Peilless

Voldemort: "Ich bring hier gleich was zum stehen. Socke her ABA DALLI!"

Kinderschutzbehörde: "Erm Mister Sie-wissen-schon-wer Sir...ich glaube, dass hier ist das Nachmittagsfernsehen, kleine Kinder schauen zu."

Voldemort: "So versaut wie unsere Jugend ist, haben die doch alle fünf Minuten selber die Hand in ihren Hosen."

Kinderschutzbehörde: "Naja es geht weniger um den eigentlich Akt des #PEIP# sondern eher, nun ja...sie wissen schon...nach dieser Kessel-Aktion...die Ästethik…vielleicht sollten sie lieber mal in THE SWAN oder in die Vorher Nachhershow#

#Voldemort kocht vor Wut#

„AVADA KEDAVRA"

#SIIIRZ#

#KILL O SAPP#

#METZELMETZEL#

BLUUUUUUUUUUUUUUUUUT

Mauvaise

Frau Kallwass #zaubert schnell ein neues Thema auf den Tisch#: "Mr Voldemort #Voldemort fährt mit einem Zischen herum, in seinen roten Augen blinken gelbe Muster #haha

- "Mr Voldemort, sie sind also der Meinung, dass die Altersbeschränkung beim Nachmittagsfernsehen fallen soll? Was verschwindet als nächstes, die Zensur? Dürfen wir dann endlich #piep# und #piiiiiep# sagen?"

Voldemort: " #piiiiiiiiiiieeeeeep#"

(musste leider alles zensiert werden, sorry)...

"Holt mir verdammt noch mal die #piep# Socke her!"

Fr. Kallwass: "Schon gut... #grummel# aber was ist nun mit der Altersbeschränkung, Mr Voldemort?"

Voldemort: "Ist mir doch verdammt noch mal egal-"

#Ganz plötzlich erscheint Rauch auf der Bühne- die sich zu einer bekannten Rosa Wolke manifestiert#

Die Rosa Wolke: "Mein Sohn ! Du sollst nicht fluchen!"

#Daraufhin erscheint ein Blitz, der Studioboden teilt sich, und eine Frau erscheint#

Die Frau: "Mein Sohn! ER ist nicht dein Sohn, hörst du! Und er kann fluchen soviel er will!"

Voldemort: "Mummy? Aber ich dachte, du wärst tot?"

Die Frau: "Ach was tot. Seit wann ist der Teufel sterblich?"

Gott: "Alle sind sie sterblich! Du bist doch nur in der Hölle weil du meine Nähe nicht mehr ertragen kannst!"

Teufel: "Natürlich, wer kann das schon? Was meinst du warum dein eigener Sohn, den du mit dieser jungfräulichen Schlampe gezeugt hast, von den Toten auferstanden ist!"

Fr. Kallwass: "Doch eine tragische Familiengeschichte!"

#wendet sich an die Frau#: "So, er hat sie also mit einer Jungfrau betrogen?"

Der Teufel: "Jah, das hat er! Und noch nicht mal heimlich hat er's getan, die ganze Welt musste es ja wissen! Gottes Sohn! Pah! Dieser kümmerliche Müsli-Typ im Nachthemd! Und die ganze Welt feiert ihn als Gottes Sohn! Ist doch wohl völlig klar dass ich die Scheidung wollte!"

Fr. Kallwass: "Voldemort, sie sind also demnach ein armes, bemitleidenswertes Scheidungskind?"

Voldemort #drohend#: "Ich will meine Socke!"

Gott: "Neeeeeiiiinnn! Von Masturbation wird man blind!"

Teufel: "Ach, geh doch zurück zu deinen Jungfrauen, du einfältiger Saftsack!"

Gott: "Wie redest du denn mit mir?"

Teufel: "So wie ich mit dir immer rede! Und jetzt verzieh dich aus meinem Studio!"

Gott: "Das ist mein Studio!"

Voldemort: "Ich will meine Socke!"

Peilless

Vom Rande des Studios her:

"Mana mana"

"bi diiii bi di bi"

"Mana mana"

"Di di bi dip"

#Die Scheinwerfer fahren herum und beleuchten eine Pappwand mit diversen Löchern, aus denen Sockenpuppen ihre Köpfe stecken und JA tatsächlich das berühmte Lied singen#

schon mal wer diese Show gesehen? Echt gruselig

Kallwass:" Raus aus meinem Studio, nur die beteiligten Personen haben hier etwas zu suchen. Jeder der sonst was zu Kamellen hat soll bei Sebastian im Hinterraum warten."

#singende Socken werden weggetragen#

Voldemort: "Naaaheiiiin!" #will hinterher rennen #

Kallwass: "Du bleibst hier Freundchen! Das ist noch nicht ausgestanden!"

Voldemort: "Haben sie nicht gehört? Ich bin ein Scheidungskind! Ich bin BÖÖÖÖSE, ein Massenmörder, brutal, grausam, Amokläufer!"

Kallwass:" Mit ein paar Hühner kann man das alles in den Griff kriegen. Wir müssen nur wieder an die Werte glauben!"

Teufel: "Was bringen sie meinem Sohnemann denn da für einen Scheiß bei! Nichts da, all die langen Jahre Erziehung verdorben!"

Rosa Wolke: "Also hören sie mal Frau Kallwass, da glaube sogar ich, dass sie ein Stück zu weit gehen."

Kallwass: "Schnauze sie Tutu Wölkchen! Sie als Mann haben sowieso kein Sorgerecht! Mischen sie sich da gefälligst nicht ein!"

Mauvaise

Gott: "Ich bin kein Mann-!"

Teufel: "Hört hört! Davon rede ich ja schon seit Jahren!"

Gott: "Nein, ich meine, ich bin kein Mann, ich bin GOTT! Ich liebe alle Kinder!"

#Marionka kommt ins Studio gelaufen#

Marionka: "Oh, mich auch?"

Gott: "Äh... um ehrlich zu sein... NEIN!"

Marionka: "Buhuhuhuuuuu, ich werde nicht geliebt, jetzt werde ich bestimmt automatisch obdachlos!"

Voldemort: "Ich will meine Socke!"

Frau Kallwass: "So, Voldemort, jetzt sehen sie mir mal genau in die Augen- ah, warten Sie, muss nicht sein... aber hören sie mir doch jetzt mal zu. Was empfinden sie, wenn sie an Socken denken?"

Voldemort: "Ein aufwühlendes Gefühl.. so, als wolle etwas- aus mir heraus..."

Frau Kallwass: "Ihre unterdrückten Emotionen! Sehr gut! Können sie dieses Gefühl in einer Farbe ausdrücken?"

Voldemort: "Äh... weißlich-"

In diesem Moment springt ein Mitarbeiter der FSK-Gesellschaft vor die Kamera:

"Stopp! So geht das doch nicht! Wir müssen sofort schneiden!"

Frau Kallwass: "Schneiden? Wir sind life!"

Der Mann: "Aber das geht doch so nicht! Jetzt ist doch völlig klar was Voldemort gemeint hat! Selbst das blödeste Kind wird es nun wissen!"

Marionka: "Was genau hat Voldemort denn gemeint?"

Mann: #guckt Marionka interessiert an#

#guckt wieder zurück auf ein Blatt Papier, auf dem lauter Statistiken in Tortendiagrammen drauf sind#

#guckt wieder zu Marionka zurück# #seufzt#

"Also weißt du, Menschen wie du machen mir meine Statistik kaputt!" #dreht sich um zu Frau Kallwass#:

"Na gut, sie haben gewonnen... offensichtlich haben doch noch nicht alle Menschen begriffen worum es geht..."

#verschwindet#

Marionka: "Also ich finde, dass der einfach nicht mature genug war... and i think there is a lack of communication!"

Peilless

Frau Vleurink: "Yeaahh Just like damals in the Nürnberger Processe" (für all die Noobs: Prozess trial in Englisch)!

Marionka: "No I tink so!" (das h fehlt mit Absicht...)

Voldemort: "So! Lets make this one think cleary! I want a SOCK NOW!"

Marionka: "Erm wat is sock in germany?"

Vleurink: " It has to be: What is sock in german?"

Marionka: "And what is it?"

Vleurink: "Ohh I will look this up in the dictionary! There are great explanations and defentiotions!"

Voldemort with now very red eyes is raising his wand

"CRUCIOOOOO!"

Marionka: „Warum sagt der Mann so sinnlose Worte?"

Vleurink: "Keine Ahnung?"

Voldemort #nahe den Tränen# "Wieso geht das denn nicht?"

Gott (allwissend...naja FAST):

„Die Verbotenen Flüche zielen alle auf das Gehirn- Imperio auf die Kontrolle, Avada Kedavra - Hirntot und Cruico - Schmerzzentrum..."

Voldemort: " Und wieso geht's nicht?"

Gott: "Bei diesen Größen musst du besser zielen...vielleicht mit nem Elektronenmikroskop..."

Mauvaise

Voldemort: "Ach so..."

#ruft über die Schulter#

„Timmy! Wir brauchen ein Elektronenmikroskop!"

Timmy betritt mit dem Mikroskop die Bühne- in dem Moment kommt ein hässlicher grüner Kobold mit einem irren Lachen angeflogen, und wirft eine Bombe nach Timmy- weg ist er.

Voldemort: "Wir brauchen einen neuen Timmy!"

Der Kobold wendet und fliegt zurück, dabei lacht er hämisch, ungefähr so: "Hähähähäheeeeee!"

Er macht Anstalten, Frau Kallwass zu rammen- und in dem Moment tritt eine schwarzgewandete, triefende Gestalt in die Mitte des Geschehens... es ist: Snape. Er macht eine großartige Pose mit der rechten Hand, anschließend macht er noch eine großartige Geste mit der linken Hand (Showeffekt), holt tief Luft- und spricht in die eintretende Stimme DEN MAGISCHEN SATZ:

" ICH BIN DAGEGEN!"

Snapes Fans sind selbstverständlich alle total aus dem Häuschen: "Der King lebt! Es lebe der King!"

(Verwechslungen mit lebenden oder toten Personen sind rein zufällig).

Gott: "Moment: Es gibt nur den einen King, und der bin i-"

"ICH!" brüllt auf einmal ein Einsfünfzig kleiner fetter Kerl, der in weißen (viel zu engen) Schlaghosen aus dem leeren Raum zwischen dem Kallwass- Tisch und den Zuschauerbänken springt.

Jetzt ist Snape aber richtig sauer. Zuallererst wurde er während dem ganzen Hausfrauen-Nachmittags-Talkshow-Gequatsche völlig ignoriert, und dann stiehlt ihm dieser fette kleine Kerl, der gerade mit epileptischen Bewegungen über die Bühne zuckt, auch noch die Show! Aber nicht mit ihm, dem Meister aller Zaubertränke und hartnäckigen Anwärter auf die Stelle des Dark-Arts-Lehrer! Seine Hand zuckt zu seiner Hüfte. DA! Das Schießeisen blitzt in seiner Hand! Er richtet es auf den King... und drückt ab!

Ein Donnern ertönt. Doch anstelle eines grandiosen Lichtblitzes bricht aus der Revolvermündung nur eine primitive Eisenkugel.

(Offensichtlich hat ihn der Waffenhändler doch beschissen, als er meinte, das Ding wäre auf dem "neuesten Stand der Technik"!

Verdammt. Da kann man schon Gedankenlesen, und dann so was... wie peinlich.)

Die Eisenkugel sirrt also mit einer durchschnittlichen Eisenkugel-Geschwindigkeit auf den nichts ahnenden, drolligen kleinen Kerl zu, der weiterhin über die Bühne fetzt. Ein Meter... zwei Meter- und in dem Moment, in dem die Kugel eigentlich in seinen ausgedehnten Bauch einschlagen sollte, einen breiten Krater hinterlassend, genau in diesem Moment- macht der King einen Ausfallschritt nach rechts. Um weiter in das Mikrofon "Love me... tender" zu säuseln. Die Eisenkugel fliegt also nur Millimeter an dem King vorbei- und sämtliche Leute im Raum halten den Atem an. Dummerweise stehen nämlich weder Marionka noch Frau Vleurink in der Schusslinie. Snape beginnt schon damit, sich eine üble Mischung aus Zaubersprüchen für den Waffenhändler geschenkkörbchenartig zusammenzustellen. Eine sauteure Kugel aus dem allerfeinsten Blei einfach so in den Wind geschossen! Unglaublich.

Aber in diesem Moment springt eine uns allzu bekannte Gestalt mit einem wehenden Haarschopf und einem verwegenen Grinsen auf die Bühne- genau in die Schusslinie.

Sirius: "HI Leute, da bin ich wieder! Was geht aaaaaaaaaa---"

Die Kugel trifft ihn mitten in das breite, verwegene Grinsen. Blut spritzt. Und das war's dann mal wieder mit Sirius. Selbst in dem zerschmetterten, blutüberströmten Gesicht ist das unheimlich coole und verwegene Was-bin-ich-doch-für-ein-toller-Hecht-Grinsen wie festgetackert.

Im Raum herrscht Stille. Harry rafft sich zu einer weiteren, spontan improvisierten Ohnmacht auf.

Dann, ganz langsam, beginnt Voldemort zu klatschen. "Die Kugel", denkt sich Snape, "War vielleicht doch ihr Geld wert."

Peilless

#in Voldemorts Klatschen stimmt schließlich das ganze Publikum ein und es entsteht tosender Jubel#

Von dem Lärm angelockt taucht Harry auf (der ja einfach nicht tot zu kriegen ist...Avada Kedabra, Stürze von Quidditchbesen, Trolle, Dementorenküsse und was sonst nicht noch alles versucht wurde...)

"OHH NEIN! Alle die mich liebhaben sterben und lassen mich alleine!"

Sirius #zuckend, blutspuckend aber immer noch lächelnd am Boden; seine letzten Worte an Harry:

#hust keuch#

„Ha- Ha- Harry, komm her zu mir mein Patenkind. Nimm es nicht so schwer, ich muss dir sagen...Ich hab dich gar nicht lieb, ich hab mich nur verpflichtet gefühlt..." #hust# „wegen James und sooo.

Und übrigens: du warst eine Unfall Schwangerschaft!"

Harry #am Boden zerstört#: "Ohh neeheiiin!"

Marionka: "HILFE! LAUFT UM EUER LEBEN HIER IST JEMAND DER NIE GELIEBT WURDE!"

Kallwass: "Welch eine Tragödie! Die schmerzliche Erfahrung, nun kommen sicher in meiner Sendung noch mehr Geheimnisse ans Licht. HA ich bin bald besser als DAS GESTÄNDNIS! Ah neee...ich meine natürlich, Harry, das muss ein schwerer Schlag für dich gewesen sein, und wir verstehen es alle vollstens wenn du daher schwul wirst..."

Snape: #Hände reibend#: "Oder suizidgefährdet!"

Mauvaise

Der King, koksvollgedröhnt wie er ist, hat natürlich null Sinn für diese NERVENAUFREIBENDE Situation. Eigentlich hat er gar nicht mitbekommen dass irgendwas passiert ist, weder, dass jemand auf ihn geschossen hat, noch dass die Kugel Sirius traf... und so schmachtet er weiter "Love me, tender..." in das geduldige Mikrophon. In diesem Moment rastet bei Harry was ein, bzw. aus, je nachdem, aus welcher Perspektive man das sieht. Schon sein ganzes Leben wurde er von vorne bis hinten verarscht, und zwar von jedem, dem er das Pech hatte über den Weg zu laufen. Und jetzt kommt dieser übergewichtige kleine Kerl mit dem angrauenden Brusthaar, der besser jenseits der vierzig aufgehört und die Finger vom Alkohol gelassen hätte, und verhöhnt ihn in der Stunde seines tiefen, spontanen Kummers für Sirius! Aber was zu viel ist, ist zu viel, selbst für einen leiderprobten Harry Potter. Langsam steht er auf und hebt in einer spektakulären Geste seinen Zauberstab. Niemand beachtet ihn. Die meisten der Anwesenden drängen sich um Snapes Revolver, ein paar gescheiterte Existenzen begutachten Sirius Leiche (was man für so ne Niere heut zu Tage auf dem Schwarzmarkt kriegt...), und Frau Kallwass schreibt an einem neuen Konzept, das Talkshows mit "Wer wird Millionär" verbindet (die geplagte Hausfrau darf sich dann entscheiden: Hat ihr Mann ihre Sekretärin

a) geküsst

b) gevögelt

c) geschwängert

d) gefeuert?

Knackt sie den Jackpot, dann behält sie das Haus, tippt sie auf das Falsche, dann darf sie sich eine Langzeitaufnahme der superschlanken Sekretärin ansehen, darf nicht über Los gehen und verbringt die nächsten paar Monate känguruhodenkauend im fake-Djungel. )

Aber zurück zu Harry... Harry hebt also seinen Zauberstab, dramatische Geste nach rechts, dramatische Geste nach links, dann ein Zucken mit beiden Augen (ein Talent hat er, das muss man ihm lassen)... er spricht die magischen Worte "Tyrannus Rexus explodus!"

Zu seinem Pech aber kann weder die Autorin noch der kleine unterbezahlte Gott der die Zaubersprüche erfüllt Latein (darum gehen die auch so oft schief), und statt dass der King tot umfällt, steht auf einmal ein ausgewachsener T-Rex im Studio. Schnuckelig.

Der T-Rex steht also jetzt im Studio, leicht irritiert aus den kleinen Augen blinzelnd, aber das ist ja wohl durchaus verständlich, wenn man bedenkt dass das Vieh gerade einen Sprung durch sämtliche Zeitzonen gemacht hat- Jetllack..

Harry steht erstmal völlig perplex da, den T-Rex anstarrend und zieht Bilanz. Eltern tot, gejagt von einem Killer, Pate tot, er wurde nie geliebt, und JETZT STEHT EIN AUSGEWACHSENER TYRANNUS SAURUS REX NUR EINE ARMLÄNGE VON IHM ENTFERNT! Verzweifelt sieht er sich um. Irgendwer muss ihm doch zu Hilfe kommen, zumal sich der Saurier langsam besinnt und der saurier-typische Speichel wieder zu fließen beginnt, was auf Überstunden für die Putzfrau und einen erheblichen Hunger der Echse schließen lässt.

"Dumbledore", brüllt Harry quer durch das Studio in typischer Hollywood-Manier: "Hilf mir!"

Und Dumbledore hilft. Er wirft Harry ein in braunes Packpapier gewickeltes Päckchen zu. Harry beginnt fieberhaft den komplizierten Knoten zu lösen, während der Saurier sich selbst aus seiner Bewegungsstarre entlässt und einen spontanen Sprung nach rechts macht. Wo Marionka stand. Ooops.

Ohne auf das Gematsche unter seinen Füßen zu achten (achten wir jedes Mal darauf, wenn wir in Scheiße treten? Nein. Na also.), dreht der T-Rex den kopf und starrt Harry mordlüstern an.

(Hey da fällt mir was ein- gefressen von einem T-Rex, die Todesart hatten wir noch gar nicht! Das wär doch mal ne Abwechslung zu dem üblichen Voldemort-in-letzer-sekunde-entkommen-Gedrisse!)

Harry hat es mittlerweile geschafft, die Verschnürung zu lösen, und nachdem er den sechsstelligen Sicherheitskode eingegeben und den Netzhautscan hinter sich gebracht hat, kann er sich endlich näher mit dem Inhalt des Päckchens befassen. Innen liegt- ein Hut. Und ein Zettel.

Der T-Rex läuft auf Harry zu, öffnet sein Maul- und verzweifelt nach einer Rettung suchend, schmeißt Harry den Hut aus dem Paket, nimmt den Zettel raus und dreht ihn um.

Sorry Harry, aber Fawkes geht es momentan nicht so gut, darum konnte ich dir nur den Hut schicken. dafür hab ich dir unten im Karton aber noch ne kleine Flasche 4711 reingelegt. Viel glück und toi toi toi, Dumbledore.

Und diese für ihn so typische Hilfe Dumbledores ist das letzte was Harry sieht. der gewaltige Tyrannus Saurus verschlingt ihn mit einem einzigen Bissen.

Ende.

Haha, das dachtet ihr wohl. Denn Rowling wäre nicht Rowling, und wir wären nicht wir, wenn Harry es nicht irgendwie doch noch schaffen würde zu überleben. Und zwar...äh... ah, ich habs! Der T-Rex hat nämlich einen sehr empfindlichen Magen. Und so ein durchschnittlicher Teenager mit Akne und Schweißsocken ist eben nicht gerade ein Feinschmeckermenü. Die Enzyme in dem Magen des T-Rex beginnen schon zu streiken und fordern eine Lohnerhöhung (jetzt wissen wir woher verdi diese Marotte hat- schon in der Urzeit gab es kleine Idioten die meinten sie könnten sich alles rausnehmen!) - doch als dann die Flasche Kölnisch Wasser zerbricht, ist alles am Ende.

Was viele nämlich nicht wissen, ist, das Saurier allergisch auf kölnisch Wasser sind, und ganz besonders die T-Rexe haben da ihr Kreuz- die kriegen dann einen Ausschlag, der sich mit dem von Sandra Harms messen kann.

Auf jeden Fall besiegelt diese 30-mililiter Flasche das Schicksal des Fünfmeter hohen T-Rex; und, aber ich weiß das klingt jetzt unwahrscheinlich, aber Harry Potter ist tatsächlich nichts passiert und hat seine kleine Odyssee durch den Verdauungstrakt ganz fantastisch überstanden.

Doch es geschehen noch mehr Wunder: die zermatschten Überreste von Marionka schleimen sich zusammen- und da ist sie wieder!

Obwohl- Moment, das letzte Wunder ist wirklich zu übertrieben. das wird gestrichen, basta. und damit ist Mariii wieder ein blutiger Haufen Matsch der unter dem linken Fuß des Tyrannussaurusrex klebt.

Das Leben kann so fies sein #haha#

Harry steht also, über und über mit Sauriersabber bedeckt, wieder mitten im Studio und jappst nach Luft.

Dumbledore: "Harry! Du hast es geschafft! Echt der Wahnsinn!"

#flüsternd zu Snape#: Ich hab gewonnen! ER hat es geschafft! Du schuldest mir zehn Gummibärchen!"

Snape #mit einem säuerlichen Grinsen auf dem Gesicht#: "Wer hätte das auch gedacht: eine Flasche Eau de Toilette und ein alter Hut gegen einen T-Rex - der Junge ist echt zäher als ich dachte... aber die Gummibärchen... ich bin dagegen!"

Harry: #muss schnell wieder auf sich aufmerksam machen# :"Ja ich hab's geschafft, aber das liegt nicht an dir... dieses blöde Päckchen mit dem Hut und dem Kölnisch Wasser... warum bist du nicht einfach rüber gekommen und hast einen dieser unheimlich mächtigen Zaubersprüche geflüstert, um den T-Rex in ein flauschige Kaninchen zu verwandeln, heh?"

Dumbledore: "Jah öhm weißt du äh ich öhm... ich war beschäftigt!"

Harry: "Ach ja? Mit was"

Snape: "Damit, einen Wettpartner zu finden, der mit ihm um dein Leben wettet!"

Harry: #mit Tränen in den Augen#: „Du hast nach einem Wettpartner gesucht, während ich in Todesgefahr war?"

Dumbledore: "Jetzt tu bloß nicht so, als ob das keine Leistung gewesen wäre- und es ist ja auch nicht so, als ob du nicht schon öfters in Todesgefahr gewesen bist..."

Harry: "Wie konntest du nur? Du hast mich benutzt! Du hast dir meine Liebe zu nutze gemacht-"

Der Trevorator: "Öhm, spinne ich, oder hört sich das ganz nach Rosamunde Pilcher an?"

Snape: "Woher kennst du denn solche Schnulzenfilme?"

Der Trevorator: #wird rot# "Öhmmm..."

#sucht verzweifelt nach einem Ausrede#

„... WER HAT DIR ERLAUBT MICH ZU DUTZEN? STIRB!"

Bösmeyer hinkt ins Bild und brüllt aus vollem Hals: "Trevorator! KANNST DU WOLLEN; DAS DU IHN TÖTEST?"

Der Trevorator: "Äh- JA!"

Bösmeyer: "Ach na so ein Mist... ABER ICH VERBIETE ES DIR! WENN HIER EINER SCHÜLER TÖTET; DANN ICH!"

Der Trevorator: "Aber Snape ist kein Schüler!"

Snape ganz eifrig: "Doch doch, bin ich, ich lerne Einradfahren!

Alle: "Einradfahren?"

Snape: "Jahhhh... und es macht Spaß!"

Harry: "Hahaa, Snape fährt Einrad, Snape fährt Einrad!"

Snape bekommt wieder sein übles Glitzern in den Augen: "Weißt du was Potter? STIRB!"

Und eine Kaskade grünen Lichtes schießt auf Harry Potter zu- kann es diesmal einen Ausweg geben? Ja! Denn der King, der bis dato immer noch leise singend am Rand stand, schnappt sich Harry, und wirbelt ihn in seinem Arm herum. Doch das war zuviel der Anstrengung, und der Alkohol- und Tablettengeplagte Körper rächt sich: der King erleidet einen Herzinfarkt, mitten in der dritten Strophe von "Love me, tender".

Nur dumm, das damit Harry, der vom King gehalten wurde, volle Kanne auf den Rücken fällt und nach Luft schnappt.

Sorry Harry, aber an irgendwem muss man ja seine sadistischen Neigungen ausleben...

Peilless

Dumbledore´s Stimme ertönt über die Menge: "Der Junge-der-immer-noch-lebt hat wieder mal überlebt! Von einem uralten Zauber - stärker als das Avada Kedavra! Denn der King hat ihn mit seiner Liebe geschützt!"

Snape (trocken): "Gar nicht wahr. Nichts Liebe und Zauber. Fett, reines FETT hat Harry vor dem Zauber geschützt."

Harry (verheult): #kommt wieder zu Luft# "Meine Mama war fett?"

Snape: "Fett ist gar kein Ausdruck dafür!"

Voldemort: #nickt# "Ich hatte nach dem Mord ziemlich lange Krach mit Greenpeace."

Harry: #Tränen in den Augen# "Meine Mama war wunderschön und alle haben meine Mama lieb gehabt!"

Snape: "Wer genau hat deine Mama lieb gehabt?"

Dumbledore (ernsthaft grübelnd): "Erm... James?"

Snape: "Der hat nur keine andere abgekriegt."

Dumbledore: "Sirius?"

Snape: "DIE! Der war doch sauer, weil sie ihm James geklaut hat."

Dumbledore: "Sirius war schwul?"

Snape: "Lange Haare, enge Lederhosen. Eine geraume Zeit im Knast HALLO!"

Harry (verzweifelt): "Aber Remus muss doch meine Mutter gemocht haben?"

Snape: "Zum Fressen gern..."

Harry: "Und Freundinnen? Die musste sie doch gehabt haben!"

Dumbledore: "Mhm... Da war mal so ein kleiner Hauself mit dem sie oft gesprochen hat."

Snape: "Die Viecher leben doch nur, um sich selber zu bestrafen!"

Mauvaise

Harry: "Und mein Dad? Mein Dad hat aber doch Freunde gehabt, oder? Und ganz besonders cool hat er immer ausgesehen..."

Dumbledore: "Ähm- fünftes Buch nicht gelesen? Dein Vater war ein ganz fieser Mobber, der unser armes Scheidungskind hier #schlägt Snape auf die Schulter# auf den Kopf herum gedreht hat um seine Unterhose zu sehen. Notgeil war dein Vater ja immer schon. Was meinst du wozu Pettygrew diente... darum auch sein Spitzname Wurmschwanz... jaja, der schnitt übel ab beim Schwanzvergleich..."

Harry: "Aber mein Dad hat gewonnen!"

Snape: "Pah, ich hätte gewonnen, aber ich habe bei solch kindischen Spiele nie-"

Dumbledore: #hüstel hüstel#: "ÄÄh, Snape? Du erinnerst dich, dass wir noch eine Aufnahme von deinem Ding inklusive Doktor Sommer Brief haben?"

Snape: "Ach macht doch euren Scheiß alleine!"

Stille. Alles ist über diesen plötzlichen Stilbruch völlig perplex. man muss sich das entsetzte Schweigen so vorstellen, als würde Angela Merkel im Bundestag Nacktfotos von sich verteilen. Ein grausiges Schweigen. Selbst das Staubsaugergeräusch aus dem Nebenzimmer (unterbezahlte Putzfrau) stört die Eisatmosphäre nicht.

Dann eine weibliche Stimme: "Es tut mir leid, aber der folgende Code ist nicht korrekt. Bitte kehren Sie ins Hauptmenü zurück."

#Pause#

„Sie haben nun folgende Auswahlmöglichkeiten: Wenn sie ihren Schnitzer wieder gut machen und ihren altbekannten Satz wieder majestätisch deklarieren wollen, drücken sie bitte die eins. Wenn sie stattdessen Harry Potter mit einem Fluch belegen wollen, der seine Zehennägel zum Kräuseln bringt, drücken sie bitte die zwei. Wenn sie -"

Snape: "Zwei, zwei!"

Die Stimme: "Bitte geben sie ihren gültigen Code ein."

Snape: "Code? Ich habe keinen Code."

Stimme: "Die Antwort ist nicht korrekt!"

Snape: " WAAS? ICH BIN DAGEGEN!"

Stimme: "Da haben sie aber noch mal Glück gehabt. Der Code ist korrekt. Der Fluch lautet "Nägelus kringelus". Viel Spaß!"