(Nota de Autora: Para evitar confusiones, aclaro tres cosas: La gran mayoría de las características aquí expresas han sido tomadas de mí misma, a modo de autocrítica. Espero que sean capaces de entender que esto no busca ofender a nadie, más que a mí misma, burlándome de mi propio estilo y avance. En segundo lugar, fuera del mundo de los fics, soy bastante hilarante, irónica y cruel. Un poquitín insoportable. Supongo que entenderán que todo esto está con ánimo de ironía, y no de maltrato cruel. En tercer punto, tengo claro que esta es una entrada no permitida, sin embargo, he decidido arriesgarme para prevenirles de caer en mis propios errores. Si quieren, me denuncian, pero yo no borraré este documento.)

Atentamente, Vickyng.

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Cómo hacer el peor fic "Angst" que pueda existir.

Buenas noches/días/lo-que-sea-en-tu-país otra vez. Sí, sí, ya sé que soy la mejor y que me amas locamente, y¿Cómo no hacerlo? Si tengo claro que jamás encontrarás alguien mejor en el mundo. Bueno, dejando la ironía, si sigues leyendo esto es porque estás dispuesta a arriesgarte con todo, y a recibir mis estocadas más fuertes¿No es así? De otra forma, te recomiendo cerrar de inmediato la ventana.

Con que te quedas¿Eh? Veo que eres lo suficientemente ruda para hacerlo. O quizás mis consejos sí penetraron en tu delicada corteza cerebral y eres la primera de mi ejército de Hijas de Puta. Oh, "hijas", discípulas de la puta maestra, jaja.

Muy bien, mi pequeña querida, ya que insistes y no quieres más preámbulos, empecemos la lección:

Paso 2: Los personajes

Ya que crees saber cómo tienes que comportarte para poder ser una escritora de Angst yaoi, es muy importante que tanto protagonista(s), antagonista(s) y personaje(s) secundario(s) cumplan con lo requerido para ser unos chicos lo más angsty posible. Ahora, mis tips a la hora de que empieces a formar sus caracteres.

-Creerlos con vida: Como todo escritor consagrado, tienes el deber imaginativo de explicitar que tus personajes te dominan. Decir que ellos te superan, que tú no manejas sus acciones, y se te escapan. Claro, eso te da excusas para tu mala forma de escribir, por ejemplo, porque como "Ellos llevan la batuta", tu no tienes nada que hacer ahí, más que, supuestamente, obedecer sus órdenes.

-El "Out of Character" Por supuesto, como tú eres una escritora angst con todos los rasgos que expuse en el capítulo anterior, te vale madres estar describiendo a un tipazo, en la serie un bastardo sádico cerrado de mente, como un angelito amoroso que se arrepiente de todo lo que hizo y anda saltando con las palomas. Tienes ese atributo: En tus garras, perdón, manos, el personaje tiene que convertirse en uno de los siguientes modelos:

a) El perfectamente perfecto: No importa su pasado. No importa que, en teoría, es humano. Mágicamente, nuestro personaje creció para convertirse en la criatura más perfecta, sin que ni él mismo se dé cuenta. Es todo amabilidad, es todo belleza. Y si no, es perfecto dentro de su petulancia. Pero, pese a todo¡No hay nada que reprocharle!

b) El retraído melancólico: Hasta el más alegre puede llegar a ser un ser miserable. Miserere, como dice un poeta de mi patria. Pese a que tiene casi todo en la vida, por alguna marquita del pasado que el/la pobrecito/a no puede superar, el/la joven pasa llorando todo el día, lamentándose su infelicidad. Sin embargo, sus arrugas, legañas y ojos hinchados, mágicamente, siempre le sientan espectacularmente. Los suspiros no dejan de escapar de sus suaves labios.

c) El pervertido superficial: Algo más que decir? Todos lo somos un poco, pero recuerda que tu personaje debe alcanzar niveles nunca antes vistos. ¡Ojalá que se con vierta en un violador desalmado! Tanto mejor.

d) Rebelde incomprendido: Por qué? Porque sí. Recuerda que tú no los controlas. Así, el burrito obediente del grupo pasa a ser un tipazo con un look que lo hace confundirse fácilmente con... No sé, mi hermano.

e) Fingidor inseguro: De pronto, nuestro sincero héroe pasa a ser un tipo corrupto extraño, que crea toda clase de tratas para lograr sus cometidos, y siempre duda del resto, pese a que es obvio lo que ellos piensan y sienten. No se sabe como, pero éste siempre está dispuesto a todo sin ver la realidad en su nariz.

-Miseria: Corto y preciso: Tu personaje debe, o tener un pasado terrible, o un presente muy triste, donde la depresión y la baja autoestima florece hasta en las rocas. Esto que, erróneamente, es llamado "oscuro", puede tener como plus una vida en un ambiente mísero. Recuerda que es muy importante que tus protagonistas, aunque sea, vivan en un constante estado de angustia, aunque esta no sea justificada. "El cielo es azul... ¡Oh, qué infeliz soy!".

-Debilidad: Todo personaje en manos de una escritora Angst consagrada, como tú llegarás a ser, tiene que ser un pobre diablo que no tiene cómo valérselas por sí mismo. ¿A qué me refiero con esto? Sus problemas, que deben tenerlos, como decía en el punto anterior, no los puede solucionar por sí mismo, y siempre necesita alguien que, por lo general, está peor que él, y lo arrastra por un torbellino de "oscuridad". Y no solo ese tipo de incapacidad de valerse por sí mismo, sino que también debe ser una pobre florcita de campo, delicado y frágil, que cualquier aliento demasiado fuerte lo derriba, pese a que él simula ser un fortachón bien machote. Esto se reúne con que el protagonista, o su pareja, es un afeminado que jamás entenderás porqué no es mujer, si tiene todas las características, menos las físicas. Extrañamente, antes de esto, él jamás había notado que le gustaban los hombres.

-Senectud amorosa: Ante la primera palabra de amor, cuando por primera vez vea a quien sea su pareja en la historia, debes hacerle caer en un torbellino de cursilerías, donde todo es como en "los tiempos dorados". Todo hermoso, todo amor. Por supuesto, nunca se cuestionará si ama o no al chiquillo, solo se lo negará, pensando que es imposible que él sea homosexual. Cuando el amor golpee su puerta, se convertirá en una criatura aún más débil. Por supuesto, querida amiga, tú que sabes que la vida no es así, debes quedarte callada, y decir en las notas de autor que el amor SÏ es eterno.

-Incomprensión: ¡El pobrecito está solo y abandonado en el mundo! Nadie lo entiende, nadie es como él. A duras penas su pareja logra verle. Esta sociedad lo trata como una basura y tiene que vivir escondido en un agujero negro. Aquí tú puedes expresarte. ¿A qué me refiero? Tu personaje principal será tan único y perfecto -Según tú y según él-, al igual que tú, que nadie en este mundo entiende su sentir y pensar.

-Vicios: Por lo general, tanto tú como "ellos", deben tener algún vicio. A continuación te presento algunos dentro de los cuales puedes elegir:

a) Drogas: Puede ser alcohol, tabaco, o alguna más dura. Aunque por lo general, la ilegalidad no se ve mucho entre las escritoras.

b) Sadomasoquismo: Puede ser que le encante golpear y violar, o que lo ataquen y lo traten como una lagartija. El enloquecer ante la visión de sangre también se incluye.

c) Deportes: Los practicará con obsesión, dañándose, y enfrentándose a quien se le cruce.

d) Actividad artística: En ese caso, se creerá el mejor. Puede escribir, tener un grupo, pintar, etc.

e) Los alimentos: Entre ellos, leche, comida china, japonesa, hamburguesas, grillos y culebras.

-Polarización: Es PRIMORDIAL que él tenga una visión de vida clara, un estilo definido del que no puede salir. En caso de no pertenecer a un grupo que desea dominar al mundo, tiene que definir las cosas de manera que lo que no es blanco, es negro. Es decir, por ejemplo, mundo malo, yo bueno. O al revés. Niña buena, yo malo. Cielo bueno, infierno malo.

-Sentimentalismo a flor de piel: Si bien puede ocultarse tras una máscara de frivolidad, tienes que tener claro que mientras más cosas absurdamente románticas, más éxito tendrás. Cada cierto tiempo, algún carácter debe realizar un monólogo donde que de expreso su gran universo interior, lleno de florcitas y poemas que, extrañamente, puede sacar a público cuando menos se espera.

-Que sepan cazar mariposas: Característica básica. Qué es un hombre que no puede cazar una mariposa? Qué es el ser humano sin una bendita red para apresar? Eh? Eh!

-Grandes conocimientos sobre como hacer todo sexy: Básicamente, al igual que tú, él no tiene idea de nada, y su primera vez fue con su único y gran amor, o con un bastardo que lo violó. Sin embargo, el jovencito de la película hace, sin que sea su intención, todo de una manera inpensablemente sensual. Tú debes describir hasta cómo lo hace para ir al baño, buscando palabras sexys, o a falta de ellas, decir, claramente "Es inhumanamente sexy". Hasta lo más grotesco debe ser descrito, y misteriosamente, como decía, todo es eróticamente realizado.

-Expertos sexuales: Esto lo trataré en otro capítulo, pero aquí lo adelanto: Los protagonistas, que se desvirginaron mutuamente, o por lo menos uno era virgen hasta antes de conocer al otro, son unas máquinas sexuales. Nunca hay errores ni situaciones chistosas, ni si quiera en el momento de juego erótico, que por lo general, es muy breve. Todos saben qué hacer y cómo, resaltándoles, tal como decía anteriormente, todo increíblemente sexy.

-¡Bienvenido a la Jungla: Por último, querida, tu personaje tiene que ser una mezcla inverosímil de cosas. Es decir, no solo murieron sus padres, sino que también lo violaron en la calle, lo mordió un cocodrilo, se lo raptaron y lo convirtieron en trabajador sexual, luego lo llevaron en un avión que retrocedió en el tiempo y en la época de napoleón se enamoró del emperador, y cuando estaba a punto de ser feliz, volvió a su época, donde cayó en una cueva, y allí apareció el yeti que se lo comió. En el estómago de la bestia se encontró con un encantador jovencito con el cual lo pasó de lo lindo antes de que los jugos digestivos cumplieran su función. El gran protagonista debe tener todas las características de una legión de centauros en sí mismo. No solo le ocurrirán todas las situaciones inimaginables, sino que también él será una suerte de aberración que posee todas las virtudes y defectos, todos los colores de ojos, cabellos, y piel que puedas creer.

"El" Instructivo

El día de hoy, no les traigo consejos sobre cómo ser aún mejor escritoras, sino que una nueva sección imperdible, que reaparecerá cada vez que valga la pena. A continuación...

¡El review que no te puedes perder!

Como bono, para finalizar, te dejo con uno de los mejores comentarios que he recibido en mi vida, cargado de originalidad y prestigio, querida. Así pues, si quieres aparecer aquí mencionada, tal como MiDoRi, empieza a competir por tu lugar, dejando reviews lo suficientemente ingeniosos, inteligentes, y graciosos. Aquí te va, casi igual a como lo dejó. Solo tiene algunos arreglos en ortografía:

"Déjame decirte una sola cosa:

No eres la gran cosa, no sé ni siquiera por que te leí, no sabes escribir, relatas pésimo. Me gustaría saber ¿quién demonios te dijo que escribir esto era una buen idea?... ¿quedaste con ganas de más?

Eres una pedante que piensa "sí, ahora todo el mundo va a pensar que soy perfecta para escribir fic de culquier tipo, apartence de mi camino"... que te queda clara una cosa muñequita: escribes horrible, deberias alejarte de

Espero que este fic muera junto contigo cariñito por que sinceramente no vas a llegar muy lejos.

ATTE: MDR...

¿Le gustó, lamento mucho lo que salia escrito arriba U es que quería poner en práctica lo de ser una hija de puta...

TODO LO QUE DIJE ES MENTIRA T.T y sí, sé que no me conoce (paso desapercibida siempre) pero la admiro mucho y cada vez que me encuentro cn un fic suyo frente mío, me preparo para llorar a mares T.T...

bueno, el punto es que me encantó su fic, es fantastico, wow, jamás se me hubiera ocurrido algo así, usted tiene una imaginación que vale millones n.n...

Lo lamento mucho... lo que salía arriba era solo práctica, para sentirme una verdadera hija de puta (creo que en el sentido literal lo soy) y ruego que me disculpe por lo que salía escrito, usted escribe mejor que dante alighieri (gomen, mi nueva obsesión) y mil escritores juntos U...

Bueno, mejor me pongo a practicar en la vida real en eso de ser una hija de puta y si me lo permite, en mi proximo review le mandare los avances...

Lamento si soy muy emotiva, muy enredada o infantil U pero tenga en mente que a partir de ahora usted tiene todo mi respeto... ah, sí, a parte de emotiva y esas cosas tambien soy incomprensible y cursi...

Suya MiDoRi...

PD: eso suena raro u.uU"

¿Qué tal? Ruego a Midori que me perdone si transgredí su privacidad, pero no podía dejar de mostrarle al resto tu gran talento, querida. Y no lo digo en ironía. No te preocupes de dar explicaciones si quieres ser una hija de puta. Está genial, y ni creas que pasas desapercibida. El resto, ni crea que solo pongo este review porque me halaga¿Eh?. No, no, nada de eso.

Fíjate, alumna mía, que ahora ardes de celos, el nivel que alcanzó esta contertulia con una sola enseñanza. ¡Su review demuestra un grado de sinceridad increíble! Detrás de las frases ofensivas hay un cierto grado de verdad, y eso me gusta. A ver si alguien logra superar este comentario que me tuvo tendida riéndome como por media hora...

Agradezco infinitamente a todos los reviewers, incluso a los que me dijeran que éste no era ni el lugar, ni el contenido adecuado. Sin embargo, Midori se pasó esta vez, con un ingenio pocas veces visto.

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NÓTESE la contradicción: Mientras escribía esto, escuchaba "So happy together", de los Beatles, "No me falles", de los Tres, "Comandante Che Guevara" de Víctor Jara y "Stange Deja Vù" de Dream Theater. Jaja. Lo que es el mundo. Canciones tan buenas que se pierden en los oídos de una huevona tan, taaan tontita y superficial como yo. Déjenme reírme un rato¿Vale?. Jaja.

Reviews, Reviews, Reviews.

Si lees esto y no dejas comentario, te va a caer la "MALDICIÓN DE LA HIJA DE PUTA". ¿Qué quiere decir? MI maldición, por supuesto, que tiene estos efectos:

a)Tronic/Kudai/Guffi/Rebeldes te encontrarán y se obsesionarán contigo. Te llevarán a un concierto y te subirán a su escenario, haciendo una danza india a tu alrededor, clamando su amor por ti. Te empezarán a gustar sus canciones, pero por suerte, tu delirio durará poco. Cuando menos lo esperes, te comerán aliñada con sal y limón, alegando que cualquier fan suyo estaría feliz de ser su alimento.

b)Te convertirás en una Madame Bovary cualquiera.

c)Mi hermano te usará como calzoncillo.

d)Te convertirás en abogado y le chuparás la sangre a tus ídolos, para terminar empachada de tanta mierda.

e)Barbie aparecerá y dirá que eres su hermana perdida y te llevará a vivir a su mundito rosado.

f)Te meterás con Javiera Parra y tu grupo que, misteriosamente, se llama "Los Tres", se disolverá.

g)Tus implantes de silicona se reventarán a pleno sol frente al tío con que querías coger y él se irá, agarrará con tu ex-mejor amiga, se casarán, y tú morirás rostizada por el plástico ardiente.

h)Y por último, lo peor de todo... Se te caerán los pantalones en pleno centro de la ciudad, a la hora donde hay más gente, dejando ver tus calzones blancos de abuelita. Por supuesto, por casualidad irá pasando una cámara de televisión, y tu imagen será el icono pop de nuestra cultura.

Saludos, y pronto el capítulo Paso 3: El drama de teleserie de mediodía. Por la cresta ¡No te lo pierdas!

(¿Y creían que no soy poeta?)

Vickyng.