Peilless

Rita reagiert wie immer professionell und holt ihr Handy raus und wählt schnell eine Nummer.

"Wladimir?"

"Ahhh, Vitali du bist auch da! Klasse hört mal könnt ihr vorbeikommen?"

"Ihr seid für jeden scheiß zu haben? - Sogar für peinliche Werbungen?"

"Das ist ja super!"

"Ihr würdet auch bei einer absolut beläpperten Fernsehshow mitmachen die eigentlich nur zeigt wie tiiiiief ihr abgefallen seid und nun ALLES tun würdet um noch einmal ins Fernsehen zu kommen?"

"Ohh das ist toll - dann bis gleich"

#Im Hintergrund hört man Geräusche von brechenden Knochen, dumpfen Schlägen, Schmerzenslauten, ab und zu ein IHHHHH wenn mal wieder jemand aus Versehen in Snapes Haare gepackt hat und das saugende Geräusch des Rohrbefreiungs- Saugnapfdingens ab und zu abgelöst durch die Geräusche welche frei lebende Autoreifen in ihrer natürlichen Wildbahn zur Paarungszeit machen#

Ein Handy klingelt: #Rita geht ran#

"Axel? Axel Schulz?"

"Wie du möchtest auch kommen? Du hasst alle dämlichen Sendungen wie „Wetten das?", sämtlichen Spendengalas und Talkshows und nicht zu vergessen „TV-Total(scheiße)" auch - und du willst dir von Hanni und Nanni nicht die Show stehlen lassen in punkto „Erfolglosester Boxer der sich nun mit billigen Werbeauftritten über Wasser halten muss"?"

"Okay - dann komm halt auch"

#Wladimir, Vitali und Axel tauchen mit Boxhandschuhen auf#

#Kamera filmt Neuankömmlinge vor der großen Schlägerei#

Rita: "Und hier meine Damen und Herren sehen sie die Experten! Sie werden nun in das Geschehen eingreifen unsere Sendung auf ein NOCH niedrigeres Niveau sinken zu lassen: Nämlich Promi Boxen!"

#alle hören spontan auf sich zu prügeln (oder Wiederbelebungsversuche zu veranstalten die ganz ähnlich aussehen#

Snape: „ICH BIN DAGEGEN"

Trevorator #packt Kill-o-zap# (Autorin: ICH liebe die Dinger aus Hitchhikers Guide to Galaxy)

Trelawney: „ICH bin berühmt? ICH? Ahh ich habe es schon immer vorausgeahnt!" #in glück schwelgt#

Dumbledore (mit Saugnapf Dingens in der Hand): „Sie stiiiiiirbt!"

McGonagall: „Nein! Tu ich nicht du alter Sack!"

Dumbledore: „Sie redet wirres Zeug!"

Mauvaise

McGonagall: "Hier hast du dein wirres Zeug!"

#stopft ihm das Abfluss-Freimach-Ding in den Mund, mit dem sperrigen Ende voran- er hat jetzt eine verblüffende Ähnlichkeit mit einer Krageneidechse #g

Axel und die Russenbrüder (oder sind das Polen? Egal!) steigen in den Ring, den irgendwer irgendwie gerade heraufbeschworen hat, Rita macht sich bereit zum Kommentieren: "In der linken Ecke sehen wir die Milchschnitten- Brüdlis, in der rechten Ecke steht der Mann, dessen Visage jeden Gesichtschirurgen heulen lassen würde: Axel Schulz! -äh- und wie ich sehe, ist gerade noch ein Herausforderer dazugekommen: in der Ecke, die zu der rechten Ecke von Axel links ist und der linken Ecke der Brüdlis parallel- äh- ist ja auch egal, auf jeden Fall steht er da, jeder Zoll ein Mann, wie immer topmodisch gekleidet im zeitlosen schwarzen Umhang, die Kill-o-zap hängt ihm um den Hals, er bringt ganze 56 Kilo auf die Bühne- äh, in den Ring-"

DER Trevorator: "Ich bin nicht dick! Ich wiege nur 55,9 Kilo!"

Rita #ignoriert ihn#:" Die Menge jubelt, das wird ein Kampf, ich sehe wie sich die Ersten erheben, womöglich wollen sie ihre Favoriten anfeuern.. - wo rennen die denn alle hin? Halt!"

#wendet sich an den Mann hinter der Kamera#

„Steht denn das im Drehbuch?"

#der Kameramann zuckt mit den Schultern, und fährt fort, die Decke zu filmen...#

Rita: "Ähh, wie dem auch sei.. tja nun, was soll man machen, auf jeden Fall sind die Zuschauer ebenfalls in den Ring gestürzt, und soeben ist die schönste Schlägerei zugange, man kann bloß nicht viel erkennen... aber ich glaube, das war ein ordentlicher Haken an Axel Schulz! Fragt sich nur, von wem... -"

#Plötzlich: Die Musik geht aus, Trommelwirbel, die Scheinwerfer vereinigen sich zu einem Punkt, an dem eine wunderschöne Gestalt steht- ist es ein Engel, ist es Gott- nein es ist... MOI! Mauvaise! #hehe#

#Totenstille im ganzen Raum, alle starren MICH an, dann erhebt sich plötzlich der heimlich eingeschleuste Hintergrundchor, und fängt an zu singen:

"Happy Birthday, to you!

Happy birthday, to you!"

Mauvaise: "Ooooch, das hätte doch nicht nötig sein müssen!

#der Chor verstummt#

"Was soll das? Singt gefälligst weiter!"

Chor:

"Happy birthday, perfect Mau,

happy Birthday, tooooo yooooouuuuu!"

Trelawney sieht ihre Chance wieder gekommen: "An ihrem sechzehnten Geburtstag wird sie sich an einer Spindel in den Finger stechen und- STERBEN!"

#alle gucken leicht irritiert#

Trelawney #zeigt auf Mau#: Bist du nicht Dornröschen?"

Mau: "Neeeeiiiiinnnnn!"

#furchtbar wütender Blick, auf den Snape neidisch wäre; Donnerschlag, dann ein Blitz, Trelawney wird von knisternden blauen Machtströmen die aus Maus Fingern zucken gegen die Decke geworfen, und dann noch mal, und noch mal (Muhahaha, ich habe die Macht! Ein tolles Gefühl! Heute das Studio, morgen die Welt! Muahahaha!)#

Nach einem weiteren Donnerschlag und einem Blitz, der New York vorübergehend lahm legt (irgendwoher muss die Energie ja kommen... wir müssen halt alle Opfer bringen!) gehen die Lichter aus, dann gehen sie wieder an- und die wunderschöne, perfekte Mau ist- verschwunden. Dafür klebt jetzt an der himmelblauen Decke inmitten der schönen Engelchen und Teddybären, etwas, das ungefähre Ähnlichkeit mit einem Kotelett hat, das unerklärlicherweise auf einem Highway gestrandet ist- Trelawney.

#alle gucken leicht irritiert (das können sie mittlerweile richtig gut)#

Rita: „Ja, also ähm, nach dieser fantastischen Showeinlage von unserer- äh- Teilautorin..."

#sucht verzweifelt auf ihrem winzigen Din- A4- Blättchen nach etwas, das sie sagen könnte #

„Tja also äh.. ich gebe zurück an.."

#sucht verzweifelt jemandem, dem sie das Mikro und damit das Schicksal dieser miserablen Sendung in die Hand drücken kann#

„.. weiter an..."

#nimmt den Erstbesten aus dem Publikum#

„... Lockhart!"

Peilless

Das Licht fällt auf Lockhart der in einem schmucken Harmlinspelz von Armani dasteht und breit in die Kamera lächelt (und versucht unauffällig seine Haare zurecht zu machen).

Er erklärt: "Jaaa liebe Damen und Herren"

#streicht sein ausgesprochen teures Fell zurecht und nun können die Zuschauer auch einen niedlichen Haarreif mit zwei Katzenöhrchen in seiner blonden Haarpracht entdecken.#

"Ich werde Ihnen nun ein Stück mit meiner bezaubernden Partnerin-"

Rita: "Ja ist denn das erlaubt?"

Snape: "Ich bin dagegen!"

#seine Fans jubeln#

Lockhart: "Ach Seeevilein - das sagst du ja nur weil ich dich hab abblitzen lassen!"

#Lucius guckt böse#

Dumbledore: "I mmmhm n,mhmm mehm ,hm"

Alle : „Was ?"

#Trevorator befreit den alten Mann gewaltsam von der Saugdings#

Dumbledore:" Ich LIEBE Duette!"

Lockhart schenkt dem Publikum sein Lächeln (prämiert mit dem Doktor Best Preis dreimal in Folge) und schwenkt seinen Arm um sie herein zu bitten, seine großartige Duett Partnerin für das Stück „Die Schöne und das Biest": Umbridge!

In einem Kleid das leider viel zu viel enthüllt, eindeutig zu viele große Blumen an den falschen Stellen hat (sprich: leider NICHT vor ihrem Gesicht) und so sehr glitzert dass es Dumbledores Augen Konkurrenz macht.

#Alle Männer erbrechen sich oder werden auf der Stelle schwul bei dem Anblick#

Und die beiden beginnen:

Lockhart:

Belle, sieh mich bitte an!

Erkennst du nicht

den Mann,

der in dem Biest,

vor dir so lang verborgen?

Umbridge, Lockhart:

Zwei Leben sich finden,

zwei Herzen sich binden,

ein Zauber, ein Traum,

endlich erfüllt sich.

zusammen:

Ich lieb' dich!

zusammen:

Wie das Licht der Sonn'

strahlend sich ergießt.

Märchen schreibt die Zeit

in des Dichters Kleid,

die Schöne und das Biest.

Märchen schreibt die Zeit

in des Dichters Kleid,

die Schöne und das Biest!

Mauvaise

Der Trevorator #deutet auf Umbridge#:"Ruft mal einer Greenpeace an, hier ist ein Wal gestrandet!"

Dumbledore: "Das war ja ganz tolli-tolli-tolli! 10 Punkte!"

Snape:" Jaaaahhhh...Das war wirklich gut...

Alle!

Snape: "..aber nur wenn man blind und taub ist und das Gehirnvolumen eines Tischtennisbällchen hat...1 lausigen Punkt bekommt ihr von mir, denn ich HASSE DUETTE!"

#die Fans springen wieder auf, schwingen ihre Fähnchen und singen (in der Pumukel- Melodie): "Hurra, hurra, der Snape mit dem fettgen Haar; Hurra, Hurra, der Snape ist wieder da!"

Ein Komiker aus dem Publikum: "Seid ihr auch alle da?"

Alle: "Jaaahhhh!"

Umbridge #wieder mal hüstelnd#: "Nun, nun, genug von diesem Firlefanz! ICH WILL JETZT MEINE WERTUNG !"

Der Trevorator: "Von mir bekommt ihr eine Null! Und die auch nur, wenn ich die da #zeigt auf Umbridge# töten darf!"

Lockhart #strahlend lächelnd#: "Aber natürlich!"

Ein Glitzern, das dem Dumbledores Konkurrenz macht tritt in die Augen des Trevorators, ein Mann aus der Regie, der noch nicht übergeschnappt ist und/oder Suizid begangen hat, ruft noch schnell: „Neeeiiiiinnn! Wir kriegen Ärger mit Greenpeace! Gestrandete Wale darf man nicht töten, die explodieren von alleine, das ist biologisch abbaubar!", doch zu spät: Der Trevorator springt mit einem grausamen Gesichtsausdruck auf Umbridge zu, hebt sie mit DER DUNKLEN SEITE DER MACHT in die Luft, sie kann kaum noch atmen, und dann- was nimmt er da aus seiner Tasche? Es ist...-EINE MUNDHARMONIKA!

Der Trevorator #schiebt sie Umbridge zwischen die Lippen#: "Los, Biest.. SPIEL MIR DAS LIED VOM TOD!"

Jetzt wissen wir also endlich, wie der mysteriöse Mundharmonikaspieler heißt: Dolores Umbridge!

Peilless

Und Umbridge spielt (und kann magisch dazu auch noch gleichzeitig singen):

„Hörst du leis' das Vaterunser aus dem Cockpit vom Pilot, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

Nach dem Tod, nach dem Tod, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

Wirst du in der Pizzeria von der Maffia bedroht, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

Rollt der Castor durch die Lande und erstrahlt im Abendrot, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

Nach dem Tod, nach dem Tod, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

Ja, dort droben hoch im Himmel, da ist jeden Tag ein Fest,

dat weeß ich von minger Oma, die schon do jewäse es.

Hast du 'nen Platz auf der Titanic und verpasst das letzte Boot, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod.

E lecker Rindersteak us England schmeckt mit Fritten und mit Brot, es gibt ein Leben, ein Leben nach dem Tod."

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Im Riddlehouse :"Ja echt? Warum mach ich die ganze Scheiße hier denn dann? Ich will sterben!"

Bellatrix: "Ähmm. Tschuldigung, aber das können sie nicht mehr..."

Voldemort:" Ach scheiße #grummel#"

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Severus Snape ist von der ganzen Singerei ganz grün im Gesicht und streicht den einen Punkt wieder.

Dumbledore setzt seine Denkermiene auf und erklärt:"Der Tod ist nur das nächste Abenteuer nach dem Leben"

Dem Trevorator platzt der Kragen und er sprengt die dicke Umbridge in die Luft.

Lockhart: "Iihhhhhhhh - mein Kostüm ist ruiniert! Und meine Haare !"

#fängt an zu weinen#

Mauvaise

Rita reicht ihm ein Taschentuch und guckt mitfühlend.

Dumbledore(lässt mal wieder den Moralischen raushängen, damit die Produzenten die Sendung für "ab sechs" durchkriegen (niemand mit Verstand würde sie sich sonst antun):

"Aber Treviiii.."

#der Angesprochene quittiert diese abscheuliche und respektlose Verkürzung seines sonst so imposanten Namens mit einem furchtbar böööösen Blick und einem gefährlichen Schütteln der Fäuste, wobei er Neville, der wieder mal zur falschen Zeit am falschen Ort war, die Nase bricht#

"Man darf doch niemanden töten! Außer man hat Mau geärgert #hehe# Oder aber der Getötete heißt Harry Potter oder aber das Opfer ist ein Versicherungsvertreter, oder einer der Zeugen Jehovas, oder einer vom Zentralrat der Juden" (Nicht das jetzt einer denkt, ich wäre rassistisch, ich hab absolut nichts gegen Juden, mir geht nur diese Organisation auf den Nerv, die meint, sie würde überall auf organisierte Ausgrenzung der jüdischen Gemeinschaft stoßen)

„Oder aber er (das Opfer) ist mit Voldemort im Bunde, aber selbst dann darf man ihn nicht töten, man muss über seine Probleme REDEN ...!"

Rita #verdreht die Augen#: "Ok, kommen wir jetzt zu den nächsten Kandidaten... eigentlich sind es ja mehrere.. also hier kommen…"

#sucht auf ihrem Zettel nach den Namen die alle aus Platzspargründen in eine Zeile gequetscht wurden#:

„GimliundseineFrauwinkidobbyprofessorflitwick und der schwule- Elb- der- allen- auf- den- Keks- geht aus dem Film "Legende" im folgenden als #kotz# gekennzeichnet; als die sechs Zwerge mit dem Klassiker "Hei ho"

Dobby, Gimli, seine Frau( die man von ihm nicht unterscheiden kann) und #kotz#:

„Hei ho, hei ho,

wir sind vergnügt und froh

(winki: ) #hicks#

heiho, hei ho,

wir sind vergnügt und froh!"

(winki: ) #würg#

Peilless

Snape beugte sich zum Trevorator und fragte vorsichtig:"Ist der schwule Elf da aus dem Film „Legende" nun das Schneewittchen?" und der Trevorator zieht seine Kill-o-zap (alle Rechte bei Hitchhikers Guide to Galaxy) und pulverisiert den Wanna-be-elf. "Disqualifiziert! Es sind nur sechs Zwerge!" versucht er sich von dieser erbärmlichen Vorstellung zu befreien. Snape stöhnt und legt den Kopf in die Hand "Zählen Trev- es waren vorher schon nur sechs."

"Ups" und aus Wut über seinen Fehler muss Gimlis Frau - oder war es Gimli?- auch dran glauben.

Dumbledore: "Aber Treeeevi - darüber haben wir doch gerade erst gesprochen." Trevorator richtet seine Waffe auf Dumbledore und das Publikum beginnt zu jubeln - vereinzelnde "Warum nicht gleich sooo?" Rufe sind zu hören und der Trevorator verbeugt sich noch einmal bevor er erneut zielt - doch in einer dramatischen Aktion wirft sich Snape vor Dumbledore: "Ich bin DAGEGEN!"

Seine Fans (und alle anderen) sind verwirrt.

Aber Rita weiß Rat:" Lässt deine unteilbare Loyalität es nicht zu, deinen Anführer sterben zu sehen? Sagt dir deine Moral dass man alte Menschen nicht töten darf? Ist er in Wahrheit dein Vater?"

Snape "Nein."

Rita "Schläft er etwa auch mit dir?"

#Lucius fängt an zu heulen#

Snape: "NEIN!"

"Was willst du dann?"

Snape #aus purem Reflex# : "MA-O-AM"

Und Dumbledore lässt ein fieses Lachen erklingen: "Du meinst wohl Gummibärchen - nicht wahr Sevvii?"

Snape wird rot und steht auf:"Ich habs mir anders überlegt - knall den alten Sack ab!"

Mauvaise

Rita: "Ahaa, meine Damen und Herren, hier kommen wieder die mysteriösen Gummibärchen mit ins Spiel! Sehen sie dazu EXKLUSIV ein Interview mit Klopfer von den anonymen Gummibärchenfetischisten!

#der Trevorator wartet seelenruhig bis die Kamera wieder auf seinem Gesicht- iiihhh- sagen wir lieber, auf seiner Gestalt ruht, dann hebt er die Kill-o-zap: "In diesem Studio ist nicht genug Platz für uns beide! Zieh!"

Und Dumbledore zieht.. -einen Staubsauger!

Alle: „Hää?"

Dumbledore: "Der neue Swiffer! Er saugt und saugt und saugt (oder war Swiffer der moderne Wischmopp? Egal!)"

Der Trevorator schießt! Doch vor Dumbledore erscheint rosafarbener Rauch, und eine dröhnende Stimme sagt:

"HALTET EUCH AN MEINE GEBOTE! DU SOLLST NICHT TÖTEN! HALLO? HALLLO! HÖRT MIR ÜBERHAUPT JEMAND ZU?"

Doch nein, keiner hört Gott- himself zu. Der Trevorator erschießt Dumbledore, der mit seinen letzten Atemzügen gerade noch Harry ins Ohr haucht: "Harry! #keuch# Harrry! #würg# Ich hätte es dir schon die ganze Zeit sagen sollen #nach Luft schnapp# aber ich wusste nie wie #dramatische Musik setzt ein# du warst doch noch so jung #hustet# aber ich muss es die sagen- ICH BIN DEIN VATER!"

#verreckt#

Peilless

Harry "Oh nein! DAD ! Sie haben meinen Vater getötet! Mich all der schönen Stunden beraubt die ich mit ihm hätte verbringen können! Wir waren NIE angeln! Er hat mir nie Autofahren beigebracht! Und er hat mich nie in eine Pussybar mitgenommen!"

Der Trevorator mit cooler stimme:" Viel Spaß im Jenseits!"

Doch da betritt Sirius die Bühne: "STOPP! Wenn hier auf einmal ALLE sinnlos verrecken verliert meine Rolle an Wert!"

Snape: "Welcher Wert?"

Sirius: „Klappe Snivelus! ICH bin es der hier die DRAMATISCHE Todesszene spielt ICH ICH ICH!"

Dumbledore steht wieder auf und klopft sich den Umhang ab:"Ach Sirius - du warst schon immer so egoistisch! Du wolltest James für dich alleine haben und auch immer alle Gummibärchen!"

#gequältes Geräusch von Snape#

Mauvaise

Der Trevorator steht immer noch mit erhobener Kill-o-zap in der Mitte des Studios, bereit, irgendwen zu erschießen, der dumm genug ist, ihm die magischen Worte "Sesam, erschieße mich" zu sagen; in den Zuschauerreihen findet ein reger Wettbetrieb statt, die Chancen stehen 100/100 das diesmal Sirius dran glauben muss...

Die nur noch vierköpfige - #Schuss# - ich korrigiere mich, dreiköpfige Zwergengruppe wartet auf ihre Benotung, und Dumbledore unterschreibt gerade einen Vertrag für die Sendung mit der Maus ("Das, das ist der Sirius. Sieht gut aus, aber er nervt. Der Sirius hat ein Hobby, und das ist möglichst billig zu sterben. Und was das ist, das erzählen wir euch in der nächsten Mausgeschichte.").

Peilless

Peter Pettigrew in Rattenformat betritt die Bühne.

"Wer hat mich gerufen?" quiekt es von irgendwo ganz unten.

Snape: #kreischt# „IHHH EINE RATTE!"

Regie: "Snape SIE sind der kalte Bösewicht!"

Snape: "Ach so - was soll ich nun tun? Drauf treten?"

(Währenddessen in einem anderen Teil)

Kerl mit dem Vertrag: "Ahh der schon wieder! Ich hab Ihnen doch gesagt: SIE sind keine Maus- SIE sind eine Ratte!"

Wurmschwanz: "Das fasse ich aber jetzt als Beleidigung auf!"

#gequältes Seufzen vom ZDF Redakteur#

Mauvaise

Die Nerven des Trevorators liegen blank. Ständig diese furchtbaren Leute, die immer etwas von einem wollen, hier einen Vertrag unterschreiben, hier posieren, und die schrecklich chaotische Chronologie dieser Sendung geht im auch auf den Geist- prügelte er sich nicht noch eben mit den Milchschnitte- Brüdlis? Er blickt panisch um sich PANIK...WAS TUE ICH HIER... BLUT...TOT...

Sirius springt auf ihn zu und knuddelt ihn: „Hi Trevi! Was machst du denn für ein böses Ge-?"

-und der Trevorator sieht rot.

Peilless

Der Trevorator zieht sein Lichtschwert und beginnt Sirius zu zerhacken.

Aber Sirius scheint unverwundbar und lacht sich einen: "Muahahahah DU kannst mich nicht töten! Ich bin dazu geschaffen völlig sinnlos zu sterben - wenn du das tun würdest, würde es ja in den Kontext passen!"

Neville taucht von hinten auf, mit einem Käsebrötchen in der Hand, legt sich damit auf die Fresse, das Brötchen fliegt und fliegt und fliegt, trifft auf ein Trampolin, wird hochkatapultiert um auf einer schwedischen Schwalbe zu landen, die es auf ihrer Reise gen Süden mitnimmt nach Afrika, wo sich verhungernde Kinder gleichzeitig auf das Brötchen stürzen, was eine Gazelle dazu bringt, panisch davon zu laufen, von einem Löwen gefressen zu werden, der daraufhin die äußerst seltene Geschlechtskrankheit der Gazelle übertragen bekommt.

Und nach Jahren stirbt der Löwe dann.

Sirius: "Strike! Na das hättet ihr nicht gedacht! Sicherlich habt ihr alle erwartet diese Kettenreaktion würde mich umbringen! #Muahahahah# Falsch gedacht falsch gedacht falsch gedacht!"

#Trevorator macht Gemetzel mit seinem Lichtschwert.

"Hochmut kommt vor dem Fall."

Mauvaise

Die rosa Wolke schwebt inzwischen hilflos über allem, und murmelt ständig vor sich hin:" Das passiert wenn man sich mal eben für ein paar Millionen Jahre eine Auszeit nimmt! Was habe ich da nur angestellt! Vielleicht sollte ich es noch mal mit einer Sintflut versuchen und dann einfach noch mal von vorne anfangen..."

Unter ihr ist derweil wieder mal das altbekannte Chaos im Gange: die übriggebliebenen Zwerge schließen sich wegen der andauernden Nichtbeachtung einem irre gewordenen Hobbit an, der irgendso ein total veraltetes Schmuckstück in einen riesigen Vulkan werfen will, der Trevorator stößt ein irres Für- alle- Fälle- Bösewichter-Gelächter aus und hüpft dann zwecks steigender Einschaltquoten dreimal um ein improvisiertes Feuerchen (man wusste nicht was man sonst mit Sirius Teilen machen sollte) rum; Dumbledore versucht verzweifelt in irgendeiner Weise väterlich zu wirken, um die ganze Misere vor der Altersfreigabe "Nur kurz vor ihrem Tod sehen, vorher sollte man es sich wirklich nicht antun" zu retten, und Neville wird von seiner Oma zur Sau gemacht weil sein Brötchen weg ist.

Peilless

Das Brötchen hat unterdessen (da ein Guluwuppi hineingebissen hat - wie sie wissen nicht was ein Gulluwuppi ist? Ja dann schauen sie doch mal in ihren Pokedex! Oder in ihre Mülltonne...oder beim Herr Theil unter der Couch..) Superkräfte entwickelt und flog höher und höher, höher als die Vögel, höher als Superman, höher als Neo, aber nicht ganz so schwul) hinaus und macht es sich auf der rosa Wolke bequem.

"Mann, siehst du schwul aus!"

Dröhnende Stimme: "So sprichst du mit dem Allmächtigen und deinem Herrn!"

"Herr nennst du dich Misses Drangqueen! und allmächtig? Was bitte hast du in den letzten Jahren gemacht?"

"Naja also, irgendwie- ja ich war sehr beschäftigt- aber du kannst echt nicht behaupten ich hätte nichts getan! Guck da - Snapes Hausschuhe hab ich erschaffen!"

Mauvaise

#KAMERASCHWENK AUF SNAPES HAUSSCHUHE#

Snapes Hausschuhe bestanden aus rosafarbenem Plüsch. Die einzelnen, liebevoll gearbeiteten Härchen drehten sich je nach Windrichtung in die eine oder die andere Richtung, wobei sie jedoch immer einen leicht verwuschelten Eindruck machten, fast so wie eine Sommerwiese, deren zartes Grün von roten und gelben Blütentupfern durchzogen ist, und die von einem Windhauch gestreift wird, so sanft und zärtlich, wie die Vernunft an Nora vorbeigerauscht sein muss...Die Sohle war ebenfalls dicht gepolstert, um dem Träger ein optimales Wohlbehagen in diesen handgearbeiteten Hausschuhen zu gewährleisten. Reizende Akzente setzte ein jeweils auf die rechte Seite aufgestickter Drache, der hinreißend und mit einem verführenden Blick Gottschalk zerfleischte, während von Hand gestickte Gummibären um das liebliche Paar in der Mitte herumhüpften, mit jener Lieblich- und Leichtigkeit, wie man sie oft nur bei Frischverliebten oder besonders Blöden anfindet.

Peilless

Lockhart rümpft über das Bild von dem Gottschalk der zerfleischt wird die Nase und nuschelt nur ein beunruhigtes: "Bruder...zhzzh."

Snape hingegen beschwert sich: "Hey! Die waren günstig!"

Dumbledore schnappt ihm wie von Zauberhand (haha - Schenkelklopfer...) einen der Schühchen weg, und auf der Unterseite war klar und deutlich zu lesen: Gucci!

"Billig?" hinterfragt der alte Mann kritisch und Snape wurde rot...

"Naja, ich hab Rabatte gekriegt..."

Mauvaise

Marionka stürmt ins Set, stolpert über Neville, der wie immer im Wege steht, und schreit: "Ihr dürft keine Markenware kaufen! Die werden doch alle von armen kleinen Kindern in Taiwan hergestellt die nichts zu essen und dafür Aids haben und keine Eltern und sie WURDEN NIE GELIEBT!"

#sieht die rosa Gucci- Schuhe#

Marionka: "Scheiss auf die armen Kinder in Taiwan, her mit den Schuhen!" #stürzt sich auf Snape, der mit einem Angriff von SOWAS gar nicht gerechnet hat#

#Moody hinkt herein#: Hallo Leute, ich bin grad bösen schwarzen Magiern entronnen!"

# keiner beachtet ihn, alle starren nur auf den spektakulären Kampf zwischen Marionka und Snape- Sprechchöre entstehen, die "Snape, Snape" brüllen; darüber hängt die rosa Wolke, welche die ganze Zeit jammert: "Du sollst nicht beneiden deines Nächsten Haus, Weib und rosa Guccipantoffeln! Du sollst nicht töten! Oh, Kinder, soviel Gewalt, das kann doch nicht euer ernst sein!" #

Moody: „Interessiert das hier eigentlich wen?"

Alle: „Nein!"

#Moody hinkt beleidigt zu einer im Schatten stehenden Gestalt#

Schatten: "Sie hören nicht auf dich! Du musst dich durchsetzen, Bruder!"

Hier schließt die erste Folge, die sage und schreibe über 50 Word- Seiten füllt, und nicht nur chronologisch sondern auch sonst null Sinn erfüllt; mit den Fragen:

- Wer ist dieser mysteriöse Schatten, der Moody als seinen Bruder bezeichnete?

- Wer gewinnt im Kampf um die Guccipantoffeln?

- Wo kommt auf einmal Marionka wieder her? Ich dachte die wäre tot?

-Wie wird Lucius reagieren, wenn in der nächsten Folge das Geheimnis um Snape und die Gummibären gelüftet wird?

- Was stellt der Trevorator in der nächsten Folge wieder an?

- Wird das chaotische Konzept der Sendung fortgesetzt?

- Schafft Neville es, seinen Fußpilz zu besiegen?

- Haben Marionka und Gott ein Verhältnis?

- Wann verpisst sich endlich diese blöde Wolke wieder?

UND ALL DAS ERFAHRT IHR IN DER NÄCHSTEN FOLGE VON "HOGWATRTS SUCHT DEN SUPERSTAR " !

ALSO SCHALTET WIEDER EIN; WENN ES HEISST-

#Snapes Stimme wird eingeblendet#

"ER IST RAUS!"