucht den Superstar" "( naaaa, habt ihr den eleganten Übergang gemerkt?)

Peilless

Und von hinten wird die Blonde mit dem tiefen Dekollete und dem Sprachfehler wieder hergeholt (keiner kann so genau unterscheiden ob das nun Michelle Hunzinger, Sonya Kraus oder doch eine Gummipuppe ist) und erklärt:

"Und hier sind wir nun wieder #lächel lächel lächel# natürlich mit unserer WUNDERBAREN Jury #lächel lächel lächel# und unseren TOLLEN Kandidaten #lächel lächel lächel# und meinem wunderbaren Co-Moderator Lee Jordan."

Lee schnappt sich das Mikro und beginnt: "Jaaaa, da laufen sie aufs Feld- ähhh Bühne und wir alle wissen ja wer gewinnen wird!"

#zwinkert Haary zu - oder viel eher Haary's Überresten#

Trevorator: "Aber der hat doch gar nicht mitgemacht?"

Dean:" Nicht? - Egal - der gewinnt trotzdem!"

Malfoy: "Aber ich habe dafür bezahlt zu gewinnen!"

Trevorator:" Und ich habe alle bedroht um zu gewinnen!"

Sirius (wo kommt der denn her? Autorin: keine Ahnung...): " Und ich habe die Hosen runtergelassen!"

Der Dementor: "Ich werde diskriminiert!"

Rita: "Wie wir sehen, wird es eine spannende Entscheidung über Geld, Korruption, Macht, Angst, der gnadenlose Drang mitvierziger Frauen nach Sex und NICHT ZU VERGESSEN die Vorteile, die alle Leute genießen die auch nur annähernd schreien sie seien Diskriminiert! (Juden, Ausländer, Rollstuhlfahrer, Behinderte, Schwangere, Frauen,...)"

„Und unsere nächste Mottoshow sind Disneyfilme! Wir freuen uns auf die Beiträge unserer noch nicht verstorbenen Kandidaten!"

Mauvaise

Rita (appariert vor die Kamera, kickt Michelle mit einem Hüftschwung weg und wirft ihr einen wütenden Blick zu während sie sich fragt warum sie nicht mit Carsten Spengemann mit seiner Alle- Kinder- in- Afrika- hungern- und- haben- Aids- Stimme zusammen moderiert, bis ihr einfällt, das der ja mit Joe Black abgehauen ist): "Also, und hiiiiiier ist schon unser erster Kandidat: Es iiiiist: McGonagall mit dem beliebten DisneyLied "Ein Mensch zu sein" aus Arielle!"

#McGonagall betritt die Bühne in einem langen Kleid, das ausnahmsweise mal KEIN SCHOTTENMUSTER HAT #

McGonagall: "Ich weiß nicht wie... ich weiß nicht wo... doch ich fühl etwas Neues in miiiiir..."

(abrupt wird die Werbung für einen Ob-tampon eingeblendet)

„...das ist kein Spiel...es ist mein Ziiiiel... ein Mensch zu sein!"

Der Trevorator: „Und sie wirkt soo echt.. hätte nie gedacht das sie ein Alien ist!"

Alle: „?"

Der Trevorator: „Naja, sie singt doch sie will unbedingt ein Mensch sein!"

Dumbledore: #auf seine Scheiß-väterliche Art# "Aber sie ist doch eine Meerjungfrau!"

Der Trevorator:" Echt? Die ist noch Jungfrau? Und ich dachte immer

Sie beide hätten was miteinander..."

(Dumbledore und McGonagall:#hüstel, hüstel#)

McGonagall : "Ähm.. kann ich jetzt bitte meine Punktzahl haben?"

Michelle (drängelt sich wieder in den Vordergrund da sie gecheckt hat dass es zu ihrem Job gehört manchmal auch was Sinnvolles zu sagen): "Und nun bekommt die Kandidatin"

#zu McGonagall: „Sie verstecken ihren Schwanz aber wirklich sehr gut!" #

„Ihre Punkte!"

Der Trevorator: "Sie hat einen SCHWANZ? Kein Wunder dass sie noch Jungfrau ist!"

Der Trevorator: "Also aus Mitleid: 2 Punkte! Und außerdem einen heißen Tipp von mir: gehen sie doch mal auf den Planeten Heklngjkdu, der wurde erst kürzlich von mir erobert, und da stehen die Leute auf Jungfrauen mit Schwänzen!"

Dumbledore: "10 Punkte, Minerva!" #lächelt#

McGonagall: #lächelt zurück#

Peilless

Snape: "Ich bin DAGEGEN!

Trelawney: "Mein inneres Auge! Ich sehe, ich sehe...unter ihren Rock..." #empört# „SIE HABEN JA GAR KEINEN SCHWANZ!"

Trevorator: "Betrug! -3 Punkte!"

Dumbledore: "Ohh, Sie Arme! Wirklich nicht? Und dabei wollten sie doch so gerne..."

Trelawney geht zur McGonagall und flüstert ihr ins Ohr: "Wenn ich mir den Dumbledore mal leihen darf kriegen sie von mir 10 Punkte!"

#McGonagall nickt#

Trelawney: "10 Punkte!"

Auf der Bühne hat sich die Hunzinger die McGonagall geschnappt und zieht sie zu Carsten, und zu den wannabe Barhockern um das Gespräch zu führen dass keinen interessiert, aber es ermöglicht einen weiteren Werbeblock in die Sendung reinzuquetschen und die Show bis 1 Uhr auszudehnen.

"Wie hazt du disch denn gefühlt?" säuselt Michelle, während Carsten mit Grabesstimme andeutet "Jaja, die Stimmung unter euch Kandidaten muss alles andere als friedlich sein."

McGonagall macht den Carsten und die Michelle mit einem Blick nieder und erklärt "Da hinten sind nur Dilettanten! Einer muss ja die Ehre Gryffindors verteidigen!"

#Böser Blick zu Neville und Harry#

#und dann schmilzt die strenge Fassade#

"Und außerdem wollte ich nie Lehrerin werden! In Wahrheit wollte ich immer nur tanzen! Es war mein Traum mit John Travolta-"

#Fanghaken kommt hinter dem Vorhang hervor und zerrt McGonagall hinter die Bühne#

Mauvaise

Rita:"Jahhh, also...öh...(für alle die es nicht bemerkt haben: sie hat den Faden verloren)..äh, ja" #räusper# „und hieer ist unser nächster Kandidat-„ #bekommt Regieanweisung# „ach ja, und außerdem soll ich die Zuschauer bitten doch AUCH MAL AN UNSERER SHOW TEILZUNEHMEN! #Die Kamera schwenkt zu den Zuschauerbänken, wo ganze Saufgelage und Sexorgien stattfinden#

#Rita springt schnell vor die Kamera und versucht das Treiben zu vertuschen, bis der Kameramann checkt das saufende Idioten sich nicht gut machen, außer man dreht eine Sendung mit dem Niveau von "Ich bin ein Star- holt mich hier raus" und er darum auf eine andere Kamera umschaltet- welche die Decke filmt (jaaa, und im Studio gibt es eine wirklich schöne Decke.. nicht so eine komische spinnerte wie in Hogwarts, sondern eine himmelblau Gestrichene, auf der man Engelchen schweben sieht, und Wolken, und Teddybären...und NIEMAND beachtet sie #schluchz# ) #

Dumbledore übernimmt das Programm: "Also meine Damen und Herren, und hiiier ist unser nächster Kandidat-"

Der Trevorator: "Hat der wenigstens einen Schwanz?"

Dumbledore: "Oh ja, und was für einen.. das kann dir Snape bestätigen..." #räusper#

„Hiiiiier ist er: Lucius!"

Lucius betritt die Bühne; er trägt immer noch die Gerichtsdieneruniform, und sieht darin verdammt gut aus #g#

Snape: " 10 Punkte!"

Dumbledore: "Aber Snape, er hat doch noch gar nichts getan!"

Peilless

Lucius räuspert sich und bevor er anfängt erklärt er "Ein Stück aus Peter Pan. Ich möchte dieses Lied dem wichtigsten Menschen in meinem Leben widmen." #Snape schmilzt förmlich dahin#

"Nicht du!"

#Draco Vader lauscht auf#

"Du auch nicht!"

#aus dem Nichts erscheint Narzissa und kann ihrem Glück kaum glauben#

"Was ?- Nee, DU erst recht nicht!"

#Wurmschwanz lauscht auf#

"Ihhh nein! Bleib weg von mir du perverse Ratte, ihh bääh weg; wie kommst du denn auf SOWAS?"

#mit gebrochenem Herzen verkriecht sich Peter wieder#

Rita: "An wen ist es denn nun gewidmet?"

Lucius: "Natürlich an den einzig wahren Meister!"

#Trevorator baut sich vor den Leuten auf#

Lucius: "Lord Voldemort!"

Und er beginnt zu singen:

Following the leader, the leader, the leader

We're following the leader wherever he may go

We won't be home till morning, till morning

We won't be home till morning

Because he told us so

Tee d, tee dee

A teedle ee do tee day

We're out for fun

And this is the game we play:

Come on, join in

And sing your troubles away

With a teedle ee d

A teedle do tee day

Snape: #beleidigt# "ER IST RAUS!"

Trevorator: #beleidigt aber mit mehr Würde# " 2 Punkte!" (OOC sagt ihr? Dann müsst ihr wissen: Es wurde eine Steuer auf Munition jeglicher Art erhoben, da der Verbrauch allein während dieser Sendung so angestiegen ist, dass damit jegliche Schulden der Entwicklungsländer hätten getilgt werden können)

Trelawney (ganz ihrem Meister folgend): „2 Punkte"

Dumbledore: #klatscht begeistert# "Da war sooooo viel Gefühl hinter dem Lied! Und dein Outfit heute! Einfach tolli tolli tolli! 10 punkte - und ein Lemon Drop!" #reicht Lucius das Lemon Drop#

Rita tritt wieder auf die Bühne: "Und jetzt meine lieben Damen und Herren! Ein ganz besonderer Kandidat! Sie kennen ihn alle und hassen ähh lieben ihn alle! Der einzig Wahre, nie wirklich etwas konstruktiv sagende, alles verheimlichende, senile, alte, manipulierende, alte Sack mit künstlichem Ausgang! DUMBLEDORE!"

Michele:" Aber er ischt doch in der Djury"

#bekommt eins übergebraten von dem Mann der das Konzept geschrieben hat und schon seit der dritten Sendeminute Angst hat, gefeuert zu werden#

Rita: "Und er wird uns von Cinderella bibble bubbel. babbel bibbel- bummel dimmel - ach wie auch immer singen!"

Dumbledore reißt sich die Robe vom Leib und steht nun da in einem pinken Tutu komplett mit Prinzessinnenhut und einem kleinen Zauberstab mit einem Sternchen auf der Spitze.

"Sala-gadoola-menchicka-boo-la

Bibbidi-bobbidi-boo

Put 'em together and what have you got

Bibbidi-bobbidi-boo

Dumbledore hüpft auf den Jurytisch und verzaubert Trevorators Hand mit einem Anstupsen seines Feenstäbchens so dass er nun in Regenbogenfarben leuchtet.

Sala-gadoola-menchicka-boo-la

Bibbidi-bobbidi-boo

It'll do magic believe it or not

Bibbidi-bobbidi-boo

Und mit einem weiteren Schwenk sehen wir Snape erneut in den, bei seinen Fans sehr beliebten, pinken Flausch- Hausschuhen.

Now sala-gadoola means

Menchicka booleroo

But the thing-a-ma-bob that does the job

Is bibbidi-bobbidi-boo

Trelawneys BH prangt aus der Bluse und Dumbledore wirkt so gar nicht mehr feenhaft wie er ihn angafft und dabei sabbert.

McGonagall von hinten: "Betrüger!" Ach ne Moment...das hatte ich ihr ja gestattet..."

Sala-gadoola-menchicka-boo-la

Bibbidi-bobbidi-boo

Put 'em together and what have you got

Bibbidi-bobbidi

Bibbidi-bobbidi

Bibbidi-bobbidi-boo"

Mauvaise

#grenzenloses Schweigen folgt Dumbledores Lied#

Dumbledore: #guckt irritiert, verbeugt sich dann, Beifall brandet auf#

Jury: #schweigt immer noch#

#der Beifall brandet ebenfalls immer noch, weil Neville das Tonband nicht ausgeschaltet hat#

Rita : "Tja.. das.. öh... war ja ganz tolliii.. äh... toll, Dumbli.. äh Dumbledore #reißt sich sichtlich zusammen#" ähh, na schön... jetzt vergibt die Jury wohl ihre Punkte!"

Dumbledore: "Ich gebe mir 10 Punkte für diese fantastische Darstellung!"

#alle gucken irritiert, ein Mann aus der Regie schlägt eilig im Regelhandbuch nach, findet aber nur groteske Hangman- Zeichnungen... und den Satz: "Meine Topfpflanze kann mich mal" #

Der Trevorator: "Für diese schauerliche Darstellung: 10 Punkte!"

#alle gucken noch irritierter#

Der Trevorator: "Aber ich WILL AUCH EIN LEMON DROP!"

#Dumbledore gibt ihm eins#

Trelawney: "Tja also.. ich denke.."

#merkt das sie nicht denken kann und kommt auf die Idee, wieder mal auf ihre Wahrsagekrücke zurückzugreifen; holt ihre Kristallkugel unterm Tisch hervor# „Ich sehe.. ich sehe... eine Zahl.. es ist eine... eine..."

#lugt zu ihrem Meister hinüber#

„... eine 0!"

#Dumbledore guckt sauer und schwenkt drohend seine Tüte Lemon Drops, während der Trevorator zufrieden vor sich hinsummt#

Trelawney: "Äh, nein, ich meine, es ist... eine 2?"

#Dumbledore schwängt seine Tüte Lemon Drops noch ein bisschen ärger#

Trelawney: "Äähhh.. nein, es ist eine 5!"

#Dumbledores Tüte Lemon Drops reißt unter dem ganzen Geschüttel, seine blauen Augen fangen wieder mit ihrem Geblitze an, was den Lichttechniker völlig in den Wahnsinn treibt; der Trevorator guckt sie sauer an und rollt seine Hemdsärmel hoch, Trelawney verliert die Nerven und fällt in Ohnmacht#

Rita: "Ok, drei Punktevergaben haben wir schon, was sagen sie, Mister Snape?"

#die Kamera schwenkt zu Snapes Platz, der gerade sehr beschäftigt ist... und zwar zusammen mit Lucius...- die Kamera schwenkt schnell wieder weg, und der Kameramann filmt eine weitere Minute lang die Decke#

Rita: "Aber Mr Snape! Ihre Stimme!"

Snape #legt für eine Minute die Lederpeitsche weg# "Was? Meine Stimme? Ja, ich finde sie auch sehr erotisch... du nicht auch, du böser böser Lucius?" #Peitschenschlag; die Kamera schwenkt wieder zur Decke...#

Rita: #verzweifelt# "Ihre Punktezahl!"

Snape: "Ach so.. ich gebe ihm… eine 8...und einen ordentlichen Peitschenschlag.."

Rita: "Aber Mr Snape!"

Snape: „Wieso, normalerweise mag er das doch auch!"

Jetzt passieren mehrere Dinge gleichzeitig: die Kamera schwängt wieder zurück zu Snape, um das zu filmen, zu dem ich jetzt komme: Lucius stürzt sich auf Snape, mit dem Aufschrei "Was soll das heißen", McGonagall erleidet einen spontanen Herzstillstand und wird in den nächsten zehn Minuten krampfhaft von Dumbledore wiederbelebt, worauf wir jetzt nicht näher eingehen wollen, auf jeden Fall spielt dabei dieses Teil, mit dem man verstopfte Abflüsse freimacht eine große Rolle...der Trevorator mischt sich ins Getümmel, und schlägt dabei "aus versehen" Michelle Hunzinger eins in die Fresse, der Kampf wird dabei von Rita kommentiert: "Jetzt -ein weiterer Schlag in die Magengegend. Jetzt einen voll auf ihren üppigen Busen- Moment- läuft da was aus? Jaaa! Es ist unglaublich meine Damen und Herren, aber wo anderswo Milch fließt, fließt hier Silikon!"

#schnell wird ein Werbespot für Silikonkissen eingeblendet#

"Und jetzt - der Trevorator holt erneut aus, trifft jedoch Snape- auau, das muss wehgetan haben! Aber die Rache kommt sofort...!"

Trelawney wacht aus ihrer Ohmacht auf, sieht das Chaos- und freut sich. Dann beginnt sie mit einigen Todesvorhersagen, die sie laut mit einem Megaphon im Studio rumbrüllt; der Kameramann kann sich nicht entscheiden, ob er Dumbledores eigenwillige Widerbelebungsversuche, bei denen jetzt auch ein Autoreifen zum Zuge kommt, filmen soll, oder lieber den Kampf zwischen Lucius, Snape, Michelle und dem Trevorator, er blickt zu seinem Chef, aber der hält sich schon seit geraumer Zeit für ein halbes Hähnchen; daraufhin entscheidet er sich spontan- und filmt wieder für ein paar Minuten die Decke.