Название: Случай

Автор: Victoria Elner

Бета: Tindomerel

Персонажи: Саруман, эльфы, орки, Урук-Хаи, ОМП

Рейтинг: G

Содержание: Фарс в трех действиях.

Отказ: Если вы думаете, что я достаточно умна, чтобы все это придумать… Боже, СПАСИБО! J

Предупреждение и отказ: Я, Автор, денег из бредней ниже сыгранных не извлекаю, на создание выше употребленных персонажей не претендую и всякий смысл в данном драматическом произведении отрицаю. Это было порождение моего буйного муза в момент неясной памяти и прогрессирующего слабоумия. Но так как мой муз все-таки алкоголик, а не дурак, то, проспавшись, он понял, что сотворил. И благополучно от всего отрекся. Таким образом, любая критика сего творения бессмысленна и будет использована против вас. Кроме того, любое сходство с реальными персонажами и событиями жизни – ваша галлюцинация, вызванная всем увиденным. Не принимайте это близко к сердцу!

A/N: Этот фик – новогодний подарок Okina.

Случай

Фарс в трех действиях.

Действующие лица:

Окина, парень с лохмами.

Саруман, маг с проблемой.

Гад, недалекий орк, занимает какую-то начальственную должность.

Босс, умственно отсталый Урук-Хай, с которым лучше не связываться.

Палантир, продвинутый DSL-модем от Саур.ру.

Эльф №1, стройный и белобрысый.

Эльф №2, на диете и в течение всей пьесы жует лембас-чипсы.

Автор, девушка с листком бумаги и поздравлением.

Действие I

Кабинет Сарумана в Ортханке. Обстановочка простенькая, но со вкусом. Палантир стоит на видном месте. Саруман сидит. Остальные стоят.

Явление I

Саруман, Гад, Босс, Палантир

Гад. О великий и могучий… Э, чего-то не так как-то я начал… (оборачивается к Боссу)

Босс. Му…

Гад. (плюет в сторону Босса, но попадает в Палантир) Тьфу на тебя!

Палантир. Разве мама не учила тебя, что плеваться нехорошо?

Гад. А что такое мама?

Саруман. (раздраженно) Мама – это я! И папа – это я! И дедушка… Да и вообще, я плохому не научу! Короче, чего пришли?

Босс. Ну… ну… эта…

Гад. (явно хочет снова плюнуть на Босса, но памятуя о Палантире, воздерживается) У нас проблема! Не, не так. У нас ПРОБЛЕМА в Capslock'овом режиме.

Повисает напряженная пауза.

Саруман. (все еще раздраженно) Это тебе не чат. Обойдемся без подобных аллегорий. Проще надо быть – и люди к тебе потянуться.

Босс. (неожиданно и несвоевременно воодушевляется) И мы их по рукам! И по ногам! И по…

Гад. (пиная Босса) … и по другим частям. Давай без подробностей.

Босс. (продолжает как ни в чем не бывало) А потом… а потом… мы их съедим!

Гад. (по эстетски морщит нос) Фу… Я же просил без подробностей!

Саруман (заметно, что начинает выходить из себя) Хватит препираться. Что за проблема? (обращается к Боссу) Еще звук – и есть будут тебя.

Снова повисает напряженная пауза.

Саруман. Чего молчите, идиоты?

Гад. Думаем…

Саруман. А перед тем, как прийти подумать нельзя было. Я вообще-то очень занятой человек. (Косится на Палантир, который начинает переливаться всеми цветами радуги) У меня куча важный дел.

Босс. (мечтательно) Куча…

Саруман. Ты – труп!

Гад. Не надо… Он, это, пригодится еще и все такое. А проблема у нас… большая. Вот.

Саруман. Хорошо, большая проблема. Это я понял. А в чем же ваша «большая проблема» заключается?

Босс. (неуверенно) Да вроде она нигде не хранится. Так… в воздухе витает.

Гад. (пинает Босса, но тот уворачивается и дает ему подзатыльник) Ой! Чего дерешься! Больно же… (потирает затылок) Наша проблема – это эльфы!

Саруман. (делает страшные глаза) А то я не знаю! Это наша общая проблема. Это бич всего Средиземья. Это страшная кара, посланная нам…

Гад. (шепотом в сторону) Начальника понесло…

Саруман. (придя в себя) Я все слышу. Я все знаю. Пошли прочь, жалкие твари!

«Жалкие твари» уходят.

Явление II

Саруман, Палантир

Саруман. Эх… Почему меня окружают одни… орки и Урук-Хаи! А мне, между прочим, летать охота…

Палантир. Милый друг, это из другой сказки.

Саруман. (опомнившись) И то верно! Совсем с этими делами измучился. А все ты! «Ну еще пять минуточек, ну еще полсекундочки…» Совсем скоро спать перестану.

Палантир. (голосом телефона-автомата) Пункт 126, подпункт 15550015г Договора-оферты позволяет Пользователю в любой момент отказаться от использования услуги при нежелании дальнейшего сотрудничества с Саур.ру…

Саруман. (забеспокоившись) Э… Какое нежелание сотрудничать! Ты чего! Не неси чепуху! Как я буду с Окина общаться. Он же не может просто так взять и приехать. Мы вот где, а он вон где. (Указывает рукой в неопределенном направлении) Хорошо было бы, если бы он мог взять, да и явиться прямо тут. (Указывает рукой в противоположном направлении)

Палантир. (заговаривает голосом девушки из рекламы в метро) Вы – постоянный клиент Саур.ру? Вы с нами как минимум год? Тогда вы – счастливый обладатель Новогоднего бонуса от нашего партнера ПЩВ-ПМХ (По Щучьему Веленью – По Моему Хотенью Энтертеймент)! Любое ваше желание (только одно) будет выполнено! Начните фразу словами «Хорошо было бы…» и…

Свет гаснет. Раздается непонятный шум, вой, чертыхания.

Действие II

Полянка в широколиственно-смешанном лесу.

Явление I

Эльф №1,эльф №2

Эльф №1. Ну и что? Помогает?

Эльф №2. (жует лембас-чипсы) Не знаю. Я об этой диете только слышал.

Эльф №1. А ты так ее расхваливаешь, будто успел посидеть.

Эльф №2. Не… Я о ней только вчера узнал…

Эльф №1. Ну и когда собираешься?

Эльф№2. Что собираю?

Эльф №1. (шепотом в сторону) Грибы-ягоды, дурень! (Эльфу №2) Попробовать?

Эльф №2. А! Ну… (от стресса начинает чавкать) Не знаю. Может завтр…

Свет гаснет. Раздаются малопонятные вопли.

Явление II

Свет зажигается. На поляне эльф №1, эльф №2, Окина.

Окина. Какого…

Эльф №1. Человек? (принюхивается)

Эльф №2. (поспешно прячет имеющуюся в наличии еду) Уже спокойно поесть не дадут.

Окина. (эльфу №1) Хватит вынюхивать. Я вчера мылся.

Эльф №1. (шепотом в сторону) Оно и заметно…

Окина. А где это я?

Эльф №1. Не знаю, как ты, а мы в лесу. По крайней мере, с утра это был лес.

Эльф №2. При этом ручаться за то, что вечером здесь будет лес, мы не можем. (возбужденно) Этот Саруман! Этот убийца лесов! Он не понимает, насколько важны зеленые деревья для экологии Средиземья! (начинает захлебываться слюной)

Окина. Саруман? Средиземье?

Эльф №1. (шепотом в сторону) Не только вонючка, но еще и… (крутит пальцем у виска)

Окина. А как пройти в Ортханк?

Эльф №1. По пропуску, я думаю.

Эльф №2. Парниковый эффект… (уходит вглубь сцены, продолжая что-то бормотать и выразительно жестикулировать)

Явление III

Эльф №1, Окина

Окина. По пропуску? Хм… Я думаю, меня и так пустят.

Эльф №1 (с подозрением) Это почему?

Окина. Я… (понимая, с кем говорит) Я – особо тайный агент Гондора, засланный взорвать Башню Сарумана.

Эльф №1. (не верит) Гондора? Да неужели! Может, ты еще и пароль знаешь?

Окина. (задумавшись) Пароль? Какой такой пароль? Мне генерал Фарамир ничего такого не говорил, когда проводил инструктаж в лагере. Чего-то ты недоговариваешь, ушастый? Вы-то тут чего делаете?

Эльф №1. (смутившись) Да мы так просто… Деревья спасаем… Вот…

Окина. (наступает на эльфа №1, тот пятиться в левый край сцены) Так прямо и спасаете. Это как же вы это делаете?

Эльф №1. Ну… Орков подкарауливаем и пугаем. Они пугаются и убегают. С Уруками, конечно, сложнее. У них более простое душевное устройство. Их не испугать – не понимают они таких тонких чувств.

Окина. (шепотом в сторону) Как загнул-то…

Эльф №1. Ну, еще вредим Саруману помаленьку. Плотинку там прорубим чуток, орков надоумим забастовку устроить и… (гордо) Ну, в общем, творим маленькие добрые дела!

Окина. (возмущенно шепотом в сторону) Значит, Саруману гадим, ушастый! Да как ты посмел! Счас я устрою тебе веселую жизнь! (эльфу №1) Ясно-ясно. Все правильно. Молодцы! Попрошу вам благодарность от правительства Гондора выдать, когда вернусь. А чем питаетесь? Запасы-то не кончились?

Эльф №1. (проникнувшись к человеку, шепотом, доверительно) Вообще-то этот толстый столько жрет. Больше, чем батальон Урук-Хаев. А еще все время задания срывает. Чавкает громко, понимаете?

Окина. (преувеличенно громко) Да что ты говоришь! Чавкает! Задания срывает!

Эльф №1. Да, представьте себе. А еще у него такой огромный живот, что скоро туника на нем застегиваться не будет.

Окина. (так же громко) Ну это уж совсем никуда не годиться! А мне еще говорили, что толстых эльфов не бывает!

Из глубины сцены раздаются шаги и чавканье. Эльф №2 возвращается.

Явление IV

Окина, эльф №1, эльф №2.

Эльф №2. (с подозрением) О ком это вы тут говорите? Признавайтесь?

Окина. (как ни в чем не бывало) Да вот тут ваш товарищ, боевой эльфийский товарищ, жалуется на ваш излишний вес, утверждая, что он не только причиняет вред вашему здоровью, но может привести к срыву вашей сверхсекретной и архиважной миссии.

Эльф №2. (эльфу №1) Что! Что ты сказал! Ты назвал меня толстым!

Эльф №1. (делая примирительные жесты) Ну что ты… Ничего подобного я не говорил. Я просто беспокоюсь за тебя. Ожирение приводит к самым неприятным последствиям.

Эльф №2. (возмущенный до предела) Ожирение! Ожирение! Ты сам-то себя в зеркале видел?

Эльф №1. (начинает заводиться) Видел.

Эльф №2. И что?

Эльф №1. В отличие от некоторых я стройный и красивый! (поправляет волосы)

Эльф №2. Ты не стройный, а худющий, не красивый, а страшный, как голодная смерть!

Эльф №1. Что? Сам ты страшный, как целлюлит!

Продолжая переругиваться, эльфы уходят в левую кулису.

Явление V

Окина один.

Окина. Чувствует мое сердце, свое темное дело я здесь сделал. Пора направляться в гости к дедушке Саруману.

Уходит.

Действие III

Кабинет Сарумана. Видны последствия взрыва. На Палантир накинут платочек в радугу.

Явление I

Саруман, Гад, Босс, Палантир

Саруман. (раздраженно) И чего вы опять приперлись?

Босс. (многозначительно) А проблемы больше нет.

Саруман. Что?

Гад. Эльфы куда-то делись. Мы только пакет нашли. (протягивает Саруману пакет с лембас-чипсами) Ну и еще пару-тройку прядей эльфийских волос. Такое ощущение, что на них что-то напало. Что-то такое, что заставило их уйти.

Саруман. Что за чушь? В этих лесах монстров не водиться. (шепотом в сторону) По крайней мере, я в это верю.

Гад. Ну, я не такой умный, как вы, господин, но факт есть факт – эльфов нет.

Босс. Есть повод выпить.

Саруман. (строго) Я тебе выпью! Я те так выпью! (угрожающе машет кулаком)

Босс. А мы что? А мы ничего? (тихо) Мы бы и вам налили…

Саруман. (Гаду) Пока не узнаете, что все-таки случилось и почему эльфы ушли, никаких гулянок! Понятно?

Палантир. (из-под платочка) Кто стучится в дверь ко мне?

Саруман. (удивленно)У тебя есть дверь?

Палантир. С толстой сумкой на ремне?

Саруман. (задумчиво) Еще и не один привиделся…Надо сменить модель…

Палантир. (голосом мужчины из рекламы одного известного стирального порошка) Вы еще не получили свой подарок по акции «Получи бонус от ПЩВ-ПМХ»? Неужели! А нам кажется, что он как раз пришел к вам?

Саруман. Окина?..

Из правой кулисы выходит Окина.

Все кроме Сарумана уходят вглубь сцены.

Явление II

Саруман и Окина.

Окина. (с облегчением) Дошел!

Саруман. (шепотом в сторону) Не может быть?

Окина. Ну и опасная же страна Средиземье! То эльфы-маньяки, то орки-придурки, то вообще не знамо что. Как вы здесь живете и выживаете, я не понимаю.

Саруман. Так вот значит ты какой! (разглядывает человека)

Окина. Да такой. А ты вот совсем другой.

Саруман. (непонимающе) В каком смысле?

Окина. На меня не похож.

Саруман. Верно-верно. Ну, ты присаживайся что ли? Гостем будешь?

Окина. (садится на табуретку) Спасибо. Устал я чего-то. Опасно у вас тут. Один сплошной терроризм на улицах.

Саруман. Это ты о моих? (любовно) Не обращай внимания. Они же еще детки. Им и поиграть надо и поесть…

Окина. Да ладно твои! Милые такие существа. (ежится) Вот эльф – это другое дело.

Саруман. А причем тут эльфы?

Окина. Да встретил я тут сладкую парочку. Послушал их рассказы, как они террористической деятельностью против тебя промышляли, и решил их проучить.

Саруман. И получилось?

Окина. Думаю, да. Сомневаюсь, что после такой ссоры они скоро помирятся.

Саруман. Так значит, какое-то время я смогу спокойно захватывать мир?

Окина. Ну… Э… Да, я думаю.

Саруман. (резко поднимаясь и обнимая человека) Мой герой!

Конец

Эпилог

На сцену выходит Автор.

Автор. Ну, вот и сказочки конец, а кто выжил – молодец. Я вообще-то тут, чтобы зачитать Диклеймер. (достает листок) Я, Автор, денег из бредней выше сыгранных не извлекаю, на создание выше употребленных персонажей не претендую и всякий смысл в данном драматическом произведении отрицаю. Это было порождение моего буйного муза в момент неясной памяти и прогрессирующего слабоумия. Но так как мой муз все-таки алкоголик, а не дурак, то, проспавшись, он понял, что сотворил. И благополучно от всего отрекся. (Шепотом в сторону) Вот гад ведь! (снова громко к зрителям) Таким образом, любая критика сего творения бессмысленна и будет использована против вас. Кроме того, любое сходство с реальными персонажами и событиями жизни – ваша галлюцинация, вызванная всем увиденным. Не принимайте это близко к сердцу! До свидания!

Начинает уходить вглубь сцены, но что-то вспоминает и возвращается.

Автор. Дорогой Okina, надеюсь, тебе это хоть чуть-чуть понравилось. С НОВЫМ ГОДОМ!