LE KAGE
(Adaptation du Cid de Corneille)
Auteur : Inutile de chercher trop loin : une folle, une cinglée, une psychopathe. Et s'il vous faut en plus un nom, c'est Stingmon (information superbement inutile d'ailleurs, puisque ledit nom est écrit en haut de la page…)
Genre : Depuis le temps, vous l'avez sans doute retenu : une parodie. Les parodies se résument vite : prenez un auteur, faites-le écrire quelque chose de suprêmement stupide que vous pouvez lire quand vous n'avez strictement rien d'autre à faire, et si l'objectif (se marrer) n'est pas atteint, lynchez l'auteur ! En espérant que le message ait été clair.
Disclaimer : J'ai essayé de m'approprier les personnages de Naruto. J'y ai survécu, mais de justesse : ils passaient tellement de temps à débattre de la manière la plus douloureuse de mettre fin à mes jours que j'ai pu m'éclipser en douce…Finalement, je les laisse à Masashi Kishimoto, ça vaut mieux pour ma santé.
Réponse aux reviews : YEAH ! Dix commentaires, DIX ! Merci beaucoup à tous et à toutes, à yune-chan66, Arakasaki, Karasu999, Aalynn, Titchi, Nadramon, aux anonymes,et également à tous ceux qui lisent ma parodie ! N'hésitez pas à m'envoyer des commentaires et à poser vos questions sur l'Akatsuki : vous avez ma parole, je chercherai une réponse pour chacune d'entre elles !
Deidara-san : Merci beaucoup pour ton commentaire, tes encouragements et bien évidemment ta fidélité :-) Non, ma sœur ne fait pas de Judo, mais on fait toutes les deux de l'Aïkido, et elle fait bien plus peur que moi (rires). En fait, ce qui devrait surtout les effrayer, c'est son projet de parodie (elle est pas encore sûre, cela dit…) Tant que j'y suis : Arsène Lupin est peut-être un voleur, mais il résout des énigmes avec au moins autant de brio que Sherlock Holmes (de mon opinion). En fait, Arsène Lupin serait super s'il n'était pas si Don Juan…XS
Miwakosoma : Salut et merci pour ta review ! Je suis contente que tu adhères à ma théorie : ça commençait à me saouler, ces batailles de chiffonniers entre le clan qui meugle « C'est Obito le chef de l'Akatsuki passqu'il a le Sharigaaaaan » et celui qui barrit « C'est le Quatrième Hokage le chef de l'Akatsuki passqu'il est fooooort » avec de temps en temps un hurluberlu qui sort la tête du troupeau et qui braille « C'est le frère caché de Narutooooooo » XP. J'aimerais qu'on émette quelques arguments plausibles…Enfin, si ça se trouve c'est un tout nouveau personnage et on se retrouvera tous comme des abrutis ! XD J'espère que ma fic continuera de te plaire !
Tafolpamadlaine : Rebonjour ! Ravie que tu continues de lire ma fic :-). Mon hypothèse sur les âmes est peut-être celle qui tient le moins la route : j'ai du mal à m'expliquer pourquoi il a fallu un sortilège pour ramener Gaara à la vie s'il ne s'agissait que d'une mort factice due à la perte de son âme…Pour l'instant, je pars du principe que tout ce chakra lui a permis de bâtir une « connexion » avec son âme, ce qui expliquerait pourquoi il s'est réveillé en pleine possession de ses facultés, mais j'attends de trouver mieux…Peut-être que je devrais rééplucher les scans…Mais je vais te dire un secret : toute cette belle théorie, au fond, n'est pas grand-chose de plus qu'une tentative désespérée de ma part pour sauver le rôle de Gaara, qui me semble assez précaire en ce moment…Je ne supporterais pas qu'on en face une potiche tout juste bonne à acclamer Naruto, sans qu'on explique une seule des absurdités qui suivront l'extraction de Shukaku (il dort mais il a toujours ses cernes, il est terriblement affaibli mais il reste Kazekage, il n'a plus son bouclier de sable mais il a miraculeusement développé des réflexes de défense…) Ouah, quelle geulante…Désolée pour ça. En tous cas, ne t'en fais pas pour la question que tu as hésité à poser : il y a quelqu'un d'autre qui m'a demandé pourquoi Itachi portait ses cheveux longs. Bon chapitre !
Nadramon : Saluuuut, t'es juste derrière moi mais je te dis bonjour quand même et je te remercie de lire ma fic et d'écorcher les oreilles de Davis pour qu'il fasse de même…Pas grand-chose à te dire, au fond : mon chapitre, tu l'as déjà lu, tu en as plein les oreilles de ma théorie sur le père de Gaara, et nous savons toutes deux à quel point le manga Naruto serait yaoi si Masashi Kishimoto s'assumait un peu. Mais des déclarations enflammées dans les shônens gâcheraient le côté « cache-cache » de ces couples, et ce serait dommage…Faut faire avec. XD
Malon : C'est marrant, la première fois que j'ai lu ton commentaire, j'ai cru que tu me vouvoyais XD. Au cas où ça serait le cas, inutile de te donner cette peine, personne ne vouvoie une gamine de quinze ans…Tu dois parler à ma sœur et à moi, non ? Tu sais, Nadra n'écrit pas le Kage, elle a juste voulu faire une réplique parce que je parlais d'elle…Quoi qu'il en soit, merci beaucoup pour tes questions à l'Akatsuki, je me suis bien amusée avec :-)
Célia : Wow, contente que ça t'ait plu :-) Personnellement, j'avais un peu peur de mes modifications d'alexandrins : elles sont assez pathétiques, surtout dans la première scène...Mais je crois que je commence à m'en tirer. Au fait, attention à ne pas mettre nos noms de famille sur le site, sinon il y a des pédophiles qui vont venir nous taper dessuuuuus TT.
Personnage en présence sur scène : Gaara
GAARA : J'ai trop de texte.
SASUKE : Normal, c'est un monologue.
NARUTO : T'as pas réussi à tout retenir ? Ca m'étonne pas, remarque : c'est hyper long, ton truc ! Tu veux un conseil ? Laisse tomber le texte ringard où on y comprend rien, et improvise un truc sur le nindô !
GAARA long à la détente, mais on l'aime bien quand même : …?
NARUTO : Bah tu sais : « Je vais suivre mon nindô, je vais être le plus balèze de tous les Kage, conquérir Sakura, bottez le (…) de Kiba, ramener ce (…) de fils de (…) de Sasuke, lui arracher les bras et les jambes, l'assommer et le réveiller de force et le pendre par les pieds à la falaise des Hokage pour faire fonctionner son cerveau et le forcer à marcher sur la tête jusqu'à Konoha et l'enfermer dans une cave en l'attachant avec des ramens, et le tabasser s'il fait un seul commentaire et…
SASUKE goutte sur la tempe : Tu t'égares, là...
NARUTO : TA GUEULE ESPECE DE (…) ! TU VAS VOIR, DES QUE J'AI CINQ MINUTES JE VAIS BOTTER LE (…) D'OROCHIMARU ET TE RAMENER LES PIEDS DEVANT ET…
Kiba entre, les yeux ensommeillés, et assomme Naruto.
KIBA : Tu m'as réveillé, imbécile.
SASUKE : Merci Kiba.
GAARA perplexe : …
DEIDARA entre : Putain, c'était encore cette boule de nerf, le son de trompette qu'on entend depuis la grotte de l'Aka ?
SASORI : Puisqu'il n'a pas de rôle dans cette pièce, peut-on m'expliquer la nécessité de garder une chose si bruyante dans les coulisses ?
STINGMON baille : Il fait avancer les dialogues. Dites, vous avez remarqué ? Il a appris la ponctuation, depuis la dernière fois.
KIBA : Ah ? Peut-être…Mais ça le rend pas plus silencieux.
HIASHI : De toute façon, il ne s'agit que d'un immonde démon-renard à neuf queues au poil châtain foncé, aux yeux rouges, portant trois cicatrices caractéristiques sur chaque joue, ayant été scellé il y a seize ans de cela par notre illustre Quatrième Hokage, pour qui j'ai toujours eu le plus profond respect, dans une future racaille dont l'apparence extérieure laisse d'ailleurs à supposer l'origine inconnue puisqu'il s'agit de surcroît d'un orphelin qui ne sait probablement pas tenir son linge lui-même et dont l'appartement doit empester dans tout Konoha, ternissant ainsi la glorieuse image de notre illustre village !
DEIDARA : Il est encore là, celui-là ? Mais tous les chieurs se sont donné le fin mot pour nous taper sur les nerfs !
L'ANDOUILLE : Ce type se débrouille bien pour passer une bonne heure à ne strictement rien dire…Il ferait un bon politicien.
STINGMON : Tiens ? Tu dis que tu as beaucoup de respect pour le Quatrième Hokage, mais tu insultes Naruto ? Il y a pas une contradiction, là ?
HIASHI : Je n'en vois aucune.
DEIDARA : Etant donné que c'est le fils de ton Quatrième, pour moi, y'en a une, ouais.
HIASHI : O.Ô !
SASORI : Tu n'avais pas encore remarqué ?
DEIDARA : Tous timbrés, dans ce village. Vous avez la photo de votre Quatrième sous le nez, et vous êtes même pas fichus de remarquer que c'est la copie conforme du morveux au Kyûbi ?
CHEF : La honte.
KIBA&SASUKE : …
STINGMON : Surtout pour Naruto, en fait…
Hiashi s'agenouille devant un Naruto à terre, toujours dans les pommes, un sourire niais sur les lèvres et un filet de bave coulant de sa bouche, laissant suspecter la nature ramènienne de son rêve. (Stingmon invente des mots XB)
HIASHI : Je vous suivrai jusqu'à la mort, mon seigneur !
TOUT LE MONDE : …
STINGMON : Hem…Donc, Gaara, tu as des problèmes avec ton texte ?
GAARA : Il y en a trop.
STINGMON : T'as pas réussi à tout retenir ?
GAARA : Si.
KIBA : Bah alors ?
GAARA : Il y a trop de mots. Cela dépasse mon quota journalier.
SASUKE : Ah ouais, je connais ça. C'est combien, toi ?
GAARA : Soixante.
STINGMON oO : Heu, ouais…Ca va faire juste.
SASUKE : Tu n'as pas des réserves des journées précédentes ? Moi, je m'en sers pour les tirades urgentes. Quand j'ai déserté Konoha, j'ai grillé tous les bonus que j'avais accumulés en six mois…Il t'en reste combien ?
GAARA calcule : …Vingt-quatre.
SASUKE : Ca fait pas beaucoup…Tu causes tant que ça ?
GAARA hausse les épaules : La politique.
SASUKE sort une calculatrice : Bon, OK. Il y a pas trente-six solutions, il y en a deux : soit tu te fournis des bonus sur le marché noir (c'est pas franchement légal, mais je peux te donner un coup de main), soit tu empiètes sur ton quota hebdomadaire.
GAARA : Avec les autres scènes, je risque d'épuiser mon quota annuel en peu de temps. Empiéter sur mes prochains quotas est une mauvaise idée.
SASUKE pianote comme un fou sur sa calculette : OK, je te fais un prix : 20 yens le paquet de quinze mots, valable jusqu'à la fin de la pièce.
GAARA : Je prends.
STINGMON larguée : Heu…Vous avez réglé votre problème ?
SASUKE se frotte les mains à l'idée de tout le fric qu'il pourra verser dans les associations PETIT (Poursuivons Ensemble ce Trisomique d'Itachi et Torturons-le) : Tout baigne.
STINGMON : …Bon, j'insiste pas. Hé, Sasori ?
SASORI soupire : Il est hors de question que je joue le singe dans la parodie de ta sœur, si c'est ce que tu t'apprêtais à demander.
STINGMON : Rooh, mais non. C'est juste que Deidara-san trouve que tu ne causes pas assez, alors maintenant tu vas t'arranger pour dire au minimum huit répliques par chapitre !
SASORI : …
STINGMON mode chieuse on : « … » ne compte pas pour une réplique ! A part ça, les lecteurs commencent à en avoir ras le bol de mes théories sur l'Andouille et le chef de l'Akatsuki. Comme le dit Arakasi, on s'éloigne de la pièce…Alors je vais vite en finir avec une petite question de Karasu999 : pourquoi le Kazekage a-t-il voulu rendre Gaara psycho avec de fausses tentatives d'assassinat alors que sans son âme, il obéirait de toute manière ? Je laisse l'Andouille répondre, c'est le mieux placé, après tout.
L'ANDOUILLE : Je nie tout en bloc.
STINGMON mode chieuse toujours on : REPONDS !
L'ANDOUILLE marmonnements inimprimables : En SUPPOSANTque je sois le chef de l'Akatsuki, ce qui est, je le maintiens, absolument faux, et SI j'avais voulu retirer l'âme de l'autre monstre ambulant, simuler des tentatives d'assassinat AURAIT été pratique. Quel qu'AURAIT ETE son état d'esprit, il AURAIT ETE obligé de progresser le plus rapidement possible, par peur d'être assassiné un jour. MAIS je nie toujours tout en bloc !
STINGMON tout sourire : Voilà ! Le débat est clôt jusqu'à ce qu'un lecteur relance le sujet. Et tant qu'on parle d'eux : l'Akatsuki a toujours autant de succès, les répliques de Deidara et les commentaires de Sasuke sont appréciés, Aalynn trouve que Sasuke et Naruto sont choupinous ensemble, Malon ne savait pas que Sasori avait plus de quarante ans, et pour la plupart on m'encourage à continuer la pièce ! Merci à vous tous, je vous aime !
TOUT LE MONDE : …
STINGMON : Moi aussi, ça me rend folle de joie. Je présente mes excuses à Titchi, je ne pourrai pas répondre à la question « Comment Kakashi fait-il pour respirer avec son masque sur la figure ? » : c'est pas un membre de l'Akatsuki. Cela dit, je le soupçonne d'avoir un tuba relié à de petites bouteilles à oxygène qu'il cache dans ses vêtements. Pour clore en beauté, Hiashi, ta mise à mort a été approuvée par la majorité de l'assistance !
HIASHI mode Byakugan on : Ces lecteurs ne sont que de jeunes délinquants terroristes, œuvrant dans l'ombre en liaison secrète avec le village d'Oto pour incendier nos voitures, dont l'apparence extérieure ne laisse d'ailleurs rien à supposer puisqu'ils conservent l'anonymat MAIS que l'on devrait de toute manière nettoyer au karcher ou à l'aide de tout autre sortilège Suiton de puissance semblable afin de débarrasser définitiv…
Une enclume tombe des cieux au son de « Alléluia ! » et assomme Hiashi.
TOUT LE MONDE : O.O
ITACHI air morne : Peut-on me fournir une explication scientifique à cette chute d'objet contondant ?
STINGMON : La règle 276 du volume 12 de la Charte des Fanficeurs n'a pas été respectée : « Ne jamais insulter, diffamer, porter atteinte à la vie privée ou à n'importe quoi des lecteurs, les lecteurs sont sacrés, tous à genoux devant nos lecteurs, Alléluia, Alléluia, Alléluia »
KIBA : Et il y a combien de règles, dans cette charte ?
STINGMON : 300 règles par volume, pour 25 volumes.
KIBA goutte sur la tempe : …
CHEF : En tant que roi incontestable du grrRRRrand royaume de Kastille, je décrète ces palabres ridicules, et interdis à mon noble, jeune et influençable fils de se mêler à pareille populace !
SASORI : Tu ne pourrais pas l'assommer, comme tu l'as fait avec le Hyûga ?
DEIDARA : Ca te dérange pas, de revoir ce machin ridicule tomber du ciel ?
SASORI au bord de la crise de nerfs : Des enclumes, des pianos à queues, des éléphants, des pingouins, je veux bien tout voir du moment qu'on mette fin à cette situation grotesque.
STINGMON : Désolée, c'est pas moi qui gère. C'est la règle 1 du second volume : « Tout auteur, beta, personnage ou élément du décor ne respectant pas les règles de la Charte sera promptement réduit au silence. »
SASORI se passe une main tremblante sur le visage : …
KIBA : Ca a l'air plutôt strict, cette charte.
STINGMON veine sur la tempe : Pas tant que ça…Moi, j'aurais bien rajouté une ou deux règles.
KIBA : Comme ?
STINGMON : Comme une règle sur le SEXE !
KIBA : o.O
SASUKE goutte sur la tempe : Ce serait pas une mauvaise idée…
STINGMON : Mais qu'est-ce que ça peut M'ENERVER, CA ! QUAND EST-CE QU'ILS VONT SE DECIDER A COMPRENDRE QUE GAARA N'EST PAS UN PERVERS, ET QU'IL N'Y A AUCUNE CHANCE QU'IL EN DEVIENNE UN A MOINS QU'ON LUI FASSE BOUFFER DES HORMONES DE TAUREAU ? Ces auteurs-là me font vraiment ch…
Une enclume tombe des cieux au son de « Alléluia ! » et assomme Stingmon.
TOUT LE MONDE : …
KIBA : …C'était quoi, ça ?
SASORI : Je présume qu'il existe une règle interdisant toute insulte adressée aux auteurs de fanfiction.
KISAME sifflement admiratif : C'est que ça a l'air de marcher, ce truc !
DEIDARA : Elle a le crâne solide, pour s'en tirer avec une bosse, ouais.
ITACHI air morne : C'est parce que nous sommes dans une fanfiction classée K, les scènes exagérément violentes sont interdites de peur de choquer le public mineur qui nous lit peut-être en ce moment. Si nous étions classés T, nous aurions probablement devant nous une mare rouge et fumante, sans tête à l'exception de fragments de cervelle et d'éclats d'os collés à l'enclume, ainsi qu'éventuellement un nerf optique où resterait accroché un morceau de globe oculaire.
KIBA : Je propose qu'on aille prendre un apéritif pour fêter l'évènement !
DEIDARA : Moi, je ferais bien un joli feu d'artifice sur Konoha.
KISAME : Portons le Jinchûriki en triomphe, c'est grâce à lui si l'autre folle est hors service.
SASUKE : Pas faux. Un mot à dire pour ce haut fait, Gaara ?
GAARA : Je ne pense pas que les hormones de taureau soient comestibles.
SASUKE : …OK, laisse tomber.
CHEF : Bien ! Comme il semble que l'auteure soit indisposée, c'est maintenant au grRRrand roi de Kastille de superviser les opérations ! Allez, mes vassaux, vous avez suffisamment bavassé comme ça ! En tenue et vite !
TOUT LE MONDE : …
KIBA : On va quand même pas se mettre à obéir au chef de l'Akatsuki ?
SASORI : Chers coéquipiers, je suggère un suicide collectif.
CHEF : J'ai dit « en tenue » ! Toi, le Jinchûriki, tu vas te changer, oui ou non ?
GAARA : Non.
CHEF veine sur la tempe : Si ça se trouve, je suis ton père, alors un peu de respect filial !
GAARA : …
CHEF : MAIS TU VAS M'OBEIR, SALE VERTEBRE ANTHROPOPHAGE ?
GAARA : …
L'ANDOUILLE ras le bol : Gaara, vas te changer.
Gaara va se changer.
TOUT LE MONDE : …
CHEF : Ca marche à tous les coups ?
L'ANDOUILLE : Jusqu'à présent. Parfois, je me demande ce qui se passerait si je lui ordonnais d'arrêter de respirer.
KIBA : Et comment ça se fait ?
L'ANDOUILLE : A ton avis, pourquoi un démon surpuissant obéirait-il à son père, étant donné que ledit père a à peu près autant de considération pour lui que pour un déchet radioactif, et que de surcroît il enchaîne les tentatives d'assassinat contre son fils ?
KIBA : …Je vois pas.
L'ANDOUILLE : Bah moi non plus, et j'ai renoncé à comprendre.
SASUKE goutte sur la tempe : Je suppose que nous n'avons plus qu'à jouer comme d'habitude, alors…
DEIDARA : M'en fous, c'est pas moi qui joue.
GAARA revient en pesant ses mots : Je crois que tout y est.
KIBA impressionné : Sasuke, c'est vraiment au marché noir que tu as déniché un discours pareil ?
SASUKE sourire mystérieux : Secret professionnel.
SCENE 7
GAARA seul
Parfaitement immobile au centre de la scène, les bras croisés, voix morne
Percé jusques au fond du cœur
D'une atteinte imprévue aussi bien que mortelle
Misérable vengeur d'une juste querelle
Et malheureux objet d'une injuste rigueur,
Je demeure immobile, et mon âme abattue
Cède au coup qui me tue.
Si près de voir mon feu récompensé,
Ce mal semble trépas !
En cet affront, mon père est l'offensé,
Et l'offenseur le père d'Hinata !
Que je sens de rudes combats !
Contre mon propre honneur mon amour s'intéresse :
Il faut venger un père et perdre une maîtresse
L'un m'anime le cœur, l'autre retient mon bras.
Réduit au triste choix ou de trahir ma flamme,
Ou de vivre en infâme.
Des deux côtés, ma peine est infinie.
Ce mal semble trépas !
Faut-il laisser un affront impuni ?
Faut-il punir le père d'Hinata ?
Père, maîtresse, honneur, amour ;
Noble et dure contrainte, aimable tyrannie,
Tous mes plaisirs sont morts, ou ma gloire ternie ;
L'un me rend malheureux, l'autre indigne du jour.
Cher et cruel espoir d'une âme généreuse,
Mais ensemble amoureuse,
Digne ennemi de mon plus grand bonheur,
Fer, qui fait mon trépas,
M'es-tu donné pour venger mon honneur ?
M'es-tu donné pour perdre Hinata ?
Il vaut mieux courir au trépas,
Je dois à ma maîtresse aussi bien qu'à mon père :
J'attire en me vengeant sa haine et sa colère :
J'attire ses mépris en ne me vengeant pas.
A mon plus doux espoir l'un me rend infidèle
Et l'autre indigne d'elle.
Mon mal augmente à le vouloir guérir ;
Tout m'attire au trépas.
Allons, mon âme, et puisqu'il faut mourir,
Mourons, du moins, sans blesser Hinata.
Mourir sans tirer ma raison !
Rechercher une mort si mortelle à ma gloire !
Endurer que Suna impute à ma mémoire
D'avoir mal soutenu l'honneur de ma maison !
Respecter un amour dont mon âme égarée
Voit la perte assurée !
N'écoutons plus ce penser suborneur,
Qui m'attire au trépas.
Allons, mon bras, sauvons du moins l'honneur,
Puisqu'après tout, il faut perdre Hinata.
Oui, mon esprit s'était déçu.
Je dois tout à mon père avant qu'à ma maîtresse :
Que je meure au combat, ou meure de tristesse,
Je rendrai mon sang pur comme je l'ai reçu (Ca dépend quel sens on donne au terme)
Je m'accuse déjà de trop de négligence ;
Courons à la vengeance ;
Et, tout honteux d'avoir tant balancé,
Oublions le trépas.
Puisqu'aujourd'hui mon père est l'offensé,
Si l'offenseur est père d'Hinata.
SASUKE voix morne : Gaara râle. Il doit choisir entre tuer le père de sa copine et se taper la honte de sa vie s'il ne se venge pas. Il veut crever tout de suite. Après avoir râlé encore un coup, il décide de commencer par tuer Hiashi. Envoyez du fric aux associations PETIT. Fin de la septième scène.
KIBA (et miiince…) : On dirait que la gamine s'est réveillée.
STINGMON se masse le crâne : Oui, mais j'ai raté le début. Gaara, tu mets pas du tout le ton !
GAARA words's reserve exhausted : …
STINGMON : …Mince.
SASUKE : Et oui, c'est le problème. T'es plutôt précis dans tes calculs, Gaara.
GAARA words' s reserve exhausted : ...
DEIDARA : C'est marrant, ça. J'aimerais bien voir ce que ça donne en plein milieu d'un discours politique, ouais.
KIBA : Vous croyez qu'on peut en profiter pour dire un truc du genre « Ca t'ennuie si je pille les caisses de Suna pour m'acheter un appart' ? »
L'ANDOUILLE : Tu fais comme tu le sens, mais il garde le plein contrôle sur son sable et n'a pas forcément recours à la parole pour spécifier que quelque chose l'ennuie, si tu vois où je veux en venir.
KIBA : …OK, je reste chez mes parents.
Neji rapplique à fond de train en brandissant une pancarte marquée « QUE LE TAS DE FIENTES QUI S'AMUSE A ME VOLER MES QUOTAS SE DENONCE ! »
TOUT LE MONDE : o.O
NEJI words' s reserve exhausted : …! ...!
DEIDARA hausse un sourcil : C'est quoi, ça, encore ?
SASUKE sifflote : …
NEJI gesticulant : … ! … ! … ! … !
KIBA : Dis-moi, Sasuke…Tu les as trouvés où, tous ces mots que t'as refilé à Gaara ?
SASUKE sourire machiavélique : Ca, c'est pour avoir essayé de me draguer dans le tome 4.
NEJI gesticulant : … !
STINGMON : Cool, un Neji aphone !
DEIDARA : Mouais. Quitte à piquer des quotas, t'aurais pas pu en profiter pour faire taire cette boule de nerfs blonde que tu traînes après toi ?
SASUKE : Si je lui avais donné le quota minimal de 7000 mots par jour qu'a Naruto, Gaara serait devenu fou.
NEJI gesticulant : … ! … !
STINGMON fatiguée : Si tu cherches ton quota de la journée, Gaara vient juste de le finir.
Neji déboule sur Gaara en brandissant sa pancarte.
GAARA words' s reserve exhausted : …
NEJI gesticulant : ...!
GAARA words' s reserve exhausted : ...
NEJI gesticulant : ...!
GAARA words' s reserve exhausted : ...
NEJI gesticulant : ...!
TOUT LE MONDE goutte sur la tempe : …
Rubrique bonus : les secrets de l'Akatsuki !
STINGMON : OK, est-ce que tous les membres connus de l'Akatsuki sont là ?
SASORI : J'en ai peur…
STINGMON sort une longue liste : Parfait ! J'ai le plaisir de vous annoncer que nous avons reçu un grand nombre de questions, toutes plus stupides les unes que les autres ! Merci à tous les lecteurs !
AKATSUKI : …
STINGMON : On en a un paquet, alors autant commencer tout de suite. Itachi, tu passes en premier.
ITACHI air morne : Même sous la torture, je ne révèlerai pas pourquoi j'étais déjà ridé à quatorze ans.
STINGMON : Ca tombe bien, c'est l'un des seuls trucs qu'on t'a pas demandé. Question de Aalynn, et j'avoue me l'être plusieurs fois posée : pourquoi es-tu un sombre crétin ?
ITACHI : …
DEIDARA : On voit qu'ils s'éclatent, ces lecteurs…
CHEF : Itachi, tu ferais mieux de répondre avant qu'elle n'ait recours à un chantage éhonté.
ITACHI air morne : C'est sans doute parce que je fume.
KISAME : O.O
DEIDARA : Je vois…C'est pour ça, alors, la gueule de shooté.
STINGMON : …Et qu'est-ce que tu fumes ?
ITACHI air morne : Tout sauf des cigarettes et du shit, j'ai tout de même suffisamment de fierté pour ne pas me nourrir d'excréments. J'ai commencé directement par la pipe et le pétard, et maintenant je me défonce quotidiennement avec de la cocaïne, de l'héroïne et de l'ecstasy. Je m'allume un joint les jours où j'ai besoin de garder les idées à peu près claires.
AKATSUKI : O.O
KISAME : ARGH ! Mais ça veut dire qu'il me fait renifler sa fumée depuis qu'on bosse ensemble !
SASORI : On appelle ça du tabagisme passif, Kisame. Tu risques le cancer du poumon.
KISAME : ARGH !
CHEF se passe une main sur le visage : Je savais que j'aurais dû le renvoyer dès le jour où je l'ai vu sniffer le gazon. Je le savais !
STINGMON : Chers lecteurs, fumer nuit gravement à votre santé physique et mentale. Ne fumez pas sous peine de devenir aussi défoncés qu'Itachi. Question suivante, posée par Malon : pourquoi Itachi a-t-il les cheveux longs ?
ITACHI se passe la main dans les cheveux façon tome 16 : Parce que je le vaux bien.
STINGMON : o.O
CHEF goutte sur la tempe : On est sponsorisés par l'Oréal. Ca permet de couvrir nos frais quand on passe des mois dans une grotte à lire des rapports.
DEIDARA : C'est quand même dingue tout le fric qu'Itachi nous rapporte en faisant de la pub.
STINGMON : Et c'est aussi pour ça que vous portez tous du vernis à ongle ?
SASORI soupire : Quand ils ont vu la tête de Kisame et de Zetsu avec des cheveux longs, ils n'ont pas insisté, mais personne n'a pu échapper à cette règle-là.
STINGMON : Ca a l'air dur, la vie de déserteur. Une question de Karasu999 : pourquoi portez-vous des manteaux avec des nuages rouges alors que l'Akatsuki signifie « Lune Rouge » ?
KISAME dormira moins con ce soir : Ca veut dire « Lune Rouge », « Akatsuki » ? Sans blague ?
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
CHEF : Ca, c'est parce que c'est Tobi qui s'est chargé de fabriquer les uniformes…
TOBI brandit un dessin représentant vaguement un mouton : Tobi a fait une fougère ! Tobi est un bon garçon ! Tobi veut manger un prisonnier !
ZETSU : Nous n'avons pas fini de les interroger, Tobi. Tu attendras.
TOBI : Tobi va dessiner une tulipe, alors.
STINGMON : …Il fait de la couture, lui ?
CHEF : Pour quelle autre raison accepterais-je qu'un abruti pareil traîne dans nos pattes ? Et encore, s'il faisait ça bien…
DEIDARA : On lui a dit de mettre des motifs de croissants de lune, il a compris asperges, et il nous a fait des nuages. Soit dit en passant, il a pas non plus percuté que c'était prévu pour des êtres humains et pas pour des arbres.
STINGMON : Ce qui explique pourquoi vous vous baladez dans un gros cylindre qui monte jusqu'à vos oreilles…Question d'Aalynn et de Karasu999 : pourquoi Kisame ressemble-t-il à un requin et pourquoi Zetsu ressemble-t-il à une plante carnivore ?
ZETSU&KISAME : Parce que nous le valons bien.
STINGMON : …C'est clair. Tant que j'y suis, Kisame a-t-il toujours eu une sale gueule ?
SASORI goutte sur la tempe : Oh non…
STINGMON ?
SASORI : Quand il est arrivé ici, il avait encore de l'acné. Sur fond bleu et grouillant entre les branchies. Je te passe les détails. Ca ne méritait même pas le titre de « sale gueule »…
STINGMON : …Bon, je ne vais pas essayer d'imaginer. Encore une question de Karasu999 : est-ce que c'est un trip du chef de recruter des mutants ?
CHEF : Oui.
STINGMON : Je vois. Sasori, Karasu999 voudrait savoir pourquoi tu as transformé tes parents en marionnettes quand tu étais pitit ?
SASORI soupire : Parce que je le valais bien. Je trouve que Karasu999 pose beaucoup de questions.
STINGMON : Dans les délires, le lecteur a toujours raison, alors tu la fermes et tu obéis. Malon se demande également comment tu t'es fait marionnettisé toi-même.
SASORI laconique : Rien de plus simple. J'ai commencé par arracher mon bras gauche et par le dépecer avec mon bras droit. J'en ai finalement fait un bras articulé, que j'ai fixé à mon épaule après m'être fait une bonne douzaine de transfusions pour éviter de mourir d'une hémorragie. J'ai procédé de la même manière pour mon bras droit, avant de passer aux jambes. Pour le tronc, j'ai rencontré quelques difficultés mineures : il fallait que je compresse tous mes organes vitaux en un cylindre et que je peigne «scorpion » dessus, le tout sans bouger de ma table de travail de peur de voir mon foie, mon estomac et mes intestins tomber sur le sol en un petit tas fumant. Quand j'ai finalement triomphé de cette épreuve, je me suis arraché la tête en veillant à conserver une liaison entre le cerveau et la moelle épinière, et je l'ai bricolée à l'aveuglette. J'avoue avoir dû recommencer deux ou trois fois : dans mes premiers essais, mon visage me faisait un peu penser à celui de ma grand-mère. Mais comme tu peux le constater, le résultat fut plutôt concluant.
STINGMON : Parfait ! Maintenant, une petite question de Tafolpamadlaine !
DEIDARA se passe une main sur le visage : Ca finira jamais…
STINGMON : Pourquoi êtes-vous répartis en binômes (un moche et un travesti) ?
KISAME : C'est encore la faute à L'Oréal.
CHEF : Ils ont peur qu'on leur rapporte moins de fric si les moches se baladent tous seuls. Alors, j'ai inventé ce système des binômes.
STINGMON : …Je sens qu'on va casser des mythes, avec cette histoire. Malon se demande pourquoi Zetsu n'a jamais tenté de manger les membres de l'Akatsuki.
ZETSU : Rien de plus simple : Orochimaru était vieux et coriace, Itachi fume, Kisame sent le poisson, Deidara explose, Sasori est en plastique, et Tobi a un goût de plante. Quant au chef, je ne l'ai jamais vu à moins de 20 mètres.
STINGMON : En parlant d'Orochimaru, vous savez comment il faisait pour s'enfoncer une épée dans la gorge jusqu'à la garde sans se trancher le larynx ?
DEIDARA : C'est vrai qu'il a fallu qu'on lui explique l'utilité du fourreau, à ce con.
SASORI : Il s'est beaucoup entraîné, je présume : dix-huit interventions médicales, quarante hospitalisations dues aux hémorragies, les cordes vocales taillées en rondelles. Sa carrière de chanteur d'opéra est définitivement fichue.
STINGMON : O.O Mais ça doit faire mal. Enfin, il le mérite un peu. Malon demande comment s'appelle le chef de l'Akatsuki.
CHEF : …
DEIDARA : Bah qu'est-ce qu'il y a, encore ?
CHEF : …
SASORI : Ne me dites pas que vous avez oublié votre propre nom…
KISAME saisi d'un doute : On vous a viré à quel âge, exactement, Chef ?
CHEF : Je SAIS comment je m'appelle !
DEIDARA : Bah alors ?
CHEF : …Eh ! L'Andouille !
L'ANDOUILLE : C'est TA rubrique.
CHEF : Tu as tout l'air d'être moi, alors dis à cette gamine comment on s'appelle !
L'ANDOUILLE : Même pas sous la torture. Et je croyais que tu ne voulais pas de mon identité.
STINGMON : Si vous avez tous les deux honte de votre nom, on peut en conclure que vous êtes la même personne, non ?
L'ANDOUILLE : Je trouve cette accusation tout à fait gratuite. Tout le monde m'appelle « Seigneur Kazekage » et ceux que ça dérange n'ont qu'à ne pas m'appeler. ET en ce qui concerne tes doutes sur mon patriotisme, je nie tout en bloc.
STINGMON : Et pour les lecteurs, alors ?
CHEF : Les lecteurs peuvent crever.
Une enclume tombe des cieux au son de « Alléluia ! » et assomme le chef.
SASORI se passe une main sur le visage : …
L'ANDOUILLE: VOILA ! Voilà la preuve que je ne suis PAS le chef de l'Akatsuki ! Si j'étais lui, je ne serais pas debout à vous parler !
STINGMON : Tu peux en profiter pour nous dire votre nom, alors ?
L'ANDOUILLE : Plutôt mourir.
DEIDARA en a marre : Merde, fais pas chier et dis-nous ce satané nom, qu'on en finisse !
KISAME : C'est pas comme si tu t'appelais « Petite fleur » ou quelque chose du genre.
L'ANDOUILLE : …
STINGMON : T'es prévenu, je ne te laisse par repartir tant que tu ne nous as pas donné ce nom.
L'ANDOUILLE : Sabaku no Akaran ! Ca te va, comme ça ? Il te faut aussi mon groupe sanguin ou ma date de naissance ?
STINGMON tout sourire : Non, tu peux t'en aller.
L'Andouille s'en va.
KISAME : « Sabaku no Akaran » ?
DEIDARA : Encore un nom de snob, ouais.
STINGMON pensive : Littéralement, ça veut dire « L'orchidée rouge du désert ». Peut-être que sa mère voulait une fille…
SASORI goutte sur la tempe : Un nom…de fleur.
STINGMON : Moi, je trouve ça joli. Allez, du courage, encore trois questions ! Et maintenant, c'est au tour de Deidara ! De nombreux lecteurs se demandent si tu es a) un homme, b) une femme, c) un hermaphrodite ! Ils veulent aussi savoir ce que c'est que le truc bizarre que tu as sur ton œil droit.
DEIDARA : Moi je veux bien, mais ça risque de prendre un moment à expliquer.
SASORI : Je crois que nous sommes de toute manière partis pour perdre notre temps.
DEIDARA : OK. Quand je suis née, j'étais une fille. Le problème, c'est que mon imbécile de père avec son nom à la con, Hohenheim je crois, il voulait un mec. Comme il était alchimiste, il s'est servi d'une formule parfaitement interdite pour modifier mon organisme et il m'a donné un nom masculin. Le salaud.
« Pendant neuf ans, j'en ai strictement rien su, et je croyais dur comme fer que j'étais un garçon. Par contre, j'ai tellement fait chier Hohenheim qu'il a fini par quitter la maison. Entre temps, ma mère a mis au monde deux autres lardons aussi cons l'un que l'autre, qui se sont mis eux aussi à l'alchimie.
« Un jour, mon abruti de minuscule frère cadet a essayé d'utiliser de l'alchimie pour réparer une putain de clôture, il m'a visée et a inversé les modifications que j'avais subies, en m'arrachant l'œil droit au passage. J'avais neuf ans quand je me suis rendue compte que j'étais une fille, je vous raconte pas le traumatisme.
« Je me suis fait faire un œil automail chez la voisine. Après, j'en avais tellement ras le bol de l'alchimie que j'ai décidé de quitter la maison et de devenir kunoichi à Iwa. J'en ai profité pour rayer mon nom de famille de ma carte d'identité, parce que je ne me voyais vraiment pas m'embarquer dans le monde des ninjas en m'appelant « Deidara Elric ». A Iwa, ils ont aussi fini par me faire chier, alors j'ai déserté et maintenant je suis à l'Akatsuki jusqu'à ce que j'en aie marre.
AKATSUKI : O.O
STINGMON : Attends un peu…T'es la sœur d'Edward Elric ? Celui du manga Full Metal Alchemist ?
DEIDARA : Le nabot plus petit qu'un atome qu'on voit pas au microscope optique et qui s'en rendrait même pas compte si on lui marchait dessus ? Ouais, je l'ai traumatisé à vie, même !
STINGMON : Eh ben…La dernière question est de Malon : Tobi et Deidara vont-ils finir ensemble ?
AKATSUKI : …
TOBI a fini de dessiner sa tulipe : Tobi veut faire un bisou à Deidara !
Deidara assomme Tobi.
DEIDARA goutte sur la tempe : Aucune chance.
STINGMON : Parfait ! Merci beaucoup pour votre coopération !
Nombre de répliques de Sasori (hormis les « … ») : 18
STINGMON : Bravo Sasori, tu as largement rempli ton quota. Je compte sur toi pour être aussi bavard dans les prochains chapitres !
AKATSUKI : …