Bonjour! Alors voici un nouveau one-shot à mon actif. Je l'ai écrit à un moment où je déprimais vraiment gros et c'est fou ce que l'inspiration peut nous venir à ces moments là, mais bon j'écrivais aussi en parti ce que je ressentais sur le moment...
Et merci à Tanuki Lady pour sa correction.
Bonne lecture!
MON VIDE!
Je me sens si seul.
Pourquoi, au fond de moi, il n'y a que le vide absolue?
Ce vide qui pourrait être comblé par un peu d'amour.
Mais il me fait tristement défaut.
Je ne me suis jamais véritablement senti aimé.
Au fil du temps, ce vide devient un gouffre béant d'où je ne peux plus ressortir.
Il est ancré trop profondément en moi.
Je n'ai plus l'espoir que quelqu'un le bouche, le cicatrise.
Je voudrais tant avoir des bras réconfortants et aimants qui m'entourent et prennent soin de moi.
Je ne le montre pas, pas plus que je ne le dit.
Mais au fond de moi, c'est ce que je souhaite ardemment.
Je veux me sentir aimé et apprécié par l'être qui sera mien.
Je veux être en sécurité dans ses bras, sans avoir peur.
Parce que c'est cela qui me bloque pour aller plus loin :
La peur!
J'ai peur de ce qui pourrais arriver.
De ce qui pourrait m'arriver.
Tout ça grâce à un certain membre de ma famille… et surtout ce qu'il m'a fait…
Même après des années, cela me hante encore.
J'en fait parfois des cauchemars où il recommence et même, où il va plus loin…
C'est cela qui m'empêche d'être avec quelqu'un, ça et quelques mauvaises expériences aussi.
J'aurais pu me trouver quelqu'un, ce n'est pas les propositions qui ont manquées. La première fois, je n'osais pas aller de l'avant, les autres fois, je fuyais. J'avais trop peur, je ne me sentais pas à l'aise et je ne sentais pas que c'était la bonne personne.
Est-ce que ça va seulement arriver?
J'en doute!
Je suis trop ancré dans mon vide.
J'ai déjà tenté de sortir avec quelqu'un : Cho Chang. Mais cela a misérablement échoué.
On me prend toujours pour ce que je représente, et non pour qui je suis véritablement.
Personne ne le sais vraiment, certains plus que d'autres, mais sans plus.
Il y a toujours un petit quelque chose qui m'empêche de me dévoiler entièrement. Je ne dit ou ne montre jamais vraiment ce que je ressens.
De toute façons, je ne saurais pas comment. Il faudrait déjà que je le sache moi-même. Les sentiments ressentis peuvent être très obscures , surtout lorsque ont les refoules au plus profond de soi.
Personnes ne sais véritablement ce qui me ronge de l'intérieur. Est-ce que je le sais vraiment moi-même? Cela reste à voir…
Les gens qui m'entourent ne se fient qu'à la façade que je veux bien exprimer de l'extérieur, alors que de l'intérieur c'est parfois tout autre…
Je me demande même parfois si ce vide va me quitter un jour ou s'il va rester jusqu'à la fin…
Il est rendu tellement accroché à moi que je me demande si je saurais reconnaître et faire entrer dans mon monde la personne spécialement faite pour moi.
Saurait-elle seulement briser et passer par-dessus la peur qui m'abrite? Saurait-elle attendre que je sois prêt avant d'aller plus loin? Où va-t-elle simplement aller voir ailleurs?
Toutes ces questions n'aident en rien à ma situation ni à m'en sortir.
Vais-je seulement être capable de laisser quelqu'un entrer dans mon monde? Combler ce gouffre béant en moi?
Où vais-je toujours avoir peur et rester avec ma solitude?
Avec ce vide, au plus profond de mon être et de mon cœur!
Prisonnier dans mon monde à jamais!
Celui qui ne devrait même pas exister!
Celui de mon vide intérieur!
Fin!
Alors maintenant que vous avez lu, faite-moi savoir ce que vous en pensé dans une review ;p .
Bisous Nymphe