Peilless

Und da kommt der widerliche Kerl aus Moulin Rouge an. Ja! Genau! Der Fette mit dem hässlichen Schnauzer, der der aus Frust darüber dass es keine männliche Bezeichnung für seinen Beruf (Puff-Mutter) gibt ein Zirkusdirektor Kostüm trägt und in einer super Doppelrolle als fetter singender Mond strahlt!

"The Show must go on!"

Snape: "Ich bin dagegen!"

Mauvaise

Alle werfen dem fetten hässlichen Kerl einen bösen Blick zu... Schweigen - dann ein Schluchzen von Minerva McGonagall:

"Er war doch noch so jung!"

#pause#

#Alle ignorieren geflissentlich den sich windenden Supermann und den peinlichen Kerl aus Moulin Rouge#

Snape: "Nein...war er eigentlich nicht..."

McGonagall: "Aber er hat das Leben soo geliebt!"

Snape: "Nein.. hat er eigentlich auch nicht..."

Dumbledore: "Der Tod ist für den gut vorbereiteten Geist nur ein neues Abenteuer!"

#erntet allseits böse Blicke, faules Obst trifft auf die Bühne#

#Supermann schluchzt noch lauter#

McGongagall: "Er hatte einen so schrecklichen Tod-"

J.C.: "Ach ja? Was ist so schrecklich daran zu explodieren? Das geht wenigsten schnell und schmerzlos! Ich aber sollte in der sengenden Sonne stundenlang an einem simplen HOLZKREUZ verrecken! Aber da hab ich gleich gesagt: Das mach ich nicht mit! Sucht euch doch einen anderen Idioten!"

#holt Luft#

"Den haben sie dann auch gefunden! Bob oder so hieß er, eigentlich ein ganz netter Kerl... ach ne, Brian hieß er, genau. Und was haben die Arschgeigen dann gemacht? Einen Film haben sie über ihn gedreht! Als ob jemand über mich einen Film gemacht hätte! Ich hab mir dann natürlich erst mal schleunigst dir Filmrechte gesichert, und Millionen verdient, die mir Gott dann aber "zur Unterstützung der Armen" wieder abgeknöpft hat! Haha! Zur Unterstützung der Armen, dass ich nicht lache! Der war doch bloß mal wieder ne Nacht im Puff!" #holt erschöpft Atem#

McGonagall: #versucht ihre Trauerrede über den Trevorator fortzusetzen# "Er war unser aller Freund ..."

Trelawney: "Nein.. war er eigentlich auch nicht ..."

McGonagall: "Verdammt, dann denk du dir doch die Grabrede für unseren aller Freund #schluchz # den Trevorator aus!"

Trelawney setzt an:" Ich habe ihn immer um seine Fähigkeit, Welten zu erobern beneidet. Keiner konnte so wie er rote Spitzenunterwäsche mit einem Maschinengewehr geschickt kontrastieren. Sein Leben gab uns allen eine -äh- tiefe Bedeutung davon, wie ungemein schnell ein Leben beendet werden kann. Unter seinen Opfern befanden sich nicht nur pompöse Planeten, nein, der Trevorator befasste sich auch mit dem kleinen, privaten, so tötete er z.B. Sailor Moon, Ginny, und, unvergessen, Marionka. Sein Ableben bedeutet für uns die größte Qual- "

#wird unterbrochen #

"Die Sintflut kommt!" Schnell, alle Mann ins Boot!"

#Noah schiebt alle in die Richtung des maroden Kahns#

Peilless

Snape äußerte noch ein kurzes "Ich bin dagegen", aber er wird von McGonagall am Schlafittchen gepackt und mitgezerrt.

Nach und nach rettet sich jeder auf das Boot und J.C. ist schon wieder am motzen: "Schon wieder Sinnflut! Wie langweilig! Die 'guten Menschen' retten! Ha ha! Mögen ja vielleicht gute Menschen gewesen sein - aber was wird aus guten Menschen, wenn sie monatelang einsam auf See bleiben? Ja genau! Säufer! Faule Säufer! Und Vergewaltiger - naja eine andere Möglichkeit die Welt so schnell wieder zu bevölkern gab es ja nicht. Frauen meinen es ja immerhin ernst wenn sie sagen: „Dich würde ich nicht ficken, selbst wenn du der letzte Mann auf diesem Planeten wärst!"

Und von irgendwoher hören wir Superman (der langsam Rachegefühle entwickelt): „Always look on the bright - ahhahahahah!"

#fieses Grinsen von Snape der das Krypton wieder hervorgekramt hat#

Mauvaise

Noah: "So, sind alle Mann an Deck?"

#sieht Michelle Hunzinger#

"Das kann doch nicht dein Ernst sein!

#blickt zum Himmel und hebt die Hände#

"Ich habe nichts gegen die Stechmücken gesagt, und auch der Alligator der meine Frau gefressen hat, wurde von mir geduldet, und der Grottenolm durfte sogar meine Zahnbürste benutzen, aber das da-"

#deutet auf Hunzinger#

„Das geht ganz klar zu weit!"

#erhält zu unser aller Erstaunen keine Antwort#

J.C.: #genervt# "Dann nimm sie eben nicht mit!"

Noah: "Aber.. ja moi, bis du nich unser Erlöser?"

J.C.: "Wenn du nicht die Klappe hältst erlöse ich dich gleich! Und jetzt zeig mir mal wo du deine Alk -Vorräte auf dem Schiff hast!"

Noah: "Alk? Als gottesfürchtiger Mensch verachte ich den Alkohol!"

J.C.: "Was soll das heißen?"

Noah: "Es gibt hier keinen Alk!"

J.C. #verliert die Nerven# "Kein Alk? Was ist denn das für ein Kahn hier? Soll das so ne Art Turnhallen- Rettungsraum für Arme sein, oder was? Ihr glaubt doch nicht dass ich einen einzigen Tag ohne was zu saufen hier bleibe!"

#dreht sich um und will gehen#

#merkt das außerhalb des Boots nur Wasser ist#

"Wirklich gar kein Alk? Noch nicht mal ein paar ganz ganz kleine Flaschen!" #Noah schüttelt den Kopf#

J.C. betrachtet trübsinnig das Wasser... dann: "Ich bin doch der Erlöser, oder?"

Noah: "Ja Herr."

J.C. "Dann kann ich doch garantiert auch übers Wasser laufen, oder?"

Noah: "Äh- "

J.C.: "Ach, bestimmt!"

#springt über die Reling#

#bleibt mit seinem weißen Nachthemd, das er zwecks Identifikationsmöglichkeit mit dämlichen Bauern tragen muss, an irgendwas hängen, so das seine Füße wenige Zentimeter über der Wasseroberfläche baumeln#

J.C.: "Ich kann übers Wasser laufen!"

#Hemd reißt und J.C. fällt ins Wasser#

J.C.: "Ich ertrinke!"

Noah:" Der Erlöser ertrinkt nicht, der kann übers Wasser laufen!"

#geht#

J.C.: #blubb blubb#

Nicht unweit von diesem tragischen Schauplatz streiten sich unsere Juroren, ob sie die neben dem Schiff treibende Michelle Hunzinger an Bord nehmen wollen:

Dumbledore: "Es ist unsere Pflicht, einem jeden Menschen zu helfen"

(Da, gemerkt? Noch mal ein moralischer Satz, der helfen soll, die Sendung vor der allumfassenden Zensur (es wird dann nur das Logo eingeblendet- und das während der ganzen Sendezeit) retten soll.)

Snape: "Ich bin dagegen!

Ranus Magnus

Superman: "Ja, wir müssen jedem MENSCHEN helfen!"

Snape: "Ich bin dagegen!"

Dumbledore: "Aber Superman! Das kannst du so nicht sagen!"

#Publikum sieht Snape vor sich hin murmelnd in der Gegend rumkrabbeln#

Snape: "Wo ist bloß mein Krypton hingekommen..."

Peilless

Auf einmal geht ein Schrei durch die Menge "MORD! MORD!"

Alle: "Schon wieder?"

Dumbledore: "Trevi ist wieder auferstanden!"

Noah: "Red keinen scheiß Alter. Nur der Heiland kann wieder auferstehen."

Snape spart sich jeglichen Kommentar, ein böser Blick ins Meer über die Rehling, wo J.C. ertrunken ist reicht völlig aus.

Noah: "Vielleicht doch nicht."

Superman: "Wer ist denn nun ermordet worden?"

Mal alle durchzählen: Dumbledore, Snape, Noah, Reste schwimmendes Silikon, ein Nachthemd das auf dem Wasser treibt, zwei Elefanten, zwei Giraffen, zwei Nashörner, zwei Schweine, zwei Igel #Zeitraffer# zwei Hunde, zwei Kanarienvögel, zwei schlangen, zwei weibliche Frösche (habt ihr bei Jurassic Park NIX gelernt? - die können ihr Geschlecht umwandeln!), zwei Kaninchen, nein 5, nein 16, nein 18-

(Noah: „Karl Heinz! Kaninchenbraten und der Rest über Bord.")

-zwei Haie (Snape verdreht die Augen und Kermit der Frosch kommentiert: "Noah du DEPP, hattest du Angst die würden bei einer SINTFLUT aussterben!"

ihr fragt euch wo Kermit herkommt? - ich hab doch gesagt das zwei Frösche an Bord sind!), zwei Grottenolme (deren Sinn wohl nur Belustigung der Passagiere ist) #Zeitraffer# zwei Spinnen, eine Amöbe ...#Zeitraffer#

Irgendwann hat der Mordrufer die Schnauze voll und erklärt "Die Gummibärchen ihr Dorsche! Die Gummibärchen wurden vernichtet!"

Mauvaise

Alle Köpfe drehen sich und blicken unisono Snape an-

Snape: "Ach kommt schon Leute, ich würde doch NIEMALS Gummibärchen zu dunklen Zwecken missbrauchen!"

Pause. Dann, auf einmal, ertönt ein neuer Schrei auf dem Boot, (der die Kaninchen jedoch nur kurze Zeit von ihrer Vermehrungswut abringen kann) und der diesmal von Snape stammt: "Meine Nase! Meine Nase!"

#alle starren völlig fasziniert auf Snapes Zinken, mit dem Gott es sowieso schon gut gemeint hat, und der jetzt auf die Länge von tausend aneinnandergeklebten rosa Salzstangen wächst#

Snape: "Das, äh, ist gar nichts!"

#Nase erreicht die Länge von der Schlange an der Aldi Kasse#

„Ehrlich! Ich habe nichts damit zu tun!"

#Nase wächst noch weiter#

McGonagall #bekommt ein irres Glitzern in die Augen#: "An der Nase eines Mannes erkennt man seinen Johannes!"

#stürzt sich mit einem lüsternen Aufschrei auf Snape, der wegen dem Platz, den die Architekten zischen den Kajüten und der Reling einzubauen vergaßen, keine Chance hat zu fliehen, es sei denn er wollte J.C. die "Ich kann über das Wasser gehen"- Nummer nachmachen.

Und somit werden die Kaninchen in Punkto heftiger Fortpflanzung ganz klar von Snape und McGonagall mit genau fünf Punkten überboten , wie die schnell zusammengewürfelte Jury bestehend aus Dumbledore, Trelawney, einem der Grottenolme und Kermit, einstimmig entscheiden.

Peilless

Wie in Star Wars Teil 3 (also dem alten Teil 3, der nun Teil 6 ist, und wie ich mir sicher bin, wenn man all die Star Wars Bücher zusammen nimmt das irgendwie Teil 43b ist, naja zurück zum Anfang) wie in Teil 3 der Star Wars Trilogie (oder muss man das nun Sexologie kein scherz sechs lat. Sex) am Ende die absolut kitschigen Geister von Obi Wan Kenobi (von dem ich gehört hab dass er sowohl von der Knoblauch Industrie als auch von einer berühmten Baumarktkette gesponsert wird), Anakin Skywalker (wusstet ihr dass der Name Skywalker ursprünglich Starfighter hätte heißen sollen? Wirklich wahr..) und ich glaub dem kleinen grünen Knilch (der ist doch auch dabei... ich habe 3 Geister in Erinnerung)...naja wie diese drei Kasperle da in dem Film, taucht nun der Geist von Hermione auf.

Nur um ihr Leben abzurunden, ihren Zweck zu erfüllen und sich für Band 2 zu rächen.

Denn sie deutet auf Snapes Nase und fängt an "Was habt ihr denn für ein Problem? Ich sehe keinen Unterschied!" und nach dem sie das gesagt hat floppt sie wieder in die Postvitale Welt in die die Leute kommen bei denen wir nicht mal bemerkt haben dass sie eigentlich gestorben sind, weil wir uns zu ihren Lebtagen schon nicht für sie interessiert haben.

Auf einmal fängt Snape mitten im Geschlechtsakt an zu flennen.

Wir hören von hinten die letzten genervten Zuschauer "Oh nein, jetzt zieht der eine Cho- Chang- Nummer ab."

Doch Dumbledore zeigt Mitleid, zerrt McGonagall von dem armen benutzen Snape runter und fragt "Ohhh Snapydapykunnyleins, wo hat du Aua gemacht?"

Er kassiert von Snape einen Ich- töte- dich- Blick (der ein klein wenig durch die verheulten Augen und die zitternde Unterlippe abgeschwächt wird), doch schließlich erbarmt sich unsere Kreuzung aus Pinoccio, einem Gothik und einer Tube Schmierfett dazu zu sagen was mit ihm los ist:

"Wenn dass die letzten überlebenden Gummibärchen waren... dann wird es eine Zukunft ohne Gummibärchen geben! NEIN so kann ich nicht leben! Erbarme dich meiner!"

Snape springt auf um sich vom Rande der Reling zu stürzen, doch Dumbledore und McGonagall halten ihn gerade noch so fest. ehe er abstürzt.

McGonagall: "NEIN eine Ölschicht auf dem Meer würde noch mehr Leben vernichten! Denkt doch mal jemand an die Wale!"

Kermit: "Ich dachte Ottfried Fischer und Angela Merkel hätten nicht überlebt..."

Mauvaise

Wie auf Kommando beginnt das Meer an der Stelle, an der J.C. sich einst „so heldenhaft wie eh und jeh in die grausamen Fluten stürzte, um die Menschheit von allem Übel nebst Zahnpastaflecken im Waschbecken rein zu waschen und sämtlichen Stehpinklern zu vergeben" wie es in der Bibel stehen wird (die zehn Apostel kritzeln bereits an dem Drehbuch für weitere Märtyrer, nachdem die Flugzeuge- in -Hochhäuser- steuern- Nummer weltweiten Protest hervorgerufen hat, müssen sie sich halt was neues einfallen lassen)..

Aber zurück zu dem Meer, dem unergründlichen (schon mal ein nicht unergründliches Meer gesehen? Ein gründliches also? Das ist die Ursuppe, aus der Meister Proper entstanden ist #g#)

Aber zurück zum Meer, das beginnt nämlich jetzt zu brodeln, wie als hätte in ihren tiefsten Tiefen ein Wal gerade kräftig einen -ihr wisst schon was, auf jeden Fall blubbert das Wasser ganz fürchterlich, und übel riechende Gase treten aus, und während auf dem Boot schon die Sauerstoffmasken aus den dafür vorgesehenen Klappen fallen (und das haben dann die Flugzeuge nachgemacht! Eine Schande! Und dabei war das Noahs Erfindung! (Wegen den zwei Stinktieren an Bord) Nur dummerweise standen damals alle Patentämter unter Wasser... an so was hat Gott damals nämlich nicht gedacht. Da rettet man die Menschheit und sämtliche Wesen, die es angeblich wert sein sollen gerettet zu werden, und dann muss man sich von einer Billig- Airline das Patent klauen lassen! Eine Schande!)

Aber zurück zu dem Meer, das mittlerweile so heftig blubbert das Dumbledore dem Wal ein heftiges Darmproblem bescheinigt, wofür der Wal dann auch noch Zehn Euro blechen muss (die Gesundheitsreform macht eben auch vor der Sintflut nicht halt!), und aus dem sich langsam grün verfärbenden Wasser (oder ist Meerwasser immer grün? Egal!) wird ein goldenes Glühen sichtbar; und bevor sich die gespannten Zuschauer fragen können, was zum Teufel der Wal noch alles in seinen Gedärmen hatte, teilt sich das Wasser, und es erscheint- J.C.!

Alle: "Ich dachte der wär übern Jordan gegangen!" (Naaa, bemerkt ihr den Wortwitz!)

J.C.: „Hey Leute, alles fett? Ihr glaubt nicht was mir passiert ist! Also, Anfangs tauchte ich tiefer und tiefer, und mir wurde ganz schwarz vor Augen, und dann, als ich schon ein Glühen vor mir sehe, das den Weg zu Daddy weist, da taucht auf einmal vor mir so´n voll fettes Walvieh auf, das mich dann auch ganz verschluckt, und ich dachte schon: „Oh nee Daddy, ich mach ja alles mit, aber die Walnummer geht jetzt echt zu weit!" , da segel' ich doch glatt in den Gedärmen des Wals an so nem kleinen nervigen Kerl vorbei, der hatte total einen an der Klatsche, brabbelte etwas von "Ich bin ein richtiger Junge"; und dann traf der aufn Rentner, der sich wegen Hartz Vier wahrscheinlich keine bessere Bleibe mehr leisten konnte, aber egal, auf jeden Fall gab es da ein dermaßen mieses Oh- was- bin- ich- froh- das- du- noch- lebst- Wiedersehens- Getue, das ich gedacht hab, mir wird schlecht; stattdessen hab ich einfach meine einzige Gabe eingesetzt -"

Snape: "Allen auf den Geist zu gehen?"

McGonagall: #immer noch lüstern Snape anstarrend# "Leute bei wichtigen Dingen zu unterbrechen?"

J.C. #beleidigt# "Nein.. ich hab ganz einfach... ach, nein, das kann ich euch nicht sagen"

Alle: "Ooohhh, Geheimnis!"

(Fabian: "Nachmacher!")

J.C.: "Also gut, wenn ihr mich so drängelt, will ich euch´s sagen: Ich hab ganz einfach Wasser zu Wein verwandelt, und dem Wal daher einen klasse Einlauf verpasst... was dazu geführt hat, das er ganz erhebliche Probleme mit.."

Alle: "Danke J.C., wir wissens!"

#die Sauerstoffflaschen verschwinden langsam wieder#

J.C.: „Ach übrigens; ich hatte dazwischen auch noch ein schnelles Meeting mit Dad, eh, Gott, und er meinte, das Noah das Kaninchen Problem eindämmen soll, denn gegenwärtig befinden sich auf dem Schiff 6461 Kaninchen, wobei weitere 45 in progress sind, wenn ihr versteht was ich meine- "

#nickt zu den zwei Kaninchen hinüber, die zu Abwechslungszwecken Domina- Spielchen treiben ("Böser Langohr, böse! na warte, ich zieh dir das Fell über die Ohren"#...)#

Dumbledore: #beugt sich mit mäßigem Interesse zu den Langohren# "Wenn man sich das nicht im Internet runterladen könnte, wäre es ja ganz interessant.. aber wenn es der Wille des Allmächtigen ist.. "

#hebt seinen Zauberstab, Spannung setzt ein, der Himmel verdunkelt sich, ein Donnergrollen, Blitze zucken#

Dumbledore: " Hasus wandlus indus Teetassus" (Die Autorin möchte anmerken das sie noch nie Latein hatte, Dumbledore aber offensichtlich auch nicht #g#)

Es gibt einen ohrenbetäubenden Knall und mehrere kleinere Explosionen, lila Rauch steigt auf, und nachdem sich der endlich verzogen hat, sehen unsere Protagonisten zweierlei: Erstens liegen jetzt anstelle der kopulierenden Kaninchen lauter Ikea- Teetassen auf dem Deck, die unschuldig in die Runde gucken und sich möglichst tot stellen, und zweitens wurden durch die kleinen Explosionen lauter Löcher in den Boden der Arche gerissen. Ups.

Peilless

Tragische Musik spielt im Hintergrund, jeder weiß es geht den Protagonisten an den Kragen. Sie werden alle sterben! Ohhh nein!

Die Trauer wird schier unerträglich.

Dumbledore der liebenswerte alte Mann, der immer allen Kindern in der Not half... eehm Moment...

Aber McGonagall! Die strenge, aber gerechte Lehrerin die immer ein gutes Vorbild war...ehm Moment!

Aber J.C. Retter und Erlöser der Menschheit!

Alle: "Der ist doch schon mal gestorben...ist doch langweilig..."

Regisseur: "In Dragon Ball machen die das auch immer - da stört es niemanden!"

Zurück zur Trauerstimmung, gedämpftes Schweigen, wir werden sie alle vermissen.

Snape: "was ist mit mir? Ich wurde gar nicht erwähnt"

#Schweigen#

Das Meer blubbert weiter (und diesmal hat Verona Feldbusch ach nee Booth oder Poth? Oder wie auch immer die nu heißt...ausnahmsweise mal nichts mit dem Blubb zu tun), denn ein bunt bemaltes Schild treibt an die Oberfläche...liebevoll angefertigt von den Snape- Fans und es steht drauf...:

"Ich bin dagegen"

Mauvaise

Unsere Protagonisten treiben also ihrem sicheren Ende entgegen- zumindest scheint es so. Denn wie in seltsamen Büchern und furchtbaren Filmen, wenn die Protagonisten über Klippen baumeln, Feuersbrünste drohen oder sonstiges Übel den Hauptfiguren an den Kragen gehen will, alles unrettbar scheint, man schon den heilige Canon "STIRB. STIRB. STIRB." rezitiert und auf ein blutiges Ende hofft, dass das Elend des Zuschauers oder Lesers beenden wird, dann taucht- wie durch ein Wunder- jedes Mal eine schwachsinnige Lösung auf, und die Protagonisten überleben. In den meisten schlechten (und amerikanischen) Filmen folgt jetzt die schnulzige, klischeereiche (und überflüssige) Aussprache zwischen zwei Feinden, einem zerstrittenen Pärchen oder zwischen Vater und Sohn, die zusammengefasst lauten würde: "Oh, was haben wir uns alle lieb, los, lass uns ficken." (also in der Aussprache zwischen Vater und Sohn lautet die Moral natürlich: "Wir haben uns doch furchtbar ganz doll lieb, ich habe dich immer lieb gehabt").

Aber zurück zu unserer Geschichte: Denn auf einmal taucht ein alter Mann mit einem noch älteren Stab auf (wo der vorher gewesen ist weiß der Himmel),er teilt das Meer, sodass unserer Freunde nicht ertrinken, sondern langsam auf den Grund des Meeres zustürzen, wobei Kermit von einem hoch aufragenden Mast eines auf dem Grund liegenden Wracks aufgespießt wird (damit nicht nur die Happy- End- Fanatiker auf ihre Kosten kommen ).

Alle freuen sich natürlich über ihre Rettung, um die obligatorische Sexszene noch in der Serie unterzubringen verziehen sich Dumbledore und einer der Grottenolme diskret in eine Ecke, während Noah und Snape zu der oben genannten überflüssigen Aussprache genötigt werden:

#Noah und Snape stehen einander gegenüber und blicken verunsichert auf die Regie, die sich spontan im Ausguck des Wracks eingerichtet haben; d.h, Noah guckt unsicher, Snape guckt so, wie Frau Bös-Meyer gucken würde wenn man sie zum Fußballspielen auffordern würde #

Regie: "Jetz seit´doch mal n´ bißl´ herzlicher zueinander!" Zeigt Ihmoschns (Das ist das verenglischte "Emotionen", Anm. der Autorin)! Drückt euch doch mal!"

Noah: #macht einen Schritt auf Snape zu# " Du Snape..."

#liest vom Zettel ab den man ihm in die Hand gedrückt hat#

" Ich wollt vorhin nicht deine G´fühle verletzen.."

Snape: #dessen Augen anfangen bedrohlich zu funkeln# "Wir haben gar nicht miteinander geredet, Schwachkopf!"

Und Snape zückt seinen Zauberstab, richtet ihn auf Noah und murmelt: " Noahus explodus!"

(Anmerkung zu den Lateinkenntnissen der Autorin: siehe oben).

Und Noah explodiert farbenfreudig und nach allen Seiten heraus.

Snape: #zu der Regie# "Zufrieden?"

Regie: "Öhm.. also eigentlich hätten wir wirklich lieber eine Aussprache gehabt..."

#ernten düsteren Blick von Snape#

Regie: "Obwohl so eine Lifeexplosion natürlich auch was hat..." #brüllt# " Moderation!"

Und aus dem Nichts erscheinen die furchtbare Blondine und der Fettklotz von der noch fürchterlicheren Sendung: "Ich bin ein Star! Holt mich hier raus!"

Dirk Bach: "HUPS"

#auf Noahs Überreste zeigend# " Da war er weg!"

Die Blondine: "Und das so ratz- fatz!"

Dirk Bach: Und wir haben jetzt das Lifeinterview mit dem Ratz-fatz-Explodier-macher.. "

#wendet sich an Snape#

#holt tief Luft#

#sieht das Snape seinen Zauberstab hebt und wendet sich schnell wieder ab# "...ÖHHH... aber dafür haben wir jetzt eine gaanz tolle Jungleprüfung für.. J.C.!"

#Dirk greift sich J.C., und stopft ihm eine der Schlangen aus der Arche in die Hand#

#J.C. beißt der Schlange den Kopf ab#

Dann: Donnergrollen, der Himmel öffnet sich, und die alte Rosa Wolke erscheint wieder!

Rosa Wolke: " Mein Sohn, DAS war die Schlange vom Baum der Erkenntnis! Wenn die tot ist, kannst du mir dann mal erklären wie ich jahrzehntelanges Patriarchat über die Frauen erklären soll?"

J.C.: "Ist doch noch eine da"

Rosa Wolle: "Ach so.. wenn das so ist... dann noch einen schönen Tag allerseits... " #löst sich auf#

Mauvaise:

Die Blondine: "Ja war er das nicht etwa?"

Dirk Bach: "Unser Spongebob-Erschaffer?"

#Carsten Spengemann kommt angelaufen#

Carsten: "Ihr habt mich gerufen?"

Dirk Bach: "Spongebob! Was haben wir dich vermisst!" (Sarkasmus: trief, trief#) Wir haben auch für dich eine tolle Dschungelprüfung! Und zwar musst du Desiree Nick küssen!"

Carsten: "Ohhh nein, was bin ich arm, boah, das Eckige muss in das Runde, und die hat solche Füße! (zeigt die Größe einer mittleren Familienpizza an) Aber der werd ich erst noch was erzählen! Die mach ich rund!"

Dirk : "Schööön! Denn hier ist sie: Desiree Nick!"

#Desiree Nick kommt aus einem Schlammloch gekrochen#

Snape: "Wir hatten eine Sintflut! Wie bitte konnte da Desiree Nick überleben wenn sie nicht mit uns auf der Arche war?"

Dirk: "Öhm.. das ist eine gute Frage... wieso leben wir dann eigentlich noch, Sonja?"

Die Blondine: "Öhm-„ #schaut zur Regie#

Die Regie ist mit dieser Frage völlig überfordert, außerdem haben sie den deckefilmenden Kameramann durch Herr Fromme ersetzt, und der filmt natürlich- wir ahnten es schon- die Sexszene zwischen Dumbledore und dem Grottenolm.

Snape: #wendet sich an Dirk Bach, Desiree Nick und Sonja Zitlow# "Ihr dürftet gar nicht hier sein!"

#kommt mit blitzenden Augen auf sie zu#

#rollt sich die Ärmel hoch#

„Arahnuns katunis mumbana!"

Und mit diesem Zauberspruch fern aller Logik beginnen Desiree Nick, Dirk Bach und Sonja ihr neues Leben als Schuhspanner.

(Muss ein spannendes Leben sein, dass man so als Schuhspanner führt... #haha# Hat wenigstens einer gelacht? Aus Mitleid? )

Dumbledore beendet seine Kamasutra - Versuche mit dem Grottenolm um den Moralischen raushängen zu lassen: "Aber Snapiiii, du darfst doch keine Menschen töten, das haben wir doch jetzt schon X-mal geklärt!"

Snape: #zeigt auf Desiree Nick# #total erstaunt#: "War das ein Mensch?"

Dumbledore: "Öhm.. ich glaub schon…"

#Marionka kommt angelaufen: "ich weiß es, sie war ein Mensch, denn sie hatte zwei Augen, und zwei Beine- "

Frau Bös-Meyer: "Ich bin ein Humuculus mit zermatschtem Auge, bin ich menschlich?"

Alle: "Nein!"

Frau Bös-Meyer: "Jetzt aber marsch über die Planke, und seht ja zu, das euch die Haie erwischen, sonst spring ich hinterher-"

Fabian: "Wie wollen sie das denn machen?"

Marionka: "Das war unchristlich!"

Kim: "Man kann doch kein Kind abtreiben nur weil es taub ist!"

Snape: "Kim, es wäre besser, deine Mutter hätte dich abgetrieben, aber das ist grad nicht unser Thema!"

#wendet sich ab#

#sieht die erstaunten Blicke der anderen#

#wendet sich wieder zu Kim um#

"Ach übrigens: Stirb!"

#tötet Kim#