Avant toute chose : MERCI POUR LES REVIEWS !

Pour Zaïka : tu vas enfin pouvoir savoir qui tu es vraiment.

Alors, c'est plus un bonus qu'un vrai chapitre. C'est assez court. Appréciez le bien !

oooOOOoooOOOoooOOOooo

De : Anonyme

A : personnel de la base.

Objet : Réponse au test de personnalité.

Merci pour votre participation. Voici comme promis les résultats. Alors, êtes vous prêts à découvrir la face cachée de votre personnalité? Oui? Alors c'est partit!

Si vous avez un maximum de A :

Un mot pour vous caractériser? ARROGANCE. Bon, peut être aussi GENIE mais vous le dire en face risquerait de vous empêcher de passer aux portes pendant un certain temps. Donc, oubliez ce que l'on vient de dire.

Votre point fort? Votre incroyable capacité à réfléchir sous la pression. A condition bien sur d'avoir eu votre dose de barres chocolatées. Faite gaffe quand même, avec l'histoire de Caldwell et de son araignée au plafond, euh, non, pardon, de son serpent dans la tête, le prochain chargement de chocolat risque de se faire attendre. Noooooon, ne courez pas faire une razzia sur la réserve, finissez de lire d'abord. Quel mal poli vous faites!

Votre point faible? Etablir des relations avec vos semblables. A part peut être dans le domaine professionnel (bien que crier sans cesse que vous êtes entouré d'incapables n'est pas vraiment le meilleur moyen de faire monter votre côte de popularité). Pensez à sortir de votre laboratoire (non, crapahuter sur une planète envahie de Wraiths ou de Geniis ne compte pas. Se faire capturer par un peuple indigène non plus) Il y a des gens très intéressant à rencontrer sur Atlantis. Un petit conseil? Eviter d'aborder des sujets tels que : les E2PZ, les Wraiths, les Geniis, les citrons, les barres de chocolat, Samantha Carter, votre futur prix Nobel……Euh, en fait laissez tomber le conseil. Restez donc dans votre labo et tenter de parler avec vos collègues sans leur aboyer dessus pendant au moins une minute, ce sera déjà bien. Et tant que vous y êtes, pensez à accorder un peu plus de crédit à ce qu'ils vous disent. Ainsi, cessez de taxer le docteur Zelenka de jaloux, il vous a quand même sauvé la mise plus d'une fois. A la rigueur, si vous ne pouvez pas faire tant d'effort d'un coup, vengez-vous sur Kavanaugh.

Si vous avez un maximum de B :

Un mot pour vous caractériser? COOL ATTITUDE. Ok, ça fait deux mots. Mais vous en connaissez-vous des synonymes en un seul mot qui veulent dire la même chose ? Ben nous non. Donc : cool attitude. Qu'importe les Wraiths, les Geniis, les virus et autres entités mangeuses d'énergie, vous ne vous départissez jamais de votre sourire à la capitaine Kirk. Vous trouvez toujours le moyen de sortir LA petite blague qui détendra l'atmosphère. Mais avouez que vous êtes grandement aidé dans cette tache par un astrophysicien de génie.

Vous avez un penchant tout particulier pour les ascensionnées et les blondes sans cervelles. Pensez à partager un peu ! Tout le monde n'a pas votre physique. Bon, on passera sur les oreilles d'elfes et votre coiffure non réglementaire…

Vous n'êtes pas un leader né, mais, armé de votre P-90, vous êtes bien décidé à convaincre quiconque et surtout un certain colonel aimant tellement les serpents qu'il en a hébergé un dans sa tâte, que vous êtes bien le militaire le plus gradé de cette citée.

Vous ne supportez pas que l'on vous rappelle que vous avez un problème avec les insectes. N'allez pas comprendre que l'on vous confond avec l'astrophysicien cité plus haut. Non, vous, vous ne craignez pas qu'une petite guêpe extraterrestre vous pique. Vous ce serait plutôt les cousines de cette chère Arachnée qui vous font faire des cauchemars. Alors si en plus elles font amies-amis avec des clowns…

Votre plus grand défaut ? Comme tout militaire, vous avez tendance à tirer avant de poser les questions. Ce n'est pas très pratique quand on espère avoir la réponse. Un mort, ça parle pas. Si ça vous parle, allez voir Heightmeyer. Pour la diplomatie, allez voir Weir : en échange de quelques conseils sur l'autorité, elle se fera une joie de vous apprendre quelques rudiments d 'échanges verbaux pacifiques.

Si vous avez un maximum de C :

Un mot pour vous caractériser? DIPLOMATIE. En situation de crise, la discussion est votre P-90, la patience votre gilet pare balle, votre sourire le Beretta avec lequel vous achevez votre adversaire.

Votre capacité à établir une communication avec n'importe quel être vivant est sans conteste votre plus grande qualité. Prenez garde tout de même à ne pas parler à votre plante verte en présence d'un tiers.

Vous êtes une mère pour votre entourage qui l'a bien compris et doit certainement en abuser. Mais votre patience vous honore et vous ne recourez aux punitions qu'en tout dernier ressort. Attention tout de même à ne pas vous faire marcher sur les pieds : à quand remonte votre dernière preuve d'autorité? Avoir envoyé Kavanaugh au coin pour insolence en plein briefing? Pas mal, vous êtes en progrès.

Votre plus grand défaut? Vous vous inquiétez trop et pour tout. Ce n'est pas parce que vous êtes dans une galaxie remplie d'ennemies avérés ou potentiels qu'il faut vous faire du mourron à ce point. C'est vrai, ça, la situation pourrait être bien pire : ……… Ah, ben non, en fait ça pourrait pas être pire. Pensez donc à aller voir le docteur Beckett. Il vous donnera certainement quelque chose pour soigner votre ulcère débutant.

Si vous avez un maximum de D :

Un mot pour vous caractériser? PROFFESIONALISME. Vous respectez à la lettre votre serment d'hypocrite, ah, non, pardon, votre serment d'hypocrate. Vous ne vous sentez vraiment bien que lorsque vous portez votre belle blouse blanche tout droit sortie d'une pub pour Ariel blancheur extrême.

Rien n'est plus important à vos yeux que le confort de vos patients. Un astrophysicien de génie se plante une écharde dans le doigt ? Sur le générique d'Urgences, vous criez à votre staff : « Apportez une civière, la morphine, le défibrillateur, les sangles, le O négatif, et les compresses ! »

Un lieutenant colonel se transforme en iratus bug ? Vous n'hésitez pas… euh, si, un peu… tout est relatif, à vous rendre sur une planète infestée de ces immondes bêbêtes. Mais vous ne partez pas les mains vides. Vous avez avec vous votre précieuse bonbonne d'eau salée. Wahou ! Vous avez franchi un cap : vous êtes partit en mission, armé. Vous passerez peut être bientôt à la fronde ?

Votre point faible ? Vous êtes un petit peu trouillard. Enfin, si peu que ça se remarque à peine. Cela doit venir de votre relation fusionnelle avec votre mère. Sans elle vous êtes perdu. A l'occasion, arrêtez d'envoyer vos patients à Heightmeyer et allez-y vous-même. Elle vous assurera que non, vous n'êtes pas maudit quand vous faites vos visites à domicile. Evitez seulement d'y aller accompagné de la seule équipe SGA qui s'ennuie tellement en mission de routine qu'elle s'arrange toujours pour que ça n'en soit pas. A l'occasion, envoyez les aussi voir Heightmeyer.

FIN

Ce petit bonus marque la fin de la première collaboration de Saschka avec sa sœur Auvi. Maintenant, cette dernière va se consacrer à la préparation de son oral. On lui dit merde. Et Saschka va bosser sur son cadeau de D.E. (merci Petite Sœur !)

A bientôt pour une prochaine, peut être ?