Mauvaise

Snape richtet ohne noch weiter zu zögern seinen Zauberstab auf Harry: "Nägelus Kringelus".

#Harry verzieht gaanz übel sein Gesicht, ungefähr so wie die meisten von uns gucken würden, wenn Dieter Bohlen sich auf einmal ausziehen würde.

Plötzlich geht die Tür des Studios auf- und aus dem urplötzlich aus dem nirgendwo aufgetauchten Nebel tritt eine Gestalt in einem braunen Bademantel- sie bleibt stehen, schlägt die Kapuze zurück. Und es ist: Luke Skywalker, auch Lucky Luke genannt, weswegen es häufiger zu Verwechslungen mit einer drittklassigen, kettenrauchenden und überholten Comicfigur kommt.

Luke Skywalker: "Habe ich da ein Kräuseln in der Macht gespürt?"

Snape. "Nein, du Idiot, dass waren Harrys Fußnägel!"

Luke: "Oh, ach so...es ist nur so, die MACHT steckt in jedem von uns, sie verbindet uns alle miteinander-"

#guckt Neville herablassend an #

"Auch dich mein Junge... „

#sieht zum nackten Bohlen, der zwecks der Darstellung von Harrys Gefühlen im Studio steht#

#gibt ein Würgen von sich#

"-aber sie verbindet Gott sei dank sie da-"

#zeigt auf Dieter#

„nicht mit mir- zuviel der Liebe ist Gift, auch für einen Jedi..."

Der Trevorator: "Luke, ich muss dir etwas sagen: ICH BIN DEIN VATER!"

#Luke macht einen erschreckten Schritt zurück#

Luke: "Äh, du auch?"

Snape: "Moment- war nicht der ulkige Alte mit dem furchtbaren Asthma und dem schwarzen Blumenkübel überm Kopf sein Vater?"

#Luke holt entrüstet Luft, doch Voldemort tritt überraschend einen Schritt nach vorn#

Voldemort: "Snape! Sprich nicht so anmaßend über deinen Onkel!"

Snape: "Onkel? Seit wann bin ich mit Vader verwandt?"

Dumbledore: #räuspert sich# "Nun, Snape, ICH FAND NIE DIE ZEIT ES DIR IN FÜNZEHN JAHREN MITEINANDER VERBRACHTER ZEIT ZU SAGEN; ABER- VOLDEMORT IST VADER´S BRUDER!"

Snape: "Na und? Was genau hat das jetzt mit mir zu tun? "

Voldemort: "Snape, ich bin dein Vater!"

Luke #glücklich# "Dann sind wir ja verwandt!"

#Snape guckt ihn mit versteinerter Miene an, doch Luke quasselt glücklich weiter#: "Das ist ja suupiii! Ich habe mir schon immer einen Cousin gewünscht! Dann können wir uns jetzt ja häufig sehen und zusammen die Sesamstraße und „Gute Zeiten schlechte Zeiten" sehen!"

#Snape verzieht mit einer angewiderten Grimasse das Gesicht#: ICH BIN DAGEGEN!"

Dumbledore: "Ach, jetzt hab dich doch nicht so, Snapy-Baby, das wird doch sicher supiii! Ein richtiges Familientreffen."

Voldemort: "Wieso denn das? DU bist garantiert nicht eingeladen, Dumbledore!"

Dumbledore: "Wenn du wüsstest wie weh du mir damit tust- du kannst es natürlich nicht wissen, Tom, denn ich habe es dir nie gesagt, aber: ICH BIN DEIN VATER!"

Der Trevorator: "ÄH, also wenn Vader und Voldemort Brüder sind, und ich und Vader Lukes Vater sind, und du Voldemorts Vater bist, bist du dann auch mein Vater?"

Dumbledore: #vor lauter Glück strahlend#: "Ja, Trevorator, auch du bist mein Sohn! Ihr seid nämlich Zwillinge!"

Der Trevorator #völlig geschockt#: "Wer jetzt? Ich und Vader oder ich und Voldemort?"

Dumbledore #noch glücklicher# : "Ihr alle zusammen!"

Neville, der Schnellchecker vom Dienst: "DRILLINGE!"

Snape: "Also ich weiß ja nicht wie es euch geht, aber mir machen diese plötzlich enthüllten Verwandtschaftsbeziehungen irgendwie Angst..."

Der Trevorator: "Ich glaube da ist der Wurm drin, das KANN doch gar nicht stimmen!"

Dumbledore #mit einem so glücklichen Lächeln das es zum kotzen ist#: "Aber Trevorator, erkennst du denn nicht jenes Merkmal, die unsere Verwandtschaft ganz klar beweist?"

Der Trevorator: "Nein."

Snape: "Was auch immer es ist: ich bin dagegen."

Dumbledore #wendet mit seinem Extasy-Rausch-Lächeln den Kopf und schaut zu Harry hinüber#: "Seht doch; wir haben alle eine Neigung die uns ganz klar als Familie verbindet: Wir alle quälen Harry!"

#Schweigen#

Luke: "Also ICH quäle Harry nicht..."

Dumbledore: "In jeder Familie gibt es ein schwarzes Schaf..."

Luke: "Trotzdem quäle ich Harry nicht- und ich kenne noch jemanden der zu dieser Familie gehört und es nicht tut, meine Zwillingsschwester Le-"

Snape: "Ach ne, du hast auch noch ne Zwillingsschwester? #stöhnt leise auf# Blödheit im Doppelpack- mir bleibt aber auch nichts erspart!"

Dumbledore: "Aber Snape, warum bist du so überrascht? WEIßT du denn nicht, dass auch du eine Zwillingsschwester hast?"

Alle: "Oh Gott, bitte nicht..."

Snape: "Ich bin dagegen!"

Der Trevorator: "Eine Zwillingsschwester? Wer?"

Dumbledore: "Nun, auch sie ist an der Familieneigenschaft, Harry zu quälen, deutlich zu erkennen..."

Alle: "Wer!"

Dumbledore: "Nun, ihr Name ist- JOANNE K. ROWLING!"

Luke: #durchbricht die Stille die nach dieser Offenbarung eingetreten ist#: "Ähm, ich hab da mal ne Frage...wenn Vader UND Der Trevorator meine Väter sind, bin ich dann ein Inzestkind?"

Snape: "Meine Güte, du bist nicht nur das schwarze Schaf der Familie, du hast auch noch den Grips von einem halben Kilo eingeweichter Wolle-"

Luke: "Also MOMENT, so beleidigen lasse ich mich auch nicht- Jedi Getue hin oder her- ABER ICH BIN NICHT SCHWARZ!"

Snape: "Was?"

Luke: "Ich benutze ganz klar nur die helle Seite der macht, meine Jedirobe wasche ich immer mit "Weißer Riese Megaperls", und ich trage noch nicht mal schwarze Socken, seht ihr!"

#zeigt seine Füße, die in blau-grün gestreiften Ringelsocken stecken#

Dumbledore #abwinkend, sich mit der Hand die Nase zuhaltend (wobei man bei Dumbledores Meganase schon zwei Hände braucht, eins für jedes Nasenloch)# "Schooon gut, schoon gut, aber pack ja deine Füße wieder ein!"

#murmelt zu Snape#: "Ist doch egal welche Farbe das Schaf hat- nur ein totes Schaf ist ein gutes Schaf!"

Snape grinst, zieht seinen Zauberstab, richtet ihn auf den ahnungslosen Luke, der gerade seine Füße in seine ausgetretenen Birkenstocklatschen zwängt, und murmelt: "Avada Kedavra!"

Der Grüne Blitz saust durch die Luft und auf den ahnungslosen Luke Skywalker zu, trifft ihn an der rechten Hand und verschwindet.

Luke: "Auha, das hat wehgetan Warum bist du nur so gemein zu mir?"

#Tränen treten in seine wasserblauen Augen#

Snape: "Öhm- #wispert zu Dumbledore# Warum ist der nicht tot? Warum nicht?"

Dumbledore: "Tja, öhm, das kann viele Gründe haben... vielleicht hat ihn seine Mutter zu sehr geliebt... oder vielleicht sind eure Zauberstäbe Brüder...-"

Snape: "Er hat gar keinen Zauberstab!"

Luke #empört#: "Hab ich wohl!"

Snape: "Ach ja? Und kann dein Zauberstab auch grüne Blitze schießen?"

Luke: "Wa-? Grüne Blitze? Neee...#berübt# das kann er nicht...#neugierig# Und dein Zauberstab schießt grüne Blitze? Zeig mal!"

Snape: "Na hier"

#wedelt mit seinem Zauberstab vor Lukes Nase herum#

Luke: "Ach, DAS DA meinst du mit "Zauberstab"? Ist ja niedlich... aber ich habe auch so einen Stab den ich ständig mit mir rumschleppe, und meiner kann sogar LEUCHTEN!"

#zieht sein Lichtschwert#

Dumbledore: #erwacht aus seinen Gedanken#: "Moment- Luke, kann es sein, das durch die Energie deines Lichtschwertes Snapes Todesfluch abgelenkt... aber das kann eigentlich nicht sein... #arg# die alten Todesflüche sind auch nicht mehr das was sie mal waren..."

Snape: "Wenn ich dich mit dem Todesfluch nicht töten kann- bist du dann auch ein "Chosen One"?"

Dumbledore #haut Snapy über die Rübe#: "Aber Snape, du Idiot! Ist doch völlig logisch dass es nur EINEN Chosen One geben kann, und die Rolle ist schon besetzt!" #macht eine Kopfbewegung zu Harry hinüber und verdreht die Augen#

Snape: #quengelnd# "Und WARUM KANN ICH IHN DANN NICHT TÖTEN?"

Dumbledore: "Muss ein Zufall gewesen sein... versuchs einfach noch mal..."

Snape: "Avada Kedavra!"

Der Lichtblitz saust durch die Luft, trifft den überraschten Luke in den Rücken und schickt ihn zu Boden.

Snape: "Na also, geht doch..."

#Plötzlich tut sich der Himmel auf und eine donnernde Stimme erscheint#

Stimme: "Snape, du hast deinen Bruder getötet! Und dabei steht es doch geschrieben: Du sollst deinen Bruder nicht töten!"

Snape: "Ach, tut es das?"

Die Stimme: "Ja!"

Snape: "Wo?"

Die Stimme: "Öhm... vielleicht... in der Bibel? #wispert nach hinten# Hey, schlag dass mal einer nach, ok!"

Snape: "Er war aber nur mein Cousin, nicht mein Bruder!"

Die Stimme: "Oh... na wenn das so ist.. nur ein Cousin.. mmh… ich glaube dass geht in Ordnung..."

#will verschwinden#

Hermine: "Einen Moment noch, Mr Gott, Sir! Ich habe eine Frage?"

Die Stimme: "Na und? Seh ich aus wie eine Bibliothek?" #will dennoch gehen#

Hermine: "Öhm... aber es steht doch geschrieben: "Du sollst nervige Fragen beantworten auch wenn es dich ankotzt"!"

Die Stimme: "Ach ja, wo steht das?"

Hermine: "Im Handbuch "Wie werde ich ein guter Lehrer" !"

Die Stimme: "Nuuuun gut, wie lautet deine Frage?"

Hermine: "Vorhin wurde gesagt, dass Voldemort der Bruder vom Trevorator und-"

Die Stimme: "Komm zum Punkt."

Hermine: "Ähm, na gut, also es hieß Voldemort sei der Sohn von Dumbledore."

Die Stimme: #gelangweilt# "Na und?"

Hermine: "Aber davor hieß es, Voldemort sei der Sohn des Teufels!"

Die Stimme: "Naaa und? Sie hat mich halt auch nach Strich und Faden betrogen- und dass sogar mit einem alten hässlichen STERBLICHEN! Und jetzt- stirb!"

#und aus dem Nichts erscheint ein Blitz und tötet Hermine.#

Marionka indes lässt sich durch Hermines gewaltsamen Tod nicht beirren und stellt ebenfalls dumme Fragen (für alle die´s noch nicht bemerkt haben: das ist ihre Spezialität).

Marionka: "Gott? Ich habe da auch eine Frage!"

Die Stimme: #noch genervter# : "Jahaaa, es ist wahr, ich habe mir nur einen Scherz erlaubt als ich dich erschaffen habe; aber ich wollte doch nur beweisen, dass der Mensch gar kein Gehirn braucht, um zu überleben, sondern dass ein paar unterentwickelte Nervenstränge aus dem untergeordneten Hirnbereich von Schmeißfliegen durchaus reichen, um gleichzeitig atmen UND reden zu können..."

Marionka: "Häh? #checkt mal wieder nichts und lacht deshalb blöde# "Ach so, hahahaaaaa... ich wollte eigentlich nur wissen, was sind Extremitäten?"

Snape: "Gliedmaßen."

Marionka: "Aber was genau?"

Snape: "GLIEDMAßEN !"

Marionka: "Jahhhh, aber was ist denn die genaue Übersetzung? Organe oder so?"

Snape: #schreiend# GLIEDMAßEN! UND JETZT STIRB!"

#tötet Marionka#

Die Stimme: "Danke mein Freund... sonst hätte ich selbst wieder eines meiner Gebote brechen müssen... und du weißt ja, ich bin so ein Prinzipienreiter, das kommt nicht gut wenn man dann ständig selber welche bricht..."

Dumbledore: "Öhm... du hast die Bibel nie gelesen, Gott, oder?"

Die Stimme: #unbekümmert# "Nee, wieso, wäre das wichtig gewesen?"

Dumbledore: "Ach vergiss es..."

Unterdessen läuft ein aufgeregter Harry zu Dumbledore und versucht, durch spektakuläre Ohnmachtsanfälle dessen Aufmerksamkeit zu gewinnen. Nach dem sechsten Versuch, in dem Harry zuerst heroisch eine Hand an die Stirn gepresst und danach in einer weichen Drehbewegung zu Boden gegangen ist, wendet sich Dumbledore schließlich mit einem gelangweilten "Was zur Hölle willst du?" an ihn.

Harry: "Dumbledore; ich habe eine Entdeckung gemacht! Die Sonne kreist gar nicht um die Erde sondern die Erde um die Sonne, Malfoy ist ein Verbündeter der Todesser, wir sind alle Teil einer riesigen Mearchendise- Aktion, die Hühnergrippe grassiert und wird sich nur neuen Seuche auswachsen, aber was noch wichtiger ist: Snape ist gefährlich und wird dich sicherlich umbringen!"

Dumbledore #kopfschüttelnd#: "Harry Harry... natürlich hat sich bisher immer rausgestellt das du recht hattest, und ja, die Hühnergrippe wird sich zu einer Seuche ausbreiten, und ja, die Erde dreht sich um die Sonne; und du hast recht, Malfoy ist tatsächlich ein Todesser, aber ich werde es trotzdem vorziehen dir einzureden du hättest einen an der Klatsche nur um kurz vor meinem Ableben mit widerwärtiger Gelassenheit klarzustellen dass du doch recht hattest und ich dich mit Absicht nach Strich und Faden belogen und deine Theorien als lächerlich hingestellt habe; aber das Snape ein Mörder ist- wie kommst du denn auf so was?"

#beide drehen sich zu Snape um und bekommen gerade noch mit wie Snape Neville röstet#

Harry: "Wie ich auf die Idee komme dass er ein Mörder ist? Na ganz einfach: ER TÖTET STÄNDIG MENSCHEN!"

Dumbledore: "Tse tseee, Harry... Snape hat eben einfach das Bedürfnis manchmal jemanden zu töten... aber das ist doch völlig normal... und wenn wir jeden verurteilen würden der menschliche Existenzen bedroht und mit dem Leben anderer leichtfertig umgeht, säße die Hälfte unserer Politiker im Knast... aber nur weil Snape ab und zu jemanden tötet, heißt das doch nicht, das Snape ein Mörder ist!"

Harry: "Aber... ich glaube er ist ein Anhänger Voldemorts!"

Dumbledore: "Na und? Ist es denn ein Verbrechen für ein Idol zu schwärmen?"

Harry: "Dumbledore, Sir, Voldemort ist kein Popstar!"

Dumbledore: "Na Gott sei Dank- er singt nämlich grässlich, musst du wissen, vor allem unter der Dusche... aber zurück zum Thema, Harry, ungeachtet dessen, dass deine Theorien nicht nur über eine ausgesprochen klare Argumentation sowie über zahlreiche Beweise verfügt, tue ich trotzdem so als würdest du irgendwelchen Hirngespinsten nachhängen... und außerdem beende ich die Diskussion einfach mit einem kernigen: Harry, lass es sein, DENN ICH VERTAUE IHM!"

Harry: "Aber warum?"

Dumbledore: "Tjaaaa... weil... weil... also weißt du, es ist eine sehr persönliche Sache..."

Harry: "WAS?"

Dumbledore: "Nun, weißt du #räuspert sich umständlich#... ich hatte da mal eine äußerst peinliche Sinnestäuschung- dachte doch glatt meine Nachbarin wäre von Snape vom Balkon geworfen worden, und dabei hat er ihr doch nur höflich über das Balkongeländer geholfen, da sie plötzlich den Drang verspürte zwanzig Meter in die Tiefe zu stürzen - und Snape… äh... hat versprochen niemanden etwas davon zu erzählen wenn ich ihm monatlich eine bestimmte Anzahl Gummibärchen zukommen lasse... #seufzt#... so, jetzt weißt du es, und damit ENDE DER DISKUSSION!"

Peilless

Auf einmal betritt eine Frau in einer Wurstpelle/Uniform die Bühne und betrachtet sich so Luke Skywalkers Leiche.

"Erschütterung in der Macht. Das gibt einen Strafzettel. Wer hat ihn getötet?"

Alle gucken Snape an.

Snape: "Ich bin dagegen."

Politesse: "Sind sie volljährig?"

Snape #überlegt#: "Mhmmm... Nein?"

Politesse: "Gut, dann haftet ihr Vater. Ist ihr Vater anwesend?"

Voldemort gibt keinen Ton von sich, sondern beschäftigt sich mit seinen Fingernägeln.

Politesse: "Sie da - ich sehe die Familienähnlichkeit. Ich kriege von ihnen 15 Euro."

Voldemort kramt in seinen Hosentaschen ohne fündig zu werden. "Arg Mist. Ich habe kein Kleingeld dabei. Tommi - hast du welches"

Ein kleiner Suppentopf mit Deckelchen, ganz im Stil von die Schöne und das Biest kommt auf die Bühne gehüpft.

Harry: "Ist das ein Nachttopf? Ich war schon oft im Krankenhaus. Die nennen das da Urinschale."

Der Suppentopf ist empört und ruft:" Avada Kedavra"

Ein grüner Blitz schießt unter dem Deckelchen hervor und trifft Harry und prallt ab. Harry ist ein bisschen benommen. (Also bitte! Wenn Hutfalten reden können, dann auch Nachttöpfe. äh Suppentöpfe)

Snape #genervt#: "Das hatten wir schon. Der wievielte Versuch ist das jetzt!"

Suppentopf: "Scheiße."

Voldemort (zum Suppentopf): "Hast was Kleingeld da?"

Suppentopf (beleidigt): "Du fragst mich immer nur, wenn du was von mir willst. Ewig hast du mich nicht mehr besucht! Ich bin einsam."

Voldemort: "Nu rück schon das Geld raus!"

Suppentopf: "Nö. Ich will nicht mehr dein Fußabtreter sein! Immer kommandierst du mich rum. Ich bin der höchst wichtige Kelch von Helga Hufflepuff!"

Dumbledore: "Kelch ist ein bisschen zu viel des Guten... soweit ich weiß warst du ihre Teetasse."

#der Kelch schmollt#

Voldemort: "Und außerdem bist du meine Geldbörse. Los aufmachen!"

#der Kelch weint, oder tut zumindest so, denn Suppentöpfe können nicht weinen#

"Früher hast du immer ganz liebevoll Tommie zu mir gesagt. Außerdem glaube ich... Und du warst auch gar nicht bei der Trauerfeier von Tom, Thomas und Tomi! "

Voldemort: "Ich hatte keine Zeit! Wichtige Termine - okay!"

Suppenkelchen: "Aber wir sind doch deine Familie!"

Snape #erschrocken#: "IHR AUCH?"

Suppentöpfchen: "Ich bin dein Vater Snape!"

Snape:" Ich bin dagegen."

Suppentöpfchen: "Aber wieso das denn? Diese Spalterei war keine gute Idee. Niemand hat uns mehr lieb! Außerdem hatte ich in dieser Form seit Jahren keinen Sex mehr!"

Voldemort: "Meinst du etwa ich?"

#alles geschockt#

Voldemort (der nun bemerkt hat, dass er sich blamiert hat): "WAS! Ich hatte keine Zeit! Ich bin ein sehr beschäftigter Mann! Welteroberung und so..."

#alle wissen, dass es alleine an seinem Aussehen liegt#

Neville: "Wenn du vielleicht ein bisschen was Farbigeres tragen würdest... und mal in die Sonne gehst. Oder dir vielleicht einen Scheitel wachsen lässt?"

Voldemort (streicht sich über den Kopf): "Meinst du? Ich dachte immer es unterstreicht meine schönen Augen..."

Politesse: "Oh ja... Sie haben wirklich zauberhafte Augen." #zwinkert ihm zu#

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ein Straßenfeger mit einem großen Besen schiebt die Leichen von der Politesse und Luke Skywalker weg. Neville klaut allerdings noch schnell das Lichtwert.

Töpfchen: "Warum nicht gleich so? Also früher hattest du eindeutig mehr Biss. Du verweichlichst."

Trevorator: "Und so was ist mein Zwilling... Pah."

Mauvaise

Bei dem Satz "Du solltest dir auch mal einen Scheitel machen" tut sich eine Tür im Hintergrund auf und Gildo erscheint.

Gildo: #mischt sich ungefragt ins Gespräch ein# "Ja aber halloo, natürlich sollten sie einen Scheitel tragen, das würde ihren schwarzen Haaren unheimlich guuut stehen, und wenn sie dann noch einen feschen Oberlippenbart tragen- ja daaann sind sie taatsächlich der allerleeetzte Schrei, ja sagen sie doch, da gab es doch schon mal wer aus ihrer Familie der auch so ausgeschaut hat wenn ich nicht irre?"

Voldemort: #stolz# "Mmmhhh, ein Cousin von mir... hat der Familie Ehre gemacht und neue Rekorde in punkto Massenmorde und Grausamkeiten aufgestellt...aber ich weiß nicht, ich hätte da schon lieber etwas Individuelles..."

Gildo: "AAAber natüürlich, dass machen wir doch; da schaun´s sie doch mal hier, da haben wir fesches grün und tuffiges rot..."

#wedelt mit den Fingern und Neville schleppt einen kompletten Friseursalon herein#

Gildo: "Naa soo seetzen sie sich doch"

#zwingt Voldemort mit Gewalt auf den Stuhl#

„und nuu läächeln, wir machen eine Vorher-nachher-show, ja das wird präächtig!"!

#Die Politesse ist so nett und schießt umständlich die Fotos# (Moment: hätte nie gedacht das die Worte "Politesse" und "nett" in einen Satz passen… Sachen gibt´s, die gibt´s gar nicht...)

Anschließend zieht Gildo einen Vorhang von das Ganze und man hört nur noch seine Kommentare:

"Naaa, hier machen wir eine Haarverlängerung, das ist fesch, gelt?"

"Neville, niiicht so viiiel grün, du musst wissen, das macht seine Haut so gelbstichig, blau ist besser!"

"Nee, Moment, ach, wie schaut´s dass denn aus... besser noch mehr rosa, Neville, rosa rettet so gut wie alles!"

"Najaa, vielleicht doch net alles... tja, wass machen wir denn da? Ach, dann halt ein dunkles lila einfach drüber, Neville, einfach drübber..."

"Ja prächtig, jetzt nur noch die Lockenwickler festzurren... ja toll... und nu noch eine Stunde einwirken lassen..."

#kommt hinter dem Vorhang hervor#

"Ich sing uns derweil etwas..."

Anschießend geht er in die Mitte der Bühne; schnappt sich von irgendwoher ein Mikrofon und grölt hinein:

„GILDOO HAT EUCH LIIEEEB!"

Nach einer halben Stunde Marter für die Ohren ist Gildo endlich fertig, springt zum Vorhang und reißt ihn zurück:

"Jaah, meine seehr verehrten Zuschauererr, und hiiier haben wir: Den neuen uuultimativen Look von VOLDEMORT!"

Und hinter dem Vorhang kommt Voldemort hervor, mit einer Frisur, die sowohl Elemente von Atze Schröder, als auch dem peinlichen Sänger von Tokio Hotel sowie ein paar Rasterzöpfe von Maaarrriiii in sich vereinen. Das Ganze ist nicht nur in einem Ton, sondern gleich in drei schaurigen und nicht zueinander passenden Farben wie Neongrün, Eidottergelb, Kotzbraun und Dunkellila gehalten.

Voldemort geht mit langsamen, gemessenen Schritten zu einem großen Spiegel, der in einer dunklen Nische steht, betrachtet sein Ebenbild einige Minuten lang- dreht sich zu Gildo um, der vorsorglich hinter Neville in Deckung geht- wendet sich langsam zurück zum Spiegel und fragt mit Grabeststimme:

"Spieglein Spieglein an der Wand,

bin ich der Schönste im ganzen Land?"

Alle halten den Atem an. Einige Minuten lang passiert nichts, dann plötzlich ertönt eine blecherne Stimme:

"Guten Tag. Sie sind verbunden mit der "Schneewitchen Spiegel Hotline". Leider hat der ihnen zugeteilte Beamte zurzeit eine andere Aufgabe. Bitte haben sie Geduld."

Voldemort zögert einen Moment und tritt dann voller Wucht gegen den Spiegel, der von der Wand fällt und zersplittert.

Das macht Voldis Spiegelbild nicht eben schöner.

Aus dem Hintergrund hören wir Trelawneys Stimme: "Ein zerbrochener Spiegel, Voldemort. Das macht zehn Jahre Pech".

Wieder herrscht Totenstille, in denen sich Voldemort umdreht und Trelawney unter einer pinken Haarlocke wütend anfunkelt.

Dumbledore: "Wieso denn 10 Jahre? Ich dachte immer, ein zerbrochener Spiegel gibt sieben?"

Trelawney: "Tjaaaah, das ist sooo schon korrekt, aber befragt doch nur die Sterne!"

Dumbledore: "Oh ja, die Sterne" #starrt zwei Minuten lang die Studiodecke an# „Was sagen sie denn?"

Trelawney: "Nun, Voldemorts Sternzeichen ist Jungfrau- die gelten als sehr ehrgeizig und willensstark"

Trevorator: "Jungfrau!" #lacht laut# „Voldii, das wusste ich ja gar nicht von dir! Du armer Kerl- naja, schon verständlich dass man MIT SO EINER FRISUR keine abbekommt!"

Voldemort wirft ihm einen wütenden Blick zu, und sagt dann gemessen: "Ich bin nicht Jungfrau. Ich bin Fisch."

Dumbledore #wendet sich an Trelawney#: "Gelten nicht die Fische als besonders kreativ und verträumt?"

Voldemort tritt im Hintergrund erneut gegen den Spiegel.

Trelawney: "Nun, öhm- auf jeden Fall ist sein Aszendent Waage, und da die Waage heute Nacht im dritten Haus der Venus steht, bekommt er anstelle der sieben für den zerbrochenen Spiegel zehn Jahre!"

Voldemort: "Ist mir scheißegal" #tritt erneut gegen den Spiegel#.

Ein Summen ertönt, dann eine greise Stimme des durchschnittlichen gelangweilten und unterbezahlten Beamten:

"Wer ist da bitte?"

Voldemort: "Ich bin´s, und ich habe eine Frage, und zwar-"

Die Stimme: "WER ist ich?"

Voldemort #grummelnd#: "Rumpelstilzchen".

Die Stimme: "Sososo- der Vorname noch, bitte!"

Voldemort: "Mein Name ist Pocahontas!"

Die Stimme: "Alles klar, Pocahontas Rumpelstilzchen also, was kann ich für sie tun?"

Voldemort: "Nein, nur Spaß, ich bin Voldemort."

Die Stimme: "Voldemort und wie weiter?"

Voldemort #jetzt richtig sauer, weil der Beamte nicht über seinen Witz gelacht hat#: "Tom Vorlost Elvis Riddle."

Die stimme: "Ich dachte, sie heißen Voldemort?"

Voldemort ist jetzt auf hundertachtzig, zieht seinen Zauberstab aus der Tasche und richtet ihn auf den Spiegel: "Avada Kedavr-"

Der Beamte #gelangweilt#: "Na schön na schön, dann überspringen wir eben das Protokoll, ich habe sowieso in drei Minuten Mittagspause... also was wollten sie?"

Voldemort: " Spieglein Spieglein an der Wand-

wer ist der Schönste im ganzen Land?"

Es folgt eine Pause, in der zu hören ist wie der Beamte an der anderen Seite des Spiegels gelangweilt die Anfrage mit seinem Zeigefinger in eine Tastatur einhackt. Daraufhin folgt ein leises Summen, dann wieder die fluchende Stimme des Beamten:

"Verdammt, das Drecksding hat sich schon wieder aufgehängt...hören Sie, wir sind jetzt schon fast in meiner Pause drin, rufen sie doch morgen wieder an.." #will auflegen #

Voldemort: "EINEN MOMENT! ICH WERDE IHNEN UND IHRER GANZE FAMILIE NACHTS EIN PAAR KAPUZENTRAGENDE SPINNER MIT TOTENMASKTEN VORM GESICHT VORBEISCHICKEN; WENN SIE MIR NICHT SOFORT SAGEN WAS ICH WISSEN WILL!"

Der Beamte: #seufzt# "Na schön, einen Moment, ich frage mal eben meine Kollegin..."

Man hört schlurfende Schritte, die sich entfernen; dann ein fünfminütiges Geschnatter über das Wetter und die hässliche Bluse der Sekretärin eine Etage tiefer; anschließend wieder schlurfende Schritte zurück, Papiergeraschel, und endlich wieder die Stimme des Beamten: "Sooo, ich habs jetzt hier."

Voldemort, der die letzten Minuten damit verbracht hat, unruhig vor dem Spiegel auf und ab zu gehen und gelegentlich einen Fluch in Richtung Spiegel und einen bösen Blick in Richtung Trelawney zu werfen, die gerade damit beschäftigt ist, Neptuns Stellung zu seinem Aszendenten auszuknobeln, fragt sofort: "UUUUNNND?"

Der Beamte liest gelangweilt:

" Tom Vorlost Elvis Riddle Voldemort,

ihr seid der Schönste hier,

Doch Harry Potter hinter den sieben Bergen

bei den neun Weasleys

in ihrer Bruchbude

ist tausendmal schöner als Ihr!"

Voldemort: "WAAAAAASSSS?" #wendet sich wutschnaubend Trelawney zu: "Ein würdiger Gegner- Ok;

der Chosen One- Ok;

ABER MUSS DIESER KLEINE KERL MIT BRILLE AUCH NOCH SCHÖNER ALS ICH SEIN?"

Trelawney weicht mit erhobenen Händen vor dem wutschnaubenden Voldemort zurück.

Trelawney: "Nicht Voldemort, die Sterne sind ganz klar gegen einen Mord heute Abend!"

Voldemort: "Ach jaaa?"

Der Trevorator: "Also wenn du mich fragst: ich bin FÜR einen Mord heute Abend..."

Trelawney #in Panik kreischend#: "Dich fragt aber keiner! Voldiii, nimm doch Vernunft an, dein Horoskop ist dir nicht gut gesinnt!"

Voldemort hört nicht und feuert nacheinander mehrere Blitze auf Trelawney ab, die sich hinter einem der knautschigen Studiosessel versteckt.

Ganz plötzlich erwachen die bis dato scheintoten Regisseure aus ihrer Lethargie und brüllen durcheinander: "Das ist es!"

"Was?"

"Ein neues Format muss her, aber schnell"

"Was? Wir sind doch immer noch auf Sendung?"

"Sind wir das? Na schön- wir brauchen etwas Neues, frisches, noch nie dagewesenes!"

"Vielleicht sollten unsere Kandidaten eklige Würmer essen?"

"Haaalooooooho! In letzter Zeit kein Fernsehen gewesen, was? Die Kiste ist voll mit Sendungen, in denen Kandidaten eklige Dinge essen müssen! Nein, wir brauchen etwas wirklich Neues, etwas ganz außergewöhnliches..."

#alle Schweigen und denken angestrengt nach#

"Ich habs: Wir machen eine Telenovela!"

"Aber dass ist doch nix neues! Alle Sender bringen momentan Tele- "

"Ist doch egal: Gut geklaut ist halb neu erfunden, merk dir das! Und jetzt los, ich will eine romantische Lovestory, dass die Tränen nur so fließen, hört ihr!"

"Aber mit welchen Schauspielern?"

"Pah, Schauspieler, Schauspieler, wir machen eine Reality-Telenovela! Hah, DAS ist innovativ. Pass auf, Voldemort ist ein mittelloser Bauer-"

#im Hintergrund verstummt das Geschrei abrupt- Dann Voldemort: "ICH BIN KEIN BAUER!"

1 Regisseur: Na gut. naaaa gut, dann bist du eben kein Bauer, dann bist du eben... Schmied."

Voldemort: "ICH WILL ABER KEIN SCHMIED SEIN!" #zückt seinen Zauberstab#

1 Regisseur: "Ok ok, #seufzt# na gut, willst du dann der reiche fiese Graf sein?"

Voldemort: "Au ja!"

Regisseur: "Na gut.. dann brauchen wir noch... eine weibliche Hauptdarstellerin... #schaut sich in dem Raum um#

"also, intelligent braucht sie nicht zu sein, Hauptsache, sie sieht passabel aus und lächelt an den richtigen Stellen- aber keine Sorge, wir sagen euch, wann... also: wer ist schön aber blöd?"

#sieht sich unter den Anwesenden um und geht die einzelnen Möglichkeiten durch#

Trelawney - haha, dass ich nicht lache, die ist zwar blöd, aber nicht schön, Mc Gonagall- die ist klug, aber auch nicht schön...und außerdem SEHR alt... Rita- nee, zu überspitzt, da bekommen wir nachher noch mehr Drohbriefe als jetzt schon...grmpf, was machen wir denn da? Dann muss eben einer der Männer... Trevorator- der bringt mich um, außerdem kann selbst eine Tonne Make-up die Tränensäcke nicht mehr verdecken; Voldemort- genau das gleiche wie bei Trevii, und Voldemort spielt den Grafen, dass ist ganz nett; Dumbledore- nee, viiiieeel zu alt (obwohl auch die Senioren eine Zielgrupe bilden... na, der wird dann eben der verständnisvolle Vater der Hauptdarstellerin)...mmh... obwohl:

WAS IST EIGENTLICH MIT- SNAPE!