LE KAGE
(Adaptation du Cid de Corneille)
Auteur : Aujourd'hui, j'ai décidé de camoufler ma véritable identité et de poster en anonyme ! Appelez-moi « X l'Énigmatique » !
Genre : Stupide
Disclaimer : Les personnages de Naruto sont à moi, j'ai une cagoule verte avec des lutins bruns qui dansent dessus, j'ai des origines martiennes, des antennes entre les doigts de pieds, et je mens beaucoup, dernièrement.
Réponse aux reviews : 13 commentaires ! Merci infiniment à Yune-chan66, Aalynn, Keikoku13, Arakasi, Karasu999, Keikoku-sama, Deidara-san, Tafolpamadlaine, les anonymes, ma grande soeur et tous les gentils lurons qui continuent de lire ma fic ! Je vous aime tous ! XD
Miwakosoma : Merci beaucoup pour ton commentaire ! Ca m'a fait beaucoup de bien de rendre Neji aphone. Il cause beaucoup trop, ce type, ça fatiiiigue...En tous cas, ça me rassure d'avoir réussi à te faire rire :-)
Celia : Regarde ! Regarde ! Je continue ma parodie :-) J'espère que tu as passé de bonnes vacances, et que j'arriverai à te remonter un peu le moral avec ce gros délire...Je ne me souviens pas si je te l'ai déjà dit, mais merci beaucoup pour le lien sur Naruto et le shit...C'est vraiment n'importe quoi, bouarf ! XD
Chibi Maakuro : Bonjour bonjour, et merci pour ton commentaire :-) J'avoue m'être grandement inspirée de la sainte grenade de Sacré Graal et de Worms pour mes enclumes divines...Je l'adore, cette grenade XD ! Merci aussi pour tes questions sur l'Akatsuki. J'espère que vous continuerez tous à trouver plein de questions débiles : ça ajoute de l'imprévu à mon délire, j'adore les recevoir ! Je t'avouerai que, pour Sabaku no Akaran, j'ai inventé le nom : je n'ai pas la moindre idée de comment s'appelle le père de Gaara...Mais je trouve que "Akaran", c'est plutôt joli. :-) Bonne lecture à toi !
Nadramon : Bonjour ma soeur ! Pour une fois que tu ne m'envoies pas un commentaire à la bourre, je vais allumer des cierges...XD Bon, dans l'ordre : arrête de déprimer sur tes fics, la seule différence entre toi et moi, c'est que j'ai davantage d'expérience. Neji doit mourir, on est d'accord :-) Par contre, n'essaie pas de te mettre au baby-sitting, tu sais bien que tu fais peur aux gosses...XD Bonne chance pour "Liés par le sang" ! A vous lecteurs, lisez "Liés par le sang" de Nadramon dès que ce sera publié !
Bon, me revoilà, après un lonnnnng silence, qui peut s'expliquer par le fait qu'en ce moment, j'ai la fâcheuse tendance d'essayer d'écrire des milliers de one shot à la fois...T.T Navrée de vous avoir fait attendre à ce point. J'espère que le chapitre vous plaira quand même.
Mince, mon pseudo est écrit en haut de la page. C'est fichu pour l'anonymat…T.T Je rappelle, comme à chaque fois, que pendant les scènes, les didascalies sont en italique, les commentaires des personnages en (italique) et les commentaires d'auteur en (gras)
Personnages en présence sur scène : Hiashi, Kakashi et Gaara
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Acte II, scènes 1 et 2
STINGMON : Regardez ! Regardez ! On est arrivé à l'acte II !
TOUT LE MONDE : …
NARUTO : Et alors ?
STINGMON : Bah on a déjà fait le tiers de la pièce, c'est génial !
SASORI envies suicidaires : Il reste encore…Deux fois ce que l'on vient de subir…
NARUTO : Euh…Ca veut dire qu'il y a trois actes, dans cette pièce ?
KIBA franchement surpris : Tu sais COMPTER, toi ?
SASUKE mode je la ramène on : C'était l'usage, à l'époque, de mettre trois actes aux pièces de théâtre. Il fallait également prendre en compte l'unité de temps, de lieu et d'action, ainsi que la bienséance…
STINGMON nez dans son bouquin : Eh, attends ! Là, je vois « Acte quatrième » ! Il y a un problème…
SASUKE mode je la ramène off : … ?
STINGMON : Et « Acte cinquième », aussi ! Ca, c'est bizarre, je l'ai lu au moins sept fois et j'avais pas percuté qu'il y avait cinq actes.
TOUT LE MONDE goutte sur la tempe : …
STINGMON : Bon, on a juste fait un cinquième de la pièce, alors !
SASORI : Chef, puis-je réclamer une mission kamikaze ?
CHEF : Mon fils, un jour tu seras roi de Kastille, il est hors de question que je risque la vie de mon unique héritier !
SASORI goutte sur la tempe : …
DEIDARA : T'as pas fini d'en baver, on dirait.
HIASHI rumine : Impensable ! Ma fille n'apparaît que dans une seule scène de ce premier acte ! Alors qu'elle devait rehausser la gloire du clan Hyûga ! Cette gamine n'est rien d'autre qu'une profonde incapable, je vais la renier…
CHEF : Ce qui est inadmissible, c'est que moi, le gRRRRand roi de Kastille, ne fasse pas la moindre apparition de tout le premier acte ! Gamine, je vais finir par te faire condamner à la lapidation pour manquement au culte de ton roi !
STINGMON T.T : Je vis en République, moi ! En plus, c'est pas moi qui aie écrit la pièce. C'est Corneille qu'il faut condamner ! (Pardon, sieur Corneille, vous gardez tout mon respect)
CHEF : Très bien. Qu'on me l'amène !
SASUKE : Il est mort en 1684.
CHEF : …Parfait, ma vengeance est faite.
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
KAKASHI : Tiens tiens, je constate que mon nom se trouve sur la liste des personnages en présence sur scène.
STINGMON baille : Oui, je sais pas ce qui m'a pris de te mettre dans la pièce, alors que depuis Next Gen, tu me fatigues beaucoup.
KAKASHI : Tu m'en vois navré. Hem, quel est mon rôle, déjà ?
STINGMON : Un gentilhomme tout à fait quelconque qui s'appelle don Arias et qui fiche rien de toute la pièce.
KAKASHI optimiste : Et bien, j'aurai moins de texte à retenir. Ici, je compte une, deux, trois…neuf répliques.
SASUKE : Sensei…vous n'avez rien appris de votre texte, c'est ça ?
KAKASHI grand sourire : Absolument rien. Mais j'ai bourré « Icha Icha Paradise » d'antisèches.
SASUKE : …
HIASHI marmonne toujours : En fait, je devrais remplacer cette petite incapable par quelqu'un en qui coule REELLEMENT l'illustre sang des Hyûga. C'est cela ! Je vais mettre Neji dans le rôle de Chimène !
TOUT LE MONDE : O.O
GAARA : … ?
STINGMON choquée : Yerps ! Mais ça va pas, la tête ? Ca voudrait dire qu'on mettrait du…du…DU GAARAXNEJI ! BAAAAAAAH !
Stingmon court gerber en coulisses.
KIBA : EH ! Moi, je proteste ! J'ai pas du tout envie de draguer ce sale snob !
SASUKE : En plus, Neji est un pervers. Avec son Byakûgan, il peut mater tout le monde à Konoha dans un rayon d'un kilomètre. On devrait lui crever les yeux et le faire enfermer dans le cachot le mieux gardé du village.
NARUTO : Ouais, il a même peloté sa propre cousine pendant son match ! Vraiment pas net, ce type. ET POURQUOI TU DIS RIEN, GAARA ?
GAARA : Si ce genre de modifications avait lieu, j'avais prévu de léguer mon rôle à Shukaku.
SHUKAKU : YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAH ! ET J'IRAI DEFONCER CHIMENE, LE ROI, LE VIEUX DIEGUO ET TOUS LES GENTILHOMMES ET ON VA M'APPELER L'HOMI-CID ! ON VA REECRIRE LE SCENARIO DE CORNEILLE, GAMIN ! MOUAHAHAHA !
SASUKE mains sur les oreilles : Il est toujours comme ça ?
GAARA stoïque : Il a un quota minimal de 90 décibels.
STINGMON revient : De toute façon, c'est moi l'autrice, j'aime pas Neji, je déteste le NejiXGaara et j'ai déjà distribué les rôles. En plus, Hiashi a plus que deux ou trois scènes à nous saouler, alors je vais pas changer toutes les répartitions pour lui.
HIASHI : Gamine, je vais te nommer ennemie publique du clan Hyûga numéro un.
STINGMON : Que dalle, tu meurs dans deux scènes. Et j'aimerais bien savoir ce que tu va mettre sur les avis de recherche, étant donné que tu ne connais que mon âge, mon sexe et mon pseudonyme.
HIASHI mode Byakûgan on : Mes yeux voient tout ! Je peux dire que ton groupe sanguin est B positif et que tu as fait une transfusion il y a six ans pour déceler une carence en potassium !
STINGMON : O.O
HIASHI : Comme tu le vois, personne ne peut échapper à cette grande et illustre lignée qu'est le clan Hyûga ! Je lis la consternation dans ton regard. Elle est due à l'effroi de savoir que j'ai vu juste et que…
STINGMON : Nan. La consternation, c'est pour autre chose. En fait, je suis A négatif et j'ai fait une transfusion il y a deux ans pour déceler une carence en fer. Tu devrais pas essayer d'utiliser ton Byakûgan à travers un écran d'ordinateur.
HIASHI : …
DEIDARA : Vraiment con, ce gars. Encore heureux qu'il en ait plus pour longtemps.
SASORI : Dans un sens, j'envie son sort…
CHEF : Plus vite vous jouerez cette scène, et plus vite viendra le tour du grrRRRrrand roi de Kastille de faire son apparition. Dépêchez-vous de vous mettre en tenue, fidèles vassaux !
STINGMON : Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi tu es si pressé de jouer. Tu devrais lire ton rôle un peu plus attentivement. Enfin, c'est vrai qu'on est surtout là pour la parodie ! Allez, Hiashi et Kakashi, en piste ! Gaara, tu joues dans la seconde scène, alors tiens-toi prêt.
GAARA : …
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SCENE I
KAKASHI, HIASHI
HIASHI
Coups d'œil désapprobateurs au livre porno dans lequel Kakashi est plongé
Je l'avoue entre nous, mon sang un peu trop chaud
S'est trop ému d'un mot, et l'a porté trop haut.
Mais, puisque c'en est fait, le coup est sans remède.
KAKASHI
(Allons allons, de quoi parle-t-il ?)
Qu'aux volontés du roi ce grand courage cède
Il y prend grande part ; et son cœur irrité
Agira contre vous de pleine autorité.
Aussi vous n'avez point de valable défense.
Le rang de l'offensé, la grandeur de l'offense,
Demandent des devoirs et des submissions
Qui passent le commun des satisfactions. (Ici, diérèses : on prononce submissi-ons et satisfacti-ons)
HIASHI
Le roi peut à son gré disposer de ma vie. (OUAIS ! A mort !)
KAKASHI
De trop d'emportement votre faute est suivie.
Le roi vous aime encore, apaisez son courroux : (O.O)
Il a dit : Je le veux ; désobéirez-vous ?
HIASHI
Monsieur, pour conserver tout ce que j'ai d'estime
Désobéir un peu n'est pas un si grand crime ;
Et, quelque grand qu'il soit, mes services présents
Pour le faire abolir sont plus que suffisants.
KAKASHI
Quoi qu'on fasse d'illustre et de considérable,
Jamais à son sujet un roi n'est redevable.
Vous vous flattez beaucoup, et vous devez savoir
Que qui sert bien son roi ne fait que son devoir.
Vous vous perdrez, monsieur, sur cette confiance. (diérèse)
HIASHI
Je ne vous en croirai qu'après l'expérience. (re-diérèse. Corneille avait l'air d'aimer ça o.O)
KAKASHI
Vous devez redouter la puissance d'un roi.
HIASHI
(Qui a dit que les membres du clan Hyûga étaient prétentieux ? XD)
Un seul jour ne perd pas un homme tel que moi :
Que toute sa grandeur s'arme pour mon supplice,
Konoha périra, s'il faut que je périsse.
KAKASHI
Quoi ? Vous craignez si peu le pouvoir souverain ?
HIASHI
D'un sceptre qui sans moi tomberait de sa main ?
Il a trop d'intérêt lui-même en ma personne,
Et ma tête en tombant ferait choir sa couronne.
KAKASHI
Souffrez que la raison remette vos esprits.
Prenez un bon conseil.
HIASHI
Le conseil en est pris.
KAKASHI
Que lui dirai-je enfin ? Je lui dois rendre compte.
HIASHI
Que je ne puis du tout consentir à ma honte.
KAKASHI
Mais songez que les rois veulent être absolus.
HIASHI
Le sort en est jeté, monsieur, n'en parlons plus.
KAKASHI
(Tout ceci est parfait. N'empêche que j'aimerais bien savoir de quoi nous parlons...)
Adieu donc, puisqu'en vain je tâche à vous résoudre ;
Avec tous vos lauriers, craignez encor la foudre.
HIASHI
Je l'attendrai sans peur.
KAKASHI
Mais non pas sans effet.
HIASHI
Nous verrons par là l'Andouille satisfait.
Kakashi s'en va en coulisses, gloussant comme un idiot à la lecture de son livre pornographique.
HIASHI seul
(mais il s'y croit toujours autant)
Qui ne craint point la mort ne craint point les menaces.
J'ai le cœur au-dessus des plus fières disgrâces ;
Et l'on peut me réduire à vivre sans bonheur,
Mais non pas me résoudre à vivre sans honneur.
(OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
SASUKE voix monocorde : Kakashi demande à Hiashi d'obéir au roi et de s'excuser pour la beigne qu'il a mise à l'Andouille. Hiashi est têtu comme un cochon, et refuse en disant qu'il est trop important pour le royaume et que le roi ne risque pas de le condamner. Kakashi s'en va. Envoyez du fric aux associations PETIT. Fin de la première scène.
STINGMON O.O : Eh ben ! Kakashi a dit tout son texte sans avoir rien appris. J'aimerais bien pouvoir faire pareil.
KAKASHI mode téléachat on : J'ai un secret ! J'utilise le DEMI-SHARIGAN bonus cicatrice, qui me permet de mémoriser n'importe quel texte dès la première lecture ! Rien n'échappe au DEMI-SHARIGAN bonus cicatrice !
TOUT LE MONDE : …
GAARA lit son scénario : Je dois prononcer plus de soixante mots dans la seconde scène…
SASUKE : Pas de problème, notre accord tient toujours. Par contre, les prix ont monté : maintenant, c'est 100 yens le paquet de vingt mots.
GAARA : …
SASUKE : Fais pas cette tête. T'es Kazekage, j'en profite.
Ainsi, à plusieurs kilomètres de là, sur une boîte à savon :
NEJI mode Seigneur des Anneaux on : Oyez, oyez, bonnes gens ! Oyez la très véridique et hautement tragique histoire de Neji Hyûga, maudit naguère par le seigneur de son clan ! Sur son front demeure encore la marque de l'oiseau en cage, qui symbolise à lui seul toute la tragique souffrance de son passé ! Mais il demeure soumis à … ! … … … ? … ! … ! … ! … ! … ! … !
BONNES GENS : …?
(OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
SCENE II
HIASHI, GAARA
GAARA
Avance, stoïque
A moi, Hiashi, deux mots.
HIASHI
(Je ne tolèrerai pas que cette créature s'approche encore, ne serait-ce que de vingt centimètres !)
Parle.
GAARA
Ôte-moi d'un doute.
Connais-tu bien l'Andouille ? (Moi, je trouve que Gaara est bien en Rodrigue : aussi paumés l'un que l'autre XD)
HIASHI
Oui.
GAARA
Parlons bas ; écoute. (La scène se déroule dans une salle du palais, d'où le « parlons bas »)
Sais-tu que cet idiot fut la même vertu,
La vaillance et l'honneur de son temps ? Le sais-tu ?
HIASHI agacé
Peut-être.
GAARA voix morne
Cette ardeur que dans les yeux je porte,
Sais-tu que c'est son sang ? Le sais-tu ?
HIASHI ras le bol
Que m'importe ?
GAARA
A quatre pas d'ici je te le fais savoir. (Manière très élégante de dire : Viens un peu à l'écart, que je te démonte la gueule)
HIASHI
Jeune présomptueux ! (Et punk, qui plus est…)
GAARA stoïque
Parle sans t'émouvoir.
Je suis jeune, il est vrai ; mais aux âmes bien nées,
La valeur n'attend point le nombre des années.
HIASHI
Te mesurer à moi ! Qui t'a rendu si vain,
Toi qu'on n'a jamais vu les armes à la main ?
GAARA
Mes pareils à deux fois ne se font point connaître,
Et pour leurs coups d'essai veulent des coups de maître.
HIASHI
Sais-tu bien qui je suis ?
GAARA s'en fout
Oui, tout autre que moi
Au seul bruit de ton nom pourrait trembler d'effroi.
Les palmes dont je vois ta tête si couverte (ici, je suppose qu'il s'agit davantage de lauriers que des palmes qu'on peut utiliser en natation. En tous cas, je l'espère pour Hiashi)
Semblent porter écrit le destin de ma perte.
J'attaque en téméraire un bras toujours vainqueur ;
Mais j'aurai trop de force ayant assez de cœur.
A qui venge son père il n'est rien impossible :
Ton bras est invaincu, mais non pas invincible.
HIASHI
(et on est reparti pour une harangue à la Hyûga…)
Ce grand cœur qui paraît aux discours que tu tiens,
Par tes yeux chaque jour se découvrait aux miens ;
Et, croyant voir en toi l'honneur de la Kastille,
Mon âme avec plaisir te destinait ma fille.
Je sais ta passion, et suis ravi de voir
Que tous ses mouvements cèdent à ton devoir,
Qu'ils n'ont point affaibli cette ardeur magnanime,
Que ta haute vertu répond à mon estime ;
Et que, voulant pour gendre un shinobi parfait,
Je ne me trompais point au choix que j'avais fait.
Mais je sens que pour toi ma pitié s'intéresse :
J'admire ton courage et je plains ta jeunesse.
Ne cherche point à faire un coup d'essai fatal
Dispense ma valeur d'un combat inégal ;
Trop peu d'honneur pour moi suivrait cette victoire :
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
On te croirait toujours abattu sans effort ; (pas sûr…oO)
Et j'aurais seulement le regret de ta mort.
GAARA voix morne
D'une indigne pitié ton audace est suivie :
Qui m'ose ôter l'honneur craint de m'ôter la vie !
HIASHI
Retire-toi d'ici.
GAARA
Marchons sans discourir.
HIASHI
Es-tu si las de vivre ?
GAARA
As-tu peur de mourir ? (La classe O.O)
HIASHI
Viens, tu fais ton devoir et le fils dégénère
Qui survit un instant à l'honneur de son père.
(OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
SASUKE voix monocorde : Gaara va trouver Hiashi. Après lui avoir posé des questions débiles, il le provoque en duel. Hiashi refuse de se battre contre un môme qui en plus est son futur gendre. Il crâne à mort. Gaara insiste et se fout de sa gueule. Hiashi décide de défoncer son futur gendre. Envoyez du fric aux associations PETIT. Fin de la seconde scène.
STINGMON goutte sur la tempe : …Bon, à part Gaara qui est franchement pas crédible quand il sort ses tirades enflammées, c'était bon. Bravo à tous les deux ! Et…Bah, Gaara ? Qu'est-ce que tu fabriques avec ton sa…MAIS POSE HIASHI PAR TERRE !
HIASHI sable jusqu'aux oreilles : J'EXIGE QUE CETTE CHOSE ME LÂCHE !
GAARA sarcophage de sable : Il est écrit dans cette pièce que je dois tuer Hiashi Hyûga en coulisses…
DEIDARA : Ah ouais, pas con. Butons-le pour de bon, ce sera déjà ça de gagné.
HIASHI : FAITES QUELQUE CHOSE, BANDE DE MISERABLES INVERTEBRES A PUPILLES !
KIBA : On ira prier dans le cimetière des Hyûga, si vous voulez…
SASUKE : S'il reste quelque chose de votre cadavre, nous tâcherons de procéder aux rites funéraires. Ce sera aux frais des Hyûga, bien sûr…
KIBA : T'es devenu carrément radin, toi.
SASUKE : Pas question de dépenser ne serait-ce qu'un yen pour ce type alors que je peux utiliser mon argent pour acheter des instruments de torture pour Itachi.
ITACHI voix de défoncé : C'est bien, mon frère. Hais-moi, et grâce à cette haine deviens fort et radin comme tout bon Uchiha.
SASORI : C'est vrai qu'à la réflexion, Itachi n'a jamais rien partagé d'autre que sa fumée et son cancer du poumon…
HIASHI sable sur la tronche : HE ! DITES A CETTE IGNOBLE CHOSE DE ME… ! … ! … !
GAARA stoïque : Je sais que c'est cruel. Mais je crois que je vais tout de même lui couvrir la bouche pour le faire taire et l'étouffer.
SASUKE : Bonne idée, ça nous reposera.
STINGMON : Mais…mais arrête ! Je suis supposée tuer personne, dans cette histoire !
GAARA surpris : Tu ne tues personne.
STINGMON : …Il était pas supposé y avoir de morts, je veux dire.
GAARA : C'est écrit dans la pièce.
STINGMON (T.T) : C'est écrit que le compte Gomez doit mourir. C'est le personnage qui se fait tuer ! Hiashi, c'est un acteur !
GAARA : Il n'a plus aucun texte. Nous n'avons plus besoin de lui.
SASUKE : C'est indéniable.
HIASHI rouge comme un poivron : …(Raaaaah)…
STINGMON parle au hasard : LÂCHE-LE OU J'ECHANGE TON ROLE AVEC CELUI DE HIASHI !
GAARA lâche Hiashi : O.O'''
TOUT LE MONDE : … ?
KIBA verdâtre : …
STINGMON : …Ah ? Heu…Ca a marché ?
GAARA : …
SASUKE : Gaara, tu obéis à cette gamine, maintenant ?
GAARA words' reserve exhausted : …
SASUKE goutte sur la tempe : OK, laisse tomber.
STINGMON : Vous croyez que c'est à cause de ce que j'ai dit tout à l'heure ? Echanger son rôle et tout ?
KIBA : Possible. Ca aurait donné quoi ?
STINGMON relis la pièce : Attends, je regarde…Bon, Gaara aurait été don Gomèz, donc il aurait été le père d'Hinata, il aurait donné une gifle à son père parce que le chef de l'Akatsuki ne voulait pas le nommer gouverneur de Sasori, et il se serait fait tuer par Hiashi…
SASUKE : Jusqu'ici, rien de plus stupide que ce qu'on a eu jusqu'à présent…
STINGMON : Par contre, du coup c'est Hiashi qui aurait joué don Rodrigue…Du coup, il aurait été le fils de l'Andouille…
L'ANDOUILLE regard en coin vers Hiashi, à moitié asphyxié sur le sol : Je passe.
STINGMON : Et l'amant d'Hinata.
TOUT LE MONDE : O.O'''''''
STINGMON : Bon…Je suppose que ça prouve que la répartition des rôles actuelle est impeccable ! Je suis géniale !
TOUT LE MONDE: …
STINGMON : OK, aujourd'hui, on aura empêché une mise à mort ! Je profite du bref retour au calme pour remercier tous les lecteurs et lectrices qui ne se sont pas encore lassés de cette fic ! Remerciement spécial à tous ceux qui m'ont posé leurs questions plus ou moins stupides sur l'Akatsuki : c'est hilarant à lire, et ça m'ouvre des horizons !
SASORI: J'ai comme un pressentiment désagréable…
STINGMON : Tant que j'y suis, une bonne nouvelle pour Aalynn : maintenant que Hiashi est hors service et coloré comme un homard, tu peux le rouer de coups sans craindre de représailles ! C'est pas beau, ça ?
HIASHI gisant sur le sol : …(Raaaaah…ghh)…
STINGMON : D'après les récents commentaires, le vol des quotas de Neji a été approuvé comme service rendu à l'humanité par la majorité des lecteurs. Je propose une ovation en l'honneur de Sasuke et de son haut fait !
Les cieux s'illuminent, des confettis tombent des nuages au milieu des vivats.
STINGMON : Merci. Je précise, pour Deidara-san et tous les autres lecteurs non anglophones (à l'image de l'autrice qui est allée chercher la formule sur Internet…), que « words' reserve exhausted » signifie « réserve de mots épuisée », comme le laisse suggérer le comportement de Gaara :
GAARA words' reserve exhausted : …
STINGMON : Même si on ne fait pas forcément la différence au premier abord. Pour finir, l'Andouille, tu as toute l'affection d'Arakasi !
L'ANDOUILLE : Ô joie…
KIBA très pâle : Je voiiiis…Donc cette fic continue d'être approuvée par les lecteurs…
SASORI : Pendons-nous pendant qu'il en est encore temps.
SASUKE : Je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous n'êtes encore jamais apparus sur scène, que je sache.
KIBA : Justement, j'espérais y échapper si la parodie faisait un bide…Hem…Juste pour info, il y aura qui dans la prochaine scène ?
SASORI lit le scénario : Acte II, scène trois…Scène trois…La voici : Deidara, Hinata, Itachi le travesti.
KIBA : Bon, toujours pas à moi. Il me reste encore une journée à vivre...Au moins…
SASUKE : Tu ne crois pas que tu prends cette histoire un peu trop au sérieux ? Le ridicule n'a jamais tué personne, tu sais…
KIBA hystérique : LE RIDICULE, PEUT-ÊTRE, MAIS GAARA, SI ! JE VAIS DEVOIR ME BATTRE CONTRE CE DINGUE, MOI, VOUS SAVEZ ! Ca peut sembler pas très chevaleresque mais JE VEUX VIIIIIVRE !
DEIDARA agacée : Et voilà, y en a un autre qui pète les plombs. D'ici deux chapitres, on pourra plus s'entendre, ouais.
KISAME : On aura qu'à tailler en tranches les plus bavards !
DEIDARA : Pas con.
STINGMON (T.T) : Je vais finir par avoir vraiment du mal à les maintenir tous en vie…
ITACHI : …Sasori, quels étaient les acteurs de cette troisième scène, déjà ?
SASORI laconique : Deidara, Hinata, Itachi le travesti.
ITACHI : …
STINGMON : Ouah, cool ! C'est les fans d'Itachi en robe qui vont être contents !
ITACHI défoncé : …Je proteste vivement.
SASUKE : C'est noté, j'apporterai ma caméra. Par contre, il faudra dire à Hinata de se trouver des oignons : d'après ce que je lis, elle passe la majorité de son temps à pleurer sur Deidara.
DEIDARA : HEY !
STINGMON : C'est vrai. Ben, Sasuke, en plus de ta caméra, tu nous amèneras quelques oignons. Sur ce, je suppose que vous pouvez rentrer chez vous…
SASUKE : Ces oignons seront aux frais des Hyûga.
STINGMON : …?
SASUKE : Je refuse de dépenser ne serait-ce qu'un yen pour de vulgaires oignons. Je dois rassembler le plus grand capital possible pour tuer Itachi. J'accomplirai ma vengeance, quels que soient les légumes qui se mettront en travers de ma route !
STINGMON goutte sur la tempe : …
KIBA : T'auras qu'à racketter un civil sur le chemin.
STINGMON : …Au fait, maintenant qu'on lui a sauvé la mise, qu'est-ce qu'on fait de Hiashi ?
HIASHI gisant sur le sol : …(Raaaah)…
TOUT LE MONDE : …
DEIDARA : Bah, on l'achève.
STINGMON (T.T) : …
SASORI : S'il n'a subi aucune fracture, je devrais pouvoir en faire un pantin convenable…Je suis curieux de savoir de quelle manière je pourrais exploiter son Byakugan.
DEIDARA : Un pantin ? Cette horreur ?
SASORI : Oh, j'en ai eu des pires. Ce n'est pas le physique qui m'arrête.
DEIDARA : Mouais, j'avais cru comprendre. Avec ce machin ridé et dégueulasse dans lequel tu te balades…
SASORI soupire : Après quelques semaines de putréfaction, ces cadavres se ressemblent tous.
STINGMON : Mais j'ai déjà dit que je ne voulais pas de morts dans cette histoire !
DEIDARA : C'est chiant.
L'ANDOUILLE : J'imagine que quelqu'un va devoir le ramener chez les Hyûga…
STINGMON : OK ! Bonne idée ! Qui se propose ?
TOUT LE MONDE : …
L'ANDOUILLE : Remarquez, nous pourrions également le laisser se débrouiller.
SASUKE : Oui, c'est le chef des Hyûga, après tout. Les gens de sa trempe n'ont besoin d'aucune aide extérieure…
KIBA : C'est ça. Respectons son honneur et laissons-le par terre.
STINGMON : Bah…C'est tout ce que vous avez, comme solution ?
GAARA words' reserve exhausted : …
STINGMON : OK. Et vous, les Akatsukiens ? Votre avis ?
TOBI rapplique en sautillant : Tobi veut manger Monsieur Hyûga ! Tobi est un bon garçon ! Tobi veut un bisou et un Monsieur Hyûga à manger !
DEIDARA assomme Tobi : Qu'il se démerde.
(OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
Rubrique bonus : les secrets de l'Akatsuki !
STINGMON : Bon, c'est reparti pour la séance de questions ! Ca vous dérange pas d'avoir un grand type dans les vapes au fond de la pièce ?
DEIDARA : Nan. Ce qui dérange, c'est la petite morveuse debout au milieu de la pièce.
STINGMON sort une liste : Oh là là, tout de suite pessimiste…Regardez toutes les questions qu'on a reçues ! Il y en a 17 ! Et je compte même pas celles qui reviennent plusieurs fois ! C'est pas génial, ça ?
AKATSUKI : …
STINGMON : Bon, comme d'habitude, je commence par Itachi, qui est décidément très demandé par les fans.
ITACHI défoncé : C'est parce que je le vaux bien.
STINGMON : Je n'en doute pas. OK, première question par Aalynn et Deidara-san : pourquoi es-tu tout ridé, avec tes espèces de cernes sous les yeux, et ce depuis l'âge de quatorze ans ?
DEIDARA goutte sur la tempe : Fallait pas la faire, celle-là…
ITACHI mode Mangekyou Sharigan on : Je ne parlerai pas, même sous la torture. J'enfoncerai des sabres pendant 72 heures dans le ventre de quiconque révèlera un mot de cette histoire. Et je nie avoir été ridé dès mes quatorze ans. Je nie d'ailleurs être ridé de quelque manière que ce soit.
STINGMON : … ?
SASORI soupire : Avec la vendetta de son frère, c'est à peu près le seul sujet où il se montre loquace : il passe à peu près trois heures à nous dire qu'il ne dira rien, et ensuite il part torturer quelques prisonniers pour donner l'exemple…
DEIDARA : Le pire, c'est que tout le monde est au courant de sa raison à la con, ici.
STINGMON : Ah oui ?
KISAME : Bah, ouais, vu qu'il la hurle toutes les nuits. Alors à moins d'être carrément bouché…
ZETSU : C'est parfois un tantinet désagréable.
DEIDARA : C'est carrément insupportable, ouais. A se demander comment NOUS, on fait pour ne pas se retrouver complètement ridé !
ITACHI mode Mangekyou Sharigan on : Si quiconque prononce le mot « ride », c'est 168 heures de torture !
CHEF les yeux aux ciel :Mais ce qu'il peut être pénible…
STINGMON : Bah…Je fais comment, moi, pour ma question sur ses rides ?
Itachi pousse un grognement de bête sauvage et commence une suite de signes vachement compliquée.
STINGMON : O.O'''''''
SASORI : Et le voilà reparti…C'est l'une des seules choses qui puissent le sortir de son état végétatif. Je me souviens qu'une fois que nous traversions la campagne, il nous est arrivé de le perdre dans un champ. On a passé le restant de la journée à traîner une vache allemande avant de nous rendre compte de notre erreur…
STINGMON (T.T) : Maismaismais il est en train de préparer une technique pour me faire MAL !
DEIDARA : A notre décharge, on l'a retrouvé dans le champ de la vache en train de sniffer le gazon. De loin, on voyait pas tellement la différence…
CHEF marmonne : Vraiment fatiguant, ce type…Ca donnerait presque envie de…
Le chef de l'Akatsuki exécute une technique ultra top secrète et assomme Itachi.
TOUT LE MONDE : o.O
CHEF soupire : Enfin un peu de calme. Décidément, quelle famille…
STINGMON : Heu…C'était quoi, cette technique ?
CHEF : Comme indiqué plus haut, il s'agit de ma « technique ultra top secrète ». Elle est par conséquent secrète.
STINGMON : …J'imagine. Hem, Itachi, maintenant que tu as l'air de t'être calmé, pourquoi étais-tu ridé à quatorze ans ?
ITACHI dans les vapes : …
STINGMON : T.T
DEIDARA : C'est à cause de cette émission à la con qu'il a regardée, non ?
SASORI : C'est ce que j'ai cru comprendre, d'après ce qu'il raconte pendant ses délires.
STINGMON : Une émission ?
KISAME : D'après ce que j'ai entendu, et je l'ai entendu souvent, il aurait regardé une émission et ça lui aurait fichu un sacré coup. C'était au moment où il commençait à devenir accro à ses clopes, je crois…
STINGMON : Oh ! Laissez-moi deviner : il a regardé une émission sur les effets du tabac sur l'organisme, et depuis il rêve toute les nuits de poumons gris, poilus et tout déformés !
KISAME : Non, ça avait plutôt l'air d'une émission de cuisine : ils apprenaient comment préparer un poisson fumé. Depuis, il rêve toutes les nuits qu'il se fait manger en salade par une famille de mégots.
STINGMON : …
DEIDARA : Tu parles si c'est chiant à entendre.
STINGMON : Vous avez toutes mes condoléances…Dites, je fais comment pour lui poser mes autres questions, maintenant qu'il bave sur le parquet ?
CHEF hausse les épaules : Tu peux toujours l'interroger sous hypnose.
KISAME : Si on se déguisait tous en mégots et qu'on faisait mine de le manger en salade, ça pourrait marcher, non ?
TOUT LE MONDE : …
TOBI se réveille : Tobi est un bon garçon ! Tobi va coudre des uniformes de mégots ! Tobi veut un prisonnier et un mégot à manger !
ZETSU : …Itachi a une mauvaise influence sur mon disciple. Je devrais peut-être le manger.
DEIDARA : Pas con, ça nous débarrassera de quelques parasites : Itachi sera bouffé, tu crèveras empoisonné quelques heures plus tard, et avec un peu de chance Tobi choppera un cancer et clamsera aussi. Je suis pour.
STINGMON : Ecoutez, c'est bien joli de vouloir vous entretuer, mais ça m'aidera pas avec mes questions ! Vous pourriez pas plutôt vous rendre utiles et me dire combien de liftings s'est fait Itachi ?
AKATSUKI : … ?
STINGMON : Aalynn voudrait savoir comment il s'y est pris pour avoir la peau si crispée.
CHEF : Voyons…Il s'en fait un chaque fois qu'il se déplace. Kisame, tu as une idée ?
KISAME : J'ai dû m'arrêter de compter à 26, chef.
CHEF : … ?
STINGMON : A vingt-six ?
KISAME fier : Oui, depuis quelques mois, j'ai appris à compter sur mes mains, mes doigts de pied, mes oreilles, mes yeux et mes narines. Je peux donc compter jusqu'à vingt-six !
AKATSUKI : …
KISAME fier : …
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
KISAME fier : … ?
SASORI : …Ô rage, ô désespoir, ô bêtise ennemie
N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?
Et ne me suis-je blanchi dans les travaux guerriers
Que pour avoir un jour de tels coéquipiers ?
TOUT LE MONDE : O.Ô
DEIDARA : T'es complètement frappé, non ?
SASORI se passe une main sur le visage : Je me sens fatigué…Tellement fatigué…
STINGMON tout sourire : Mais au moins, tu improvises de bons alexandrins avec de vraies césures à l'hémistiche et même des rimes riches ! C'est super ! Dites, tant que vous me donnez des informations sur Itachi, une question d'Arakasi : que pense-t-il de l'association PETIT ?
AKATSUKI : …
CHEF : Aucune idée.
SASORI : Je m'en moque.
DEIDARA : Je suis même pas sûre qu'il ait capté qu'il y avait une association le concernant.
KISAME méninges qui grincent : Une…quoi ?
STINGMON (T.T) : Vous m'aidez pas !
DEIDARA : Bah t'as qu'à lui demander à lui.
STINGMON tout sourire : Bonne idée !
Stingmon s'accroupit devant Itachi.
STINGMON : Itachi ! HEY, ITACHI ! Tu m'entends ?
ITACHI bave sur le parquet : …(Rrrrh)…
STINGMON : Bon, parfait. Qu'est-ce que tu penses de l'association PETIT ?
ITACHI bave sur le parquet : …(Brrr…Zzzz)…
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
STINGMON : L'ASSOCIATION P.E.T.I.T ! CELLE DE TON FREEEEEEEEERE !
ITACHI bave sur le parquet : …(Rrrrrh…Rrh ?)…
STINGMON mégaphone : PETIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT !
ITACHI bave sur le parquet : …(Rrrrh…Elle est trop petite…Ta haine…Rrrrh)…
STINGMON tout sourire : Et voilà ! Itachi trouve que l'association PETIT est trop petite ta haine !
AKATSUKI : …
STINGMON se relève : Ouf ! J'en ai fini avec lui. Maintenant, j'aimerais interroger Kisame ! Première question d'Aalynn : Puisque tu as des branchies, comment fais-tu pour respirer à l'air libre ?
KISAME : …
STINGMON : …
KISAME : …
STINGMON : …Eh ben ?
KISAME : « branchies » ?
TOUT LE MONDE : …
STINGMON : Bah…oui, les trucs qu'utilisent les poissons pour respirer sous l'eau.
KISAME : J'ai ça, moi ?
STINGMON : Oui, t'as ça.
CHEF goutte sur la tempe : Oui, tu as ça.
KISAME : …Oh.
STINGMON : …
KISAME : …
STINGMON : …Et comment tu fais pour respirer à l'air libre, avec tes branchies ?
KISAME : Je sais pas.
TOUT LE MONDE (T.T) : …
DEIDARA : En fait, il était probablement trop con pour se rendre compte qu'il n'arrivait pas à respirer.
STINGMON : …Ouais, ça doit être ça. Bon, question suivante, posée par Arakasi : pourquoi es-tu bleu ?
KISAME : Ben, après avoir déserté Kiri, je me suis barré en bateau. Là, il y a eu une grande tempête qui a cassé le gouvernail et qui a emporté toutes mes provisions et les cannes à pêche. Tout ce qui restait, c'étaient la voile en miettes et des bidons d'eau de Javel. J'ai passé une semaine à les boire avant de me souvenir que je savais marcher sur l'eau, nager et même respirer dedans. Quand je suis revenu sur la terre ferme, j'étais devenu bleu.
TOUT LE MONDE : …
STINGMON : C'est dû à quoi, alors, le changement de couleur ?
KISAME : Soit la semaine en pleine mer, soit le régime à l'eau de Javel.
STINGMON : Je miserais plutôt sur l'eau de Javel. Une question de Keikoku13 : Ca s'est si mal passé que ça, ta tentative de prise de pouvoir avec Zabuza ?
KISAME : Oui…
STINGMON : Et pourquoi ça ?
KISAME : J'ai été envoyé en reconnaissance pour voir un peu à quoi on s'attaquait. Je leur ai dit qu'on devrait se battre contre plus de vingt-six ninjas…
STINGMON : Et vous vous êtes cassé les dents sur une armée de vingt mille hommes. OK. Maintenant, une question d'Arakasi : Zetsu est-il schizophrène ?
DEIDARA : Bien sûr. Sinon pourquoi tu crois qu'il aurait adopté cet attardé de Tobi ?
STINGMON : C'est à cause de sa schizophrénie ? Elles sont comment, ses deux personnalités ?
SASORI : Eh bien, il y a sa personnalité ordinaire, que tu peux voir en ce moment :
ZETSU : …
STINGMON fascinée : Je voiiiis…
SASORI laconique : Mais si tu lui frappes la tête à plusieurs reprises en répétant par trois fois « Tobi est un bon garçon », il dévoilera sa seconde personnalité.
STINGMON se hisse sur la pointe des pieds, frappe tant bien que mal la tête de Zetsu : Alooooors…Tobi est un bon garçon, Tobi est un bon garçon, Tobi est un bon garçon ?
ZETSU sourire idiot : …
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
STINGMON : Ca semble concluant. Parfait ! Je passe aux questions concernant Tobi, et je commence avec une hypothèse d'Aalynn : Tobi est-il le fils de Deidara et de Sasori ?
DEIDARA : …
SASORI : …
TOBI : Tobi est un bon garçon ! Tobi est un bon garçon ! Tobi est…
DEIDARA assomme Tobi : Nan.
STINGMON : Ca a le mérite d'être clair. Chibi Maakuro se demande pourquoi Tobi est aussi crétin.
DEIDARA : Ca paraît évident, non ?
STINGMON : …Non ?
AKATSUKI goutte sur la tempe : Parce qu'il le vaut bien.
STINGMON : OK. Une question de Tafolpamadlaine et d'Arakasi : pourquoi Orochimaru a-t-il quitté l'organisation ?
SASORI goutte sur la tempe : Ah, lui…Ce vieil obsédé aigri…J'allume encore des cierges quand vient l'anniversaire du jour de son départ.
KISAME : En fait, il a débarqué ici dans le but de se trouver un nouveau corps. Au début, il flashait complètement sur Sasori. C'était pas beau à voir.
DEIDARA : Alors, évidemment, quand il a découvert que Sasori était en plastique, il a déprimé pendant trois semaines.
KISAME : C'était pas beau à voir non plus.
SASORI : Par la suite, il a jeté son dévolu sur Itachi. Quelques mois plus tard, il a finalement remarqué que celui-ci était tellement toxicomane qu'il passait le plus clair de son temps à sniffer le gazon et à fumer les rideaux, et qu'en s'emparant de son corps il allait également hériter de son cancer. Il a encore déprimé, et il est parti quelques jours plus tard.
STINGMON : Je vois. Mais, maintenant qu'il est parti, Tafolpamadlaine se demande s'il détient toujours des droits sur les produits L'Oréal ?
CHEF : Il aura pas un rond.
STINGMON : O.Ô
KISAME : C'est dommage, il nous rapportait pas mal.
STINGMON : …Bon, à présent, j'aimerais poser mes questions au chef de l'Akatsuki en personne.
CHEF méfiant : Encore quelque chose à voir avec mon bandeau frontal et les bacs à sable ? Je refuse de coopérer.
STINGMON : Mais noooooon. Chibi Maakuro voudrait juste savoir si l'Andouille et toi vous appelez vraiment Sabaku no Akaran, ou si c'était juste pour qu'on lui foute la paix ?
CHEF : …
STINGMON goutte sur la tempe : Ca a vraiment l'air sensible, ce sujet…Bon, je vais essayer de deviner : déjà, étant donné que Gaara s'appelle Sabaku no Gaara et que tu es son père, tu dois t'appeler Sabaku no quelque chose…
SASORI pensif : Un nom…Fourmi, peut-être ? Ou Salamandre ?
CHEF : Non !
STINGMON : Heu…Isumi ? Kanichi ? Kakeru ? Origami ? Haiku ? Antoine ?
CHEF : Non !
SASORI : Serpent gris ? Scarabée ? Vautour ?
KISAME : Truite ? Saumon ?
CHEF : Non !
SASORI : Faucon poilu ? Maître Renard ?
KISAME : Pingouin ? Poisson rouge ?
DEIDARA : Homoculus, peut-être ?
STINGMON : Naruto ? Akaran ? Obito ? (nom top secret) ? Konhamaru ? Oscar ? Franklin ? Raffiki ?
CHEF : …
AKATSUKI : …?
CHEF : C'est celui-là.
STINGMON : Cool ! Heu…Lequel ?
CHEF : Je n'en dirai pas plus.
STINGMON : Bon…Bah ça nous fait un indice ! Nous savons maintenant que le chef de l'Akatsuki a pour nom au choix Faucon poilu, Maître Renard, Pingouin, Poisson rouge, Homoculus, Naruto, Akaran, Obito, (nom top secret), Konohamaru, Oscar, Franklin ou Raffiki ! On progresse !
AKATSUKI goutte sur la tempe : …
STINGMON : Allez, du courage ! Encore quelques questions de Tafolpamadlaine : comment le fondateur de l'Akatsuki a fait pour rassembler les criminels? Est-ce lui qui crée l'offre et la demande, ou ce sont les criminels qui prennent contact avec lui ?
CHEF : Eh bien, au début, je n'avais qu'un seul membre avec moi, et je lui faisais distribuer des tracts qu'il collait sur les murs des prisons et sur les potences. Il fallait bien se faire connaître. Par la suite, la demande a fini par surpasser l'offre, et nous avons de toute façon dû cesser la distribution de prospectus de peur qu'un chasseur de déserteurs ne nous tombe dessus.
STINGMON : Et il y avait marqué quoi, sur les prospectus ?
CHEF : « On recherche criminel déserteur, de préférence parricide, niveau Anbu minimum, pour partir à la chasse au démon. Bons honoraires. Grotte confortable. Ambiance sympathique. »
STINGMON (O.O) : Et ça marchait, ça ?
CHEF : Oui, c'était d'ailleurs un bon calcul de ma part : je n'attirais que les shinobi très puissants et profondément idiots.
STINGMON : Bien vu. Ca répond aussi à la deuxième question, donc je passe directe à la suivante : pourquoi aucun membre de l'Akatsuki n'a jamais tenté de se rebeller ?
AKATSUKI : …
KISAME : Vous savez ça, vous ?
DEIDARA : Nan…
SASORI : Cela mérite réflexion, en effet…
STINGMON : o.O
CHEF se frotte les mains : Ah, je vois que certaines ne se contentent pas de poser des questions absurdes, c'est bon à savoir…
STINGMON : Vous êtes au courant, vous ?
CHEF : Bien sûr, je n'allais pas embaucher une armée de traîtres et de déserteurs sans prendre mes précautions. J'ai tout de même dans mes effectifs un type qui a assassiné tout son clan, un autre qui a tenté de renverser le seigneur de son pays, et un troisième qui a fait de son Kazekage une marionnette. Je tiens tout de même un minimum à mon existence…
STINGMON : En effet, c'est une situation un peu risquée…Mais l'organisation a l'air de plutôt bien marcher, non ?
CHEF : Oui, c'est parce que j'ai pensé à tout. A ton avis, à quoi servent ces bagues que portent chacun des membres ?
STINGMON : … ? Ca a pas un rapport avec la statue pour capturer les âmes des Jinchûriki ?
CHEF : Oui, c'est la version officielle : chacune permet d'emmagasiner l'une des âmes des Jinchûriki et de le faire obéir. Mais ce n'est qu'une partie de mon plan génialissime ! Car, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, il y a neuf démons pour dix membres : l'un d'entre nous n'aura donc aucun Jinchûriki à ses ordres. Ce quelqu'un, ce sera moi. Qu'en conclus-tu ?
STINGMON : …Que…vous êtes plutôt sympa avec vos membres ?
CHEF générique Pokémon : MOUHAHAHA ! Quelle naïveté ! Non, la raison, c'est qu'un seul Jinchûriki à mes ordres ne me suffit pas ! Je les attraperai tous ! TOUS ! MOUAHAHA !
STINGMON goutte sur la tempe : …Alors, vous voulez piquer leurs Jinchûriki à vos membres ? Ou vous essayez de dire que vous allez les contrôler par l'intermédiaire de vos subordonnés ?
CHEF : Exactement : chacun des membres apprendra à utiliser au mieux les capacités du Jinchûriki qui lui est propre, et je n'aurai alors plus qu'à lever un doigt pour assurer ma suprématie sur le monde, sans même avoir à me familiariser avec les démons. C'est un plan parfait, génialissime, dès l'instant où l'on s'est assuré que les membres me resteraient fidèles, quoi qu'il arrive. Et c'est là que les bagues entrent en jeu !
STINGMON : Les bagues ?
CHEF : Oui. N'as-tu rien remarqué de suspect au sujet de ces bagues ?
STINGMON : Ben…Y a des trucs bizarres marqués dessus ?
CHEF goutte sur la tempe : Nan, ça c'est juste pour le design. Je veux parler de la manière dont on les porte.
STINGMON : Ah, je sais ! On ne peut pas les retirer !
CHEF : En effet. Orochimaru a dû se couper la main pour se séparer de sa bague, et celle-ci reste tout de même fermement accrochée à son doigt. Pareillement, lorsque le bras de Deidara a été arraché par le vieil épouvantail, sa bague n'a pas bougé d'un pouce. Cependant, lorsque Sasori a été tué (bien qu'il semble être toujours en vie dans cette pièce), la sienne s'est immédiatement décrochée. Ces bagues représentent l'emprise totale que j'ai sur mes membres, et dont seule la mort peut les libérer ! MOUAHAHAHAHAHAAAAA !
STINGMON (O.O) : Donc…si j'ai tout compris correctement…Vous contrôlez l'esprit de vos membres à leur insu par l'intermédiaire de ces bagues ?
CHEF : MOUAHAHAHAHAAAAAA ! N'est-ce pas un plan fantastique ?
STINGMON : Si, si, sauf que vous venez de le révéler à vos membres…
AKATSUKI pas contents : …
CHEF : Ah, oui, ça a dû m'arriver une ou deux fois. Aucune importance. Chers subordonnés, vous allez gentiment oublier le dialogue que je viens d'échanger avec cette gamine, OK ?
AKATSUKI : OK.
STINGMON : Eh ben…Hem, un autre question de Tafolpamadlaine : l'unique objectif de l'organisation est-il de capturer les Jinchûriki ?
CHEF : Non, dès que ce sera terminé, nous partirons à la conquête de l'Univers.
STINGMON : Je vois. Merci beaucoup pour votre coopération. Une dernière question d'Aalynn que j'aimerais poser à l'intégralité des membres : qui fait la lessive dans l'organisation ?
CHEF : Les Jinchûriki.
STINGMON (O.O) : Ah ? Euh…Et le ménage ?
KISAME : Les Jinchûriki.
STINGMON : La cuisine ?
DEIDARA : Les Jinchûriki.
STINGMON goutte sur la tempe : Les courses et le service en chambres aussi ?
SASORI : En effet.
STINGMON : C'est…C'est pas un peu bizarre, ça ?
CHEF : Et bien, quitte à les manipuler, autant qu'ils se rendent un peu utiles.
SASORI : Puisqu'ils ont perdu leurs âmes, ils ne se plaignent pas. De toute manière, ils ne font pas grand-chose par eux-mêmes entre leurs missions…C'est plus pratique pour tout le monde.
DEIDARA : Ouais, mais pour l'instant on n'en a que deux, ça craint.
STINGMON (O.O) : Je me demande bien ce que Naruto et Gaara en penseraient…Enfin, c'est pas le sujet. Merci à tous pour aujourd'hui ! Merci également aux lecteurs pour vos questions plus ou moins débiles : n'hésitez pas à demander ce qui vous passe par la tête, ces messieurs de l'Akatsuki sont là pour ça !
AKATSUKI : …
Nombre de répliques de Sasori (hormis les « … ») : 27. Bravo Sasori !