Capítulo 2 John Marston, el puto hombre [volvemos con los títulos que nada que ver con el capitulo]
n / a: Que se jodan los haters. Y que se joda Jessica. perra [y ese beef gratuito?]
John Marston estaba atrapado a 400 pies bajo tierra en el postre* mexicano y la carne de taco estaba a punto de comérselo.
Lando y John estaban rodeados de tacos.
"¿De dónde diablos salió toda esta carne de taco? [no te preocupes john, yo también me lo pregunto]", dijo John. Estaba realmente asustado y llorando.
"¡NLPS!" Landon dijo. él también estaba triste y asustado. [pero no llorando?]
John comenzó a dispararle al taco Meat con su arma. no hizo nada. [que pésima idea]
John comenzó a batir la carne del taco con su lazo. [otra pésima idea]
"WAH-ROOOO" gritó la carne del taco [QUE?]. retrocedió un poco.
"¡Está funcionando, Jon!" Landon dijo mientras las lágrimas corrían por su vieja cara de mierda. [creo que el autor ama a Landon]
"SI"! Jhon dijo mientras seguía batiendo la carne de taco como si fuera Indiana Jones. [¿?]
¡Pero esto solo enfureció más la carne del taco! ¡Más carne de taco se inundó en el pozo de la mina y comenzó a ahogar a Landon y John! [QUE RAYOS PASO EN TODO ESTO? ESTO NO LO CONTARON EN EL CAPITULO 1!]
"glub glub ga blug", dijeron John y Landon mientras se ahogaban. [agarren esa burbuja]
ENTONCES sucedió un milagro.
"ey mayne, hay tacos aquí abajo [buena frase de entrada]" dijo desantoo. [de santa? el personaje gay que interpreta tony montana?]
"espera" dijo Jon. "esto es gay." [ya se dio cuenta]
"Si, tienes razón." dijo lando. [Lando, alejate de malas influencias]
Salieron por una puerta que decía salida [redundancia] cuando deansanta cayó al pozo y comenzó a comerse todo el taco. [espera, había una puerta de salida, porque no la usaron antes?]
"Seguro que era gay john." Lander dijo. Todavía estaba sudando
"Siuhp es sheguro lues" Jon (A / n: NO ES JOHN DE GARFEILD LOLOLOLOLOL[porque pensaríamos eso]) dijo como un vaquero del oeste, lo cual era. [a lo que vamos de fic, lo único del oeste que john hizo fue ir en tren]
"¿Quieres jugar baloncesto?" [eso, cambia la conversación]
"Fux" Lo que significa que sí en la charla del vaquero occidental [donde lo checaron?], que él habló. "Jo, puta de mierda" dijo dos veces mientras miraba al cielo sobre amraconsolador**. [JAJAJAJAJA]
"¿kue es eso mano?" Lando dijio.
"¡MIRA ESA MIERDA!"
Miró esa mierda y vio que el cielo sobre armaconsolador se había vuelto negro y ardiente [muy normal, con ese nombre]. jodida mierda estaba pasando. el fuego estaba cayendo en todo el mapa LECTURA MURTA REMPTEDITION***. ellos podrían decir
"¿ES ESE UN MONSTRUO CANGREJO GIGANTE?" [A GIANT ENEMY CRAB!] Dijo John. "Sí lo es." se dijo a sí mismo. [john, busca un psicólogo]
"DISPARA A ESE PUTO ANTES DE QUE NOS MATA A TODOSSSSSS".
el monstruo cangrejo gigante, cuyo nombre es GARBENOV, comenzó a caminar hacia ellos.
"¡UTILIZA TU REVOLVENER! ¡JOOOHHHNNNN!" Landon dijo mientras estaba casi aplastado por el cangrejo.
John sacó no su polla[menos mal que lo dices, si no], sino su otra arma ardiente y dura de confianza[eso sonó muy gay para un homofobo]. Su pistola. fue muy bueno
"¡REVOLVERRERERER VAMROOOOS!" Dijo mientras disparaba un millón de balas en la puta cara del cangrejo.
murió de inmediato, pero aplastó la casa del Irlandés. [supongo que no tendrá venganza]
"jejejeje" dijeron John y Landon.
"ahora tenemos un nuevo misterrio. que carajo puso un cangrejo gigante en el mapa de RED DED READEM [se quedo a medias]
"No sé Landon". John dijo enojado. "pero sé que voy a dispararle a ese cabrón en los testículos". [le disparas a todos, no me asombraría]
[aquí algunos errores:
*como dije en el capitulo anterior, dessert y desert no es lo mismo
**es mas como un dato gracioso, ya que puso amradildo
***es un error común, pero ya puso mal el nombre del juego, puso ded read
