Mauvaise

#Musik fängt an, trommelfellzereissend kommt die Anfangsmelodie, die Kamera schwängt übers Studiogelände, macht einen kurzen Abstecher auf die Herrentoilette, schwängt dann ins Studio, dort sitzen die altbekannten Juroren Severus Snape, DER TREVORATOR, Trelawney und Dumbledore, die erwartungsvoll in die Kamera blicke (Dumbi väterlich, Snape sauer, Trelawney mit aus den Mundwinkeln gezischten Vorhersagen, und der Trevorator- mit seinen üblichen heißen Blicken, die sofort die Zuschauer in ihren Bann ziehen, die Weiblichen fallen in Ohnmacht, die Männlichen ziehen sich aus, und die die irgendwo dazwischen sind fahren zum Aldi, Tütensuppe kaufen- deren Aktien der Trevorator natürlich vorher aufgekauft hat!

Rita: „Hallo Leute, und hier sind wir wieder!"
Alle: „Neeeeiiiinnn! Herr erbarme dich unser!"
Die rosa Wolke: "Jaja, erst heißt es: "Was will diese schwule rosa Wolke hier?", und dann auf einmal "Herr, erbarme dich unser!"! Nönööö, so gehts nicht. Zuerst mal müsst ihr vierzig Jahre durch die Wüste ziehen, drunter gehts nicht. Und danach.. #überleg# ich hab ein paar gaaanz tolle neue Seuchen erfunden! Eine heißt Kvb! Wie, die gibts schon? So ein Mist.. Wie wärs dann mit SPD? Kennt ihr auch schon #grummel# Hey wie wärs mit ADJ?
Snape: „Was bitte soll´n ADJ sein? Adjektive?"
Michelle Hunzinger, die zur Co- Moderation wieder aus der Versenkung geholt wurde: „Ahaa! Meine Damen und Herren, das wird ja wieder mächtig interessant! Also, ich wende mich an die Zuschauer #schwängt mit großen Theater (und wackelnden Titten)zu den Zuschauern herum#:

„Also, meine Freunde"

#albernes Lachen#

„was wollt ihr? Soll die schwule rosa Wolke Adjektive auf uns niederregnen lassen? Oder soll er uns allen eine Runde Gummibärchen ausgeben?"

Der Trevorator #flüsternd#: „Ich glaube sie weiß gar nicht was Adjektive sind.."
Snape: #mit einem irren Glitzern in den Augen# "Gummibärchen!"

#sabber#

"Wo sind Gummibärchen?"
Dumbledore: „Gaaanz ruhig Snape, nur brave Jungen bekommen Gummibärchen!"
Die rosa Wolke: „Gar nicht wahr! Gute Jungen kommen in den Himmel!"
Snape: #mit glitzernden Augen# „Und was bekommen böse Jungen?"
Lucius: „Was mit der Peitsche, das weißt du doch Sevy!"
#Snape wird rot#
Snape: „Lucius, halt die Klappe!"

#wendet sich an Gott#

„Und wer bekommt die Gummibärchen?"
Rosa Wolke: „Gummibärchen? Ööhhh... das steht.. äh.. im Telefo- äh nein... im Buch der Bücher! Hah! Genau! In der Bibel!"

#zu sich selbst#

„Was bin ich doch für ein Füchslein! Als ob sich die jeh einer ganz durch gelesen hätte!"

Ranus Magnus

Dumbledore zischt zur rosa Wolke: „Da hast du dich ja grade noch mal rausreden können!"

#zu sich selbst# „Aber die Idee ist gut! Irgendwas das in einem nie gelesenen Buch steht. Vielleicht kann ich das an Harry auch mal ausprobieren. Da nehme ich am besten eins aus der verbotenen Abteilung, da kann ich..."
Die rosa Wolke unterbricht ihn: „Psst, sprich nicht so laut, man könnte dich hören, mein Sohn!"
Dumbledore: „Ja, Vater! #wieder zu sich selbst# Muss der immer so darauf rumreiten?"

Peilless

Ziemlich wütend kommt da Jesus auf die Bühne gelaufen.
Verbittert zeigt er auf die rosa Wolke:
"IHN NENNST DU MEIN SOHN? Mich zwingst du quer durch die Pampa zu rennen, mit ekligen Leuten zu reden, die Seuchen haben, ich muss auf verdammten ESELN reiten, kriege behämmerte, bärtige ungewaschene Männer an meine Seite - und wenn ich dann mal mit einer Frau schlafe muss das alles vertuscht werden! Ganz zu schweigen, dass sich mich zum Wohle dieses Packs mal eben ans Kreuz nageln lassen sollte! Die scheiß Narben sind bis heute noch nicht weggegangen und ich habe immer noch Untergewicht!"

#Professor Dr.Dr. Gollum nickt zustimmend#: "Jaja, Untergewicht ist eine Plage..."

Harry zirpst ein: "Dumbledore hat gesagt, dass ich sein Sohn bin - macht mich das zu Gottes Enkel? Krieg ich nun auch so tolle Sandalen?"

#Jesus zerrt sich die Sandalen von den Füßen und schmeißt sie gewaltsam an Harry Kopf#
#Harry fällt mit glücklichem Lächeln in Ohnmacht#

Michaelle: "Ohhh , war dass nischt lieb? Sso ssehr lieben ssisch unsseren Kandidaten!"
Jesus blickt sich hektisch um und fragt kleinlaut: "Kandidat?"
Rita nimmt sofort den Faden auf: "Jaaa und unser nächster Kandidat ist Jesus Christus von Nazareth!"

Jesus: „Wie? Was? Kandidat?"

#Der Regieassistent springt zu ihm, verneigt sich, küsst ihm die Füße (fängt sich einen Tritt ein) und erklärt ihm alles#

Jesus #an Auftritte vor krankem Publikum gewöhnt#: „Wenn das so ist! Wo ist mein Background-Chor?"

#Die 12 Jünger kommen angehumpelt, mit krummen Rücken, Krücken und langem, weißen Bart#

Dumbledore: „Nachmacher!"

Die Wolke: „Sei ruhig, mein Sohn! Du hast dir das so ausgesucht, du hättest auch eine rosa Wolke werden können!"

Jesus #scharf auf seinen Auftritt, kriegt nix mit#: „Auf Position! Und jetzt alle!"

Mauvaise

Jesus: "Lebt der alte Holzmichel noch?"

Jünger: "Ja, er leeebt noch!"

Snape: "Das Lied kenn ich!" #summt vergnügt mit#

Dumbledore: "Ja, mir scheint es auch bekannt… war es nicht von Goethe, oder Bach?"

Michelle Hunzinger mischt sich ein: "Aber Dumbledore!"

#grinst albern# "Das ist eine Casting Show, und kein Boxring!"

Der Trevorator: "Wer sagt das? Und wo sind eigentlich meine Gegner, die Milchschnitte werbenden Klitschko- Brüder mit ohne Hirn geblieben?"

Rita: "Das war ein sehr -äh- nettes Lied, J.C., wenn auch so völlig nicht dein Stil! Wie kamst du also auf dieses Lied?"

Alle: "Wer ist J.C.?"

Antwort: „Jesus Christus!"

J.C.: "Ich hatte eine Erleuchtung -.."

Alle: "Aaaaaahhhh!"

Trelawney: "Jaaa, so was kenne ich! Die Schicksalsgöttin-"

Snape: "-hat dir garantiert noch nichts mitgeteilt!"

Trelawney: "Hat sie wohl! Immerhin hab ich den Quatsch mit Harry als Auserwählter mir ausgedacht -äh- prophezeit!"

Snape: "Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn..."

J.C.: "Freunde! Ich hatte also eine Erleuchtung, und zwar in der Kneipe "Zur trockenen Wüste "-

Die vier Apostel: "Ach so, in der Kneipe war das? Und jetzt haben wir tausenden gläubigen Depp- äh- Christen erzählt, du wärst in die Wüste gegangen, wo du vierzig Tage und Nächte gefastet hättest-"

J.C: "Was? Vierzig Tage und Nächte ohne Alk?"

Die rosa Wolke:" Was höre ich denn da, mein Sohn? Du bist Alkoholiker?"

J.C.: "Was meinst du warum ich sonst Wasser zu Wein verwandelt hab!"

Peilless

Wolke: "Und wie war das mit dem Blinden, den du sehend gemacht hast?"

J.C: Ach der hatte zuviel Brennspiritus gesoffen, den hab ich ihm abgenommen zum Eigenverbrauch, da hat sich das wieder gerichtet!"

Wolke: "Und dem Lahmen den du gehend gemacht hast?"

J.C.# Lacht und klopf sich auf den Schenkel#: "Ahh genau - weißt du noch, der Johannes! Der war korrekt - der konnte saufen! Ich hab echt gedacht der hätte mich unter den Tisch gesoffen, aber dann hat sich rausgestellt dass er keinen Schritt mehr gehen konnte! Bisschen Ernüchterung hat da gereicht!"

Wolke: "Was ist mit dem Söldner Zacharias? Hast du den etwa auch nicht bekehrt!"

J.C.: "Zacharias ! Ach der ist immer noch n guter Kumpel von mir, der beschlagnahmt immer den ganzen Alkohol und gibt mir dann Rabatte!"

Wolke: "Was ist mit Maria- Magdalena?"

J.C.# Verzieht das Gesicht#: „Aach erinner mich doch nicht an die! Die hab ich mir doch nur schön gesoffen, in Wahrheit war das Marius-Magdalus- son alter Römer. Echter Reinfall das Ganze!"

Dumbledore hat heimlich das Hämmerchen von Barbara Salesch mitgehen lassen und hämmert damit auf den Tisch: "Ruhe, kommt zum Thema! Lebt denn der alte Holzmichel noch?"

Alle (inklusive Snape!): "Jaaa er leeebt noch!"

#Rudi Karell betritt den Raum: "Aber NiCHt meCHr lang - ICH bin für die humane SterCHbeCHilfe."

Mauvaise

Die rosa Wolke #fassungslos#: "Aber was war mit dem Mann, den du von den Toten hast auferstehen lassen? Was war mit Lazarus!

J.C: "Der hatte sich fast ins Koma gesoffen! Wär auch dran verreckt, aber ich hab ihm erstmal nen schwarzen Kaffee gebracht... hat sich danach fast die Seele aus dem Leib gereihert..."

Peilless

#Rudi Karell weint weil er nicht beachtet wird#

Snape: "Geh doch nach hause du HOLZSCHUHKANACKE!#

Autorin möchte anmerken dass sie nichts gegen die lieben Holländer hat - die haben immerhin Hasch legalisiert

Rita versucht das Ganze zu retten und lenkt ein: "Und nun die Punktevergabe für unseren Kandidaten!"

Dumbledore: "8 Punkte - der Bart ist toll, aber an deinem Outfit musst du noch was arbeiten"

Trelawney:" Ich sehe, ich spüre dass du Talent hast- aber dein Ende ist nahe - du wirst auf dem Höhepunkt deiner Karriere aufs Kreuz gelegt werden!"

Snape stöhnt und verdreht die Augen: "Er ist RAUS!"

Mauvaise

J.C.: "Ich bin raus?"

Alle:" Geh doch nach Hause, du alte Scheiße!"

J.C. #theatralische Geste#: "Ich bin Gottes Sohn! Wenn ihr mich nicht anerkennt, werde ich furchtbare Plagen über euch schicken! Euer Blut wird zu Benzin werden, und-„

Typ aus dem Zuschauerraum: "Sinken dann die Benzinpreise?"

J.C. #ignoriert den Zwischenruf#: " -und eure furchtbarsten Albträume werden Wirklichkeit werden-"

Snape: "Oh mein Gott! (Die rosa Wolke: "Ja bitte?" ) Willst du damit etwa sagen, jemand wird sich mit Gottschalk verbinden, und die Population der Gummibärchen ausrotten? Neeeeiiiiinn! Ich werde das verhindern!"

J.C. #ist jetzt leicht irritiert#: "-ganze Schulklassen werden von Herr Theil unterrichtet werden... die SPD wir für immer an der Macht bleiben- Kohl wird Nacktfotos veröffentlichen -"

Alle: "Nein! Herr, erbarme dich unser!"

Die rosa Wolke kommt angeschwebt: "Sorry Leute, ich war mal grad für kleine Schöpfer, was war denn los?"

Alle: "J.C. will furchtbare Plagen über uns verhängen!"

#die rosa Wolke schwillt auf das Doppelte an, Blitze zucken, das Studiolicht verdunkelt sich#

Gott: "Waaaaass? Du hast nicht das Recht mein Sohn, Plagen über MEIN Volk zu verhängen! Erschaff dir gefälligst dein eigenes!" #leise zu Jesus#

"Was hab ich dir immer gesagt? Erst musst du ihnen dass Blaue vom Himmel versprechen, und erst wenn sie dann nicht hören, drohst du mit den Plagen! Zuckerbrot und Peitsche, du verstehst?"

#wendet sich mit gönnerhafter Miene an die Anderen#

"Meine Kinder! J.C. hat es nicht so gemeint! Eure Strafe wird euch erlassen, erst jedoch müsst ihr –äh-"

#flüsternd zum Kameramann#

"Ist hier irgendwo in der Nähe eine Wüste? Nein? So ein Mist!"

#spricht wieder weiter#

"Zur Strafe müsst ihr.. äh- einmal um das Studiogelände joggen!"

Der Trevorator: „Also, die Strafen sind aber auch nicht mehr das, was sie mal waren!"

Moody: "Er wird alt, mein lieber, er wird alt.."

Trevorator: "Wenn du mich fragst, wird es einfach nur Zeit für einen Machtwechsel" #seine Augen beginnen zu glühen#

Fremde Stimme: „DAS denke ich auch!"

#die Studiotüren springen auf, und es erscheint: Allah#

Allah: „Diese rosa Wolke ist ein Schwindler! Ich bin der wahre Gott!"

Die rosa Wolke: "Das ist eine Lüge! Ich bin der wahre Gott und Schöpfer!"

Die Zuschauer gucken verwirrt. Die beiden Götter umschwirren sich. Der Studiohimmel hat sich verdunkelt, Blitze zucken, man hört ein fernes Donnergrollen -oh nein, sorry, das war nur Nevilles Magen, der von seiner Oma endlich mal auf Diät gesetzt wurde.

Allah: "Ich bin der wahre Gott, und Mohammed ist mein Prophet!"

Die rosa Wolke: "Nein, ich bin der wahre Gott, und J.C. ist das missratene Ergebnis eines Seitensprungs mit einer durchgeknallten VERHEIRATETEN JUNGFRAU!"

J.C.: "Papi ? Was soll das heißen, Seitensprung?"

Allah: "Das ist Gotteslästerung! Denn es steht geschrieben: "Allah ist der einzige Gott, und Mohammed ist sein Prophet"!

Die rosa Wolke: "Das hast du von mir geklaut! Es heißt "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben" !"

J.C.: "Papi!"

Allah: "Und es steht weiterhin geschrieben: "Wenn einer behauptet, dass Allah nicht der einzige Gott ist, so wird er aus der Umma (arab. Gemeinschaft) ausgeschlossen, und alle gläubigen Muslime sollen ihn verfolgen und töten"!" #blickt mordlustig#

Die rosa Wolke: "In dieser Welt ist nicht genug Platz für uns zwei! Zieh!"

Und beide ziehen gefährlich aussehende Waffen, mit furchtbar viel Chrom dran, und pulsierenden Neonröhren mit farbigen Flüssigkeiten (der Optik halber).

"Neeeiiiiiiinnnn!" #J.c. springt zwischen die Beiden#

"Papii! Du sollst doch deine Tabletten nehmen! Du weißt doch dass du sonst immer so schizophren wirst! "

Doch zu spät. Aus den Kanonen der beiden Götter schießen farbige Blitze, die dank ihrer immensen Hitze die Umstehenden sofort in Schweiß baden. Beide Götter werden getroffen, wanken theatralisch, und dann - explodieren sie. Eine Zeitlang ist nichts zu fühlen, und die Gruppe im Studio atmet auf. Doch dann geht ein Beben durch den ganzen Saal, eine Herde karierter Zebras bricht aus einer Kamera aus und galoppiert quer durch das Studio. Krokodile hangeln sich an der Deckenbeleuchtung herum. Eine Heuschreckenplage bricht spontan aus, und frisst den Umhang des Trevorators, weshalb sich die Umherstehenden aufgrund der ans Licht kommenden roten Reizwäsche erst mal herzlich übergeben. Dann ein Krachen: Die Wände zerbrechen, und eine riesige Wasserwelle bricht herein. Die Anwesenden retten sich schnell auf die herumstehenden dekorativen Möbel (nur Michelle hats nicht geschafft… dazu ein Frage: Schwimmt Silikon eigentlich oben?)

Dann schiebt sich plötzlich ein riesiger alter Holzkahn ins Blickfeld, ein alter Mann mit langem Bart taucht auf und stöhnt "Nicht schon wieder! Und dabei hab ich gerade erst den Kahn von der Elefantenkacke befreit!"

Peilless

Peilless schaut sich das Ganze befriedigt an und reicht eine Hand ihrer Co-Autorin: "Saubere Arbeit mein Schatz - ich denke wir sind sie endlich alle los. War ja eine Heidearbeit."

Doch auch omnipotente Autoren können sich irren.

Logik: „NEIN - omnipotent heißt allmächtig und allwissend."

Peilless: „Ach? allwissend? Wenn ich allwissend bin, weiß ich auch dass ich mich irren kann...#schmoll#"

Logik: „Das widerspricht sich!"

Peilless: „Gut, dann halt allmächtig!" #Logik ausrotte#

Zurück zum Thema:

Die omnipotente (und genauso schöne wie begabte Co-Autorin) Peilless, die ihre Beiträge leider nur noch ihrem rosa Elefanten diktieren kann, da die olle Zwangsjacke so stört, entdeckt in dem gigantischen Chaos eine bemerkenswerte Szene.

#alles wird still, traurige Musik kommt auf#

Ein Holzbrett treibt auf dem Wasser, daran klammert sich ein junger Mann, auf dem Brett eine langhaarige Figur in einem klatschnassen weitem Umhang, die sich an die Hände, des halb im Wasser Treibenden krallt.

Wir alle kennen, diese Szene, und ja GENAU! der Titanic Soundtrack beginnt zu spielen.

#Peilless steht auf, reißt das Band aus dem Musikplayer und schaut den jungen Mann böse an#

"HARRY!" Ist der Kerl denn gar nicht tot zu kriegen? Und ich hatte gedacht das läge nur an JK Rowlings Inkompetenz!"

Und genau wie in dem original Film wünschen sich alle nur: GEH UNTER GEH UNTER GEH UNTER!

Diesmal sogar die Figur im Kleid die sich an seinen Händen festhält:

Snape: „DAS ist kein Kleid und ich halte ihn nicht fest! Ich schiebe ihn RUNTER!"

Mauvaise

Aber zurück zum Geschehen:

Der modrige alte Holzkahn, der aussieht, als würde ein starker Windhauch oder eine hohe Welle ihn sofort in seine Einzelteile zerlegen, und der pikanter Weise den Schriftzug "Unsere alleinige Rettung" trägt, versperrt die Sicht von Kamera 698 auf einen Schwarm lila Flamingos, die begonnen haben, die bemitleidenswerte Gestalt (Harry) die sich an eine Holztür klammert,(wo ist bloß der weiße Hai wenn man ihn braucht?) zu bescheißen, und das nicht mittels dubioser Bankgeschäfte, sondern auf die alterwürdige Art. (plitsch, platsch).

Rita versucht derweil auch im Angesichte einer heraufziehenden Sintflut die Sendung weiterzuführen, und zwar mit dem überaus geistreichen Satz: "The Show must go on!"

Der Trevorator versucht gar nicht erst, die rote Spitzenunterwäsche zu verstecken, sonder schreitet stolz über den Jurytisch, seinen improvisierten Catwalk.

Rita kommentiert: "Der Trevorator trägt einen Traum aus roter Spitze, der fantastisch die purpurnen aufgeplatzten Adern in seinem Gesicht unterstreicht. Die feminine Grazie, die diese erlesen Unterwäsche ausstrahlt, wird von dem Trevorator, der nicht umsonst zweimal den Titel "Bestangezogener Herrscher des Universums" einheimste, geschickt mit einem umgehängten Maschinengewehr nebst doppeltem Patronengürtel kontrastiert."

Noah unterbricht das Geschehen, indem er in seinen Aldi- Gummistiefeln und der geschmacklosen gelben Regenjacke nach vorn tritt, den Trevorator vom Catwalk stößt und quer durchs Studio brüllt:

"Was isn jetz los, Leutz? Also, entweder findet jetzt auf der Stelle ne Sintflut statt, und se sagen mir wohin se wollen un wiviel Viechzeug se mitnehme, oder ich gehe! Un ich sach ihnen: Machen se hinne ! Mein Taxameter tickt!"

Carsten verschluckt sich fast mit seiner Grabesstimme, zitternd kommen ihm die Worte über die Lippen: "Wo fahren wir denn hin? Was soll ich bloß einpacken?"

Doch niemand stößt den Trevorator ungestraft irgendwo runter (außer Luke Skywalker, aber das ist eine andere Geschichte, in der außer einem Kerl mit einem rasselnden Atem auch noch ein alter Mann in Bademantel, eine junge Frau mit Schnecken an den Ohren und ein überdimensionaler Teddybär eine große Rolle spielen).

Er steht auf. Die Luft um ihn rum beginnt von der Energie, die er ausstrahlt, zu flirren. Seine Augen weiten sich, und die roten Blutgefässe platzen. Man merkt deutlich: Er ist nicht mehr Herr seiner selbst. Und er ist auch nicht mehr Herr über seine Körperfunktionen, was erklärt warum die Wasserhöhe und Temperatur in seiner unmittelbaren Umgebung ansteigt.

Snape: "Trevi hat in die Hose gemacht, Trevi hat in die Hose gemacht!"

Der Trevorator: #schmollend# "Gar nicht wahr! Du lüügst!"

Dumbledore: "Aber Snapy! Sei nicht ungerecht! Das kann doch mal passieren!" #hüstel hüstel#

McGonagall: "Ach, darum traf ich dich neulich bei dem Kauf von Binden an!"

Rita #leise#: "McGonagall kauft noch Binden? Die dürfte doch eigentlich schon ziemlich lange von der monatlichen Blutsteuer befreit sein..."

Trelawney: "Ich nehme in solchen Fällen immer die neue "Tesa" Binde"

#zerrt Produkt ins Blickfeld#

"Der Binde meines Vertrauens!"

(Man merkt, das die Werbefritzen den immerhin siebzig prozentigen Bevölkerungsanteil, der über vierzig ist, als potenzielle Käufer erkannt haben...)

Moody stolpert aus dem Hintergrund: "An besonders stürmischen Tagen trage ich nur die Haftcreme von Dr. Best, die von dem verrückten Professor, der immer eine Zahnbürste gegen eine Tomate drückt (wann bitte drückt man eine normale haushaltsübliche Zahnbürste schon gegen eine Tomate?)!"

Dumbledore: "Für meine künstliche Hüfte benutze ich nur-"

Noah #unterbricht#:" Jah, hamma heut den freien Tach im Altersheim?"

#zu Snape# "Wer hat denn diese Dinosaurier wiedererweckt?"

Snape: "Das frage ich mich schon seit langem..."

In diesem Moment platzt der Trevorator vor Wut. Schleimige Fetzten spritzen an Kameras und Studiowände, und die Protagonisten sehen aus wie in Tomatensoße ertränkt. Snape hat sogar ein Stück Gedärm auf seinen Kopf bekommen, was seinen Anblick jedoch kaum abstoßender macht.

Alle: "Iiiiiiiiihhhh"

Frau vor dem Fernseher: "Baaaaahhhhh!"

Mann vor dem Fernseher: "Elfriede, geh doch das nächste Mal auch die Haftcreme von Dr. Best kaufen, ok?"

Wie schon gesagt, Deutschland wird alt. Bald wird es Talkshows geben die sich eine geschlagene Stunde mit dem Thema: "Welches Hüftgelenk passt zu mir?" oder " Mein Vater (89) will sich jetzt schon ein Grab kaufen- soll ich ihm das verbieten?" oder "Mein Lebensgefährte (62) lebt sexuelle Fantasien an meiner Haftcreme aus!" beschäftigen.

Peilless

Der Regisseur (so chaotisch wie das hier abläuft natürlich kein anderer als Herr Theil) beschließt nun sein Organisations- - Talent walten zu lassen:

"Halt stopp - was soll denn das alles hier?"

Und auf einmal sehen wir nur noch ein weißes Piano... Moment, ganz weiß isses gar nicht ...da klebt was Rotes.

"Stand da nicht eben noch Herr Theil ?" fragt eine nicht wirklich besorgte Trelawney, und aus dem Hintergrund hören wir Neville: "Uuups, war ich das etwa?" all rights reserved by steve örkel (oder wie man den auch immer schreibt).

Das Chaos und die Verwirrung werden immer schlimmer und die Sendung droht ein wenig ins Abseits zu geraten- wir brauchen eine Autoritäts- Person!

Dumbledore? - wollt ihr mich verarschen!

Gott? - die schwule Rosa Wolke? Ihr habt sie ja wohl nicht alle!

Minister für Zauberei? Der dessen Name am besten für Fliegenklatschenwerbung zu gebrauchen wäre?

Aber wer denn dann?

"MA-O-AM!"

"Falsche Frage ihr Deppen!"

"Asooo...tschuldigung..."

Also : wer wird uns in dieser kniffligen Lage retten können?

"SUPERMAAAAAN!"

"Ist es ein Vogel, ist es ein Flugzeug?"

Snape: "Nein - selbst eine Boing 747 ist nicht so fett!"

Mauvaise

Und so betritt ein etwas in die Jahre gekommener Supermann die Bühne (natürlich nicht auf dem bewährten Wege durch die Tür, sondern durch das Fenster. #seufz# immer diese Zwangindividualisten!)

Supermann: "Also Leute, hier bin ich, bereit um euch wieder mal aus irrwitzigen Situationen zu befreien, dreiste Bösewichter zu bekämpfen und schreiende Jungfrauen in Not zu retten, und das ganz ohne eine einzige Laufmasche zu bekommen!"

Trelawney: "Wie macht er das bloß?"

Snape #greift mit einem bööösen Grinsen in die Tasche seines weiten schwarzen Umhangs#: "Hallo Supermann.. was hältst du von ein bisschen... - KRYPTON!" #zieht etwas Klumpiges aus der Tasche das zwecks Effekthascherei grün und lila gestreift fluoresziert#

Supermann: "NEEEEEEIIIIIIINNNNN ! #schmeißt sich auf dem Boden und tut so, als würde er irre Schmerzen leiden- bemerkt dann dass der Boden ja mit Wasser überflutet ist und er darum jetzt eine nasse Strumpfhose hat#

Dumbledore: "Aber Seeeevvviiii, sei doch nicht immer so gemein zu Fremden die meinen sie müssten hier hereinplatzen und so tun wie als hätten wir es alle nötig, von einem Strumpfhosen- Looser gerettet zu werden !"

#wendet sich an den im Wasser windenden Supermann#

„Hallo Supermann,"

#schlägt warmen, fürchterlich väterlichen Ton an, bei dem allen anderen im Studio die Galle hoch kommt#

"Wie geht es dir denn so?"

Supermann: #windet sich immer noch unter starken Schmerzen (der arme arme Kerl #g#) im kniehohen Wasser, während Snape ihm mit dem leuchtenden Gesteinsbrocken droht#: "Aaaaaahhhh, nein, bitte nicht! Tut das Krypton weg! Ich kann so nicht leben!"

Snape : #mit einem noch bööseren Grinsen# "Ach wirklich nicht? Na so was, wenn du das doch gleich gesagt hättest..."

#entfernt sich zur Studiowand, in der ein Tresor eingelassen ist, der natürlich einer der SICHERSTEN TRESORE DER WELT ist#

"Dann hätte ich DAS HIER nicht für dich angeschafft"

#öffnet den Tresor, nachdem er natürlich erstmal die üblichen Netzhautscans, Daumenabdrücke und zahlreichen Passwörter erledigt hat, und in dem - wir haben es erwartet- natürlich eine Wahnsinnsmenge Krypton drin ist#

Supermann: "Neeein, tu das nicht, ich tu alles was du willst!"

Snape: #dessen böses Grinsen jetzt ganz neue Höhen der Gemeinheit erklimmt# "Ach, alles? SEI MEIN SKLAVE!"

Noah kommt wieder aus seinem übergroßen aber maroden Taxi geklettert, und mischt sich ein, in dem er mit einem irren Gekreische auf unsere Protagonisten zuläuft und die ganze Zeit brüllt: "Die Sintflut kommt! Die Sintflut kommt! Alle Mann ins Schiff!"

Dumbledore: "Aber aber guter Mann..."

#merkt das ihm keiner zuhört#

„Verdammt noch mal, Kerl, wer hat dir denn das erzählt?"

Noah: "Gott!"

Alle: "Ist der nicht tot!"

Noah: "Öhhh... aber Gott ist doch unsterblich!"

Snape: "Na dann frag ich mich wessen Überreste an meinem Mantel kleben..."

#nimmt sich endlich das Darmstück vom Kopf#

"Moment- Trevie?"

Alle sehen sich um, und ignorieren dabei geflissentlich den stöhnenden Supermann, der immer noch seine Harry- Potter- reife- Leidensshow abzieht.