(Nota de Autora: Para evitar confusiones, aclaro tres cosas: La gran mayoría de las características aquí expresas han sido tomadas de mí misma, a modo de autocrítica. Espero que sean capaces de entender que esto no busca ofender a nadie, más que a mí misma, burlándome de mi propio estilo y avance. En segundo lugar, fuera del mundo de los fics, soy bastante hilarante, irónica y cruel. Un poquitín insoportable. No, mentira. Solo un poquito. Supongo que entenderán que todo esto está con ánimo de ironía, y no de maltrato cruel. En tercer punto, tengo claro que esta es una entrada no permitida, sin embargo, he decidido arriesgarme para prevenirles de caer en mis propios errores. Si quieren, me denuncian, pero yo no borraré este documento.)

Atentamente, Vickyng.

---

Cómo hacer el peor fic "Angst" que pueda existir

¡Hola, hola! Bueno, querida, aquí estoy nuevamente dándote los pasos sobre cómo hacer el peor fic angst yaoi -no, ni si quiera le llames slash u homosexual, recuerda que mientras más internacional, mejor- que pueda existir. Supongo que te gusta lo que digo¿No? Y nada de decir que esto es ironía, mujeres, yo hago esto en serio. ¡Espero que pronto se forme un batallón de chiquitas que se creen diferentes y casi que dentro de una serie, donde ellas son la gran protagonista, hermosa, voluptuosa, oscura, y que escriben tan maravillosamente original!

Y bueno, para aclararte NUEVAMENTE algo que está especificado al comienzo de todos mis capítulos, ten claro que soy una cabeza de palo. Que sé todo eso que me dices, de que no calza en este lugar -de eso no estoy muy segura. Qué mejor lugar para estar que en la mitad de la tormenta?-, que lo van a denunciar y borrar, que soy insoportable, y bla bla bla. No necesito que me repitas lo que ya sé. Pero tomé una decisión, no? Esto es libre albedrío. Así que, querida, no te preocupes, que ya lo sé y no voy a andar lloriqueando si tú quieres denunciarme.

¡Sí! Yupi. Si has llegado a este tercer capítulo es por una de las dos razones: O porque te caigo como las reverendas bolas, pero encuentras atrevidos mis planteamientos; o porque te gusta lo que digo, pudiendo llegar al punto de obsesionarte conmigo, Jaja. Bueno, tanto si eres seguidora o competencia, tienes agallas como para atreverte a seguir aquí dando la cara. Y como sé que no quieres más imbecilidades de mi boca -en realidad, de mi mano-, empecemos la lección:

Paso 3: El drama de teleserie de mediodía

Cuando quieres escribir un fic, es muy importante que tengas relativamente definido -si es que no totalmente- cómo va a ser la trama de la historia, y qué cosas vas a tratar. Antes del gran Instructivo, tengo que, maldición, enseñarte "materia". Y la de hoy es respecto a algunos rasgos generales de tu fanfic, sobre cómo tiene que ser tu grandiosa trama, y sobre la similitud con una telenovela que debe tener un fic. Ahora, para que entiendas lo difícil que es esto, me referiré a puntos comunes entre los universos alternativos y los que no lo son. Para que les quede más claro, voy a ir en el orden aproximado según las etapas de la historia, es decir, el cronológico. ¿A qué me refiero? A las situaciones con que ya carga el personaje antes de que empiece la trama en sí, hasta lo que tú pones. El primer punto es el único que no sigue este órden, ya que es primordial para entender toda el dramón.

-El amor a primera vista: Bien. Cuando los protagonistas se conocen o reencuentran, caerán por el otro como un toro por una vaca en celo. Que no te parezca extraño si, de la nada, el sol brilla, sopla el viento, se mueven los cabellos y, con cara de pescado, alguno piensa "Ha de ser un ángel". Siempre verán a una criatura grandiosa, aunque en realidad, esté patéticamente borracho y vomitando, o el tío esté sangrando por la nariz por una sobredosis. Ahora bien, el "amor a primera vista" se puede dividir en cuatro. Elijas cual elijas, debes recordar que siempre, siempre, mientras se amen, nadie más entrará en su radar de visión:

a)Mi primer amorsh: Aquí debes utilizar, por lo general, lo mencionado en el capítulo anterior de la debilidad. El pobre niñito-que-parece-niñita conoce al todopoderoso X del cual se enamora perdidamente, y al otro, el señor X, le pasa lo mismo. Los dos andarán babeando hasta que ocurra la tragedia que los separe por un tiempo o eternamente.

b)Mi amado redentor: Son los menos casos. En caso de que el pobre protagonista haya sufrido como una mula cargando a un hipopótamo, aparecerá este magnánimo hombrezuelo que lo sacará del agujero en que se encuentre. En ese caso, de todas formas, será su primer amor, porque todos los anteriores van a ser como polvo en comparación a este nuevo sentimiento.

c)De dónde saliste tú: Como si se cayera una venda de sus ojos, de pronto, se da cuenta que su amigo es una belleza y que lo ama. Raro, que no te sorprenda. Nunca antes se habían dado cuenta de esa atracción, hasta ese día en que se empiezan a amar. De todas formas, puede que ese momento haya pasado hace años, y que solo hagas referencia a él. Un ejemplo de la situación que puede abrir los ojos al amor, es que llegue un día el joven mojado y resfriado, sin moquear, claro, con el pelo y la ropa pegada al cuerpo. Entonces, ante la reacción biológica ocurrida en la parte baja de su cuerpo, tu adorado coprotagonista se dará cuenta de que le gusta ese hombre/niñato.

d) Obsesivo compulsivo: Nunca entenderás cómo fue que pasó, pero los chiquillos que se aman llevan una relación enferma de dominante y sumiso, donde el sufrimiento es eterno y constante. Pero, no te confundas, eso es amor. La reacción que hay al verse es destriparse mutuamente y tener sexo hasta que reviente la tierra. Pero no es desorden mental, no, es amor. Desde el momento en que se ven, se aman, sí, pero de su forma tan "especial".

-La familia bastarda: por supuesto, nuestro pobre Ceniciento tiene una familia que lo trata peor que trapero. O lo violaban, o lo ignoraban, o le pegaban, o lo hacían trabajar cuando tenía tres meses, o lo vendieron a un exportador de camellos que luego se confundió y lo vendió a un traficante de osos pandas, que al ser asesinado por la sociedad protectora de animales, lo dejó a cargo de sus prostituta de turno, que lo crió con todo su amor, pero a la que la matan de un balazo. Entonces, siendo tan hermoso, lo adoptó el asesino a sueldo al que un ninja lo mató. Este ninja, por supuesto, se quedó con él y lo convirtió en el mejor samurai del mundo (Cualquier similitud con el punto del capítulo anterior "¡Bienvenido a la Jungla!", no es coincidencia. Recuerda que aquí todo es interdependiente). En caso que no sea así, y que la familia sea un amor, o por lo menos, lo pseudo crió, por raro que parezca, el niño vive en otro país, en otra ciudad, con sus grandes amigos. Por lo general, la familia vive muy, muy lejos, y él no se acordará que existe hasta que quiera ir a esconderse con ellos.

-El Popular: Ten en cuenta de inmediato que hay dos tipos. Respecto a la trama, esto influirá directamente en la forma de conocerse y de relacionarse. A continuación, te los explico:

a)El solitario: Todos lo admiran, todos lo adoran, pero por su difícil infancia, no tiene amigos. Entonces, será su gran amor el encargado de demostrarle que los seres humanos no son una basura, o que bien, todos, excepto ellos dos, son una mierda.

b)El amigote: Está siempre rodeado de gente, pero nadie lo conoce realmente, con su oscura esencia. Así que, tras su cara de niño bueno, se esconde un darky que sufre y llora todos los días al llegar a su casa.

-La obviedad: Bien, ten en cuenta, querida, que tus situaciones deben ser burdamente extrañas e imposibles. Siempre se encontrarán en situaciones rarísimas, que los dejan, finalmente, a un centímetro del otro, o en una "insinuante" -utiliza siempre esa palabra para describir hasta lo más grotesco que se te ocurra- pose. Por supuesto, pese a lo obvios que son sus sentimientos, nunca pasa algo. Así, estará muy bien si creas una seguidilla de eventos que se suponen eróticos en que no pasa nada, y que estancan la trama, dándole simples círculos. Por ejemplo, siempre hay una hormiga cabezona que hace que alguno se tropiece y que el otro, intentando sujetarle, caiga sobre él. ¿Por qué nunca les sangra la nariz con el medio costalazo que se pegan, ni se les raspan las rodillas? Es una buena pregunta.

-La casualidad: ¿Por qué siempre se encuentran cuando andan solos caminando? La suerte los favorece para bajar a comer algo JUSTO cuando el otro está también allí. Hay una mano extraña por ahí metida, yo creo, que hace que terminen viéndose, y que luego, los precipita a alguna de las situaciones obvias anteriormente mencionadas.

-El jodido magnate: Entonces... -¡Pam pam pam! no vayas a gritar- ... ... Puedes creerlo? Ha aparecido! Sí! El tipazo o la muchachita que complicará todo. Será el todopoderoso, ingenioso, malvado y egoísta que, cual bruja de novela, se encargará de hacer que todo se complique. Por lo general, será una detestable Mary Sue que va a ser la pareja de uno de los protagonistas que, o bien no se había dado cuenta que era gay hasta toparse con los increíbles ojos transportadores a otro universo del hombre del que se enamoró a primera vista, o la utilizaba para sacar celos a su amado. Este tipo/tipa se encargará de las intrigas, de evitar que se pongan a joder, que se besen, etcétera. En fin, será la criatura que más odiarán tus lectores en todo el mundo. Por supuesto, este "Jodido Magnate" hará, nuevamente, la trama circular, es decir, problema, solución, problema, solución, y así, donde siempre creen que ya todo se ha arreglado, y luego, paf, pasa "lo peor que se pudieran imaginar". Puede que se muestre como

a)una/un niñita/niñito rosada/o y amable, donde nadie nota su maldad,

b)un/a niñito/a igual al anterior solo que en realidad es imbécil, y no tiene maldad; es decir, solo es una pobre víctima de las circunstancias.

c)Un/a Hijo/a de Puta que, sin embargo, es amigo, pariente, o tiene algún vínculo con alguno de los personajes, o ese personaje no quiere ver que es mala persona, por lo que todos se lo tienen que mamar, o

d)Un Hijo/a de Puta que nadie aguanta pero es tan jodidamente inteligente, que tiene alguna artimaña que hace que lo tengan que aceptar

-El imposible: Tanto por la presencia del anterior, como por la familia, y otras mil circunstancias diferentes, su relación siempre deberá tener un grado de imposible que los haga sufrir horriblemente cada dos minutos, con treinta segundos de descanso entre llanto y llanto, porque claro, ni creas que es fácil andar por la vida quejándose de todo. Es algo que necesita mucho esfuerzo¿Entiendes?

-La depresión: Después de un buen tiempo con "El jodido magnate" encabronándolos, tienes que tomar la decisión y lanzar a tu amado protagonista a una situación de desespero en que cree que irremediablemente será infeliz -Por supuesto, para él no existe la posibilidad de recomenzar y de amar a otra persona-. Aquí empieza el uso de todas tus capacidades imaginativas para hacerlo lo mas angsty que se pueda. PERO, debes cumplir con estas condiciones:

a)Amodorramiento inicial, es decir, sigue viviendo donde mismo, solo que baja los ojos, y se resigna a lo ocurrido. Por supuesto, tanto aquí como en las siguientes etapas, deberá llorar todas las noches mirando la luna, sin que nadie lo note, mientras piensa en su miserable vida.

b)La pelea verbal con el "Jodido magnate", donde queda claro que el entrometido entre el gran amor de los protagonistas es MALO. Aún así, nuestro pobre jovencito no podrá demostrarlo a los demás, porque es un imbécil. A veces, puedes incluir una extraña "pelea de gatas", donde se tiren el pelo y chillen mientras se dicen "tonta". Luego, lo único que van a decir que pasó, es que se resbalaron al mismo tiempo por la escalera, les esperaba un gato abajo que les rasgó al cara, y que luego los persiguió un peluquero furioso que les arrancó trozos de cabello.

c)Aparición/reaparición del vicio propio, es decir, de uno de los que eligieron anteriormente. Aquí el bajón llegará a su Pic. En otro capítulo me referiré más a las dos posibilidades de este vicio: O su enamorado se da cuenta justo a tiempo de la situación y lo salva, o seguimos con la línea del drama de teleserie de mediodía, donde nadie lo nota, y pasamos a...

d)La Huída, donde el pobre no soportará más el dolor y decide escapar a su ciudad natal (Mayor información, ver el punto "La familia bastarda"), haciéndolo siempre de forma muy lenta, dando el tiempo, claro, de que lo detengan, o que lo alcancen luego en su pueblucho.

-El vocabulario: Como aquí hay mucha gente de distintos países, los personajes deben hablar de una manera neutra, sin identidad propia, haciéndolo de una forma en que nadie lo haría en realidad. Esto es muy importante para calzar en el drama de telenovela, ya que le da ese aire medio siútico. Así pues, mientras menos identidad tenga el lenguaje, más drama le podrás dar, usando frases que nadie en su arpía vida usaría.

-El cambio de look: Tal como en "Betty la fea" (jaja, alguien se acuerda de esa teleserie?), deben cambiarse el look para volverse unas criaturas inexistentes condenadamente sexy y oscurijillas. Esto puede ocurrir al principio de la historia, a mediados, o al final. A veces se lo hacen para que no los encuentren sus padres malvados, otras para "huir" de su amado, y a veces, incluso, por la llegada de alguien con un GRAN sentido de la estética que quiere convertirlos en una especie de Sex Symbol. Claro, si quieres que se hagan una cirugía facial, una liposucción y un cambio de sexo, no está mal; nadie te lo reprochará.

"El" Instructivo

(O cómo ser aún mejor escritora)

-Las parejas más trilladas: ¡Ah, delicia, delicia! Recuerda que esto es yaoi. A continuación, te doy las parejas más usadas y cuáles son sus características:

a)HoroRen: En primer lugar, se hicieron mejores amigos que no se despegan y que discuten TODO el día, como si fueran una especie de anormales. De pronto, cuando están juntos, dejan de discutir y todo es amor y amor y azúcar. Por supuesto, son increíblemente posesivos y la palabra "necesidad" es suficiente para describir su relación. (Como si el necesitar a alguien fuese el amor)

b)HaoLyserg: Vale. Nadie entiende qué hace Lyserg en Japón, ni cómo fue que Hao se olvidó de su ideal y se volvió un adolescente típico que omite que ya ha pasado por muchas situaciones distintas, que sabe lo que es el sexo y domina su existencia. Claro, el antagonista se vuelve un pan de dios, cuyo único error es ser demasiado pedante. Además, pese a sus vidas pasadas, ahora es homosexual. ¿Y Lyserg? Lyserg es una oveja que le encanta que lo maltraten, y que perdonó a un asesino como si nada.

Esas son las parejas más típicas. Por supuesto, el HaoYoh tiene cierta aceptación, y puedes intentarla, pero POR NINGÚN MOTIVO, aunque las adores y todo, te metas con una de estas parejas, porque todo el mundo va a vomitar (Y no, no importa que hace un tiempo hayan sido aceptadas, porque actualmente no lo son):

-HoroLyserg

-HaoHoro

-RenLyserg

-HaoManta

-FaustoManta

-RyuLyserg

-MarcoLyserg

-PinoHoro (Qué tristeza, ya nadie habla de los personajes secundarios)

-HaoNichrom

-ChocoloveHoro

-YohChocolove

-YohLyserg

-YohRen

-El OOC insoportable: Yupi. Tú, magnífica, debes olvidar que los personajes tienen una personalidad pre-diseñada -Porque eso son, un simple dibujo programado y con ciertas características elegidas por un tipo con una enorme panza que no tiene nada más que hacer. ¿No lo sabías? Ups-, y empezar a tergiversarlos hasta convertirlos en una especie de arcilla maleable a tus propósitos. Deberías agregar al principio de tus historias "Cualquier parecido con la verdadera personalidad de los personajes, es mera coincidencia"

-La música: Hablando aún de ti como escritora, debes ser una genio musical. Si no tienes una bandita rockera, gótica, o de cualquier estilo, empieza a preocuparte. Otra opción es que estés informada de hasta la última novedad del pop y el hip hop, pero recuerda, siempre debes manejarte y tener un estilo marcado.(Cof Cof Horror, Cof Cof, incluso puedes ser Emo Cof Cof)

-El conocimiento: Si no sabes lo que es un blastocisto, no te preocupes. Mientras menos te interese la cultura, es porque eres más Hija de Puta. Si es que eres de esas chicas que les gusta saber todo, o que estudia todo el día, ocúltalo, o di que es por suerte que tienes notas altas. Siempre debes estar a un pelo de reprobar porque claro, tú eres tan grandiosa, que nadie te puede andar diciendo qué hacer. Y si tú no quieres estudiar¡No lo haces!. Pero si no sabes nada, no es porque eres idiota o despreocupada, sino porque... eres demasiado superior para andar haciendo eso que todo el mundo hace.

-Homofobia: Bien, este es un tema delicado. Hay dos posibilidades para ti, autora:

a) desprecio al homofóbico: Como tú eres tan tolerante, pero tan tolerante, no toleras a los que les cuesta tolerar; e decir, no aceptas a los que piensan distinto. (¿Se lo habían cuestionado alguna vez así?) Así pues, como son inferiores, que no son capaces de ver LA verdad de que todos somos iguales. Entonces, mejor quemarlos. ¿Qué esperas, mi querida Hija de Puta, para salir a hacer una nueva inquisición?

b) Homofobia disfrazada de amor por los homosexuales: Te encantan ciertas parejas, pero no soportas ver a dos hombres tomados de la mano en la calle, o ver otras parejas con los mismos personajes o con otros. A los humanos de carne y hueso, quizás los puedas ver, pero te dan ataques de risa, o te los quedas viendo fijamente, no por placer, sino porque te chocan. Así, la pareja que adoras siempre tendrá a uno de los dos lados bien femeninos. Los dibujitos los aguantas pero, en la realidad, encuentras anormal que dos hombres estén juntos. Quizás empezaste aceptando tu pareja yaoi favorita para no parecer una intolerante.

-"Dios": Bien, mi Hija de Puta, aquí no queremos católicos, por lo general. Así que puedes irte si lo eres. O crees en tu propio dios, o simplemente, no existe para ti. Ahora, tus personajes no necesariamente reflejan eso porque, si bien no rezan ni realizan actividad religiosa alguna, de vez en cuando gritarán un "¡Oh mi Dios!". Jaja. Si eres católica, o de alguna religión preexistente, no lo menciones demasiado, y tampoco lo explicites en tu fanfic.

-La pareja: Finalmente, mi queridísima, respecto a la pareja, sea la tuya hombre o mujer, debes tener algún tipo de patología del orden obsesivo. O bien, odiar a tu ex que te persigue, o tú estar clavada aún con alguien que ya es del pasado. Y si aún estás con el chamaco ese, o bien éste no te conoce realmente, o es el perfecto perfectito que te hace volar y olvidarte de lo miserable que es la vida. Lo extraño es que tu subconsciente dice lo contrario porque o sino, qué haces escribiendo y leyendo historias angst si no crees que el mundo es negro?

---

¿Quieren que sea amable? Gracias a mis reviewers: La Mascarada, Andrea Nefisto, As-Nekon, Rockergirl-sk, Noldolantä, Hikari Segawa, Uch!ta, Kreuzfahrer Madchen y Nekoshiru no Lin. Lero lero, tuve hartos reviews y varias Hijas de Puta me dejaron sus comentarios. ¡Yupi!

Ehm. Salí de vacaciones. Jaja, sí, sé que en esta historia la mayoría de mis reviewers me detesta, así que poco les importa. Nanai, bonitas, nanai, y sigan envidiándome por ser superior a ustedes.

... ¿Más autoestima, plx?

Ajaja. Para la que no entiende, estoy webiendo¿vale? Sé que no soy superior a ustedes. Después no quiero a gente densa que ande por ahí insultando a mi familia. Soy anti violencia, pero si me provocan, voy a repartir cabezazos en el pecho, tal como Zidane, jaja. Mentira. Y las amenazas de cortarme el cabello no me asustan porque, para la que no sabe, tengo el pelo corto como niñito y en verano me pienso rapar, así que si me pelan, me hacen un favor.

Reviews, Reviews, Reviews.

Esta vez, mi maldición les caerá si leen y no los dejan. Solo que ahora será la maldición de la Hija de puta versión 2.0, a todo lo dicho en el capítulo anterior, se suman varias cosas:

a)Quedarás sepultada bajo un cerro de calcetas sucias.

b)Te casarás

c)Lloverá café hirviendo sobre ti

d)Te curarás como huaso, y justo aparecerá el amor de tu vida que al verte vomitando, se irá lloroso y se pegará un tiro.

e)Un grupo de neonazis te agarrará en la calle mientras bebes, y harán su "limpieza".

f)Luego, te agarrará un grupo antifascista, y te confundirá con un Neonazi.

g)Y entonces, llegarán los pacos y, pensando que eres vaga, las meterán en cana.

h)Entonces, compartirás celda con un pedófilo que se obsesionará contigo.

i)Después, por un error de un juez que quiere hacer trabajo rápido, y por una ley aprobada por la concertación (Maldito sistema binominal) que permitirá la pena de muerte, serás condenada a la pena capital, y el cura que te confiese va a ser amigo de tu compañero de celda... Ya supondrás qué te hará el cura.

j)Al morir, llegarás a un lugar extraño donde sólo habrá una gran pantalla que dirá "Siga participando". Y en ese lugar estarás por toda la eternidad, sola.

¡Y no te pierdas el esperadísimo próximo capítulo, lo que todas ustedes quieren! Paso 4: SEXOOOOOOOOO ¡De ustedes y sus reviews depende la actualización!

¡No se lo pierdan ni por la película "La bella y la bestia"!

(Les dije que era poeta)

Saludos,

Vickyng.