Voici enfin la suite ! Désolées pour ce retard, mais l'une de nous deux(Auvi pour ne pas la citer) était en passage de D.E. Mais entre deux épreuves, nous avons pris le temps d'écrire la suite. En espérant qu'elle vous plaise !

Merci pour vos reviews, ça nous a fait très plaisir. C'est vrai qu'on a forcé le trait pour le test, mais la seule prétention de cette fic, c'est de faire rire.

Pour Tibby : Non, ce n'est pas un cas de dédoublement de personnalité, nous sommes bien deux.

Pour Marine Carter O'Neil, de la part de Saschka : Rend moi Nounours tout de suite !

Pour Alhenorr : Maintenant que t'a un appart, tu va pouvoir updater plus souvent. Cooool !

Pour Bayas : une fic sur Carson ? Pas de problème, quand tu veux. A condition que tu le fasses pas mourir. T'as pas un Kolkay sur le feu ?

Pour toutes les autres : merci d'avoir apprécié, en espérant que la suite vous convienne.

oooOOOoooOOOooo

7h : Au mess. Vous savez, le mess, la pièce au fond à gauche… Mais heu, pourquoi vous nous avez frappées ? On allait pas recommencer !

Bref, au mess.

Une tablée rassemblant un groupe d'individu comprenant : un brun coiffé comme un as de pique, un grand rasta sachant cacher (dite le vite pour voir…) un nombre incalculable de couteaux dans ses dread locks, une diplomate à l'allure impeccable malgré une nuit passée à lire des rapports, une chef de clan athosienne qu'il vaut mieux de pas énerver quand on connaît son agilité au combat, un génie intergalactique à l'ego aussi grand que le trou noir créé dans le système de Dorandan, et un brun un peu mieux coiffé que l'autre, excellant dans l'art de manipuler les aiguilles (pas à tricoter).

Tout ce petit monde bavardait tranquillement.

STOOOOOP ! Arrêt sur image ! Hum, pas très flatteuse l'image pour certains.

Noooon malheureuse ! (malheureux, on sait jamais, il y a peut être des gars qui nous lisent…) Ne restez pas devant Ronon, vous risqueriez de faire une attaque cardiaque et Nounours est figé, il pourrait pas venir vous aider. Ben oui, un Ronon broyant sa nourriture (le terme de mastication ne peut pas s'appliquer ici) ça pourrait même faire mourir de peur un Wraith.

Bref, comme nous disions, arrêt sur image. Car il y a des choses qu'il faut que nous vous révélions sur vos personnages préférés et nous ne pouvons manquer une occasion pareille ! Le petit déjeuner.

Sheppards' breakfast : œufs brouillés+bacon+toasts (dégoulinant de gras)+jus de chaussette.

Remarque : Arrêt sur image juste après l'exposé de Carson sur la reconnaissance du mauvais cholestérol comme facteur de risque prépondérant dans la survenue des maladies cardio-vasculaires et juste avant la réponse de Scheppard sur le risque cent fois plus élevé de mourir d'une attaque des Wraiths ou d'une « petite erreur » d'un certain scientifique de génie.

Mckays' breakfast : toasts+sirop d'érable+céréales+gaufres (avec sirop d'érable)+sucre au jus de chaussette+barres chocolatée+barres énergétiques…

Remarque : Arrêt sur image avant qu'il n'ai eu le temps d'expliquer qu'il est sujet aux hypoglycémies et qu'il faut bien refaire son stock de glucose après une nuit de jeûne.

Weirs' breakfast : céréales+lait+jus d'orange+jus de chaussette (avec sucrette)

Remarque : Arrêt sur image : air consterné devant le plateau de Mckay.

Dexs' breakfast : purée+saucisses de Frankfurt (bon, en fait, saucisses de P2X 956, Frankfurt, c'est un peu loin…) +carafe d'eau – (lire « moins ») couverts.

Remarque : Arrêt sur image : voir plus haut vision d'horreur.

Emmagans' breakfast : thé (athosien, of course)+soupe à la tortue+tartine de pain athosien (of course)+sirop d'érable (contamination canadienne)

Remarque : Arrêt sur image : air de « même pas peur » sur le visage en regardant Ronon.

Becketts' breakfast : thé+petits gâteaux secs+porridge.

Remarque : Arrêt sur image : juste après son exposé sur le cholestérol et s'interrogeant : lequel des deux aurais-je en premier sur ma table d'opération pour un triple pontage coronarien ? Sheppard ou McKay?

Fin de l'arrêt sur image.

Sheppard : Dois-je vous rappeler que nous sommes dans la galaxie de Pégase et que les Wraiths sont bien plus nombreux que toutes les molécules de cholestérol de mon organisme et de celui de Mckay réunies ?

Mckay (la bouche pleine) : vous savez ce qui vous dit mon cholestérol ?

Scheppard (air innocent) : Non, qu'est-ce qu'il me dit ?

Mckay : Il est pas poli !

Sheppard : Vous devriez songer à son éducation. De toutes façons, si ce n'est pas les Wraiths qui nous anéantissent, se sera une erreur d'un des scientifiques. L'un de vos subordonnés, évidemment, car tout le monde sait que vous ne vous trompez jamais.

Weir : Messieurs ! Je vous en prie, il n'est pas encore 7h et quart du matin, laissez-nous déjeuner en paix (une musique s'éleva dans le mess et un chanteur suisse commença à interpréter son tube « Déjeuner en paix »)… Au fait, avez-vous reçu vous aussi ce mail de test de personnalité ?

Mckay : Ca n'a aucun rapport, en fait. Mais oui, je l'ai bien reçu. Il y en a qui ont vraiment du temps à perdre ! Quel ramassis d'idioties ! Je parie que c'est encore un de ces militaires qui nous a pondu un truc pareil. J'en ai croisé deux ou trois qui semblaient très intéressés par un test « Quelle Bridget Jones êtes-vous ? »

Sheppard : Et vous Mckay, quelle Bridget Jones êtes-vous ?

Mckay : Très drôle !

Ronon : C'est qui Bridget Jones ?

Teyla : C'est une célibataire terrienne qui part à la conquête du mari idéal armée d'une culotte gainante.

Ronon : C'est une guerrière ?

Weir ( réprimant très mal un fou rire) : Ce n'est pas vraiment comme ça que je l'aurai définie, mais certaines femmes seraient peut être d'accord avec vous.

Teyla : Ce film est vraiment très instructif quant aux mœurs terriennes. Merci de me l'avoir fait découvrir, Docteur Weir. Peut être pourriez vous le montrer à Ronon ?

Ce fut au tour de Scheppard, Beckett et Mckay d'avoir du mal à retenir leur fou rire.

Apercevant de loin la table de nos amis où il semblait régner une ambiance bon enfant, notre obsessionnelle des bouilloires entartrées s'approcha :

Heightmeyer : Puis-je me joindre à vous ?

Weir : Mais bien sûr, je vous en prie.

Heightmeyer : Merci.

Teyla : Bonjour docteur Heightmeyer. Nous étions justement en train de parler comportement terrien.

Heightmeyer : Vraiment? Et de quel comportement parliez-vous au juste?

Sheppard : Ronon nous soumettait l'idée d'une parenté entre les amazones et Bridget Jones.

Heignhmeyer : …

Mckay : Ne chercher pas Kate, ces pauvres cerveaux de militaires ont quelques peines à se hisser au niveau d'une conversation normale. Tout cela est parti des questionnaires que nous avons tous reçus dans nos boite E-mail.

Heignhmeyer : Ah oui, ça.

Beckett : Oui, vous n'avez pas l'air ravie.

Heightmeyer : Non, en effet, je ne le suis pas. Je l'ai lu et c'est vraiment du n'importe quoi. Les questions, et les réponses surtout, sont vraiment trop caricaturées.

Sheppard : Moi je le trouve plutôt rigolo ce questionnaire.

Heignhtmeyer (jubilant intérieurement et décidant de vérifier l'hypothèse bien connue de la psychologie inversée qui veut que plus les parents déconseillent de faire quelque chose à leurs enfants, plus ceux-ci veulent faire la chose en question) : Ces simulacres de tests psychologiques sont tout bonnement un ramassis d'idioties. Aucun psychologue digne de ce nom ne s'autoriserait à cautionner une telle mascarade.

Weir : Calmez-vous, docteur. Personne ne prétend que ce test peut remplacer un psychologue. C'est juste un divertissement.

Mckay : Moi, je suis d'accord avec le docteur Heightmeyer. Ces tests ne révèlent rien du tout et sont une perte de temps.

Sheppard (sourire narquois sur les lèvres) : Et pourriez-vous me dire à quoi vous avez occupé votre soirée d'hier?

Mckay (gêné) : Je vois pas du tout de quoi vous parlez…Est-ce que je vous demande ce que vous avez fait de votre soirée?

Teyla : Ben moi je sais.

Tout le monde la regarda puis se tourna vers Sheppard. Si Ronon avait pu cacher des couteaux dans ses yeux, Sheppard serait mort dans d'atroces souffrances incluant : une éviscération, un démembrement, un écorchement, une énucléation, une émasculation… Le tout avant de le faire brûler vif.

Mckay : Je ne savais pas Teyla sur le chemin de l'Ascension.

Teyla : Vous n'y êtes pas du tout docteur Mckay. Le colonel m'a simplement invitée à passer la soirée dans ses quartiers…

Elle fut interrompue par le bruit d'un couteau planté dans la table. Elle se tourna vers Ronon et si elle aussi avait eu des couteaux à la place des yeux, il serait mort dans d'atroces souffrances. Elle finit sa phrase en le fixant :

Teyla : …pour regarder la vidéo de la finale du super bowl.

Ronon : Grumpf…

Weir : Comment pouvez vous encore prendre plaisir à regarder un match que vous connaissez par cœur ?

Sheppard : Mais c'est une métaphore ! Ce match est une véritable métaphore de cette expédition…(1)

Mckay : Oui, oui, on sait, vous nous le dites à chaque fois !

Sheppard se lança dans une parfaite imitation d'un gamin de 5 ans en train de bouder. Mckay ne put résister : c'était trop tentant. Encore plus irrésistible qu'une tablette de chocolat.

Mckay : Et bien, vous, on sait ce que ça va donner la réponse au test de personnalité : vous êtes un boudeur fini !

Sheppard (prenant le ton d'un gamin de 5 ans) : et ben vous,… vous,... vous êtes…vous êtes…D'abord, c'est sui qui dit qu'y est !

Mckay : Pathétique.

Heightmeyer : Ce n'est rien, le stress nous fait parfois retrouver les mécanismes de défense que nous utilisions enfant.

Mckay : Le stress ! Quel stress ? On déjeune !

Sheppard : Les Wraiths, les Géniis, un certain scientifique à l'ego démesuré…Ca vous dit quelque chose ?

Weir : Oh, non, c'est reparti ! Revenons en à nos moutons. (2)

Se tournant vers Teyla :

Weir : De quoi parlions d'ailleurs ?

Teyla : Des tests de personnalité.

Weir : Ah oui. Je n'ai pas encore eu le temps de tout lire. Mais les quelques lignes que j'ai parcourues étaient amusantes. Surtout la 4 : Il est 23h30. Vous vous trouvez sur P2X machin-truc-chouette. Il est trop tard pour rentrer sur Atlantis, il vous faut attendre le lendemain matin, 6h. Que faites-vous ?

Heightmeyer : Et qu'avez-vous répondu ?

Weir : La réponse D : Faites qu'un de ces « bloody militaries» se soit coincé les doigts dans une porte et qu'on ai besoin de moi de toute urgence !

Sheppard : Alors là, Elizabeth, vous me vexez.

Mckay : Qu'est-ce que je disais !

Regard noir de Sheppard (est-ce qu'on vous refait le coup des couteaux à la place des yeux ?) en direction de Mckay qui ne se laisse pas démonter et croque à pleines dents dans une barre chocolatée.

Ronon : Moi ma question préférée, c'est la 11 : A défaut de dormir avec quelqu'un,(petit regard vers Teyla) avec quoi dormez-vous ? J'ai répondu la D.

Tout le monde affichait un air d'extrême concentration pour tenter de se rappeler qu'elle était cette fameuse réponse D.

Mckay (éberlué, catastrophé, épouvanté…) : Vous dormez avec un nounours !

Tous les regards se tournèrent vers le Runner. L'image du guerrier virile venait d'en prendre un coup.

Beckett : Bah quoi, moi aussi je…. Non, non, rien, j'ai rien dit.

Teyla : Euh, docteur, qu'est-ce que ça peut nous apprendre sur sa personnalité de savoir qu'un soldat aguerri, limite macho, dort avec un ours en peluche ?

Heigntmeyer : Je vous l'ai déjà dit, ces tests ne révèlent rien. Seule une évaluation psychologique poussée peut permettre de dresser un profil correct. En parlant de ça, j'ai justement un petit créneau de libre ce matin. Qui est disponible pour son évaluation ?

Beckett : Euh, j'ai une campagne de vaccination de souris de laboratoire à faire. Désolé, je dois vous laisser. Bonne journée.

Sheppard : C'est vraiment pas de chance, on vient de recevoir des informations sur un E2PZ qui se trouverait sur P2X 247. Je dois aller préparer mon jumper. Une autre fois peut être ?

Mckay (battant des records d'avalage de petit déjeuner) : Attendez-moi, j'arrive !

Se tournant vers Heigntmeyer : « Bah oui, le spécialiste des E2PZ, c'est moi »

Il sortit tout en continuant à manger une gaufre (dégoulinante de sirop d'érable, of course)

Teyla, décidant de faire un petit geste pour Ronon : Ronon et moi avons un entraînement de prévu.

Une lueur de profonde reconnaissance passa dans les yeux du Runner.

Weir : Je suis vraiment navrée. Je n'ai pas encore trouvé le temps de venir vous voir. Mais je suis tellement débordée : j'ai plein de rapports à lire et autant à écrire. Caldwell me surveille et me met la pression. Vous savez comme il peut être. A croire qu'il fait parti du FBI. D'ailleurs, en parlant de rapports, j'en ai justement une dizaine qui m'attendent sur mon bureau. Il faut que j'y aille. A plus tard, docteur.

En moins de 5 minutes, la pauvre Kate se retrouva seule face à son plateau repas. Mais un grand sourire ornait ses lèvres. Ils étaient tous tombés dans le piège. Le comportement humain était vraiment fascinant.

Elle finit sa tasse de thé et partit s'enfermer dans son bureau pour commencer l'analyse des réponses qu'elle avait déjà reçues.

Elle consacra sa journée, et une bonne partie de sa nuit, au cas du docteur Mckay. En effet, celui ci avait cru bon de compléter ses réponses par une pièce jointe qui commençait ainsi : « L'étendu de mon génie et le fonctionnement complexe de mon cerveau étant impossible à saisir pour le commun des mortels, j'ai jugé bon de vous faire parvenir quelques commentaires sur le pourquoi des mes réponses à ce test…. »

La pièce jointe faisait 20 pages. Si Kate avait encore un doute, maintenant, celui-ci n'était plus permis : Rodney était atteint de logorrhée orale ET écrite. Elle n'avait jamais vu ça avant. Si elle avait le temps, elle écrirait un article sur le sujet.

TBC…

Prochain chapitre, normalement, c'est le dernier. Avec un peu de chance, avant le 28 (deuxième épreuve du D.E.)

(1) Voir épisode « Invulnérable »

(2) Ecossais, of course. Dédicace à Frozensheep, voir sa fic "D pour désolée"