Peilless

Dumbledore wandelt aus Langeweile die herumlungernden Schuhspanner in die Moderatoren zurück…

Auf einmal rennt da so ein Mann mit einem schwarzen Farbtopf herum, der wahllos Striche an alle Ecken und Enden des Schiffes malt.

Dumbledore: "Hey? Was tun sie da!"

Maler: "Ich bin für die Zensurstreifen verantwortlich, ich soll hier Gewalt und Sexualszenen zensieren."

Dumbledore: "Sie glauben das Bullauge wäre eine Sexualszene?"

#Maler dreht sich um, und wir erkennen Herr Weise#

Herr Weise: "Sie verbreiten eine schlechte Aura, wissen sie das? DAS IST KUNST! Expressionistisch drücke ich hier meine Emotionen aus! Zensur ist Willkür! Zensur ist KUNST! ...außerdem werde ich pro Stunde bezahlt..."

Dumbledore: "Achso..."

#Marionka guckt derweil Snape verstört an, verdrückt eine Träne#

Snape (genervt): "WAS! Haben die Reisschalen nicht sowieso Überbevölkerung?

Marionka (weinend): "Du wurdest nie geliebt, hab ich recht?"

#möchte Snape umarmen#

#Snape kreischt und springt auf die Rehling#: "Ih NEIN! HILFE!"

Dirk Bach und Sonja Zitlow (natürlich lachend):

Klößchen: " Sooo Severus, das ist deine erste Dschungel- "

#wird in Seite gepufft#

Bohnenstande: "Archeprüfung, hier auf dem Archecamp!"

Klößchen: "Du musst dich von Marionka umarmen lassen, und für jedes Mal wenn du ihr ein Küsschen gibst, bekommst du einen Stern und deine Mannschaft und du eine Ration Knäckebrot."

Alle: #Bettelaugen# "Los Snape! Du schaffst das! Wir glauben an dich!"

Snape (trocken): "Fickt euch."

#irgendwo aus der Kombüse taucht Küblböck auf#

Bös-Meyer: "Ist der nu Kandidat, oder eine der Ekel-Prüfungen?"

Mauvaise

Auf einmal fängt der Mann mit dem schwarzen Farbtopf an, hysterisch zu schreien und im Kreis herumzurennen.

#Alle versuchen Herrn Weise zu ignorieren, der manisch grinsend auf den geborstenen Mast des Schiffes zeigt- schließlich erbarmt sich Dumbledore#

Dumbledore: "Okay, Herr Weise, was ist?"

Herr Weise: "Daaaa! #deutet auf den Mast# Fühlt ihr nicht die Schwingungen? Ein Phallus!"

Marionka: #kichert blöd# "Ein bitte was?"

Snape: "Ein Schwanz, verdammt!"

Marionka: "Ach so #hihi# ich dachte schon dass wäre das chinesische Wort für Mast!"

Alle: "Warum wir?"

Küblböck: "Ja moi, also dieser Phallus ist ja wirklich gewaltig, und ich spüre die Schwingungen auch, das kitzelt sogar ein bisschen..."

Snape: "Das liegt daran, das du auf ner Stromleitung stehst, Schwachkopf!"

Frau Micheel (die auf einmal aus den Nichts aufgetaucht ist): "Snape, warum benutzt du nur immer diese Kraftausdrücke?"

Marionka: "Er wurde NIE GELIEBT!"

Frau Bös-Meyer: "Das wissen wir, aber was nicht im Teich ist, ist noch schneller im KARREN!"

Herr Waise: "Aber verehrte Frau Kollegin, ein Karren an sich ist ja ein sehr hartes Vehikel, auf dem sich manchmal nachts die Prostituierten -"

Frau Micheel: "Ich will echt nicht wissen wovon du nachts träumst..."

Marionka: "Oh, ich weiß was sie meinen, Herr Weise, das ist doch auch von diesem Bild mit den vier Kroketten, die durch die Strassen flanieren, das fand ich wirklich sehr eindrücklich, weil da so viele Emotitationen drin sind!"

Herr Weise: "Ich bemerke, deine Aura strahlt eine bemerkenswerte Einfachheit der Gedanken aus..."

#Marionka freut sich#

Snape: "Mit anderen Worten, du bist einfach nur blöd!"

Küblböck fängt derweil an vor sich hinzusummen, weil er nicht beachtet wird- was ein Fehler war.

Sofort herrscht Totenstille im Raum, dann ein Knacken aus weiter Ferne, und es erscheint: Der Trevorator!

Der Trevorator: "Du erweckst ja wirklich die Toten wieder zum Leben mit deinem Gekreische! Stirb!"

#zerhackt Küblböck mit einer Axt#

J.C.: Muss man, um von den Toten auferweckt zu werden, nicht erst gestorben sein? Bist du nicht geplatzt?"

#Der Trevorator kommt in Erklärungsnöte#

#schaut unsicher zur Regie#

#die Regie macht grad Kaffeepause, und ist auch sonst nicht zu gebrauchen#

Der Trevorator: "Ach weißt du was, J.C..."

#bricht ein Holzstück aus dem Schiff#

„Hier hast du ein Holzkreuz, geh sterben!"

Peilless

J.C.: "Nein, nein, nein. So geht das nicht. Mit so einem Zahnstocher kann ich niemanden auf dem Weg zum Ölberg beeindrucken. Du musst wissen Größe zählt doch! Es kommt nämlich gar nicht so vordinglich darauf an, was man damit macht."

#Herr Weise ist glücklich und hüpft umher#: "Phalli, phalli, phalli! Alle meine Phalli"

Snape: "Du nervst."

Alle: "Wer?"

Snape "IHR! Wollte nur mal Herr Weises Technik ausprobieren immer 'du' zu sagen damit ihr euch auch schön ALLE angesprochen fühlt."

Trevorator: "Hier ist aber kein Ölberg mehr."

Dirk Bach: "Wenn wir Snape ertränken gibt es einen Ölfleck."

Marionka und Frau Micheel #ganz entsetzt#: "Oh nein die Delphine! Was sollen wir denn sonst vor die Sonnenuntergänge malen, wenn es keine Delphine mehr gibt?"

Sonja Zitlow: "Ja und wo J.C. doch übers Wasser gehen kann, wäre dann doch alles geritzt."

Frau Micheel und Marionka: "Die Delphine!"

Snape: "Ich bin dagegen!"

Die beiden werden ignoriert und die Suche nach Holz auf der Arche, das man benutzen könnte, geht los.

Snape denkt sich: „Wenn ich schon untergehe nehme ich mit wen ich kann" und bemerkt: "Ich sehe da ein perfektes Stück Holz für dieses Unternehmen."

Trevorator: "Wo?"

#Snape schielt zu Frau Bös-Meyer#

Mauvaise

Frau Bös-Meyer sieht den Blick Snapes und blickt eiskalt zurück: "Würde Kant wollen dass du einem einbeinigen Humuculus mit zermatschten Auge das Holzbein klaust?"

Lea: "Nein weil… äh... #hihihi#... ich weiß auch nicht."

Marionka: "Mein Hund liebt mich!"

Herr Weise: "Das Holzbein ist ja eigentlich auch eine künstlerische Version des Phallus-"

Marionka: "Was heißt Phallus?"

Snape: "Schwanz verdammt!

Marionka: "Mein Hund hat auch einen Schwanz!"

Herr Weise: "- denn der Phallus –äh- das Holzbein steht ja für die Standhaftigkeit… genau wie bei den Phalli die standfest sind wenn die betrunkenen Prostituierten aus Gummersbach kommen..."

#Micheel guckt total perplex#

J.C.: #wendet sich an Bös-Meyer#: "Aber um auf ihre Frage eine Antwort zu geben, Gott hat alle Menschen aus Erde und seinem Atem gleich gemacht, nur bei ihnen hat er eben nicht genug Erde angespuckt."

Bös-Meyer: " Und was sagt Kant dazu?"

Marionka: "Du sollst deiner Philosophielehrerin kein Holzbein klauen!"

Snape: "Und warum nicht?"

#in dem Moment tut sich die Erde auf, ein rotes Glühen kommt von unterhalb… dann hört man auf einmal eine herrische Stimme#

Die herrische Stimme: "Und ich frrrage euch? Wollt ihr der Bös-Meyer dennoch das Holzbein klauen, um den guten deutschen Jesus zu krrreuzigen?"

Peilless

Snape: "Bös-Meyer ist behindert, und Jesus ist'n Jude..."

Trevorator: "Und sie sind Kommunisten!"

J.C.:" Bin ich gar nicht! Okay...ich wollte, dass alle gleich sind und in einer großen Gemeinschaft leben, und wir sind die Religion der armen Leute gewesen, und irgendwie haben wir auch den Besitz verdammt und die Gier und damit jegliche Form des Ehrgeizes untergraben...und naja... irgendwie ...vielleicht bin ich so ein bisschen Kommunist."

Herr Weise:" Kommunismus! Rot! Rot ist eine tolle Farbe!"

#tauscht den Topf mit schwarzer Zensierstreifenfarbe, gegen einen Roten aus und pinselt weiter Phalli an die Wand.#

"Dass ist entartete Kunst"

Herr Waise streckt die Zunge heraus:" Jetzt hab ich mir so viel Mühe gegeben dir ! ein gutes Schakre aufzubauen, und nu machst du alles kaputt."

Hitler taucht endlich auf, und Herr Waise ganz entzückt.

"Dieses Bärtchen, und diese Nase! Ein Phallus!"

Mauvaise

Hitler: "Und ich frrage dich: Warrrum benutzt du keine braune Farbe?"

Herr Weise: "Braune Phalli?"

Marionka: "Nein rosane! Und was sind eigentlich Phalli?"

Snape öffnet den Mund- schüttelt dann den Kopf und winkt ab.

Herr Weise: "Rosa? Aber rosa ist doch die Farbe der Schwulen! Dann wären ja alle Phalli schwul! Und was machen dann die Prostituierten aus Gummersbach?"

Frau Micheel: "Was redest du die ganze Zeit von Prostituierten aus Gummersbach?"

Herr Weise: "Jaaah... Gummersbach.. da liegen die Schakren auch besonders schön... aber rosa Phalli, das geht wirklich nicht!"

Bös-Meyer: "Ich bin ein einbeiniger schwuler Humuculus mit zermatschtem Auge, bin ich menschlich?"

Hitler: "Nein!"

Snape: "Dem stimme ich zu..."

J.C.: "Schwule sind auch Menschen! Manche von ihnen sind sogar Erlöser... und rosa mag ich auch!"

Micheel: "Sagen sie bloß- sind sie schwul?"

J.C.: "Najaa.. also wenn sie es nicht weitersagen... ja..."

#In diesem Moment teilt sich der Himmel, und God himself taucht wieder auf#

Gott: "Was soll denn das heißen? Mein eigener Sohn, der Erlöser der Menschheit, ist schwul?"

J.C.: "Das war doch wohl vorauszusehen! Alle meine engsten Freunde (Jünger) waren männlich! Was meinst du was wir die ganze Zeit gemacht haben, nachdem wir uns ordentlich an gesegnetem Wein besoffen hatten..."

Herr Weise: "Sexorgien mit Prostituierten und rosa Phalli?"

#bekommt glänzende Augen#

Marionka: "Was sind denn Phalli?"

Snape: "Ok, jetzt reichts!"

#krempelt seine Ärmel hoch. Fummelt an seinem Gürtel rum-#

Alle: "Neeeeiiiiiinnnnn!" #bedecken ihre Augen#

Herr Weise: "Jaaahh!"

Dirk Bach: "Dann lass mal sehen..."

#Snape öffnet seinen Gürtel... zieht dann den Reißverschluss auf… zum Vorschein kommt eine grüne Boxershorts mit lila Engelchen... Snape greift nach dem Bund seiner Boxershorts... er zieht...-#

---WERBEUNTERBRECHUNG----

Peilless

Knallbunte Farben und hässliche Zeichnungen sind zu sehen, während eine schrille Stimme spricht.

Schick eine SMS an 666-00 und du wirst voll krass cool beliebt werden!

Schicke Phalli 1

für das J.C. ist schwul Logo

Schicke Phalli 2

für den animierten Snape mit: „Ich bin dagegen" Sprechblase

Schicke Phalli 3

für einen von Herr Weises Zensierstreifen

oder schicke Phalli 4

für das voll krasse einbeinige Humuculus Game!

Alles im Spar Abo!

für nur 40 Euro die Minute --- unten in 50-facher Vergrößerung

Hol dir den einbeinigen Humuculus mit Matschauge aufs Handy! nur die 666 00 anrufen und cool sein!

(es ist dem Leser selbst überlassen, dieses nun in unzähligen Variationen 10-20-mal zu wiederholen)

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Menschen, vermutlich Freunde stehen in einem Badezimmer. "Und du hast die Badewanne wirklich selber getöpfert? Alles nur mit deinen Händen?"

#stolzer Besitzer Trevorator lächelt#

jaaa die Gehälter bei „Hogwarts sucht den Superstar" sind so schlecht, da müssen unsere Stars sich mit Werbeverträgen etwas extra verdienen

Ein Kind: "Aba Trevi, du hattas doch bei PIEP (schwedischer Markenkonzern der hier aus schleichwerbetechnischen Gründen nicht genannt werden soll, außerdem empfindet die Autorin es als badewannendiskriminierend ein solches Stück als Ürmä o.ä. zu titulieren) gekauft."

#Maschinengewehr wird ausgepackt#

ZENSIIIIIERT

Trevorator: "Ohhhhh, hast du dich in die Schusslinie gestellt."

Mauvaise

Frau mit maskenhaften Gesichtszügen springt in den Bildschirm: "Auf wie viel Jahre schätzen sie mich? 25? Hah! Ich bin 26! Jah, mein gutes, jugendliches Aussehen verdanke ich "no nature", der neuen INNOVATION von -piep- (hier beliebige Kosmetikmarke einfügen).

#Stimme schaltet sich ein: "No nature" ist ein neues Produkt von -piep-. Dank seiner mikrofeinen Mikropartikeln und seiner patentierten Natürlichkeitsformeln inklusive reiner Fruchtsäfte dringt "no nature" intensiv in ihre Haut ein, und strafft sie: Augenfältchen werden bis zu 5 vermindert, Lach- und Mimikfältchen bis zu 65.

Die Folge: Ihre Haut erscheint bis zu dreißig Jahre jünger!"

#die Frau mit dem maskenhaften Gesicht springt wieder ins Bild#

""No Nature" - weil ich es mir wert bin"

-Werbung Ende--------

Frau hält ihr Gesicht in die Kamera: "Nein! Haben sie dass gesehen?

Marionka: "Das ist ein Phallus!"

Alle starren auf das kleine gelblich-grüne, pustelige Ding das unter Snapes Gürtellinie hängt: "Öhm..."

Dirk Bach: "Das ist ja äußerst interessant... So was habe ich ja noch nie gesehen... Snape, ist ihnen kalt?"

Herr Weise: "Snape hat einen komischen Phalli, Snape ist komisch, Snape ist komisch!"

Snape: "Bin ich nicht!" #läuft aus dem Saal#

Dumbledore: "Nananaaa, da seit ihr aber ein bisschen hart mit ihm ins Gericht gegangen!"

Marionka: "War das ein Phalli?"

Micheel: "Najaa.. zumindest etwas in der Art..."

Marionka: "Und was macht Snape mit seinem Phalli?"

Dumbledore: "Es heiß Phallus, die Mehrzahl heißt Phalli, und es ist ja nicht so, als das Snape soviel hätte, dass man die Mehrzahl benützen müsste #hihihi#"

Marionka: "Und was macht Snape mit seinem Phallus?"

Alle schweigen. Dann räuspert sich Dumbledore: "Nun, also, wenn Snape einer hübschen Frau begegnet-"

Herr Weise: "Z.B. einer Prostituierten aus Gummersbach?"

Dumbledore: "Ähm, ja. Also, wenn jetzt Snape einer hübschen Prostituierten aus Gummersbach begegnet, dann-"

Dirk Bach: "Warum muss es denn ausgerechnet eine weibliche Prostituierte sein? Es gibt auch männliche Prostituierte! Wir Schwulen werden DISKRIMINIERT, das ist es!"

Dumbledore: "Nun gut, wenn also Snape einer hübschen männlichen Prostituierten aus Gummersbach begegnet, dann passiert-"

Herr Weise: "-gar nichts. Es gibt nämlich gar keine männliche Prostituierten in Gummersbach!"

Dumbledore verliert die Nerven, hebt seinen Zauberstab, und röstet Herrn Weise.

Dumbledore: "So, das musste sein."

#Ein Mann kommt auf die Bühne gesprungen, und überreicht Dumbledore zwei Briefe. Dumbledore öffnet den ersten: "Aus der Rolle gefallen? Ich? Nur weil ich den Weise geröstet habe? Na und? Warum kann nicht auch mal einen alternden Schuldirektor mit einer furchtbaren Moral das Temperament durchgehen? Aus der Rolle gesprungen, pah! Schwachsinn!"

#röstet den Mann der den Brief brachte#

#Dumbledore öffnet den zweiten Brief#

Dumbledore: "Ah! Das ist interessant! An meine Zweit-Identität geschrieben! Hört zu:

"Liebes Doktor Sommer Team,

neulich habe ich, 35, ein paar Freunden von mir meinen Ihr-wisst-schon-was-gezeigt. Da haben sie ganz doll über mich gelacht, weil er ganz gelb-grün ist und viele Pusteln hat. Bin ich unnormal?

Snape"

Peilless

Dumbledore lacht erstmal herzlich und reicht den Brief reihum. (Was glaubt ihr denn was das Sommer Team mit den Briefen macht?)

Nachdem alle mal ganz dolle gelacht haben, beginnt Dumbledore die Standartantwort zu schreiben:

"Lieber Snape,

Nein natürlich bist du nicht unnormal. (alle lachen herzlich). Viele Männer in deinem Alter haben dasselbe Problem (wer denn?), du solltest einen Urologen aufsuchen, es könnte nämlich sein, dass du eine widerliche Pilzerkrankung mit Schrumpfnebenwirkung hast. (daneben zaubert er ganz viele widerliche und Furcht einflößende Bilder, die eigentlich ab 18 sein müssten, aber da sie ja nur medizinisches Lehrgut sind, auch jeder Fünfjährige angucken darf). Außerdem könntest du eine Christbaumkugel und eine Lichterkette dranhängen, dann wärst du bei der nächsten Weihnachts- Grinch Feier DER ABSOLUTE HIT.

Vielleicht solltest du deine Exfreunde (insofern du je einen hattest) darüber informieren, dass sie sich besser desinfizieren sollten.

Viel Glück bei der Pilzkur!

Dein Dr. Sommer Team."

Mauvaise

Nachdem Dumbledore also den Antwortbrief geschrieben hat, sucht er sich eine Eule, die gerade träge auf einem Baum sitzt.

(Korinthenkacker: Wir sind doch noch auf dem Meeresgrund, wo bitte ist der Baum? Also für die Korinthenkacker unter uns: Dumbledore sucht also eine Eule, und plötzlich findet er auch eine, die in dem Wrack, das seit 200 Jahren auf dem Meeresboden gelegen hat, in einem Schubfach versteckt war.

#Logik ausrotte#

Doch als er die Eule aus der Schublade zieht, macht es #plingpling# und sie verwandelt sich in eine Fee.

#Logik wieder Instand setz: darum hat das Vieh 200 Jahre unter dem Meeresspiegel überlebt#.

Diese Fee sagt mit einer engelsgleichen Stimme: "Dumbledore, als Dank für meine Rettung darfst du dir etwas wünschen!"

Dumbledore: "Mmhh... meinen Lebensabend habe ich dank der Beteiligung an Rowlings Büchern schon gesichert... die Buchreihe "Moralische Kommentare für jede Lebenssituation" habe ich komplett... mmmhh… Ah, ich weiß es! Ich wünsche mir das Buch "Wie man es schafft, bei jeder gefährlichen Situation bei der Harry Hilfe gebraucht hätte, abwesend zu sein"! "

Die Fee: "Dein Wunsch geht in Erfüllung"!

#schwingt ihren Zauberstab, und das Buch erscheint#

"Aber du darfst dir noch etwas wünschen!"

Dumbledore: "Ähm.. dann wünsche ich mir einen Grottenolm als Sexsklaven"

#alle übergeben sich herzhaft#

„- und das wir alle wieder im Studio sind und diese #piep# Sintflut zu Ende ist!"

Die Fee: "Dein Wunsch ist mir Befehl!" #palimpalim#

Und unsere Freunde (haha) finden sich in ihrem alten Studio vor dem gelangweilten Publikum wieder.

Dumbledore: "#grummel# Und was ist jetzt mit meinem Brief? Ich hätte mir besser gewünscht, das die blöde Fee eine Eule geblieben wär... na gut, dann muss ich ihn eben mit der deutschen Post schicken!"

Rita Kimmkorn springt von was-weiß-ich-woher wieder ins Bild: "Wird die Deutsche Post es schaffen, diesen überaus wichtigen Brief an den richtigen Empfänger zu bringen? Wird der Trevorator erneut Morde verursachen und Welten erobern? Wird diese Sendung überhaupt noch ihrem Titel gerecht und wir werden neue Kandidaten niedermachen- ähm- casten? Das erfahrt ihr in der nächsten Sendung! Also schaltet wieder ein, wenn es heißt- "My life and the concept of this show is ruled by chaos"!"

Jetzt folgt eine dieser verfluchten Zwanzig-sekunden-dauernden- Werbespots, die bei den Dingen, die die Welt nicht braucht an zweiter Stelle rangieren (Platz eins hat George W. Bush inne).

Rita: "Hallloooo meine Damen und Herren und Willkommen zurück zu unserer spektakulären Show "Hogwarts sucht den Superstar!"

Ich stelle Ihnen kurz unsere Juroren vor: Der alternde, jedoch sexuell immer noch aktive Dumbledore, der Snape mit dem kleinen Problem #hihi#, Trevorator (die Menge jubelt) uuuuuund unser Überraschungsgast, der Grottenolm!"

#Publikum klatscht gelangweilt#

Rita:" Und unser erster Kandidat iiiiiiist: George W. Bush, mit seinem Lied "Wenn ich dich gebraucht hab, wenn ich einsam war. VATER du warst nie für mich da..."

Bush betritt den Raum, zieht eins seiner drei Gesichter (betroffen, entschlossen oder dämlich) und sagt "Dear Germany! I think I should warn you that there is a dark power in this world, a very dark power who wants to destroy us, who can kill us-"

Dumbledore: "Oh Georgie, I know this dark power, but alcohol isn't that dangerous..."

Bush: "I don't mean alcohol! I mean the Achse des Bösen, which is living in the Iraq-"

#Mann springt ins Blickfeld und sagt ihm was ins Ohr, bei näherer Betrachtung merkt man, es ist Rumsfeld#

Bush: " Yeah, really? Oh.. I heard, the bad forces are in the Iran... wow... weren't they in Afghanistan?"

#Rumsfeld flüstert wieder was#

Bush: "Oh, we just told them so? Ok... ladies and gentlemen, I heard, the bad people are travelling, first they were in Afghanistan, then in Iraq, but we never found them, so we will try to bomb Iran, perhaps we will kill a million of innocent people, but perhaps we will find the terrorists!"

(Autorin bittet ihre durchaus miserablen Englischkenntnisse zu entschuldigen, und verteidigt sich mit der Aussage, dass sie in Frau Barths Englischkurs dennoch mysteriöserweise Eins steht)

Peilless

Über dem Publikum blinkt die Leuchte #Erschrecken!# auf.

(Was? Die ist direkt neben #Applaudieren# angebracht)

Das Publikum bemüht sich also möglichst erschrockene Gesichter zu machen und 'uuuh' und 'ahh' zu rufen und einer übertreibt wieder mal und ruft „Wir werden alle sterben!"

Snape handelt das Ganze mit einem simplen: "Ich bin dafür..." ab. Und nun springt wieder Rita ins Blickfeld.

"Ahhh ich höre gerade von der Regie wir haben einen sehr wütenden Anrufer, der die Telefone heiß klingeln lässt."

Dumbledore meldet sich freiwillig um dran zu gehen und das Gespräch wird ins Studio geschaltet:

"Ja wer spricht da?"

"Du-weißt-schon-wer."

"Wer?"

"Na du weißt-schon-wer!"

"Nein weiß ich nicht, wer spricht da!"

"DU-WEIßT-SCHON-WER VERDAMMT!"

"Ach ...ich komm grad nicht drauf...hilf mir doch mal auf die Sprünge..."

#genervt# "Der-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf?"

#perplex# "Unter welchem Buchstaben steht das im Telefonbuch?"

"Ermmm...unter V… oder L, oder so..."

"Aber keins der Worte fängt ja mit L oder V an..."

"Verdammt hier spricht LORD VOLDEMORT du seniler Vollidiot"

#versucht seinen bösen Ruf noch zu retten#

"der Begründer des Bösen, der Schrecken der Magie Welt, der Mörder von Witwen und Waisen und Rentnern!"

#die Menge jubelt#

"Hey! Ihr sollt mich nicht mögen!"

Alle: "Oh... sorry"

"Ahhh Tommy - lang nicht mehr gesehen...naja bist ja auch kein schöner Anblick mehr...die Sonne in Albanien hat deinem Teint gar nicht gut getan..."

#man hört Avada Kedavras auf der anderen Seite des Telefons#

"Was möchtest du denn?"

"Ich will mich beschweren."

"Ahh worüber?"

"Über die Bösewichte von heute."

"Ahh, wen zum Beispiel?"

"Na ja zum Beispiel den amerikanischen Hampelmann da vorne. Die belasten unser Milieu mit einem ganz schlechten Ruf. Wir sind nicht alle doof. Wir haben Ambitionen! Und auch normalerweise einen Intelligenzquotienten der nicht dem der Schuhgröße entspricht."

"Ah, ja...das seh ich genauso...natürlich sind Vorurteile immer schlecht."

#macht Dumbledore wieder mal einen auf verständnisvoll und moralisch wichtig.#

Rita Kimmkorn pfeift der Regie was zu und durch Zauberkraft verändert sich das Studio. Auf der Bühne stehen nun Couchen und Stühle und Rita läuft vorne auf und ab. "Das heutige Thema ist: "Die heutigen Bösewichter sind doch alle Flachwichser!" und ich kann ihnen ganz besondere Gäste versprechen...

Mauvaise

"Unsere berühmten Gäste siiiind...-"

#Rita macht eine Kunstpause in der das Publikum (lauter Hausfrauen jenseits der Wechseljahre) begeistert klatscht#

Rita: "Er dessen Namen nicht genannt werden darf: Loooooord Voooldemort!"

#Voldemort springt auf die Bühne, röstet lässig eine Hausfrau mit einer geblümten Schürze in der dritten Reihe (Applaus) und setzt sich dann geziert auf einen kleinen rosa Plüschsessel#

Frau Kallwass kommt auf einmal herein: "So, Voldemort-"

Voldemort unterbricht: "ER DESSEN NAME NICHT GENANNT WERDEN DARF!"

Kallwass: "Wer?"

#Voldemort gibt auf#

Fr Kallwass: "Najaa.. also, Voldemort" #Voldis linkes Auge zuckt nervös#

„Sie sind der Meinung, alle Bösewichter haben an Stil verloren?"

Voldemort: "Jahhh! Ich bin der einzige Bösewicht der noch Stil hat! Und dieser beschränkt wirkende Idiot mit dem IQ einer ausgelutschten Zitrone ist wirklich eine Schande für die ganze Unterwelt!"

Fr Kallwass: "Ach ja? Nun, ich habe hier einen Menschen, der genau so denkt... er ist schon ziemlich lang im Geschäft, und genau so lang ist sein Bart (flacher Witz, ich weiß):

Ooooooosama Biiin Laaaden!

#die Studiotüren öffnen sich mit einem anbetungswürdigen sanften Über-den-Boden-gleiten, und in der Tür steht Osama Bin Laden in einem weißen Nachthemd (die scheinen da ja immer noch modern zu sein) mit einem Maschinengewehr über der Schulter#

Fr. Kallwass: "Hallo Osama, bitte setzt dich doch zu uns!"

Osama: "Ey achalaüm shülam alscham? Üützgrütz! Münschünlytsch!"

(Die Autorin möchte anmerken, dass sie null Arabisch-Kenntnisse besitzt)

Fr. Kallwass aber auch nicht: "Ehhh... was?"

#Übersetzer flitzt ins bild#

Übersetzter: "Ey, Arscheloch, komm her und setz dich, oder ich fick deine Mutter!"

Osama: "Ey, willste Schläge oder was?"

#geht aber brav zum Sessel und setzt sich#

Fr. Kallwass: "So, Voldemort hat eben schon eine sehr abfällige Bemerkung über George Bush gemacht. Was ist ihre Meinung dazu?"

Übersetzer: "Ey Arscheloch, was denkst du über voll scheiße Arschendreck Bush?"

#Osama springt als Anwort auf und metzelt drei Hausfrauen nieder#

Fr. Kallwass: "Ok.. aber nun wollen wir mal sehen, was Bush selber sagt... und hier ist er!"

#Die Studiotüren öffnen sich erneut mit einem sanften Gleiten, und da steht er, George W Bush, mit einem dümmlichen Grinsen im Gesicht. Osama und Voldemort eröffnen benahe gleichzeitig das Feuer-

ZENSIERT

Frau Kallwass: "Stopp, stopp, so war dass nicht gedacht, ihr solltet doch über eure Gefühle reden, und ich hätte euch anschließend in Hypnose versetzt, und dann käme heraus, das Voldemort nur so böse ist, weil er niiiiiie geliebt wurde, Bush keine Hühner besitzt und Osama ein Scheidungskind ist; und dann hättet ihr euch umarmen müssen, und sämtliche Hausfrauen die vor dem Fernseher sitzen und bügeln während ihr Mann auf der Arbeit ist und gerade seine Sekretärin vögelt und die Kinder in der Schule sind und gerade den ersten Schuss setzen, würden in Tränen ausbrechen, und anschließend in das beste Hemd des werten Gatten ein Brandloch brennen, sich darüber furchtbar aufregen und die Freundin anrufen, und sich noch überlegen wie sie ihm das verheimlichen können, aber das macht eh nichts, da er heute gar nicht nach hause kommen wird sondern die Nacht im Büro verbringt und mit seiner Sekretärin arbeitet #haha#!"

Dumbledore: "FEUER EINSTELLEN!"

Alles hört auf zu schießen.

Der Trevorator (mit einem blutrünstigen lachen): "FEUER FREI!"

#mischt sich mit ins Gemetzel#

Peilless

Kallwass: "Verzeihen sie. Hier schießt nur, wem ich erlaube zu schießen! Wer zum Henker sind sie?"

Trevorator: "Ich bin der Schrecken, der die Nacht durchflattert! Ich bin der Kaugummi auf den du dich im Kino setzt! Ich bin der Tampon in deiner Tasche, um den das Hygieneschutzpapierchen eingerissen ist!"

Alle Hausfrauen: "Ihhhhh!"

Kallwass: "Ach, sie sind sicher die vermisste Tochter von Lord Voldemort, die er seit vier Jahren nicht mehr gesehen hat, und die der einzige Grund für seine Bösartigkeit ist. Und nun hier LIFE bei mir werden sie wieder vereint?"

#Voldemort guckt doof#: "Aber, aber ich bin doch...keine Kinder...und"

Osama Bin Laden:" Hahahhahahah schrümgemün hylia!"

Übersetzter: " Hahahaha du bis voll impotent ey!"

Voldemort: "ZEUGUNGSUNFÄHIG NICHT IMPOTENT!" #Zauberstab wird auf Osama gerichtet#

Mauvaise

Osama: "Ey, wenn du "Zeugungsunfähig", dann ich "Meinungsverschiedenheit" mit den Amis! Große Scheiße- "

#In diesem Moment stößt Voldemort einen gezischten Zauberspruch aus "Impotenta selba" und aus seinem Zauberstab springt (allein aufgrund des Effekts) eine silberne Donnerkugel, welche Osama in die -umschreiben wir schön- Lendengegend trifft.#

'Voldemort: "Hah, jetzt wollen wir doch mal sehen, wer von uns beiden impotenter ist! Frau Kallwass, holen sie einen Keks!"

Fr. Kallwass: "Einen Keks?"

Voldemort: "Ja, zum #pieps#. Aber eine Socke tut´s auch..."

(Achtung: Insider)

Ganz plötzlich hören wie eine Stimme aus dem Jenseits: "Socken! Das sind ja auch Phallussymbole! Vor allem wenn sie vor Dreck stehen!"