Mauvaise

Und nach dem unserem Regisseur dieser Geistesblitz gekommen ist, macht er sich gleich daran, ihn in die Tat umzusetzen, und Snape so behutsam wie möglich auf seine bevorstehende Rolle vorzubereiten:

"Snape, ich will dich morgen, um Punkt sieben Uhr, in einem fantastischen rosa Kleid vor der Kamera, ist das klar! Du machst die Frau."

Snape?????!!!!!!

Der Regisseur: "Na hey, das grüne pustelige Ding wirst du ja wohl kaum vermissen- ach, da fällt mir was ein"

#wendet sich an Luna, die ziellos im Studio herumsteht und die er für seine Sekretärin hält (immerhin erfüllt sie alle Kriterien einer Sekretärin: blond, kann nichts, macht nichts.) #

„- Liebes, sei doch so gut, und buch morgen für Snape einen Termin bei der Schönheitschirurgie, so hässlich, wie das Ding ist, werden die dass da schon abnehmen..."

Snape: #erholt sich langsam von seinem Schock#: "Was? Aber ich bin gerne ein Mann!"

Trevorator #klopft Snape jovial auf die Schulter#: "Also, deine kümmerliche Ausstattung macht dich ja jetzt nicht gerade-"

Voldemort: "Und außerdem warst du schon immer so...- weibisch."

Snape: #fassungslos# "WEIBISCH!"

Dumbledore #zählt an den Fingern ab#: "Najaaa... du hast lange Haare, du trägst lange Kleider-"

Snape: "Na und! #panisch# Das machen andere auch! Und die langen Haare sind modern!"

Trevorator: "Waren, Snape, waren modern, und zwar vor mindestens 31 Jahren...seitdem verbindet man mit langhaarigen Männern nicht mehr "Rebell" sondern "ungepflegt"..."

Snape: "ICH BIN NICHT UNGEPFEGT!"

Alle: #peinliches Schweigen#

Snape: "Ihr findet ich bin ungepflegt?"

Trevorator: "Äähm... deine Haare glänzen fettig..."

Snape: "Jaaaa, und? Ich benutze das neue Spiegelglatt-Shampoo von Loreal! Das soll so sein!"

Alle: "Oh... #räusper# das haben wir nicht gewusst..."

Snape #mit Tränen in den Augen#: "Wollte darum nie jemand neben mir an der großen Tafel sitzen?"

#Schweigen#

Mc Gonagall: "Nein.. das war eigentlich nur, weil dich keiner leiden mag..."

Voldemort: "Uuuuund weil du so weibisch bist!"

Snape: "Ich bin gaaar nicht weibisch!"

Dumbledore: "Oh doch- du kneifst!"

Voldemort: "Und du kreischst!"

Trelawney: "Und wenn wir uns streiten, dann ziehst du mich immer an den Haaren!"

Harry: "Und du lästerst, du Mädchen!"

Snape: "Halt du dich da raus, klar? Und für dich immer noch Sie Mädchen! #röstet Harry#

Voldemort #dem gerade noch was einfiel#: "Und du bist zickig!"

Snape: "ICH BIN ÜBERHAUPT NICHT ZICKIG!"

Der Regisseur versucht zu schlichten, da er befürchtet dass seine neue Hauptdarstellerin in Star -Allüren verfällt:

"Naaah, Snapy, du bist nicht zickig! Und nu geh morgen brav zu dem Termin beim Schönheitschirurgen und lass dich entmannen!"

Snape: #schiebt die Unterlippe vor#: "Neeeeiiiiin, ich maaahaaaag nicht!"

Der Regisseur wird ernst: "Das interessiert mich nicht! Du hast einen Knebelvertrag unterschrieben, und in dem steht unter § 25481532,12 Abschnitt g): "Sie sind dazu verpflichtet, sich Ihrer jeweiligen Rolle umfassend anzupassen!" - und Geschlechtsumwandlungen fallen ja wohl ganz klar in dieses Fach!"

Aus dem Hintergrund hört man Dieter Bohlen, der sich diabolisch die Hände reibt und „Heute back ich, morgen brau ich, und übermorgen nehme ich euch alle unter Vertrag und überschwemme den Musikmarkt mit schlechten Duplikaten amerikanischer Sänger!" singt.

Die Kamera fokussiert wieder den Vordergrund, in dem sich Frau Kallwass aus ihrer vorübergehenden Lethargie und von ihren penetranten Gästen Bush und Bin Laden befreit hat und sich nun auf das neue Thema „Ungewollte Geschlechtsumwandlungen- was alles im Showbiz verlangt wird" stürzt.

Kallwass: „Mein lieber Snape, sie wollen also keine Frau sein? Warum denn nicht?"

Aus dem Nichts taucht plötzlich Alice Schwarzer auf die schreit: „DA! Er will keine Frau sein! Ich fühle mich DISKRIMINIERT!"

(Anmerkung der Autorin: Bitte nicht falsch verstehen, ich bin eine überzeugte Feministin und Fan von Alice Schwarzer, aber dass musste jetzt einfach sein )

#Snape sieht sich von einem Haufen Hausfrauen bedroht, die immer noch den Großteil des Publikums stellen und versucht zu retten, was zu retten ist#

Snape: „Nein nein, ich LIEBE Frauen!"

Lucius #kommt angerannt#: „Was soll das heißen, du LIEBST Frauen! Häää!"

Snape #zischt aus dem Mundwinkel, in der Hoffnung diskret zu bleiben#: „ Lucie - Maus, das ist doch Schwachsinn, das weißt du ganz genau…"

Frau Kallwass: „HAH! Dank unserer ultimativen Hyper- Super –Psycho –Mega - Mikrofone haben wir alles mit angehört- sie sind also SCHWUL?"

Trevorator: „HAH! Ich hab doch von Anfang an gesagt dass er WEIBISCH ist!"

Snape: „Ich bin nicht weibisch!"

Trevorator: „Bist du doch!"

Snape: „NEIN!"

„Bist du doch!"

„Neeiiiin!"

„Doch"

„Nein!"

„Doch"

„Nein!"

„Doch!"

„Nein!"

„Doch!"

„Nein!"

#Pause, Snape atmet erleichtert auf#

„BIST DU DOCH!"

Snape: „Bin ich n-"

In diesem Moment unterbricht eine Stimme das Gezänk: "HÖRT IHR JETZT WOHL ENDLICH AUF ZU STREITEN; ICH HABE KOPFSCHMERZEN!"

Alles verstummt, dann fragt Snape schüchtern: „Wer bist du? Bist du etwa-"

Mächtige Stimme: „Jahhh, genau der bin ich!"

Snape #ehrfürchtig#: „Etwa-"

Mächtige Stimme: „Jaaaaaahhhhh"

Snape: „DER PRODUZENT!"

Mächtige Stimme: #beleidigt#: „Nein, ich bin GOTT!"

Snape #gelangweilt#: „Ach sooo… der schon wieder…!"

Gott: „… und ich bin der Produzent!"

Trelawney: „Gott ist unser Produzent!"

Dumbledore: „Tjaaaah, es wird euch überraschen Leute, aber ICH wusste das natürlich alles schon vorher!"

Voldemort: „Ach halts Maul!"

Luna #die natürlich vergessen hat den Termin zu machen und jetzt staunend in die falsche Richtung starrt und ihre Frage an einen Gummistiefel richtet, der zufällig vorbeihüpft#: „DARF Gott das denn? Ich meine Produzent-sein und so?"

Gott: „Mein liebes Kind, ich habe das SEIN erschaffen, da darf ich ja wohl Produzent sein!"

1. Regisseur: „Und was machst du so als unser Produzent!"

Gott: „Euch erstmal sagen dass euer Format scheiße ist! Unsere Einschaltquoten liegen sogar unter der zweitausendsten Wiederholung von „Das letzte Einhorn" ! Kommt endlich zum Schluss, und dann kaufe ich mir von meinen verdienten Milliönchen eine nette Finca auf Mallorca…"

2. Regisseur: "Aber wir haben doch eine ganz neue Idee! Wir wollen doch eine Reality-Telenovela machen!"

Gott: „Reality-Telenovela- mmmhh, na gut, mal sehen, aber bringt erst mal diese Show hier zu Ende, ok?"

1.Regisseur: „Alles klar--- ALSO; ALLES AUF SEINE PLÄTZE LEUTE; WIR DREHEN DIE LETZTE SZENE „Ewige End- Endscheidung für Hogwarts sucht den Superstar"!" -# blickt sich suchend um# „Moment: Ich brauche die dusselige Blondine mit dem Sprachfehler!"

Luna: #erwacht aus ihrer Lethargie# „Oh, ich glaube die ist tot.."

1. Regisseur: „Ist sie das… #grummel grummel# …kann schon sein, hab den Überblick verloren... na gut- dann gebt mir halt einfach wen anders mit nem Sprachfehler!"

Das Licht geht an, und die uns allen bekannte Bühne steht ungebeten im Fokus der Kamera- und auf ihr, noch ungebetener und noch unerwünschter steht das Duplikat von Michelle Hunzinger, die neue Moderatorin von "Deutschland sucht den Superstar" deren Name ich mir nicht die Mühe gemacht habe ihn mir zu merken... auf jeden Fall hat auch diese blondierte Schnepfe tiefdekollierte Ausschnitte und den obligatorischen Sprachfehler, und damit- zumindest scheint es so- besitzt sie die ultimativen Qualifikationen für die Moderation dieses Formats.

Hunzinger-Nachfolgerin: "Meine Damen und ´Erren, es ist wieder so weit, ich begrüße sie recht erzlich bei "Hogwarts sucht den Superstar!" Wir nähern uns dem Ende dieser Show, und dieses Ende wird Ihnen präsentiert von mir und meinem männlichen Begleiter, und da die Autorin dieser Show sich leider auch nischt die Mühe gemacht ´at, sich den Namen dieses Menschen zu merken, ist es der altbekannte CARSTEN SPENGEMANN!"

#Carsten Spengemann betritt die Bühne strahlend, stellt sich neben seine Partnerin, sein Gesichtsausdruck ändert sich sofort von "Kamerageil" zu "höchst dramatisch", langsam öffnet er den Mund:

"Meine lieben Zuschauer, wir nähern uns dem ENDE. Wir haben lange Zeit verschiedene Kandidaten singen gehört, unser Studio wurde zerstört und von einer Sintflut heimgesucht, viele von uns wurden ermordet oder starben grausamst und tauchten doch wenig später unversehrt wieder auf, unser Set und unser Team erfuhr räumliche Veränderungen, wir machten Ausflüge nach Rom, oder auf den Meeresgrund... wir trafen berühmte Leute, wie Gott-"

#der Produzent im Hintergrund winkt in die Kamera#

„-und Frau Kallwass, wir sprachen mit Jesus und Moses.. kurzum: es war einiges los, und zusammengenommen war in dieser Show mehr los als in manchen Abenteuerfilmen, welche unter erhöhten Produktionskosten gedreht werden um die hundertfünfundneunzigste Autoexplosion zu sehen, aus der der Held mit einem coolen Spruch auf die Lippen hervor geht...doch nun ist es so weit: wir nähern uns dem finalen Countdown, dem alles entscheidenden Showdown, an dem geklärt wird, welcher der hier singenden Stars die nächsten Wochen das untere Drittel der manipulierten Charts besetzten wird... zuerst aber führen wir die üblichen stinklangweiligen Gespräche mit den Kandidaten, welche keinen Arsch interessieren, danach zeigen wir einen Mitschnitt aller Szenen, danach fordern wir sie zum Telefonvoten auf ( und zwar so wie als würde unser Leben davon abhängen), und dann tun wir auch noch so wie als könnten sie dabei ein Auto gewinnen, aber nur wenn sie eine absolut schwachsinnige Frage auf Walddorfschulen-Niveau beantworten... und daaanach wird unser Notar uns den versiegelten Umschlang quer über das ganze Studiogelände bringen, und das wird so lange dauern, dass die Hälfte unserer Zuschauer schon abgeschaltet haben... dann wird umständlich der Umschlag geöffnet, und dann verkünde ich überrascht, das -"

Regisseur 1: „Stopp! Stopp! Du verdirbst dem Zuschauer ja die ganze Spannung!"

Der Trevorator: „Welche Spannung? Die ist nach den inhaltlosen Gesprächen mit den Kandidaten doch sowieso gleich Null!"

Voldemort: „Den pseudo-emotionalen Rückblick nicht zu vergessen…"

Trelawney: „Aber wenigstens ist der noch interessanter als das Geheuchel der Moderatoren auf der Bühne…"

Trevorator: „Jah, eigentlich sehe ich mir den auch immer gerne an.."

Regisseur 2: #räusper# „Tja, was diesen Rückblick angeht…"

Frau Kallwass (hat ihn nicht gehört): „Eigentlich ist ja gerade der Rückblick das A und O einer solchen Sendung…"

Regisseur 2:"Jah, nun, also… um ganz ganz ehrlich zu sein… der Rückblick wurde gestrichen…"

Stille.

Snape: „Hört ihr sie? Die Möglichkeit, dieser Serie noch einen stilvollen Abschluss zu verpassen, verlässt gerade wutschnaubend den Raum…"

Dumbledore: „Es wird euch überraschen, aber… ich habe das alles schon vorher gewusst! Ich konnte es euch nur nicht sagen… weil… weil… es war einfach keine Zeit!"

#wieder Schweigen#

Trelawney: „Dumbledore, wir waren die ganze Zeit hier. Alle. Du hättest es uns jederzeit sagen können!"

Dumbledore #mit einem ekelhaften weisen kleinen Lächeln#: „Jaah, das hätte ich tun können was?"

#die Stille breitet sich aus, alle starren Dumbledore an#

Dumbledore: „Aber ihr wart eben einfach noch nicht REIF genug, um die Wahrheit zu erfahren…"

#die Stille hat ihr Maximum erreicht und explodiert in einem Haufen wütender Stimmen, die alle auf Dumbledore einschreien#

„Dummer alter Sack…"

„…völlig senil …."

„ …eigentlich schon immer gewusst… pah!"

„ Weißt du das Datum deines Todes? Dann schau mal in den Kalender! Das ist heute!"

„ …alter seniler Sack"

„…hat mich betrogen…"

„…töten"…

„Deutschland hat sowieso ein Rentenproblem…"

„…töten…"

„Alter ekelhafter seniler Sack!"

Der Regisseur2 geht dazwischen: „Aber aber Kinder, so schlimm ist das Ganze doch gar nicht…"

#Regisseur Nummer zwei wird auf ziemlich unschöne und mittelalterliche Art und Weise hingerichtet- es kann keiner bezweifeln, dass der Mensch eine unheimliche Fantasie besitzt#

Gott: „ So Künderschün, war gerade mal für kleine Götter, hab ich was nicht mitbekommen?"

Harry: „Einer deiner Gläubigen wurde grausamst getötet- und du warst nicht da!"

Gott #mäßig interessiert#: „Ach jaa… das kann vorkommen… Schwamm drüber Harry, es gibt noch genug andere… Wenn ich für jeden, der in meinem Namen stirbt, einen Feiertag einrichten würde, fänden die Menschen gar nicht mehr genug Zeit, für mich in die Kirche zu gehen… andererseits, wenn ich für jeden meiner Schäflein, das stirbt, einen Euro bekommen würde, wäre ich ein reicher Mann…und das ganze wäre außerdem eine ziemlich sichere Sache…."

#sieht sich im Raum um#

„Wäre jemand bereit, mir für jeden Menschen, der stirbt, einen Euro zu geben? Nein? Wie schade…..."

#Harry kann es nicht fassen dass ihn nun sogar Gott enttäuscht, er schnappt nach Luft- und fällt in Ohnmacht#

Gott: #hat auch das nicht mitbekommen#: „Also gut Leute- weiter geht's im Text… was ist mit diesem coolen Rückblick, den es immer in solchen Shows gibt?"

Alle: ….

Regisseur 1: „Der… ähm… ist leider nicht möglich… Gott, Sir!"

Gott: „Warum dass denn?" #ihm fällt was ein# „WAGE ES NICHT; DEN GROßEN UND ALLMÄCHTIGEN GOTT ZU ERZÜRNEN, DENN ICH WERDE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE ZIEHEN LASSEN WENN DU´S TUST!"

Regisseur 1: „A-a-a-aber ich habe gar kein Volk!"

Gott: „Nein? Kein Volk? So ein Mist….Hast du eine Familie, die ich töten kann? Oder eine Heimatstadt die du sehr gern hast und die ich untergehen lassen könnte?"

Regisseur 1: „ Öööhm- nein?"

Gott: „So ein Mist.. es ist schon ein Ärgernis mit diesen Menschen! Es heißt nicht umsonst „ Du sollst fruchtbar sein und dich vermehren…" …wenn alle so denken, hab ich bald keine Gläubigen mehr…und was mit Gläubigen passiert, an die niemand mehr glaubt, dass kannst du mal Terry Prattchet fragen… mpfh…#kommt zu einem Entschluss#… dann wirst du halt von einem Wal verschluckt!"

„Regisseur 1: „Einem Wal? Aber hier ist kein Wahl!"

Gott: „Forderst du mich heraus?"

Regisseur: „Ähm, nein, natürlich nicht.. gut.. öhm… dann gehe ich besser mal packen… wenn Sie einen Rückblick wollen, müssen Sie sich den schon selber zusammen schneiden, das Kameramaterial von 2158482 Kameras finden Sie im-"

Gott: „Ach wisst ihr, diese Rückblicke werden total überschätzt…"

#der Trevorator will protestieren#

Gott: „Halt den Mund, oder ich rufe die Fee die dich in einen Frosch zurückverwandelt- und dann musst du für den Rest deines Lebens an Nevilles Seite quacken und hoffen dass er sich nicht aus Versehen auf dich setzt- oder aber vergisst dich zu füttern!"

#der Trevorator ist still#

Gott: „Schöön, also zurück zum Programm… der Rückblick ist gestrichen, und die Gespräche mit den Sängern öden mich an- außerdem ist die Hälfte von ihnen schon tot, und ich hab keine Lust noch mal die Lazarus- Nummer abzuziehen… also werden auch die gestrichen… kommen wir sofort zum Telefonvoting…"

Das Hunzinger-Duplikat und Spengemann erscheinen wieder im Bild und strahlen den imaginären Zuschauer an: „Bitte rufen Sie für unsere Kandidaten an! Nur 2.56 Euro im Festnetz! Bitte wählen sie die 1235488 für …."

Spengemann: „Unsere Kandidaten sind auf Sie angewiesen!"

Hunzinger- Klon: „Und natürlich können Sie auch was gewinnen!"

Spengemann: „Jaah, und zwar ein AUTO ! Ist das nicht supii!"

Hunzinger- pieps-Stimme-Klon: „Aber dafür müssen sie zuerst ein kleines Rätsel lösen:

An welcher Stadt liegt Köln am Rhein?

am Rhein oder

am Nil

Wir wünschen Ihnen viel Erfolg!"

WERBUNG

Ein kleiner Straßenjunge aus Brasilien kommt ins Bild, außerdem noch sein fetter Freund- beide losen eine Fußballmannschaft aus- plötzlich kommen WARUM AUCH IMMER gutbezahlte bekannte Fußballer aus den abbruchfälligen Häuser und stellen sich zu Spiel auf.

Und die Aussage dieser Werbung: Es ist zwar verdammt unwahrscheinlich, aber wenn brasilianische Straßenjungen aus Brasilien Adidasturnschuhe kaufen, die zwar in ihrem Land von Kinderhänden produziert werden aber ihn zwei seiner Jahresgehälter als Schuhputzer kosten, dann kann es sein, dass er eines Tages mit den berühmtesten Nationalspielern Europas in einem sehr dreckigen und staubigen Hinterhof Fußball spielt!

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Eine neue Werbung taucht auf: „Hey, Bausparen hat zwar nicht im Entferntesten was mit Fußball und noch weniger mit der Fußball-WM zu tun, aber wen kümmert´s? Werden Sie Fan vom eigenen Zuhause!"

Werbung Ende

Die Hunzinger Nachfolgerin erscheint wieder im Bild: „Meine Damen und erren, wir sind wieder da! Nun wird es wieder spannend! Sie ´aben abgestimmt, wer unser Sieger sein soll… und nun kommen wir zum spannenden Schluss unserer spannenden Sendung!"

Spengemann: „Jetzt geht es ums Ganze, meine Damen und Herren, jetzt zeigt sich, wer der Gewinner ist, nun nähern wir uns der Entscheidung-„

Gott: „Sag mal kannste das Ganze nicht was beschleunigen? Das soll heut noch über die Bühne sein!"

Spengemann: „Ich dachte ich mache es was spannender…"

Gott: „Sag mal, hast du denn nichts als Grütze im Kopf?" #wendet sich an die Kamera# „So Leute, dass ist das Ende, also seit gefälligst gespannt, oder meine Engel töten eure Erstgeborenen…" #guckt zurück zu Spengemann# „Siehst du? Überhaupt kein Problem.. und jetzt Beeilung, Zeit ist Geld!"

Spengemann: „ÄÄhm, ja gut… jetzt kommt also unser Notar mit dem Ergebnis Ihrer Telefonabstimmung zu uns über das Studiogelände…. Es kann sich nur noch um Minuten handeln, bis wir wissen, wer der Sieger unser Show ist… wir nähern uns dem Ende, und ich kann die Spannung förmlich spü –äh-"

#sieht verstohlen zu Gott hinüber, der drohend guckt# „ Aber dass ist ja auch egal, wir warten jetzt einfach auf den Brief…"

Die folgenden zwei Stunden werden damit verbracht, auf den verdammten Notar mit den verdammten Ergebnissen zu warten… der für den Weg über das Studium so lange braucht, als käme er geradewegs aus Grönland hierüber- zu Fuß, versteht sich…..

Eine Ewigkeit später (Carsten Spengemann ist mittlerweile im „gesetzten Alter" und hat eine Glatze und einen Bierbauch): „Meine Damen und Herren, die Spannung hat ihren Höhepunkt erreicht... hier ist er, unser Notar… und er hat den versiegelten Brief…. Öhm, kann mir bitte mal wer einen Brieföffner geben?"

Es dauert eine Weile, in der alle einen Brieföffner suchen, bis Neville auf die Idee kommt, dass er ja ein Zauberer ist, und mit einem Zauberspruch den Brief öffnet- und dabei den Inhalt versengt.#

Im Raum herrscht Schweigen, alles starrt auf den verkohlten Zettel, den Spengemann aus dem Briefumschlag fischt und der nicht mehr lesbar ist…dann starren alle Neville an. Und Neville erinnert sich dieses eine Mal an eine Reihe von natürlichen Instinkten, die dem Menschen inne wohnen… und dieser Instinkt trägt den Namen „Selbstschutz" und gibt Neville einen nicht zu übersehenden Rat:

„LAUF!"

Und Neville tut ein einziges Mal in seinem Leben das Richtige: er hört auf diesen Rat und rennt. Dummerweise nicht schnell genug. Und jetzt ein wenig Mathematik für die Schüler unter uns. Was ist schneller, eine Horde erwachsener Zauberer, die übelsten Flüche auf den Lippen, oder ein pummeliger, ungeschickter Junge mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von einem Kilometer die Stunde? Wenn wir jetzt annehmen, dass der durchschnittliche Mensch maximal 5 Sekunden braucht, um ein komplexes lateinisches Wort auszusprechen (seien wir großzügig und sagen, dass man dafür eine Minute braucht- für die Langsamen unter uns), wie weit ist Neville dann gekommen, als ihn der erste Fluch im Nacken trifft und zu Boden wirft?

Und jetzt noch eine Frage für die Philosophen: Wie viele Todesflüche braucht man, um einen Menschen zu töten? Sind zehn Todesflüche tödlicher als einer?

Auf jeden Fall, lange Rede, kurzer Sinn, Neville liegt am Ende tot auf dem Boden. Soviel zum Thema „Du könntest auch der Auserwählte sein." Haha.

Nachdem alle anwesenden Zauberer also ihrer Fantasie freien Lauf gelassen haben und sich auch die Nicht-Zauberer mittels scharfer Messer und anderer zur Zerstörung geeigneter Gegenstände ausgiebig gerächt haben, starren alle auf Spengemann, der immer noch wie betäubt auf den verkohlten Umschlag starrt…

Wird nun wieder alles von vorne losgehen? Das Telefonvoting? Das verzweifelte Warten auf den versiegelten Umschlag?

Trevorator: „Also wenn ihr mich fragt: Castingshows werden echt überschätzt..."

Trelawney: „Jaah, da hast du recht, und man braucht ja auch gar keine hundertfünfundneunzigsten Gewinner einer solchen Show…"

Snape: „Der dann die nächsten Wochen ständig im Fernsehen auftaucht…"

Frau Kallwass: „Und danach sang und klanglos in der Versenkung verschwindet…"

#alle starren erwartungsvoll Gott an#

#der räuspert sich umständlich#

Gott: „Stimmt eigentlich …"

#alle atmen erleichtert auf#

In diesem Moment kommt der Notar erneut herein, zögert kurz, und sagt dann: „Mir fällt da übrigens gerade was ein… ich hab da was Wichtiges vergessen…"

Alle: „Was?"

Der Notar: „Den Zettel mit dem Sieger in den versiegelten Umschlag zu tun.."

#Schweigen. Alles starrt schließlich beklommen zu dem Häuflein rohem Fleisch hinüber, das mal Neville war#

Trelawney: „Tjaaah….."

Trevorator: „Da kann man halt nichts machen!"

Snape: „Ich hätte nicht gedacht dass ich das mal sage aber… armer Kerl!"

MC Gonagall: „ Er war doch noch so jung- "

#Sie stoppt weil alle ein Geräusch hören: jemand kichert. Alle drehen sich um und starren Dumbledore an, der vergnügt schmunzelt#

Alle. „?"

Dumbledore: „Nuuun… es wird euch überraschen, aber… ICH WUSSTE DAS GANZE NATÜRLICH SCHON VORHER!"

Ende

PS: Vielen Dank fürs Lesen! Wir hoffen auf viele viele Reviews- und noch mehr hoffen wir, dass euch unsere „künstlerischen Ergüsse" gefallen haben!