Cap. 12

Depois da ressaca, Saguinha e Kaninho resolvem dar uma voltinha pra (re) conhecerem a Grécia.

Saga – Sem o Gardenal? o.o

Kanon – Calaboca, senão o Exú volta! .

Autora – Calma, eu não esqueci a macumba coletiva... :)

Autora ruim – HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHA, eu não vou deixar essa macumba acontecer! XD

Autora boa – Vai sim!

Autora ruim – Não vou.

Autora boa – Vai SIM!

Autora boa – NÃOOOOO VOU!

Kanon – Que tal a gente dar a nossa voltinha enquanto ela se decide, Saga?

Saga – Fechado...

Os gêmeos que têm um parafuso faltando na cuca foram até o Pathernon, o Cabo Sunion (por que não? Kaninho já se regenerou mesmo...), o Mar e as Praias Mediterrâneas...

Kanon – EEEEEEEEEEEEEEEEEEE, o maaaaaaaarrrr! XDDDDDDDDD arranca a roupa e vai correndo pra fazer aquele "tchibum"

Saga – Putz, pior que eu nem posso fingir que não conheço ele... --''''

Menininho – Olha mãe, aquele cara tá correndo pel-

Mãe - tapando os olhos do filho ¬¬'''

Kanon - do mar Vem Saguinhaaaaaaa! Show de bola nadar sem roupaaaaaa! Mergulha aêêêêêê!

Saga – Nossa, será mesmo que passou a tua bebedeira de ontem! u.u Tá maluco Kanon! Claro que não vou jamais nadar pelado aí, e...

Saga ruim – JÁ TÔ INDOOOOOOOO! HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA! arranca a roupa também e sai correndo pro "tchibum"

Menininho – Olha mãe, outro cara correndo sem roup-

Mãe - tapa os olhos de filho de novo . ! É uma pouca vergonha mesmo! Mas olha... que corpaço eles têm... nem é por nada, mas...

Menininho – MAMÃE! Vou contar tudo pro papai!

Mãe – Er... vamos embora dessa praia de bandalheira, filho! . '''''

Saga e Kanon – EEEEEEEEEEEE, O MAAAAAAAAARRRRR!

Kanon – Vamos ver quem chega primeiro naquele rochedo lá longe!

Saga – HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA! Claro que sou eu!

Kanon – É o que veremos!

Os dois começaram a nadar feito os doidos que são, e nem tiveram tempo de ver a polícia, que chegava para prendê-los...

Polícia 1 – Eeeeeeeeeeeiiiiii, seus dois arruaceiros! Voltem aquiiiii! Vocês estão presos por atentado ao pudor! .

Polícia 2 – Deixa quieto! A gente pode fazer uma sacanagem pior ainda com eles! XD Olha as roupas dos dois, jogadas... é só a gente catar elas e deixar eles se virarem pra voltar sem roupa pra casa! .

Polícia 1 – Ei, é mesmo! Hehe, pelo menos assim a gente sacaneia e depois não precisa de mais duas bocas pra comer na cadeia!

Os policiais catam a roupa dos gêmeos e dão no pira, enquanto eles chegam juntos ao rochedo.

Saga – Cheguei primeiro.

Kanon – Não, eu!

Saga – Eu!

Kanon – EU! .

Saga – EEEEUUUU!

Kanon – Ah, que saco... vamos fingir que foi empate e ver quem escala primeiro até chegar no topo! XD

Saga – Demorou!

Os dois sobem a jato e empatam de novo, mas começam a brigar pra ver quem é que ganhou. Só que até no rochedo tinha platéia...

Maconheiro 1 – Pôôôôôôô bródi, será que até aqui nóis num têm sussego pra dar um tapinha?

Maconheiro 2 – Ôôôôôô cara, acho que a gente fumou demais...

Maconheiro 1 – Pur quêêêêêêêê?

Maconheiro 2 – Dois caras ali peladões... idênticos (tamo tendo "vizão dupra" hein...), cum os cabelo gigante cobrindo os "negócio"... claro que a gente fumou demais!

Maconheiro 1 – Ôôôôôôôôô, pur quê qui eu só tenho esses "barato" cum hómi? Num podia ser duas gostosas não?

Maconheiro 2 – Só... tô te estranhando hein!

Saga – Bom, agora que a gente supostamente empatou DE NOVO (porque no fundo eu sei que fui eu que ganhei! HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA!), que é que vamos fazer?

Kanon – Olhar a paisagem! Olha que vista bonita...

Saga – Nah, que coisa de boiola... ¬¬ Isso é fazer papel de Saga bom.

Kanon – É que, apesar de tudo, Kaninho tem coração no peito...

Saga – Ainda bem que Saga ruim não tem! HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHAHAHAHAHA!

Os dois contemplam a vista por um tempo pra logo em seguida mergulharem na água e verem quem chega primeiro na praia. Como os dois empatam de novo, Kanon resolve ir até as roupas de ambos.

Kanon - ...! Cadê as roupas!

Saga bom - acordando Hã... que foi que acont... ? PUTZ, eu tô pelado!

Kanon – É... nós nadamos até aquele rochedo... voltamos... e...

Saga – E cadê as roupas?

Kanon – Eu tinha deixado elas bem aqui... ó.ò

Saga – Mas CADÊ!

Kanon – SUMIRAM! ALGUM FDP ROUBOU NOSSAS ROUPAS! T.T

Saga – KANON VOCÊ É MESMO UM &¨¨$$¨#$&$! Quem mandou ir nadar pelado? E agora, como que a gente volta assim?

Kanon - ... sei lá! Ei, Saga, olha aquelas moças ali!

Saga – Isso não é hora de cantar mulher, e sim de arrumar algo pra vestir! O.O

Kanon – Mas é isso mesmo que eu vou tentar fazer! Veja só...

O ex-Dragão Marinho foi andando até as moças e chamou a atenção delas.

Kanon – Oiiii gatinhas! .

Moça 1 – O.O''''' AAAAIIIIIII você tá PELADOOOOO!

Kanon – Hehe, calma moça. :) Sabe o que é, eu e o maninho aqui fomos tomar um banhinho de forma naturista. E algum safado roubou as nossas roupas...

Saga - morrendo de vergonha O que será que esse doidão vai fazer? O.O

Moça 2 – E... e a gente com isso? o.o

Kanon – Bem que vocês podiam emprestar essas cangas pra gente voltar "coberto" pra casa!

Moça 1 – Mas aí a gente fica sem saída de banho! .

Kanon – Ué, o que é pior: andar por aí só de biquini, ou sem nada?

Moça 2 – Nós não temos nada que ver com isso! . Se virem!

Kanon – Escuta, e se eu disser que eu e o mano tamos solteiros? A gente pode marcar um dia pra sair, e eu prometo que vamos vestidos. :) Que tal?

Moça 2 – Eu não saio com homens que nadam pelados e têm cabelos quilométricos!

Moça 1 – Nem eu! Vamos pra outra praia, amiga!

Kanon - ...

Saga – Anda, Kanon! Vamos nos virar com isto!

Kanon – FOLHA DE COQUEIRO!

Saga – É o jeito. Vamos ter que dar uma de índios mesmo... ¬¬

Kanon – Saco... ;;

Os gêmeos amarram várias folhas em torno da cintura.

Saga – Tô ridículo! T.T

Kanon – Vamos pra casa, vai. Na velocidade da luz, pra ajudar a ninguém ver. O.o

Os dois correm até o Santuário, mas o Dite conseguiu ver eles, já que também é Cavaleiro de Ouro.

Dite – AAAAAIIIIII, que TESÃÃÃÃÃOOOOOO! Acho que vou desmaiaaaaarrrr...

Kanon – Saga, nós corremos demais. Passamos a terceira casa e viemos parar na de Peixes! O.O

Dite – Mas, meus anjinhos, tem uma coisa que eu preciso falar... a macumba coletiva já foi feita, e tá comigo a receita do Gardenal.

Kanon – Mas já? E a autora nem relatou nada! O.O

Dite – Se ela relatasse, a autora ruim ia encher o saco... ¬¬ ai meus lindos, que mi-cô! Eu e todo mundo tivemos que pegar arruda, segurar aqueles incensos fedidos de 1,99 da muamba do Shaka... aff, meus cabelos estão fedendo até agora, mesmo eu já os tendo lavado umas cinco vezes! T.T

Saga – E deu tempo pra tudo isso desde quando saímos?

Dite – Deu né amor... e por falar em idar/i... olha fofo, você tá uma belezura com essa fantasia de havaiano... os dois gemas não querem entrar pra fazer uma companhia pro ditezinho não? 3

Saga ruim – HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHA, minha mona preferida! É claro que a gente entra!

Kanon – Ò.Ó DE JEITO NENHUM! Frô, me vê logo essa porcaria de receita pro Exú sumir! .

Frô – Só dou a receita se deixarem eu dar ioutra coisa/i...

Kanon - ¬¬... tá bom, vira aí.

Dite – BOFEEEEEEEE, você aceita? . Mas amor, aqui na porta da casa, na frente de todo mundoooo?

Kanon – Tá bom, a gente entra.

Ditezinho leva os gemas a um quarto especial, cheio de rosas e uñas cositas más. A biba fecha as janelas e se prepara pra tirar a roupa, quando...

Kanon – EXPLOSÃO GALÁCTICA!

Dite – AAAAAAAAAIIIIIIII, nããããããããoooooooo! Kanon, você disparou uma EG bem no meu traseiro! . BUÁÁÁÁÁÁÁ! T.T

Kanon – Isso é pra sossegar esse facho! Agora, ou dá a receita, e bsó a receita/b, ou leva outra EG! .

Saga ruim – Droga, e eu que pensei que ia catar o Frô! Uu

Frô – Hunf! Tá bom... snif! Homens! u.u

O Traveco de Peixes traz o papel e o entrega de má vontade.

Dite – Snif! Saaaaaaaagaaaa, meu amooooooorrr, ce num me defendeeeeeee?

Saga ruim – Outra hora a gente se entende, mona. Senão o lado bom me impede. ¬¬

Dite – T-tá bem, me amorzinho... Kanon tosco! .

Os gêmeos vão até a Casa de Gêmeos (caraca, essa parte me pareceu um pleonasmo) e lá tomam um banho pra tirar o sal do mar. Saga ruim bem que tenta detonar a receita, mas o Kanon não deixa, dando um cocão na cabeça do irmão, ao que o lado bom acorda e deixa a receita em paz.

Saga - depois do banho e já vestido Mano, acho que vou comprar o remédio já. Afinal, se é pra fazer isso, que a gente faça logo. saindo de casa

Kanon – NÃÃÃÃÃÃOOOOOO! Saga, se você for agora o Exú pode aparecer e te impedir de comprar! Deixa que eu vou!

Mas o Saga já tinha saído...

Kanon – T.T! Não posso esperar o Exú aparecer! Tenho que ir atrás dele para garantir que nada de ruim aconteça! vestindo a roupa às pressas

Enquanto isso, Saga se acercava do lado de fora do Santuário procurando uma farmácia quando passou em frente a uma casa... er... de reputação suspeita, com algumas moças na porta.

Mulher 1 – Olha lá, meninas! . Faz tempo que não passa um cara bonito como esse por aqui:D

Mulher 2 – É mesmo! Só fica homem feio pra gente... ;;

Mulher 3 – O que estamos esperando pra chamar o gatinho? Eeeeiiiii, rapaz! Aqui, meu lindo!

Saga - ? Por que essas mulheres tão me chamando!

Mulher 1 – Olha, meu bem, hoje é promoção na casa: dez paus a noite toda com as três!

Saga - ... olha colegas, eu... não curto mulher da vida, valeu? E... também, nem que eu quisesse. Pois o dinheiro que tenho aqui é pro remédio...

Mulher 2 – Ai, tá doentinho meu amor? A gente cura qualquer doença, melhor que remédio:)

Saga – Não precisa não...

Saga ruim – HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA! Dez paus a noite toda com as três! Não vou perder essa mas nem!

Mulher 3 – Ai, nossa... como você mudou de idéia tão rápido, mas... não tem problema!

Velho - saindo da casa Ôpa, as meninas arrumaram algo! E aí, chapinha, procurando uma boa companhia pra hoje?

Saga ruim – HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHA, a promoção de dez paus as três confere?

Velho – ER... confere sim! Você ainda ganha um drinque por conta da casa, tudo bem?

Saga – Õpa, tô dentro! HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA! Vamos já pra dentro moçoilas!

Velho – Ei, o pagamento é adiantado! .

Saga – Ah, beleza... pega dez paus do dinheiro que era pro Gardenal e entrega pro véio

Velho – Agora melhorou! . Mas, er... antes das meninas entrarem, que tal a gente ir beber o drinque?

Saga – Hum... tudo bem, mas ó, logo depois venho buscar as meninas, hein!

Velho – Claro, claro! Vamos entrando.

Assim que o esclerosado e o véio entram, uma das "garotas" comenta com a outra:

Mulher 1 – Ih, pobre rapaz... tô vendo que hoje é o dia do patrão se desforrar... T.T

Mulher 2 – Justo um cara bonito! ;;

Lá dentro, o véio deixa Saga ruim esperando da "sala de estar", enquanto vai buscar o "drinque".

Velho - pensando Esses manes vêm aqui, pagam só dez paus e me deixam no maior prejuízo! Tá na hora de aprontar com alguém! XDDD fim do pensamento Amigôôôôô! Olha a tua birita aqui! Mas ó, já vou avisando que é coisa de macho, hein!

Saha – HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHA, é CLARO que eu encaro! Passa pra cá!

Velho – Beleza... pensando Hehehehe, ele vai se ferrar! XDDD Dei pra ele uma mistura de pinga com pimenta malagueta líquida que destrói qualquer um!

Saga - tomando o treco de uma vez Aaaaahhh! Tá NO PONTO, chefia! Vou vir aqui mais vezes só pra beber mais tragos que nem esse!

Velho - ? O.O''''' Como é possível! Q-quer dizer, hehe... vou chamar as meninas, hi! Já volto!

Saga - ¬¬ Pô, que enrolação hein...

Velho - indo pra cozinha Pô, meu! Não tô acreditando que dei drinque normal pra esse mano! Deixa ver... é, foi dessa garrafa aqui que eu tirei! Xô experimentar... tomando um pouco O.O''''' GAAAAAASSPPP! solta fogo pelas ventas mas... mas como!

Nisso, uma mulher enorme de gorda e bem feia sai de dentro da casa.

Gorda – E aí, pstrãozinho, já tem cliente novo pra gente dar um trato!

Mais umas duas ou três feias e uns travecos aparecem na sala.

Traveco – Aaaaaiiiii, cadê o nosso bof- MENIIIINAAAAASSSSS, olhem só aquele GAAAAATOOOOO ali no sofááááááá! 3

Saga - ? É comigo o negócio?

Travecos, Gorda e Feias – PRA CIMA DELEEEEEEEE! X333333333

As feias e os travecos eram sempre reservados pros dias de "desforra" do véio, pra encher de "carinhos" os "felizardos". Só que dessa vez o "felizardo" era o Saga ruim...

Saga ruim – Que sacanagem é essa! EXPLOSÃO GALÁCTICA!

Pessoal - voando pelos ares AAAAAAAAAHHHHHHHHH!

Velho – Não desistam! Dêem um cacete nesse cara!

Traveco – Aaaiiiiii, mas quem gosta de icacete/i aqui sou eu!

Velho – Não interessa! Pra cima dele!

O pessoal foi pra cima do Saga de novo, mas ele voltou a encher todo mundo de porrada, inclusive o velho.

E lá fora...

Mulher 1 – O.O''''' Gente, hoje a desforra do patrão tá sendo mais barulhenta do que de costume!

Mulher 2 – É mesmo! Será que não tem nada de errado acontecendo, não?

Nisso, Kanon passa em frente à casa, pois tentou seguir Saga e sente o cosmo dele vindo de lá de dentro.

Kanon – Ei, moçoilas, por um acaso vocês viram um cara igual a mim passar por aqui?

Mulher 3 – O.o Como você saiu de dentro da casa sem a gente ver!

Kanon - ¬¬ Eu não entrei. É que tenho um irmão gêmeo.

Mulher 2 – Aaaaaahhhh, sim... ele entrou aqui dentro... mas parece estar sofrendo uns bocados... T.T

Kanon – Bocados! Ele? Hehe, acho que é o povo aí dentro que deve estar tomando umas... dá licença que eu vou entrar.

Mulher 1 – Eeeeiiiii, você não pode entrar sem pagar! .

O irmão do esclerosado do Zodíaco foi entrando sem nem querer saber, como é bem do jeitão dele.

Kanon - entrando na sala e vendo a zona que estava lá Saga! . Então ce tá gastando o dinheiro do remédio em puteiro?

Saga ruim – HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA! Que é que tu tem a ver com isso!

Kanon – Oras, o dinheiro também é meu! . Ô seu véio nojento, devolve agora o dinheiro, já que o meu irmão não se "utilizou dos serviços" ainda.

Velho – Nem a pau! Deu tá dado, na porta do mercado! Além disso, ele já bebeu um drinque!

Saga ruim – Mas era por conta da casa! .

Kanon - agarrando o véio pilantra pela gola da camisa Escuta aqui, ou você dá essa porcaria de grana por bem, ou dá por mal, tá ouvindo!

Velho – Eita, parece que ele tá falando sério... beleza... dou a grana, mas só porque ninguém foi realmente ferido ou prejudicado nesse capítulo.

Travecos e feias - caídos no chão cheios de hematomas OO'''''''''''''''

Velho – To o dinheiro, vai... T.T

Kanon – É assim que se negocia. Depois me chamam de injusto... vamos embora, Saga!

Saga ruim – Eu NÃO QUERO Gardenal, e sim as minas gatas da porta!

Kanon - dá o famigerado cocão na cabeça do irmão E agora, quer o quê?

Saga bom - ... hã... ! Nossa, essa sala tá toda estraçalhada! O.O! Quem foi que fez isso?

Todos - ¬¬'''''

Kanon – Adivinha.

Saga - ... eu?

Todos - ¬¬''''''²²²²²²²²²²

Saga – Er... me perdoem! T.T

Kanon – Tá OK, vamos logo comprar a porcaria do Gardenal! .

Os gêmeos retomam seu caminho. E assim que eles saem...

Velho - $#&¨$#$Ü&#$¨! . ! SEUS FDP! Me trouxeram um cliente mala que quebrou a cara toda e bebeu a bebida doida de GRAÇA! VSF!

Traveco – Ai dro-ga! A culpa das coisas sempre é nossa!

Velho – Calaboca aí e vamo começar a arrumar os trecos agora! .

E na farmácia...

Saga – Farmacêutico, me vê uma caixa de Gard-

Saga ruim – HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHA! Eu NÃO VOU te deixar comprar o remédio!

Kanon – Já chega! Tiozinho, me vê bduas caixas/b de Gardenal, que é pra garantir logo de uma vez!

Farmacêutico – o.o... ern... tá bom, vai. Cadê a receita?

Kanon – Tá aqui, ó.

Farmacêutico - ...cara, isso é muamba indiana. Não vale. ¬¬

Kanon e Saga bom - ! MUAMBA INDIANA! FDP de Shaka!

Saga ruim - se sentindo triunfante HIHIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHA!

Kanon – Basta! EXPLOSÃO GALÁCTICA!

A EG era pro farmacêutico, mas acabou refletindo num espelhinho que tinha ali logo atrás, e acabou pegando o Saga.

Saga – AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH! cai estatelado no chão

Farmacêutico - ...

Kanon - ! Saga! Acorda Saga!

O doido fica uns minutos desmaiado, mas logo se levanta.

Kanon – A EG te atingiu, mano?

Saga – Acho... acho que sim... u.u Mas... estranho, o Exú...

Saga ruim – GAAAAAAHHHHH, seu Kanon FDP, descobriu como me enxotar de vez! MANÉ! NÃÃÃÃÃÃOOOOOO! . some

Kanon - …

Saga - …

Farmacêutico - …

Narrador – Caraca, quantas "reticências"... ¬¬

Kanon – Pôxa, que "saudades" do narrador... ¬¬

Narrados – É? Pois fique sabendo que sou o único a saber do porquê do Exú ter sumido.

Kanon – Éééééééé? Não me diga! .

Narrador – Quando um espelho reflete um golpe ou algo assim, esse se volta contra o lado invertido de quem o recebeu. Por isso que a sua EG enxotou de vez o Exú, da mesma forma que, no manga, o escudo de Atena reflete no Saga e ferra com o lado ruim também.

Kanon – Ah... mas e a versão anime?

Narrador - Nah, versão anime não vale! É bonito desvalorizar e botar a culpa de tudo na TOEI! XD

Saga – Então... não preciso mais de Gardenal? ;;

Narrador – Até onde me consta, não...

Saga e Kanon – EEEEEEEEEEEEE! dançam e pulam na farmácia

Kanon – Ô seu farmacêutico de merda, toma aqui a porra da receita e VAI SE F$¨&($! XDDDDD

Saga – Credo Kanon, que boca suja...

Kanon – Nah, quem manda não querer vender o remédio! Agora não precisamos mais mesmo! XD

Os gêmeos saem felizes e contentes em direção ao Santuário.

Saga – Nada mais de remédio! Nada mais de Exú! Parece que eu tô sonhando!

Kanon – E aí, vamos gastar o dinheiro que era pro Gardenal em quê?

Saga – Oras, a gente vai guardar pra alguma eventualidade. :)

Kanon – Mané... tô começando a sentir falta do lado ruim... --''' Se eu não tivesse quase quebrado a cara do véio lá, a gente bem que podia aproveitar as gostosas da porta com a grana.

Saga – Eca, mulher da vida é tão suja, Kanon... ¬¬

Kanon – Ô Saga, cê é muito certinho viu...

Saga – Pelo menos comigo não tem twincest.

Kanon – É MESMO! Tô livre do twincest PRA SEMPRE! . \o/

Saga – Kanon...

Kanon – Quê...

Saga – Eu te adoro, sabia?

Kanon - ... por que disse isso tão de repente!

Saga – Já dizia Renato Russo: "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã!" .

Kanon – Ah vai, até que cê não é tão chato.

Saga – E até que você não é tão durão quanto pensa! XD

Os dois riem, e continuam indo em direção ao Santuário, sempre seu perene lar, apesar de (e justo porque) lá só dar maluco.

E assim termina a desdita do remédio (ou Saga do Gardenal, como preferirem), da forma mais Seiya e encurtada possível. Não vou mentir se falar que foi por conveniência de roteiro mesmo... .

Narrador – PQP, um final meloso, chato, batido e previsível. Não tinha coisa melhor não!

Pastor – E eu que li 12 capítulos esperando uma mulher pelada ao menos e NADA!

Autora ruim – HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHA! Bando de MANÉ! Cês acham mesmo que acaba por aqui! Enfim, se Saga retomou o Exú depois do final da Batalha das 12 Casas, a ponto de ter que tomar Gardenal para aplaca-lo, imagine se um espelhinho vagabundo o destruirá!

Autora boa – Olha, não sei por vocês, mas POR MIM a história ACABOU! Então, leitores que nos acompanharam, obrigada... essa fic me fez retornar às fanfictions, e...

Uma hora de discurso depois...

Autora boa - ...bom gente, é isso! . Brigada mesmo, e até a próxima fic!

FIM

Nisso, um som inconfundível se ouve vindo da terceira casa zodiacal...

Voz – HIHIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHAHA!

Autora boa – PQP, eu disse que ACABOU!

Autora ruim – Bom, como não tô com saco de discutir hoje, então é...

FIM

(será?)