Cap. 4

Até a hora do almoço, as coisas transcorreram, de certa forma, bem. Saga agiu normalmente, a não ser pelo fato de que andava muito meloso e dando valor demasiado à relação fraterna com seu irmão.

Saga - Quer que eu faça alguma coisa por você, maninho? .

Kanon - Não, obrigado.

Saga - Mano... acho que você ainda tem mágoas por eu ter tentado castigar você no passado...

Kanon - Não tenho, deixa.

Saga - Então por que reage com tanta frieza? Não nos falamos direito há quinze anos, e você... sequer diz algo com respeito à nossa amizade!

Kanon - Não tem amizade.

Saga - Oo Não tô falando! Você me odeia ainda... u.u

Kanon - Porra, nós dois somos água e vinho tirando a aparência. Sempre fui o "ruinzinho", enquanto que você era o exemplar. Agora, filhinho, sem contar com o Exú, não é diferente. A gente não se bica e acabou. Então sossega senão eu pego e deixo o encosto voltar!

Saga - Mas a gente até que era unido antes de tudo que aconteceu! T.T

Kanon - Impressão sua. Eu só me lembrei de chamar você pra tentar dominar o mundo porque eu era merda nenhuma na época. E tu tava sendo indicado pra mestre e o escambau, então eu queria te usar mesmo, valeu? Não tem ódio nem amor, esquece isso tudo tá?

Saga - Mas Kanon... eu... a gente é irmão...

Kanon - Dane-se, finge que não somos.

Saga - Você se voltou para Atena! Por que continua assim, hostil? Pensei que havia se tornado uma pessoa boa...

Kanon - Filho, não tem bom nem mau. Eu sou eu, foda-se o deus ou deusa que tô seguindo. Valeu!

Saga - Mas Kanon...

Kanon - Não me enche mais, porra!

Saga - u.u T.T vai embora

Na hora do almoço, a cambada toda ia pro refeitório central, que ficava no centro mesmo do Santuário (como se o nome não dissesse nada).

Shun - Ikkkiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ikki - Que foi, porra! Vai me dizer que tem uma barata no teu quarto...

Shun - Não! É... que... eu quero que você me espere, pra gente ir juntinho pro refeitório!

Ikki - u.u

Hyoga - Vamo logo que eu tô com fome.

Shun - É, e eu tô louco pra cantar aqueles douradinhos sarados! X3

Seiya - E eu ainda vou pedir pro Saga me ensinar a Explosão Galáctica!

Ikki - Vão sonhando os dois...

Quando todos se punham à mesa, Atena vinha e abençoava o alimento (pois é, com uma deusa dessas, o Gardenal rola solto mesmo), e todo mundo atacava a comida. Saga e Kanon, famintos, foram os primeiros a chegar. O pessoal olhava meio de viés, pois os dois haviam sido, como todo mundo já sabe, responsáveis por um monte de bagunças no passado.

Saga - Kanon... aqui, no meio dessa gente... eu só tenho você... T.T

Kanon - Então tu não tem ninguém mesmo. E vê se toma tento no horário do remédio, porque se até meio-dia tu não tomar, quem toma sou eu! .

Saga - olha no relógio Veja, dois minutos pro meio-dia! Vou lá na cozinha buscar água. Guarda meu lugar hein maninho...

Kanon - Se chegar uma daquelas amazonas gostosas, é tchau pro lugar do Saga!

Da cozinha, que ficava ali perto, Shiryu e Hyoga observavam a cena entre os gêmeos.

Shiryu - Tu ouviu? A história do Gardenal é verdadeira!

Narrador - Pois é, fofoca no Santuário espalha igual água. E como a Saori é uma fofoqueira assumida, o processo é duas vezes mais rápído.

Hyoga - Pois é. Olha, parece que cansados desses dois tamos mais é eu e você. O resto vai deixando levar.

Shiryu - Mas ó, eu sei como fazer o Saga tomar uma bonito... vamos aprontar com ele!

Hyoga - E como?

Shiryu - Temos de ser rápidos. Olha, sabe aquela manguaça que sobrou de ontem? Pois é, o Dohko disse que podia ficar pra mim, e eu trouxe ela, caso a gente quisesse beber com a comida. Então, a gente pega, coloca no lugar da água... daí o Saguinha vai lá e toma!

Hyoga - Sei não... ele vai perceber que é pinga, pelo cheiro...

Shiryu - Vai nada, besta! E afinal, não custa tentar... caso ele descubra, nunca vai saber que foi a gente!

Hyoga - pensativo Beleza então... mas ó, será que misturar álcool com remédio pra cabeça assim não dá... digamos... um trem mais forte do que a gente tá pensando não?

Shiryu - Deixa lá, se der é problema dele!

Ainda sem muita certeza, Hyoga ajuda Shiryu a encher o bebedouro de pinga, bem rápido (isso de velocidade da luz, eles bem que aprenderam fácil pra fazer besteira). Terminaram justamente na hora em que Saga adentra a cozinha, e os cumprimenta cortesmente:

Saga - Boa tarde, rapazes! Como vão?

Shiryu - Er... bem, tudo bem! .'

Hyoga - Pois é, levando a vida como sempre! Agora... a gente tem que voltar pra mesa, né Shiryu!

Shiryu - É mesmo! O Ikki é um comilão FDP, vai catar todo o nosso risoto se a gente não comer logo! Tchau!

Os dois saem de lá mais rápido do que um Cavaleiro de Ouro com disenteria.

Saga - Que pressa, meu Deus... até parece que o negócio era comigo... mas tudo bem, eu sei que não tenho o melhor dos históricos por aqui. Até eles se acostumarem...

O Cavaleiro de Gêmeos pega um copo (supostamente) d'água e olha pro relógio. Era quase meio-dia e um.

Saga - Ufa, deixa eu fazer essa coisa correndo, não sei como o exú ainda não apareceu!

Ele enfia os dois comprimidos na boca e engole a pinga de um trago só. Em seguida olha aliviado pro relógio e pensa que deu tempo, afinal de contas.

Saga - Mas que água esquisita! Tenho que falar pra Atena ver isso daqui... bom, pelo menos o trabalho já ta feit... urgh! O.o o.O O.o o.O''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Saga sente uma tremenda dor na cabeça e no abdômen. Se dobra em dois e cai no chão, espumando e revirando os olhos.

Pastor - Estão vendo, irmãos! Isso de ficar vendo desenho violento, com deuses pagãos, é coisa do Demônio! Por isso, venham pra nossa Igreja das Loucuras de Meu Deus, faça jejum todo sábado, contribua com o dízimo regularmente (importantíssimo!), e...

Narrador - Vai catar coquinho, as pessoas que por um acaso tão lendo essa budega são tudo pobre, não tem dinheiro pra te dar não ô, mentecapto!

Pastor - Ah tá... então pode continuar, se não ganho dinheiro, ao menos fico esperando pra ver se aparece mais algum filme de mulher pelada!

Voltando ao doido, ele continuou passando mal por alguns minutos no chão. Como o pessoal do Santuário é tudo muito altruísta, ele ficou por lá mesmo, enquanto os outros se enchiam de comida nas mesas.

Logo, a crise cessa e Saga se levanta, ainda meio tonto.

Saga ruim - Putaqueopariu, trem bããããããããããããooooooooo! XXXXXDDDDD Mas eita, pega uma mecha de cabelo a cor não mudou... e eu não sinto a voz do puto do Saga bom me enchendo na mente! Ei, é isso! Alguma coisa nessa água fez com que eu, Saguinha ruim, virasse um super-alter-ego do Saga, e o dominasse por completo! SHOW! Agora, já que eu não tô com o cabelo diferente, e provavelmente os olhos também tão OK, tô na boa! É só fingir que sou o bonzinho pra barra ficar limpa! \o/

Feliz e contente, Saga ruim sai da cozinha pensando estar livre, não sem antes dar uma verificadinha nos olhos. Ao chegar em seu lugar, vê o Shun ali sentado, dando um tremendo mole pro Kanon.

Shun - Ai Kanonzinho, você deve se sentir sozinho no meio desse povo... . mas pode ter certeza de que, quando precisar, eu tô aqui viu! X3

Kanon - Er... então me faz um favor?

Shun - Sim? 3

Kanon - Desinfeta! E se tiver alguma gostosa aí sobrando, chama pra sentar aqui.

Shun - BUUUUUUUUUÁÁÁÁÁÁ! T.T Ele... ele me rejeitou na maior! Ikkkkkkkkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

A Dama de Andrômeda ia sair correndo pra buscar o auxílio do irmão, quando Saga o pega pelo braço.

Saga - Calma lindinho, não liga pro chato do meu irmão.

Shun - Aiiiiiii, você... gostou de mim, foi:3 X3

Saga - Te adorei, coisinha fofa. Vem cá, que tal a gente se ver hoje, às quatro da tarde, lá na Casa de Gêmeos?

Shun - XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX33333333333333333333333333 EEEEEEEEEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Aieunãotôacreditandoeufuiaceitopelotesudodosagatôtãofelizaiaiai...

Saga - Shhhhhhhhhh... fala baixo, ninguém precisa saber. Vai lá. Quatro da tarde, hein!

Shun - . . . . sai saltitando de alegre

Kanon - Oo Tu tomou mesmo o Gardenal, Saga!

Saga - Tomei. Tá boa aquela água da cozinha, viu! Agora dá licença que eu quero comer senta na cadeira e começa a se empapuçar de risoto

Num outro canto de uma outra mesa, Aioria observava os gêmeos de forma suspeita:

Aioria - para Shaka Diz aí, que que tu acha disso?

Shaka - Disso o quê? Das caras de tacho do par de vasos lá? aponta para Saga e Kanon As mesmas de sempre, oras.

Aioria - Não! Disso de eles terem sido ressuscitados.

Shaka - Ah... sei lá, deixa quieto.

Aioria - A culpa do meu mano ter morrido é deles! Hunf, se eu pego o canalha que trouxe os caras de volta... sim, porque Atena sempre pega um pra ajudar ela com isso...

Shaka - O.õ Fui eu, por quê! Quer iniciar uma Batalha de Mil Dias só por isso!

Aioria - . ! Seu Barbie FDP, você concordou em trazer de volta aqueles putos!

Shaka - O QUÊ! se levanta e bate na mesa Barbie! Já não basta o pessoal do Orkut pra me zuar! Vai-te à merda, leãozinho nervoso!

Aioria - Antes leãozinho nervoso do que eterno VIRGEM! E titular ainda por cima! Barbie, Susie, Sailor Vênus, Xuxa!

Shaka - Nnnnnnnnnhhhhhhhhhh! Seu maldito, eu vou te mandar pro Círculo das Seis Existências!

O Cavaleiro Virgem (da constelação, não enxergue trocadilhos onde não tem!) já ia preparando o golpe, quando uma mão em seu ombro o impede.

Mu - Acalme-se Shaka, lembre-se sempre dos exercícios de meditação, das palavras sábias de Buda, enfim, relaxe...

Aioria - Ih, olha, a Barbie lilás querendo deter a Barbie loira, só pra não dizer que a carapuça serviu nele também! XXXDDD

Mu - Não é nada disso, A... HÃ! Barbie lilás! . Você vai ver uma coisa, seu jumento disfarçado de leão! Ou deveria dizer corno!

Marin - Êpa êpa, não me põe no meio não!

Mu - recobra a compostura Me perdoe senhora, mas o seu marido me obriga a usar todos os recursos possíveis!

Marin - Todos não! Apela não, senão eu te chamo de vaquinha de presépio! Muuuuuuuuu! Pelo nome, quem deve chifrar alguém aqui é você, não eu, falou!

Aioria - Boa minha linda, boa! Vaquinha de presépio, isso aí!

Mu - M-mas Marin, eu...

Saga - abraça Mu e Shaka pela cintura Gracinhas, parem de brigar. Vocês são lindos como verdadeiras garotas, por que então não aceitam que são mesmo umas Barbies gostosas e vão lá na Casa de Gêmeos às quatro da tarde, pra gente fazer um Athena Exclamation diferente de todos os outros que vocês já viram, hein!

Shaka - O.o .

Mu - Sai pra lá! Já passei treze anos fora desse Santuário porque tu não parava de me cantar, então vai pro inferno! Vai, não! Volta!

Shaka - Agora eu vou mandar esse Caga de Gêmeos de volta pro submundo! TEMBU HORIN!

Um milésimo antes do golpe ser lançado, Shun interrompe tudo com sua maior técnica:

Shun - Ikkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ikki - Porra Shun, bem na hora em que a porrada vai rolar!

Shun - Não é por isso! É que... é... o Saga já tinha me chamado pra ver ele na Casa de Gêmeos, e agora... agora chama essas duas mocréias pra ir junto! Não é justo! Buáááááááá! T.T

Saga - Ué, um Cavaleiro de Bronze deveria se orgulhar em participar de um Athena Exclamation, junto com três de Ouro!

Mu e Shaka - MOCRÉIAS! Cala a boca, viadinho!

Shun - Êpa, viadinho NÃO! Mais respeito hein!

Shaka e Mu já iam começar uma briga com Shun, esquecendo-se por completo do que havia começado a contenda (Aioria estava feliz). Então, no meio disso tudo, aparece ninguém menos que a nossa deusinha.

Saori - Mas que bagunça é essa por aqui! .

Shaka - Er... minha deusa, todos andam me insultando aqui hoje, e eu tenho que dar um jeito de manter os meus brios no lugar, né!

Saori - Muito bem, quem anda xingando o Shaka!

Seiya - Hum, deixa ver... dois terços do Orkut (o outro um terço são os Shaketes fanáticos, detalhe né...), os fãs do Saga... do Aioria... e se bobear até os fãs da Sailor Vênus, por ele plagiar tão bem a tal...

Saori - Não, anta! Eu tô falando de alguém daqui!

Shaka - Vem essa figura do Shun e me chama de mocréia, porque tá com ciúmes do Saga!

Mu - É, e a mim também, sendo que a gente sequer deu em cima do dito cujo! Pelo contrário, nós é que fomos assediados! .

Saori - Assediados? o.o

Shaka - Pois é, esses putos pra achar que a gente tem cara de viado! Desculpe a expressão, deusinha.

Saga – Mas... er... era só pra impedir a briga entre eles e o Aioria...

Saori – É só eu virar as costas e todo mundo começa a se pegar!

Ikki – Nos dois sentidos... Seria bem melhor se essas bichonas só fizessem isso na porrada.

Aioria – Desculpe-me Atena, mas acontece que eu fiquei puto com o Shaka por ele ter trazido de volta esses gêmeos FDP!

Saga – Ei, é comigo isso!

Aioria – Não só contigo, mas com o teu irmão também, valeu!

Kanon – Ôu, até agora eu só tava vendo o arranca-rabo de camarote! Quer que eu vá aí no meio e te quebre, é!

Aioria – Me quebrar? Ui, a mona ta ficando nervosinha!

Kanon – MONA! raiva a 1000.000.000a potência

Aioria – É, mona! Quem você pensa que engana? Esse cabelinho repicado, compridão... essa cara de quem deu e gostou... aliás, quando o Miro te atacou com a Agulha Escarlate, você nem reclamou né! Pelo contrário, pediu bem mais, "Continua, amor! Huhuhu! Vai até a última, vai! Não pára não!"

Kanon – puto Galera, se afasta! Senão vai sobrar Explosão Galáctica pra nêgo desavisado!

Kanon vai de um salto até Aioria e lança seu golpe.

Seiya - correndo pra perto do Kanon Oba, é dessa vez que eu aprend- é atingido ooooooooooooooooooooooooooooooo! sai voando longe

Kanon – MERDA! Esse jegue ficou na frente, foi atingido e não sobrou impacto pro Aioria!

Saori – Como ousa! .

Kanon – O quê, Atena? Atacar o Seiya? Ué, mas em todo caso, acabei fazendo um favor pra todo mundo...

Saori – Não! Continuar a brigalhada na minha presença!

Kanon – Deusa da guerra que não gosta de porrada... eu hein!

Saori – Já chega todo mundo! Aioria, os irmãos Saga e Kanon se arrependeram de todos os atos odiosos do passado. Portanto, têm de ser aceitos como quaisquer guerreiros de nossa estirpe!

Saga – O quê! Strip? Strip-tease? Onde! olha prum lado e pro outro

Kanon - para Saga Da próxima vez, ao invés de ficar lavando só esse cabelão enorme e esse rabo sujo, vê se lava bem ao ouvidos, idiota!Justo tu, que toma tanto banho!

Saori – Deixem que eu continue!

Narrador – Pô, ela continua mimada e mandona igualzinho na infância, será o Benedito! .

Saori – COMO EU IA DIZENDO, olha, gente, agora eles estão do nosso lado! Então tratem de parar com a picuinha, estão me ouvindo!

Aioria – Minha deusa, o problema é que tem uma galerinha que morre umas quinhentas vezes! . E volta depois! E o meu mano! Eele morre uma vez só e nunca mais! E esses putos, que acabaram sendo os responsáveis pela morte dele, são justamente dos que voltam sempre! Daqui há pouco vão fazer até passaporte pra eles no submundo!

Saori - bate com a mão na testa Puxa, por que nunca pensei nisso? Aioros... meu salvador! T.T Vou trazê-lo de volta, Aioria, não se preocupa!

Atena olha com jeitinho doce para Shaka:

Saori – Shakinha... você me ajuda com mais esse? .

Shaka – Humpf! Eu não devia, mas como o Aioros não tem nada que ver com as palhaçadas do irmão dele, topo.

Saori - radiante Ai agora eu vou poder falar pra ele o quanto estou agradecida, o quanto eu blábláblá...

Ela vai saindo da sala, falando do Cavaleiro de Sagitário pras paredes, pensando que tudo estava bem, quando na verdade era tudo que não estava.

Quando Atena ia saindo, viu Afrodite chorando num cantinho escondido da entrada do refeitório.

Saori – Dite, meu amorzinho, o que foi?

Afrodite – Snif... minha deusinha, são esses homens! Eles decepcionam muito a gente! Veja só, até o Um e o Shaka, que nem são gays, levaram cantada! E... e eu, que tava com tanta saudade do Saga... ele, que me chamava de "O mais belo dentre os belos"... agora tá aí, me ignorando na maior!

Saori – Ah, chora não Ditezinho... ele volta pra você, é só esperar! Homem é assim, não vê o Seiya? Vai com a Shina, dá uns flertes com a Minu... mas no fim de cada episódio é SAOOOOORIIIIIIIIII que ele grita! .

Afrotide – É verdade, deusinha, a esperança é a última que morre. Mas... olha, por falar em Seiya, ele ta ali atrás daquele morrão, todo arreentado. Já dei até uma espiada...

Saori - mão na testa de novo Ai meu Zeus, é mesmo, a Explosão Galáctica! Pobre Seiya! Ainda bem que sei que aquele lá não morre tão fácil... mas mesmo assim! SEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIYYYYYYYYYYYAAAAAAAAA! sai correndo atrás dele