[antes de empezar,por suerte yo no cree esta historia, esto solo lo traduci y lo comentare en los momentos mas específicos (lo mio estará en negritas), voy a tratar de respetar las faltas ortográficas de la historia, así que disfruten de esto]
Capítulo 1 - John Marston el hombre [me encanta este titulo]
N / A: Jugué a red ded readempshun [pero aun no sabes como escribirlo bien] y tuvo un final gay [a ver, haz un final mejor] . Así que escribí esto y será una historia mejor. [estoy esperando]
Leer redención muerta [vivan los títulos incorrectos]
John Marston conducía su ferrari por el desierto. [viajero del tiempo?]
"Mierda, es aburrido aquí. ¡No hay nada que hacer!" dijo mientras atropellaba a un cactus. [creo que atropellar cactus es una actividad muy interesante]
Luego decidió ir a ver a bonnie mcfarlan. Él fue allí. Ella estaba feliz de verlo. Y encendida, [OH DIOS MIO,ES UN ROBOT!] porque está enamorada de John Masrton.[Un shot cada vez que dice mal el apellido... y el nombre, oh cielos, estas ebrio]
"hola John Marston". [no puede ser, lo dijo bien]
"Vete a la mierda. Este lugar es aún más aburrido. Voy a ir a robar algo de mierda" [no es muy limpio eso que digamos]. dijo john marston.
John se fue a su escondite y jugó videojuegos. [si, los videojuegos existieron en 1911, no sabían?]
con sus mejores amigos el profesor, y el irlandés. El irlandés engordó desde la última vez que John lo vio. [personaje original]
"¡John Marston! Si no eres tú." [que?] dijo el puto profesor. [no hace falta tanto respeto]
"Será mejor que sea yo, soy la mierda". [repito, QUE?] Dijo Jawn.
Bostezó. (N / A: jejejejejejejejejejejejejejejej) [no entendí]
"Construí una mochila propulsora para que la uses"[vaya, que adelantado a su época]. dijo el puto profesor [siempre con el respeto]. "Podemos usarlo para joder a algunos indios".[y aquí algo que podría ser de su época, pero otra vez, se equivoco de época, los indios empezaron a ser conocidos en 1947]
"Esa es la puta mierda. Déjame usarla".[porque algo del futuro es genial para jugar]
John se ató a la mochila propulsora y voló hacia el techo.
'todavía está en su fase de prototipo pero se hará más adelante. mientras tanto, ¿quieres jugar a videojuegos? eyl pro feson dijo? [no lo se, tu eres el que esta haciendo esta abominación]
'Diablos, sí, quiero jugar a grand theft auto 4000', [cielos, aun ni sale GTA 6, a ver si es verdad que este es el futuro!?] dijo john marston mientras encendía su ps3.[ok, no es el futuro, aun tienen la ps3]
El irlandés estaba borracho y gordo y vomitó en la ps3. [oh no, esta es la única reliquia que tienen..., del futuro]
"¡Malddita sea! ¡OJO-RISH GORDO MARICA! TE LO MALAS* TODO PARA ARRIBA PERRA CULO COÑO FRENTE A LA FOLLADA CARA ODIO!", DIJO JHONM. ¡ÉL ESTABA MUY ENOJADO! [no, para nada]
"Oh, lo siento mi querido boyio" dijo el irlandés con acento de borracho. [le pueden explicar a los creadores de badfics que son los acentos?]
trató de limpiar su desordenado montón de vómito con la barba, pero vomitó más porque era gay y estaba borracho.[por supuesto, hay que remarcar eso]
"¡Voy a patear tu puto culo gay irlandés perra irlandesa JODIDO MARIBCOOOOON HIFODEPUTA MUFFIN MASTURBADOR PERRA!" dijo jom mientras sacaba una barra de dina-mita.[tranquilo, solo esta borracho, llévalo a casa]
lo metió en el culo del irlandés y lo encendió. tiró al irlandés por la ventana y el culo del irlandés explotó. ya no tenía culo. :( [que pena, no murió por la explosión, pero su culo si]
"¡MI CULO! ¡AH AHA HAAHAHAHAHAH MI CULO! ¡Se ha IDO!" el irlandés dijo mientras lloraba mucho. ¡Ya no podía hacer caca ni cagar![ignorando que ambas cosas son lo mismo, el hecho de no cagar no es el problema, DEBISTE HABER MUERTO POR ESA EXPLOSIÓN!]
"¡Te conseguiré por este john marston! ¡Cometiste un gran error!" Irlandés dijo mientras se escapaba llorando. [estoy seguro que este personaje de relleno buscara su venganza, pero por las historias que leí, lo menos que hará sera acordarse de que le exploto las entrañas]
"Qué maricón". dijo la profesión.
"sí", dijo john marmston. [de ahora en adelante, se viene una conversación épica donde cambian de nombre a cada rato]
"Vámonos a México. Quiero un burrito", dijo el profesor. [buena excusa]
"por qué", dijo john marston. [porque sera? para meterselo en el culo y explotar?]
"porque tengo hambre" dijo el progresista.** [JAJAJAAJAJAA, ME ENCANTAN LAS PALABRAS QUE SIGNIFICAN OTRA COSA]
"oh" dijo john marston.
"siP" dijo el profesor.
"¿No te dan gas los burritos?" dijo john marston. [ahora hablemos de los gases]
"Sí" dijo el profesor.
"bueno, tal vez no deberías comer uno si te dan gasolina", dijo john marston. [así es la traducción]
"por qué no" dijo el profresor.
"No lo sé", dijo john masrson.
"Bueno, entonces no conseguiré uno", dijo el profresor.
"pero no estoy diciendo que no debas comprar uno y tal vez un taco también. Tienen muchos tacos en México y no me refiero solo a la carne[¿?]". john marston dijo con un guiño como este;) [si, sabemos como guiñar]
"te refieres a vagina [que raro, yo lo conocía como empanada, pero bueno, seguro se están riendo ahora]" dijo el profresor.
"sí lol" dijo john marston.
"no mierda Sherlock" dijo el profesor [fuiste tu el que hizo esa suposición]
"¡Bueno, vamos!" dijo john marston.
'espera' dijo el profesor mientras se rompía*** [que?, amigo, busca un doctor] y luego se iban para ir en el tren.
"Dos boletos para México hijo de puta", dijo John mientras le daba dinero al conductor gay. [gracias por aclararlo parte 2]
'graciassssss' dijo el conductor ceceando porque era gay.
John se subió al tren y arrojó al conductor debajo del tren. el tren lo atropelló [cielos, quien estaba conduciendo!] y John Masrton le disparó mucho para asegurarse de que estaba muerto. [ya no hay mas que pensar en esto, John es sin duda un psicópata]
"Por joaf, ¿por qué mataste a ese hombre?", dijo el profesor. [si, iluminanos]
"¡PORQUE ERA GAY!", Dijo Jon Marston. [oh... no me esperaba esa homofobia, supongo que podría excusarlo con que es 1911, pero como el creador desconoce la época en la que se basa el juego]
"JAJAJAJA QUE BONITO ESTABA [John, creo que tu amigo es gay, no lo vayas a tirar, ok?]", dijo el profesor mientras rodaba por el suelo riendo es su puto culo.**
se subieron al tren [ya estaban dentro] y se fueron a mexico [como? mataron al conductor!]
"Entonces, ¿cuántos tacos y burritos hay en mexioc?" preguntó el profesore? [NO SE SI LO PREGUNTÓ! DEJA DE PREGUNTARLO]
"MUCHO. Más de lo que puedes comer. La cantidad de tacos se extiende al sol, podrías construir una casa con tacos[vaya, voy a probarlo]. Los mexicanos no sirven para nada excepto para hacer tacos[y también es xenofobo] , es cierto que simplemente no lo admirarán. "John explicó.
"Genial", dijo el prof. [profe, pensaste en buscar nuevos amigos?]
"Sí ..." dijo John mientras encendía un cigarrillo.[chico malo]
"Lo siento señor, no se puede fumar en este tren", dijo el nuevo conductor.[OSTIA! TAN RÁPIDO CONTRATARON A ALGUIEN NUEVO?!]
"JODETE CABEZAHIERDA" dijo John mientras echaba humo en la cara del profesor.[eso es insano]
"AHAHAHAHAHA" tosió el profesor. [creo que así no se tose...]
"DIJE QUE NO PUTO FUMAR EN ESTE TREN" DIJO EL COUNDCTER. ¡Se estaba enojando! [uy, ya lo veo, esta rojo]
"¡JODETE LAMEDOR DE CULO!" Dijo John. le dio un gran golpe a su cigarrillo y encendió un porro al mismo tiempo [tienes muchos cigarrillos en tu bolsillo]. contuvo la respiración durante MUCHO TIEMPO [Eso es peligroso] y exhaló un montón de humo y pronto nadie pudo ver nada en el tren porque había tanto humo.[y john sufrió un ataque al pulmón]
"TOS TOS TOS TOS" decían todos. [el creador desconoce la forma en la que se tose, así que lo explicare yo, es cof cof]
"CORRE PROFESOR" dijo John mientras salía corriendo del vagón del tren. [y se murieron por salir del tren en medio viaje]
"¡VAMOS A ÉL!" gritó el conductor. [y también se murieron por seguirlos]
John y el profesor se subieron a la parte delantera del maldito tren. [TODOS LO QUE TENIAS QUE HACER ERA SEGUIR EL MALDITO TREN!]
"John ... tengo que decirte algo" dijo el profesor. [soy gay]
"¿Qué es ese profesor?" dijo john marston. [ay, ya se olvido de su amigo]
"Nunca he fumado antes". dijo el profesor. estaba triste y empezó a llorar. [yo no estaría triste por no fumar]
'¿Oh sí? quieres ahora? John dijo? [buena pregunta... no]
'sí me gusta mairjaioiana' dijo el prof. [espera, nunca fumaste pero sabes que te gusta la marihuana? QUE CLASE DE LÓGICA ES ESTA?]
John tomó mucha hierba y la metió en el tren donde el fuego y la mierda van [creo que así no funciona un tren a vapor] y empujó la cabeza de los profesores allí también [espera, había otro profesor]. se puso tan alto.
pero fue demasiado tarde.
el conductor llegó al tren.
"¡ES EL FINAL DE LA JODIDA LÍNEA PARA TI, JOHN MARSTON, PERRA CULO![JAJAJAJAJA, ME ENCANTAN LOS INSULTOS QUE USAN]" dijo el contraductor [la parte contraria del ductor?]. estaba loco. [uy, loco por atrapar a un psicópata drogadicto]
"JOHN MI CABEZA ESTÁ PEGADA EN EL TREN [eso ya lo sabe, el mismo te la puso allí]", dijo el profesor. estaba llorando de nuevo pero también estaba drogado. [ni siquiera la probo todavía]
john masrson apagó al conductor [OH DIOS, TAMBIÉN ES UN ROBOT!, SI ES EL FUTURO!] y le disparó. tomó un palo de dinamito y se lo tiró a las otras personas que murieron [si tratas de matar a muertos solo te quedaran... muertos] . tomó el volante del tren y se salió de las vías de regreso a la carretera. [oh dios, destruyo la física!]
"JOHN MI CABEZA ESTÁ PEGADA EN EL TREN [te repites mas que disco rayado]", dijo el profesor. estaba llorando de nuevo pero también estaba drogado.
"JAJAJA, PERRA ENTRENADA***" dijo John mientras pateaba el trasero del profesor con su bota. [los mejores amigos]
lo pateó de nuevo solo por diversión. y otra vez, ¡pero eso fue demasiadas veces porque ahora el profesor estaba atrapado dentro del tren! [cielos, como funciona eso?]
"" Gritó el profesor [se volvió mudo] cuando las llamas lo envolvieron y John se rió. [no hay dudas de que el es el villano]
"¿Cómo vas a hacer crack ahora, maricón?" John dijo. arrojó una granada al tren y destruyó lo que quedaba del prof.[NOOO, NO SU CULO!]
finalmente llegó a méxico. [después de matar a medio tren y a su "mejor amigo"] Sin embargo, el estacionamiento estaba muy mal, John estacionó el tren en el estacionamiento junto a muchos burros y esa mierda[estacionaron el tren en un estacionamiento de caballos?]. mierda liertal porque era mexico y olía muy mal. [no se note la xenofobia del autor]
John entró en el bar. le disparó a un burro cercano [solo porque si, eso es muy ooc] y eso cabreó a los mexicanos. [NO MATES A MI BURRO!]
"HEY IMPULSOS, QUIERO UN JODIDO TACO" dijo john. [el cliente siempre tiene la razón]
"No deberías decir que casas****." Dijo Landon Ricketts.
"sup landon" dijo john marston. abrazó a lando porque era genial. [oh, john, tu homofobia te impide ver que eso no es de tipo genial]
"¿Qué está pateando a mi hombre? [no se, repiteme la pregunta]" Landon Rixetx dijo.
"No mucho hermano, maté a un montón de gente gay en el tren y lo conduje aquí porque quiero un puto taco o burrito". dijo john amrston.
"¿Si?"
"Si." [si]
"Genial"
"pero tienes que verlo alrededor de esta gente. Los tacos son sagrados para ellos. Hay una mina de tacos fuera de la ciudad, vamos[ASÍ ES COMO SE HACÍAN LOS TACOS? PENSÉ QUE ERA HARINA! Y CARNE] ". Landon dijo raquitismo.
"¡OK!" ¡John Marston dijo mientras sonreía grandemente!
salieron y John silbó y su ferrari se le acercó como lo hace su caballo en el puto videojuego si silbas. [bueno, al menos sabe como funcionan los caballos]
"¿CÓMO CARAJOS PUEDES CONSEGUIR ESA MIERDA?" Dijo Lando, estaba confundido e interesado y un poco excitado [busca un psicólogo] . Tenía madera visible. [bueno, para ser franco, no se como seria la madera invisible]
"Bueno, es una puta historia larga". John dijo
=========================================== FLASHBACK ====== ===============================
john marston caminaba mucho en el desierto. había estado allí durante una semana sin comida ni agua ni nada. [me sorprende que siga vivo]
"UUUUUHHHHH MIERDA" dijo john marshmstoon. [es mas difícil escribir marshmstoon que marston]
buscó en una cueva y encontró ... [una mina de tacos]
UN JODIDO COCHE [JODER!]
"OH SÍ", dijo Jon Marson. se subió al coche y se estrelló contra una roca de cueva. [menuda seguridad le diste]
mierda.' dice john marston. luego la cueva comenzó a retumbar. [oh, oh]
"OH SÍ", dijo el hombre de kool aid mientras atravesaba la pared. [que es esto? un episodio crossover?]
"¿Qué diablos estás haciendo aquí", dijo jom marston. [yo también me lo preguntó]
"Me robaste mi puta frase así que te patearé el culo tu blanco basuar hijo de puta', dijo el hombre de Kool Aid. Estaba loco. [este si lo esta]
"¡Vete a la mierda, la cool aid es una mierda!" John Marston dijo mientras entraba en modo muerto [que modo es ese?] y le disparaba al hombre de Kool Aid. el hombre de cool aid estaba sangrando kool aid por todo el suelo [NOOOO!]
"" "" "
"AHAHAHAHAHA" se rió JOGHN MARSTON.
John luego bebió lo que quedaba del hombre kool aid. [maldito psicópata asesino!]
"mmm, me encanta el ayudante de kool", dijo john marston. se subió a su ferrari [aun no es suyo completamente, ya que lo encontró en una cueva, quizás sea de algún viajero del tiempo] y se dirigió hacia el postre*****.
"¡GUAU! ESO" S COOL ", dijo Landon Ricket.
luego cayeron al suelo y fueron rodeados por carne de taco. [metáfora: si te encuentras a John, no le digas que no o te matara]
[aquí se acaba este capitulo, fue un alivio acabar esto ya que no sabia cuando iba a acabar
* no se bien que trataba de decir, pero estoy seguro que quiere decir que lo ensucia todo
** la frase riendo hasta partir su culo, pero le añadió un "is"
*** perra en un tren
**** no se que quiere decir con homes, pero se que quiso decir "no deberías decir eso"
***** desierto (desert) y postre (dessert) suenan igual en ingles
