[antes de empezar,por suerte yo no cree esta historia, esto solo lo traduci y lo comentare en los momentos mas específicos (lo mio estará en negritas), voy a tratar de respetar las faltas ortográficas de la historia, así que disfruten de esto]

Capítulo 1 - John Marston el hombre [me encanta este titulo]

N / A: Jugué a red ded readempshun [pero aun no sabes como escribirlo bien] y tuvo un final gay [a ver, haz un final mejor] . Así que escribí esto y será una historia mejor. [estoy esperando]

Leer redención muerta [vivan los títulos incorrectos]

John Marston conducía su ferrari por el desierto. [viajero del tiempo?]

"Mierda, es aburrido aquí. ¡No hay nada que hacer!" dijo mientras atropellaba a un cactus. [creo que atropellar cactus es una actividad muy interesante]

Luego decidió ir a ver a bonnie mcfarlan. Él fue allí. Ella estaba feliz de verlo. Y encendida, [OH DIOS MIO,ES UN ROBOT!] porque está enamorada de John Masrton.[Un shot cada vez que dice mal el apellido... y el nombre, oh cielos, estas ebrio]

"hola John Marston". [no puede ser, lo dijo bien]

"Vete a la mierda. Este lugar es aún más aburrido. Voy a ir a robar algo de mierda" [no es muy limpio eso que digamos]. dijo john marston.

John se fue a su escondite y jugó videojuegos. [si, los videojuegos existieron en 1911, no sabían?]

con sus mejores amigos el profesor, y el irlandés. El irlandés engordó desde la última vez que John lo vio. [personaje original]

"¡John Marston! Si no eres tú." [que?] dijo el puto profesor. [no hace falta tanto respeto]

"Será mejor que sea yo, soy la mierda". [repito, QUE?] Dijo Jawn.

Bostezó. (N / A: jejejejejejejejejejejejejejejej) [no entendí]

"Construí una mochila propulsora para que la uses"[vaya, que adelantado a su época]. dijo el puto profesor [siempre con el respeto]. "Podemos usarlo para joder a algunos indios".[y aquí algo que podría ser de su época, pero otra vez, se equivoco de época, los indios empezaron a ser conocidos en 1947]

"Esa es la puta mierda. Déjame usarla".[porque algo del futuro es genial para jugar]

John se ató a la mochila propulsora y voló hacia el techo.

'todavía está en su fase de prototipo pero se hará más adelante. mientras tanto, ¿quieres jugar a videojuegos? eyl pro feson dijo? [no lo se, tu eres el que esta haciendo esta abominación]

'Diablos, sí, quiero jugar a grand theft auto 4000', [cielos, aun ni sale GTA 6, a ver si es verdad que este es el futuro!?] dijo john marston mientras encendía su ps3.[ok, no es el futuro, aun tienen la ps3]

El irlandés estaba borracho y gordo y vomitó en la ps3. [oh no, esta es la única reliquia que tienen..., del futuro]

"¡Malddita sea! ¡OJO-RISH GORDO MARICA! TE LO MALAS* TODO PARA ARRIBA PERRA CULO COÑO FRENTE A LA FOLLADA CARA ODIO!", DIJO JHONM. ¡ÉL ESTABA MUY ENOJADO! [no, para nada]

"Oh, lo siento mi querido boyio" dijo el irlandés con acento de borracho. [le pueden explicar a los creadores de badfics que son los acentos?]

trató de limpiar su desordenado montón de vómito con la barba, pero vomitó más porque era gay y estaba borracho.[por supuesto, hay que remarcar eso]

"¡Voy a patear tu puto culo gay irlandés perra irlandesa JODIDO MARIBCOOOOON HIFODEPUTA MUFFIN MASTURBADOR PERRA!" dijo jom mientras sacaba una barra de dina-mita.[tranquilo, solo esta borracho, llévalo a casa]

lo metió en el culo del irlandés y lo encendió. tiró al irlandés por la ventana y el culo del irlandés explotó. ya no tenía culo. :( [que pena, no murió por la explosión, pero su culo si]

"¡MI CULO! ¡AH AHA HAAHAHAHAHAH MI CULO! ¡Se ha IDO!" el irlandés dijo mientras lloraba mucho. ¡Ya no podía hacer caca ni cagar![ignorando que ambas cosas son lo mismo, el hecho de no cagar no es el problema, DEBISTE HABER MUERTO POR ESA EXPLOSIÓN!]

"¡Te conseguiré por este john marston! ¡Cometiste un gran error!" Irlandés dijo mientras se escapaba llorando. [estoy seguro que este personaje de relleno buscara su venganza, pero por las historias que leí, lo menos que hará sera acordarse de que le exploto las entrañas]

"Qué maricón". dijo la profesión.

"sí", dijo john marmston. [de ahora en adelante, se viene una conversación épica donde cambian de nombre a cada rato]

"Vámonos a México. Quiero un burrito", dijo el profesor. [buena excusa]

"por qué", dijo john marston. [porque sera? para meterselo en el culo y explotar?]

"porque tengo hambre" dijo el progresista.** [JAJAJAAJAJAA, ME ENCANTAN LAS PALABRAS QUE SIGNIFICAN OTRA COSA]

"oh" dijo john marston.

"siP" dijo el profesor.

"¿No te dan gas los burritos?" dijo john marston. [ahora hablemos de los gases]

"Sí" dijo el profesor.

"bueno, tal vez no deberías comer uno si te dan gasolina", dijo john marston. [así es la traducción]

"por qué no" dijo el profresor.

"No lo sé", dijo john masrson.

"Bueno, entonces no conseguiré uno", dijo el profresor.

"pero no estoy diciendo que no debas comprar uno y tal vez un taco también. Tienen muchos tacos en México y no me refiero solo a la carne[¿?]". john marston dijo con un guiño como este;) [si, sabemos como guiñar]

"te refieres a vagina [que raro, yo lo conocía como empanada, pero bueno, seguro se están riendo ahora]" dijo el profresor.

"sí lol" dijo john marston.

"no mierda Sherlock" dijo el profesor [fuiste tu el que hizo esa suposición]

"¡Bueno, vamos!" dijo john marston.

'espera' dijo el profesor mientras se rompía*** [que?, amigo, busca un doctor] y luego se iban para ir en el tren.

"Dos boletos para México hijo de puta", dijo John mientras le daba dinero al conductor gay. [gracias por aclararlo parte 2]

'graciassssss' dijo el conductor ceceando porque era gay.

John se subió al tren y arrojó al conductor debajo del tren. el tren lo atropelló [cielos, quien estaba conduciendo!] y John Masrton le disparó mucho para asegurarse de que estaba muerto. [ya no hay mas que pensar en esto, John es sin duda un psicópata]

"Por joaf, ¿por qué mataste a ese hombre?", dijo el profesor. [si, iluminanos]

"¡PORQUE ERA GAY!", Dijo Jon Marston. [oh... no me esperaba esa homofobia, supongo que podría excusarlo con que es 1911, pero como el creador desconoce la época en la que se basa el juego]

"JAJAJAJA QUE BONITO ESTABA [John, creo que tu amigo es gay, no lo vayas a tirar, ok?]", dijo el profesor mientras rodaba por el suelo riendo es su puto culo.**

se subieron al tren [ya estaban dentro] y se fueron a mexico [como? mataron al conductor!]

"Entonces, ¿cuántos tacos y burritos hay en mexioc?" preguntó el profesore? [NO SE SI LO PREGUNTÓ! DEJA DE PREGUNTARLO]

"MUCHO. Más de lo que puedes comer. La cantidad de tacos se extiende al sol, podrías construir una casa con tacos[vaya, voy a probarlo]. Los mexicanos no sirven para nada excepto para hacer tacos[y también es xenofobo] , es cierto que simplemente no lo admirarán. "John explicó.

"Genial", dijo el prof. [profe, pensaste en buscar nuevos amigos?]

"Sí ..." dijo John mientras encendía un cigarrillo.[chico malo]

"Lo siento señor, no se puede fumar en este tren", dijo el nuevo conductor.[OSTIA! TAN RÁPIDO CONTRATARON A ALGUIEN NUEVO?!]

"JODETE CABEZAHIERDA" dijo John mientras echaba humo en la cara del profesor.[eso es insano]

"AHAHAHAHAHA" tosió el profesor. [creo que así no se tose...]

"DIJE QUE NO PUTO FUMAR EN ESTE TREN" DIJO EL COUNDCTER. ¡Se estaba enojando! [uy, ya lo veo, esta rojo]

"¡JODETE LAMEDOR DE CULO!" Dijo John. le dio un gran golpe a su cigarrillo y encendió un porro al mismo tiempo [tienes muchos cigarrillos en tu bolsillo]. contuvo la respiración durante MUCHO TIEMPO [Eso es peligroso] y exhaló un montón de humo y pronto nadie pudo ver nada en el tren porque había tanto humo.[y john sufrió un ataque al pulmón]

"TOS TOS TOS TOS" decían todos. [el creador desconoce la forma en la que se tose, así que lo explicare yo, es cof cof]

"CORRE PROFESOR" dijo John mientras salía corriendo del vagón del tren. [y se murieron por salir del tren en medio viaje]

"¡VAMOS A ÉL!" gritó el conductor. [y también se murieron por seguirlos]

John y el profesor se subieron a la parte delantera del maldito tren. [TODOS LO QUE TENIAS QUE HACER ERA SEGUIR EL MALDITO TREN!]

"John ... tengo que decirte algo" dijo el profesor. [soy gay]

"¿Qué es ese profesor?" dijo john marston. [ay, ya se olvido de su amigo]

"Nunca he fumado antes". dijo el profesor. estaba triste y empezó a llorar. [yo no estaría triste por no fumar]

'¿Oh sí? quieres ahora? John dijo? [buena pregunta... no]

'sí me gusta mairjaioiana' dijo el prof. [espera, nunca fumaste pero sabes que te gusta la marihuana? QUE CLASE DE LÓGICA ES ESTA?]

John tomó mucha hierba y la metió en el tren donde el fuego y la mierda van [creo que así no funciona un tren a vapor] y empujó la cabeza de los profesores allí también [espera, había otro profesor]. se puso tan alto.

pero fue demasiado tarde.

el conductor llegó al tren.

"¡ES EL FINAL DE LA JODIDA LÍNEA PARA TI, JOHN MARSTON, PERRA CULO![JAJAJAJAJA, ME ENCANTAN LOS INSULTOS QUE USAN]" dijo el contraductor [la parte contraria del ductor?]. estaba loco. [uy, loco por atrapar a un psicópata drogadicto]

"JOHN MI CABEZA ESTÁ PEGADA EN EL TREN [eso ya lo sabe, el mismo te la puso allí]", dijo el profesor. estaba llorando de nuevo pero también estaba drogado. [ni siquiera la probo todavía]

john masrson apagó al conductor [OH DIOS, TAMBIÉN ES UN ROBOT!, SI ES EL FUTURO!] y le disparó. tomó un palo de dinamito y se lo tiró a las otras personas que murieron [si tratas de matar a muertos solo te quedaran... muertos] . tomó el volante del tren y se salió de las vías de regreso a la carretera. [oh dios, destruyo la física!]

"JOHN MI CABEZA ESTÁ PEGADA EN EL TREN [te repites mas que disco rayado]", dijo el profesor. estaba llorando de nuevo pero también estaba drogado.

"JAJAJA, PERRA ENTRENADA***" dijo John mientras pateaba el trasero del profesor con su bota. [los mejores amigos]

lo pateó de nuevo solo por diversión. y otra vez, ¡pero eso fue demasiadas veces porque ahora el profesor estaba atrapado dentro del tren! [cielos, como funciona eso?]

"" Gritó el profesor [se volvió mudo] cuando las llamas lo envolvieron y John se rió. [no hay dudas de que el es el villano]

"¿Cómo vas a hacer crack ahora, maricón?" John dijo. arrojó una granada al tren y destruyó lo que quedaba del prof.[NOOO, NO SU CULO!]

finalmente llegó a méxico. [después de matar a medio tren y a su "mejor amigo"] Sin embargo, el estacionamiento estaba muy mal, John estacionó el tren en el estacionamiento junto a muchos burros y esa mierda[estacionaron el tren en un estacionamiento de caballos?]. mierda liertal porque era mexico y olía muy mal. [no se note la xenofobia del autor]

John entró en el bar. le disparó a un burro cercano [solo porque si, eso es muy ooc] y eso cabreó a los mexicanos. [NO MATES A MI BURRO!]

"HEY IMPULSOS, QUIERO UN JODIDO TACO" dijo john. [el cliente siempre tiene la razón]

"No deberías decir que casas****." Dijo Landon Ricketts.

"sup landon" dijo john marston. abrazó a lando porque era genial. [oh, john, tu homofobia te impide ver que eso no es de tipo genial]

"¿Qué está pateando a mi hombre? [no se, repiteme la pregunta]" Landon Rixetx dijo.

"No mucho hermano, maté a un montón de gente gay en el tren y lo conduje aquí porque quiero un puto taco o burrito". dijo john amrston.

"¿Si?"

"Si." [si]

"Genial"

"pero tienes que verlo alrededor de esta gente. Los tacos son sagrados para ellos. Hay una mina de tacos fuera de la ciudad, vamos[ASÍ ES COMO SE HACÍAN LOS TACOS? PENSÉ QUE ERA HARINA! Y CARNE] ". Landon dijo raquitismo.

"¡OK!" ¡John Marston dijo mientras sonreía grandemente!

salieron y John silbó y su ferrari se le acercó como lo hace su caballo en el puto videojuego si silbas. [bueno, al menos sabe como funcionan los caballos]

"¿CÓMO CARAJOS PUEDES CONSEGUIR ESA MIERDA?" Dijo Lando, estaba confundido e interesado y un poco excitado [busca un psicólogo] . Tenía madera visible. [bueno, para ser franco, no se como seria la madera invisible]

"Bueno, es una puta historia larga". John dijo

=========================================== FLASHBACK ====== ===============================

john marston caminaba mucho en el desierto. había estado allí durante una semana sin comida ni agua ni nada. [me sorprende que siga vivo]

"UUUUUHHHHH MIERDA" dijo john marshmstoon. [es mas difícil escribir marshmstoon que marston]

buscó en una cueva y encontró ... [una mina de tacos]

UN JODIDO COCHE [JODER!]

"OH SÍ", dijo Jon Marson. se subió al coche y se estrelló contra una roca de cueva. [menuda seguridad le diste]

mierda.' dice john marston. luego la cueva comenzó a retumbar. [oh, oh]

"OH SÍ", dijo el hombre de kool aid mientras atravesaba la pared. [que es esto? un episodio crossover?]

"¿Qué diablos estás haciendo aquí", dijo jom marston. [yo también me lo preguntó]

"Me robaste mi puta frase así que te patearé el culo tu blanco basuar hijo de puta', dijo el hombre de Kool Aid. Estaba loco. [este si lo esta]

"¡Vete a la mierda, la cool aid es una mierda!" John Marston dijo mientras entraba en modo muerto [que modo es ese?] y le disparaba al hombre de Kool Aid. el hombre de cool aid estaba sangrando kool aid por todo el suelo [NOOOO!]

"" "" "

"AHAHAHAHAHA" se rió JOGHN MARSTON.

John luego bebió lo que quedaba del hombre kool aid. [maldito psicópata asesino!]

"mmm, me encanta el ayudante de kool", dijo john marston. se subió a su ferrari [aun no es suyo completamente, ya que lo encontró en una cueva, quizás sea de algún viajero del tiempo] y se dirigió hacia el postre*****.

"¡GUAU! ESO" S COOL ", dijo Landon Ricket.

luego cayeron al suelo y fueron rodeados por carne de taco. [metáfora: si te encuentras a John, no le digas que no o te matara]

[aquí se acaba este capitulo, fue un alivio acabar esto ya que no sabia cuando iba a acabar

* no se bien que trataba de decir, pero estoy seguro que quiere decir que lo ensucia todo

** la frase riendo hasta partir su culo, pero le añadió un "is"

*** perra en un tren

**** no se que quiere decir con homes, pero se que quiso decir "no deberías decir eso"

***** desierto (desert) y postre (dessert) suenan igual en ingles